Lasciare Le Relazioni Codipendenti Nelle Famiglie Psicosomatiche

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Inizio della codipendenza in una famiglia con disturbi psicosomatici

Lavorare con i clienti psicosomatici è uno dei più difficili in psicoterapia. Tuttavia, è ancora più difficile lavorare con la codipendenza nelle famiglie psicosomatiche, poiché spesso il paziente stesso riceve un beneficio secondario dalla malattia ed è improbabile che voglia separarsene. Allo stesso tempo, il partner codipendente cessa di vivere la propria vita e non può cambiare nulla, perché non è la sua malattia - non sta a lui guarire. Certo, in una famiglia in cui questo stato di cose si addice a sempre più parti, spesso non ci sono problemi o richieste, soprattutto se i figli sono strettamente intrecciati con il sistema familiare codipendente e considerano un tale accorgimento come la norma. I problemi iniziano quando uno dei partecipanti diventa insoddisfatto del proprio "destino", ma sotto la pressione e la resistenza del sistema, non possono uscirne. I casi più difficili per la terapia sono quando il genitore è malato, e ancora più difficili quando il disturbo ha il carattere di una "sorta di" psicopatologia (il caso stesso in cui i disturbi mentali non sono altro che un modo scelto di interagire con la realtà circostante).

Non a caso uso qui il termine "sistema", poiché in questo caso non si tratta solo di due persone, dove una è la vittima e l'altra è il soccorritore. Ci sono molte componenti qui, tra cui: storie familiari e tradizioni di altri parenti di osservatori, consiglieri e custodi di rituali; connessioni sociali, che in un modo o nell'altro sono diventate possibili e sono state in grado di costruire proprio grazie alla malattia o al ruolo di "aiutante"; servizi medici, dove è semplicemente utile preservare una patologia psicogena che è, per così dire, innocua per la salute e, allo stesso tempo, sempre bisognosa di cure, e le strutture morali, etiche e spirituali che aiutano a mettere la tua vita su l'altare degli obblighi e condannare la scelta di essere indipendenti, maturi e felici. Solo pochi, dopo aver valutato oggettivamente la profondità del problema, tutti i "mulini a vento" con cui vale la pena porre fine alla relazione e porre fine ad essa, scelgono la via d'uscita dal sistema disfunzionale codipendente. La maggioranza, dopo aver soppesato tutti i pro ei contro, preferisce mantenere il sistema. A prima vista tutto si sta normalizzando, infatti, purtroppo, spesso accade che senza accettare una via d'uscita dalla situazione e non riuscire a venire a patti con essa, le esperienze cerchino via d'uscita e risoluzione attraverso il corpo del codipendente stesso, come a dire: "Ora sono malato e ora ho bisogno di attenzioni, aiuto e cure". Questo è un modo per dichiarare finalmente al sistema "Io sono", "Voglio dire", "Ho i miei bisogni e desideri", ecc. Tuttavia, per "interrompere" la malattia di una persona cara, il codipendente ha bisogno di una più significativa, complessa o completamente incurabile. E spesso i ruoli nel sistema cambiano, ma persistono comportamenti codipendenti e un'atmosfera distruttiva.

Parlando dell'uscita dal sistema familiare psicosomatico codipendente, vorrei innanzitutto attirare la vostra attenzione sul fatto che non tutte le malattie hanno una "causa radice" psicologica. Il principio stesso della mutua influenza del mentale sul fisico e viceversa non pone la superiorità del mentale sul fisico, ma considera la persona come un sistema integrale. E poi importa se la connessione psicosomatica è sana o patologica, se il problema psicologico è un fattore risolutivo per la malattia, o se la malattia stessa provoca cambiamenti nella psiche, è la malattia "spontanea" o cronica, ereditaria, ecc. A seconda di ciò, le tattiche di influenza saranno completamente diverse. Così, per esempio, quando in questa nota discutiamo la malattia psicosomatica come un sintomo che aiuta una persona a raggiungere ciò che vuole, alcune delle raccomandazioni non saranno affatto applicabili nel caso di una famiglia in cui uno dei membri è disabile o ha patologie genetiche. E viceversa, quando si tratta di malattie ereditarie, i familiari spesso ignorano i singoli sintomi, fino all'anosognosia (negazione della malattia), che a sua volta dà loro la possibilità di non costruire la propria vita a seconda della malattia, a volte addirittura aggravando la propria condizione, tuttavia, allo stesso tempo, i conflitti e la codipendenza del partner si intensificano. In ognuno di questi casi esiste un problema di codipendenza, ma si risolve in modi diversi.

