Relazioni Pericolose: Riconoscere E Neutralizzare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non molto tempo fa, il paese è stato scosso dalla notizia che un giovane, in un impeto di gelosia, aveva ucciso una ragazza che lo aveva abbandonato. L'ho ucciso proprio per strada. E possiamo essere inorriditi condannando l'assassino, oppure possiamo cercare di capire le ragioni di quanto accaduto.

Tuttavia, questa situazione potrebbe non capitare a tutti. E non si tratta di colpa di qualcuno, ma dello scenario stesso delle relazioni dei giovani.

Nella maggior parte dei casi, questa non è la prima volta che una persona ha una relazione del genere, in cui l'aggressività e la violenza sono consentite. Questo è il primo criterio su cui fare affidamento. Di solito, le persone che perdono i primi segnali di pericolo, li ignorano, entrano in una relazione pericolosa con una persona che non è in grado di controllarsi nelle forti emozioni. E questo non accade per colpa loro, accade perché un tale scenario interno di relazioni è già incorporato in loro.

Ovviamente, la relazione in quella coppia non può essere definita sana. C'era una dipendenza emotiva molto forte e malsana, la cui rottura da un lato portava al dolore e, di conseguenza, all'aggressività dall'altro. Il suo dolore non giustifica la sua azione. Ma anche per uno psicopatico o un tiranno, la perdita di una vittima è uno shock. È un fatto.

Ma nel caso di una relazione sana, ogni partner attraversa il dolore senza molto. Ciò non significa che tutti lasciano la relazione con un sorriso sul volto e un senso di gratitudine. Ciò significa che dopo una rottura, nessuno fa del male a se stesso, a un'altra persona e non perde il controllo su se stesso.

Scenario di relazione

La relazione è un programma inconscio di costruzione di relazioni basate sulle esperienze che abbiamo da bambini. In questo scenario, cerchiamo inconsciamente la conferma di ciò che abbiamo visto. E più è stato doloroso per noi vedere, più abbiamo bisogno di conferma che questo sia normale. Paradosso.

Ad esempio, una ragazza cresce in una famiglia con una relazione emotiva, fisica o sessuale tra i suoi genitori. Ogni volta che il padre torna a casa non dell'umore e non gli piace il modo in cui sua moglie lo guarda, la picchia. Un modo meno radicale: la umilia. La ragazza non ha mai visto nessun'altra relazione, e quindi quello che le sta succedendo è assolutamente naturale. E questo è scomodo e doloroso. Questa divergenza interna la porta a cercare una spiegazione logica per far fronte a questa dissonanza cognitiva. E poi la ragazza spiega a se stessa che una relazione non deve essere buona, che una donna dovrebbe resistere e un uomo può comportarsi in modo simile.

Questa è la realtà di molte persone.

Quando una ragazza ha già 20 anni, ne costruisce i primi. Incontra un ragazzo molto premuroso, ma a volte troppo critico o in controllo di ogni sua mossa. Ma poiché le sue esperienze infantili con suo padre che picchia sua madre sono molto più intense del suo controllo eccessivo, lei non riconosce nemmeno questi primi segnali di allarme. Per lei questo è più che normale, è meglio che nella sua famiglia, il che significa che va bene. Con gratitudine per il fatto che è molto più gentile di suo padre, si affeziona al ragazzo. E continua a perdere aggressività o controllo eccessivo nel suo indirizzo, poiché questo non è incluso nella zona di pericolo. Anche se la colpisce la prima volta, non entrerà nella zona di pericolo. Perché è sempre stato così nella sua famiglia, il che significa che è normale.

Continua a trasmettere segnali, dando così al ragazzo il permesso di essere più aggressivo. Ma ad un certo punto, la vittima cade in quella ragazza che era molto spaventata. E prende una decisione spontanea di lasciare questa relazione pericolosa. La soluzione è buona, ma il problema è che non ha visto come si fa e non sa come farlo in sicurezza. Perché sua madre non ha mai lasciato suo padre.

La ragazza lo fa con grande paura e spesso senza assicurazione. E poiché prima che i segnali pericolosi fossero incoraggiati, il partner si arrabbia e colpisce un altro colpo. A volte uccide lei, a volte uccide se stesso. A volte la porta lui stesso in un ospedale psichiatrico. Almeno la mia esperienza di lavoro con tali coppie e vittime di violenza lo testimonia.