L'argomento che ho toccato probabilmente non ha confini e può essere discusso all'infinito e da diverse angolazioni. Ecco perché qui mi limiterò ancora proprio alla situazione in cui il problema psicosomatico ha il carattere di un beneficio secondario, conscio o inconscio.

Il primo passo in tali questioni è proprio una visita e un trattamento medico, che non solo stabiliscono una diagnosi, ma ci danno anche informazioni su come una persona si relaziona al suo stato di salute, alle procedure e, di fatto, come il suo corpo reagisce a determinati metodi di trattamento. Se c'è un aggravamento (notiamo che il paziente è incline ad esagerare la complessità della sua condizione), non aderenza al regime di trattamento, dieta e altre procedure (omissioni e cancellazione non autorizzata), negligenza delle raccomandazioni preventive, una debole reazione del corpo a vari metodi e ricadute rapide, siamo più sicuri di poter parlare della base psicosomatica del problema, compresi i benefici secondari. Consapevolezza del problema - il primo passo verso la sua soluzione.

Nel secondo passaggio, possiamo selezionare direttamente riconoscimento del problema … Una malattia "non curata" (o una persona che viene costantemente curata) diventa molto rapidamente invasa da rituali e coinvolge la famiglia in un regime di "prevenzione e salvataggio". È importante discuterne con il paziente stesso. Di solito dico ai miei clienti che a nessuno piace essere rimproverato, minacciato o manipolato, quindi non c'è bisogno di inventare, aggirare e modificare nulla. È importante dire direttamente: "Abbiamo parlato con il medico, crede che il tuo comportamento indichi che non sei pronto per liberarti della malattia. Per quale motivo, non è noto, ma se non puoi fidarti degli specialisti e portare fuori tutti gli appuntamenti come ci vengono prescritti, la nostra vita non cambierà in meglio. Ti consigliamo di rivolgerti ad uno psicologo-psicoterapeuta, potremmo dover lavorare con lui, oppure ognuno con il proprio specialista. Molto probabilmente il nostro rapporto cambierà, ma poiché cambieranno in ogni caso, suggerisco di provare a farlo, in modo che questi cambiamenti siano per il meglio e per il beneficio di entrambi. " Voglio subito notare che la percentuale di quei pazienti che decidono di lavorare su se stessi è minima, ma questo non è un motivo per incrociare le mani. In questo caso, molte difese psicologiche emergono e talvolta una persona ha solo bisogno di tempo per osservarsi e possibilmente tornare a questa conversazione in seguito.

Dopo aver parlato dell'esistenza del problema della co-dipendenza, nella testa di ciascuno dei partner iniziano a sorgere varie domande, che in un modo o nell'altro si riducono a una cosa: "Perché". Infatti, è la ricerca delle ragioni che può dare la risposta alla domanda "Cosa fare". Quindi nel terzo passaggio noi determinare il motivo la situazione attuale. Ci sono molte teorie sull'emergere di relazioni codipendenti. Alcuni ricercatori generalmente vedono una predisposizione genetica nella propensione alla codipendenza, mentre altri insistono sui fattori ambientali. Per me personalmente, queste posizioni non si contraddicono a vicenda, tk. sono i fattori ambientali che possono influenzare la divulgazione di determinati geni. Modificando i fattori ambientali, possiamo almeno cercare di prevenire lo sviluppo di altri modelli e gli elementi della terapia comportamentale aiuteranno a correggere i modelli distruttivi di interazione. I sostenitori dell'AT (analisi transazionale) mostrano uno schema in cui il problema della codipendenza nasce da una violazione dell'interazione di ruolo, dove il paziente è infantile e irresponsabile come Bambino, e il partner codipendente è un Genitore iperresponsabile che controlla. E la via d'uscita da questo fascio è che ognuno di loro, attraverso cambiamenti personali, traduce il livello di relazioni e interazione nella modalità Adulto-Adulto. Gli autori di EOT (Emotional Image Therapy) considerano l'opzione della codipendenza come un desiderio di recuperare l'investimento e, con l'aiuto della verbalizzazione e della visualizzazione, il cliente può ritrovare un senso di equilibrio, compensare la perdita di energia mentale (in senso figurato). La teoria analitica suggerisce di tornare a quell'infanzia difficile, in cui il "soccorritore" ha dovuto crescere presto, e cambiare atteggiamento nei confronti della situazione. Nella pratica psicoterapeutica esistono molte opzioni per risolvere il problema della codipendenza. La scelta e la tattica della psicoterapia, come di consueto, dipenderanno dal singolo caso e dalla personalità del cliente stesso … Tuttavia, le modifiche sono possibili solo se il client è pronto per esse.