Può una ragazza essere incolpata di entrare in una relazione così pericolosa? No. La sua famiglia può essere incolpata per aver creato uno scenario del genere? In parte, ma non del tutto. Puoi dare la colpa al ragazzo? Molti diranno: certo, sì! Il suo atto provoca indignazione e condanna, ma il ragazzo ha anche la sua sceneggiatura, che ha interpretato.

Segni di una relazione pericolosa

Non possiamo regolare in alcun modo quale esperienza abbiamo avuto da bambini. Ma possiamo essere attenti a quali partner abbiamo una relazione. Pertanto, di seguito elencherò i criteri per i partner non sicuri. È anche importante che non dipendano dallo stato sociale, materiale, familiare ed età.

Cura eccessiva

Potrebbe sembrarti che questo non sia pericoloso. E la metà delle volte avrai ragione. Ma l'altra metà è il rischio di un'eccessiva preoccupazione che si trasformi in controllo, gelosia, punizione per inadeguatezza e ingratitudine.

Cosa intendo per eccesso di attenzione? Questo è prendersi cura di una persona adulta e indipendente come un bambino. Questa è una preoccupazione che ti rende sgradevole, angusto e difficile da respirare. Quando lo rifiuti, ti senti in colpa.

Iper controllo

Quando un partner, indipendentemente dal sesso o dall'età, richiede di segnalare tutti i tuoi movimenti, chiamate, conoscenti, filtra il tuo ambiente. I bambini hanno bisogno di controllo per la loro sicurezza, e quindi entro limiti ragionevoli e in base alla loro età. Può essere necessario un controllo sano da parte di qualcuno con malattie mentali o disabilità fisiche. Ma non è necessario a una persona fisicamente e mentalmente sana che sia in grado di prendere decisioni indipendenti. Il controllo non deve essere confuso con la cura. Prendersi cura implica che l'altra persona ne abbia bisogno. Il controllo, d'altra parte, implica la calma del solo controllore. E questa è una relazione pericolosa.

Gelosia

La questione della gelosia di solito causa molte controversie tra gli psicologi. Come mai? Come alcuni colleghi sono dell'opinione che la gelosia sia un indicatore di preoccupazione. Altri (e io sono uno di loro) sono sicuri che la gelosia sia una manifestazione di possessività. Inoltre, la gelosia è solitamente accompagnata dall'aggressività nei confronti del partner. Questa è la mia opinione soggettiva e hai il diritto di essere d'accordo o in disaccordo.

Credo che le relazioni in cui ci sono chiari segni di gelosia, compreso il controllo eccessivo e l'aggressività, siano relazioni pericolose in cui l'altro partner sperimenta paura e tensione. Tali emozioni su base continuativa in una relazione non possono essere salutari. È anche difficile godersi queste relazioni.

Manifestazione di aggressività

L'aggressività e la rabbia in quanto tali sono normali emozioni umane. Il limite sta nel livello di manifestazione e intensità. E la cosa più importante è la sicurezza per le persone intorno e per la persona stessa.

Ci sono alcuni criteri in base ai quali possiamo dire che la rabbia e l'aggressività come sue manifestazioni sono normali. Ad esempio, un'aggressività sana è di solito adeguata alla situazione. Non avviene senza una ragione. Un'altra domanda: qual è la causa dell'aggressività per un'altra persona potrebbe non essere per noi.

L'aggressività sana di solito ha una spiegazione razionale e una persona è in grado di argomentare ragionevolmente per ciò che è arrabbiato. Niente può giustificare l'abuso fisico. L'incapacità di fare qualcosa non è motivo di umiliazione. E questa è la norma. Se questo non è il tuo caso, allora questa è una relazione pericolosa. Psicologicamente e fisicamente.

Bisogno esagerato di riconoscimento

Tutti hanno bisogno di riconoscimento. Questo è uno degli otto bisogni relazionali che sentiamo valorizzati e garantiti quando li incontriamo. Ma a volte questo bisogno assume forme dolorose. In tali casi, una persona ha così tanto bisogno di ammirazione che reagisce in modo aggressivo a manifestazioni di riconoscimento insufficientemente luminose, a suo avviso. Accanto a una persona del genere, potresti sentire che non stai facendo nulla di importante, che non ci sei affatto. C'è solo lui e i suoi meriti. E il partner chiede il riconoscimento di questi meriti su base regolare, aggressivamente e rumorosamente.

Critiche dure e costanti

Che cos'è una dura critica? Questa è una valutazione aggressiva, dura e negativa di tutto ciò che fai, accompagnata dall'umiliazione e dai tuoi sentimenti di colpa e indegnità. Sfortunatamente, la maggior parte di noi ha vissuto questo, avendo vissuto esperienze simili da insegnanti, genitori, società in generale.

Se il tuo partner è convinto che stai facendo tutto male e non sei capace di nulla, cosa che ti ricorda regolarmente, questa è una critica eccessiva. Anche il sarcasmo aggressivo può essere una forma di dura critica e umiliazione. Questi partner pericolosi non esitano a prenderti in giro di fronte agli altri, a trovare difetti in ogni piccola cosa, a pensare a qualcosa.

Accuse costanti di tutti i peccati capitali

I segni di un partner non sicuro possono anche includere accuse costanti in tutto e sempre. Particolarmente tipico per queste persone è la manipolazione che sei la causa di tutti i suoi problemi e fallimenti. Qualunque cosa accada nella vita di una persona simile, la colpa sarà tua. Anche se viene licenziato dal suo lavoro e rischi di dare consigli o addirittura supporto. L'inizio può essere abbastanza innocuo - una scusa per essere di cattivo umore. Ma poi diventerà un'abitudine. E quando le accuse diventano la norma e si trasformano in aggressione, questa è una relazione pericolosa.

Punizione

Un tratto evidente delle persone inclini all'aggressività e alla violenza è l'abitudine di punire per non aver soddisfatto le proprie aspettative. La punizione non comporta sempre un qualche tipo di impatto fisico. A volte è punizione con ignoranza prolungata, rifiuto di soddisfare i tuoi bisogni, indifferenza per la tua condizione. Questo criterio è molto vicino ai precedenti. Perché la punizione va di pari passo con le accuse. Dovrai chiedere perdono a una persona simile per molto tempo e regolarmente. Ha anche un grande bisogno di riconoscimento, e quindi si aspetterà da te vivide manifestazioni di rimorso, vergogna e colpa. Ti chiederà delle promesse.

Come uscire da una relazione pericolosa?

Come si suol dire, il modo migliore per risolvere un problema è non sollevarlo. E se hai una relazione insicura da molto tempo? Il processo per uscirne richiede diverse fasi.

Prima di tutto, devi prepararti. Sì, è necessario prepararsi a porre fine a una relazione insicura con una persona aggressiva. Per cominciare, è importante assicurarsi che la tua decisione sia definitiva e che tu non possa essere persuaso.

È importante avere un posto dove andare. Non puoi andare nel vuoto. Dovrebbe essere un atto deliberato, con la sensazione di avere un posto sicuro. Al momento, ci sono due opzioni ovvie: parenti e amici o un centro di crisi. La prima opzione con parenti e amici è adatta solo se sono in grado di proteggerti e se il tuo partner non sa dove abita. Altrimenti, è meglio contattare un centro di crisi, dove sarai davvero sotto una protezione affidabile. Anche con i bambini.

Non diffondere la tua intenzione ad amici e familiari del tuo partner. Raccogli le cose necessarie, non aggrapparti alle piccole cose. Se decidi di affrontare completamente la componente psicologica, aumenterai con calma e gradualmente il tuo budget e sarai in grado di acquistare cose nuove.

A differenza delle relazioni sicure, le relazioni pericolose possono e devono essere interrotte in assenza di un partner.

Quando sei al sicuro, puoi fare un'analisi psicologica: lavorare con lo stesso scenario e capire come sei entrato in una relazione del genere e come non entrarci di nuovo.

Allo stesso tempo, è importante evitare qualsiasi contatto diretto con il tuo ex. Qualsiasi comunicazione dovrebbe avvenire tramite una terza parte, preferibilmente legale. È importante registrare qualsiasi comunicazione. Poiché in una situazione con risarcimento del danno morale, tribunale o legittima difesa, saranno necessarie prove.

L'attenzione, la prudenza sin dall'inizio e la priorità della propria sicurezza in ogni circostanza sono le condizioni più importanti per relazioni normali e per una sicura uscita da quelle disfunzionali.

Articolo pubblicato su Mirror of the Week