Così, decisione di ritirarsi da un sistema codipendente è il passo successivo per sbarazzarsi del comportamento distruttivo. Come accennato in precedenza, tali cambiamenti possono riguardare non solo 2 persone, sono strettamente connessi con la società, varie istituzioni e servizi statali, ambiente professionale, relazioni intrageneriche, ecc. Non puoi dire "da oggi in poi non asseconderò i tuoi capricci, ma vivrò una vita piena, soddisfacendo i miei interessi". Non funzionerà. Non in coppia, non in un sistema, non in una persona specifica. Va ricordato che quasi tutto ciò che è stato costruito nella vita negli ultimi anni è stato costruito sulla base della malattia stessa.

Immagina che ci sia una matassa di fili aggrovigliati di fronte a te e che il tuo compito sia districarlo. Se tagli solo i pezzi prima e dopo il "nodo", il filo sarà inutilizzabile. Per prima cosa devi trovare le estremità e, inserendole in punti specifici, sarai in grado di liberare alcuni dei fili. Nel tempo, queste estremità diventeranno troppo lunghe e non sarai più in grado di tirarle attraverso il nodo principale. Quindi tirerai lungo il filo e vedrai quale è dove e cosa sta tirando. Tirare su, rilasciare, allargare il buco, disegnare una palla, cambiare il filo e tirare su e giù di nuovo, ecc. Solo in questo modo raggiungerai lentamente ma inesorabilmente il tuo obiettivo mantenendo il filo. Inutile dire che quante volte durante questo lavoro vorrai buttare via la matassa stessa e tagliarla con le forbici;)?

Così è in psicoterapia. Prima di cambiare il sistema, è importante considerare ogni relazione causale che in un modo o nell'altro riguarda la malattia della persona amata. Quindi i cambiamenti avvengono passo dopo passo, iniziando con la discussione, la ricerca, finendo con azioni dirette - non per strappare tutto in una volta, ma per fare un piccolo passo, fare un passo indietro, guardare i cambiamenti e adattare il piano per un'ulteriore uscita. Altrimenti, il sistema semplicemente ti inghiottirà: altri aumenteranno il senso di colpa, forse ti faranno anche credere di essere completamente fuori di testa; i servizi sanitari rafforzeranno le tue paure sulla prognosi e sugli esiti; da qualche parte sorgerà la domanda sulla privazione del risarcimento materiale, ecc. È difficile descrivere tutto ciò che può accadere, basti credere che cambiare un sistema del genere "una volta per tutte" sia quasi impossibile.

È anche importante notare che il problema del comportamento codipendente è un cambiamento reciproco. Accade spesso che il paziente stesso stia lavorando attivamente sul problema, mentre la chiusura codipendente, perdendo il suo ruolo e la sua funzione abituali, inizia a opporsi inconsciamente ai cambiamenti del partner. Pertanto, ciascuno dei partecipanti deve ricordare l'"insidia" delle difese psicologiche, e se la famiglia non ha l'opportunità di visitare uno specialista insieme, allora ha senso che un partner che è al di fuori della terapia attraversi almeno periodiche incontri programmati per identificare e correggere le difese. Oltre al diffuso senso di colpa, vergogna, risentimento, rabbia, ecc., la paura è uno dei sentimenti più forti che accompagna il cliente in quasi tutte le fasi dell'interazione con la codipendenza. A volte abbiamo l'impressione di tenere il cliente in terapia con la forza, perché più i cambiamenti sono vicini, più paura, resistenza e tentazione di lasciare tutto così com'è, in casi estremi di prendersi una pausa. È importante parlare di tutto questo con uno specialista tutte le volte che sorge il pensiero che "tutto non funziona, tutto è vano, tutti sono contrari", ecc.

Solo dopo un tempo di analisi e disfacimento del nostro "groviglio", possiamo parlare della fase finale: crescere in AT, chiudere la gestalt, rimborsare gli investimenti, ecc. cambiamenti qualitativi … Se non rompi il sistema nella foga del momento e ti avvicini al lavoro in modo premuroso, è molto probabile che il partner si avvicinerà gradualmente a questi cambiamenti da solo. L'essenza di sbarazzarsi della dipendenza emotiva sta nel conoscere te stesso, i tuoi desideri, i tuoi interessi, l'amore per te stesso (nel senso buono della parola), la crescita, il miglioramento, l'indipendenza e l'autosufficienza e, soprattutto, per rendere la tua vita interessante. Quindi, i criteri principali per uscire dalla dipendenza emotiva sono:

- distribuzione delle responsabilità … Quello che chiamiamo "aiutare, non risparmiare". A poco a poco, attraverso la discussione, arriviamo al fatto che la persona stessa monitora gli appuntamenti e le misure preventive, organizza personalmente i suoi incontri con gli specialisti, cerca di capire il suo stato psicologico, ecc. Questi sono segni di una personalità adulta e matura: essere responsabile della tua vita e della tua salute da solo. Possiamo fornire qualsiasi tipo di aiuto, ma aiutando non facciamo nulla per il paziente stesso.

- stabilire i confini di te stesso … Non importa quanto vicino sia un partner per noi, è sempre importante ricordare che siamo due persone diverse. Ognuno di noi ha le proprie gioie e dolori, i propri sentimenti e paure personali incomprensibili a chiunque, bisogni e piaceri, ecc. Nelle famiglie codipendenti, i loro sentimenti vengono sostituiti da quelli di un partner e viceversa, quindi è importante imparare a condividere le esperienze di ciascuno di noi separatamente. Il partner che "decide" per l'altro cosa e come dovrebbe essere, venendo alla reception risponde lui stesso a tutte le domande, anche quando non lo riguardano). Sembra nient'altro che una simbiosi di una madre e un neonato, che dice: "abbiamo mangiato, abbiamo dormito, i nostri denti stanno strisciando", ecc. Accettare che non siamo un tutt'uno, che siamo diversi, che le esperienze del partner possono e dovrebbero essere diverse dalle nostre è una tappa importante nell'imparare a riconoscere le nostre esperienze emotive e di conseguenza a gestirle. È così importante non solo imparare a definire i propri confini, i propri bisogni, desideri e interessi, ma anche rispettare i confini, i bisogni e gli interessi del proprio partner.

- distribuzione dei ruoli e comunicazione adeguata … Parlando dell'uguaglianza di due adulti, molto spesso vogliamo obiettare: "Com'è, perché uno dei partner è sano e l'altro è malato e semplicemente non può svolgere da solo una serie di funzioni". Le realtà psicosomatiche differiscono precisamente in ciò che possono. Ma o si abitua al fatto che tutto è fatto per lui e non ha fretta di lasciare la sua zona di comfort, o usa inconsciamente la malattia come strumento di comunicazione, o entrambi e qualcos'altro. In effetti, è importante che ogni paziente psicosomatico abbia l'opportunità di liberarsi del suo disturbo o malattia con il vero desiderio e l'aiuto di uno specialista. Come abbiamo già detto, passo dopo passo, attraverso il dialogo e la consapevolezza, attraverso prove e feedback, ma col tempo tutto si risolve. Il comportamento di una persona matura differisce in quanto si assume la responsabilità della sua salute su se stesso e, se necessario, usa l'aiuto degli altri, ma aiuta e non sposta le sue preoccupazioni sulle spalle degli altri. In questo caso, è anche importante che l'altro partner noti se c'è orgoglio e fiducia in se stessi nella relazione, che nessuno tranne lui può prendersi cura di una persona cara. L'equa distribuzione dei diritti implica anche che tutti abbiano ugualmente il potenziale per essere i più intelligenti, i più abili, i più potenti, ecc.;)

- integrazione … Nel lavoro con la codipendenza nelle famiglie psicosomatiche, spesso emerge la questione che le relazioni familiari sono state costruite attorno a una malattia o un disturbo per così tanto tempo che ai membri della famiglia non è rimasto praticamente nulla che li unisse davvero. Inconsciamente, i partner lo capiscono, in parte perché così spesso può esserci resistenza per uscire dalle relazioni codipendenti. Dal punto di vista della psicoterapia, è importante scoprire come queste paure sono giustificate, guardare la situazione attuale senza abbellimenti e capire se i partner hanno bisogno o meno di questa unione. Se una coppia decide di mantenere la famiglia, allora è importante trovare qualcosa che li unisca oltre alla malattia (interessi comuni, obiettivi) e che possa trasformare la vita in una nuova direzione. Lo stesso vale per altri legami sociali, istituzioni, ecc., dove il paziente è abituato a funzionare attraverso la sua malattia.

Durante la stesura di questa nota, molte domande sono rimaste irrisolte o parzialmente coperte, poiché la versatilità dell'argomento non consente di scrivere di tutto una volta e subito. L'unica cosa che si può dire inequivocabilmente è che ogni caso familiare è ancora individuale, e quasi tutto in definitiva incide sulla soluzione del problema, dalla composizione della famiglia e atteggiamenti riguardo alla salute/malattia, all'atmosfera psicologica stessa, che consente agli psicosomatici da mettere in atto.