2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
4 tipi di relazioni di dipendenza.
Siamo tutti, in un modo o nell'altro, dipendenti dalla persona che facciamo entrare nella nostra vita. L'unica differenza sta nel territorio che occupa in noi.
Oppure ci siamo dentro.
Esistono quattro tipi di relazioni dipendenti:
⦁ Dissolversi nell'Altro.
Diventare parte della Sua vita, un'appendice, un'aggiunta a Lui. Adotta i suoi valori e la sua visione della vita.
Vedere nell'Altro un mentore, un maestro, qualcuno più esperto nella vita e in ciò di cui hai bisogno, in particolare.
Non comprendere o sentire i propri bisogni.
Non fidarti di te stesso nella tua scelta e non credere in te stesso come persona capace di assumersi autonomamente la responsabilità della tua vita.
Tutte le responsabilità, i piani, gli obiettivi, le decisioni importanti sono trasferite al partner.
l'altro diventa una specie di dimora che ripara e protegge dal mondo esterno. il grembo di una madre per un adulto
“Il significato della mia vita è stare con lui. Lui è tutto per me. Non sono niente senza di lui.
“Non riesco a immaginare come tu possa vivere senza qualcuno che ti guidi, si prenda cura di te e ti protegga.”
Queste persone sono intenzionalmente alla ricerca di una persona che le accetti nel loro mondo, inizi a prendersi cura di loro e salvarle, crescere e guidarle sulla strada giusta, perché non si sentono vitali senza una figura Genitrice premurosa nelle vicinanze.
La via d'uscita dalle relazioni di dipendenza è, prima di tutto, ritrovarsi come una persona separata, aumentare l'indipendenza e la capacità di fare affidamento su se stessi e avere fiducia in se stessi.
Significa diventare Adulti, capaci di fare affidamento su se stessi.
Diventa una stella guida per l'altro
Determina il percorso di vita e di sviluppo di un'altra persona e spingilo nella giusta direzione. Diventare per lui una mamma premurosa, un padre severo, un allenatore, un soccorritore e un guru spirituale, tutto in uno.
Assumersi la responsabilità della sua vita, della sua salute, della sua alimentazione, del suo sviluppo. Fissa degli obiettivi per lui, ispira, spingi, motiva. Sii la chiatta che lo spinge in avanti.
Allo stesso tempo, il territorio personale dell'Altro è i suoi principi, visione del mondo, desideri, un sistema di idee su se stessi, modi di interagire con il mondo, un'idea delle proprie capacità; obiettivi e le proprie modalità per raggiungerli, così come il territorio fisico - gli effetti personali, il proprio spazio - tutto questo viene occupato. Viene calpestata e scavata come una radura di erbacce per piantare solo il necessario e l'utile.
Il prezzo di tale cura è la privazione del diritto dell'altro alla libertà, all'autodeterminazione, alle proprie elezioni, al territorio personale, dove è vietato l'ingresso.
“So di cosa hai bisogno! Ascoltami e starai bene!”
“L'ho cresciuto, ne ho fatto un uomo! Dove sarebbe se non per me?!"
“Sono più intelligente, più forte di lui. So come farlo. E se fa tutto quello che gli dico, allora andrà tutto bene.
“Vivo per lui. Vivo in modo che tutto gli vada bene.
Sembra che le persone vivano per un'altra persona, sacrificandosi completamente. E naturalmente si aspettano gratitudine.
infatti, assorbono semplicemente l'altra persona, sostituendola con le proprie aspirazioni e desideri. riempire un buco nella tua anima con la vita di qualcun altro
Se tutti gli sforzi che sono diretti a crescere dall'Altro qualcuno di Degno fossero spesi per ascoltare se stessi, e tutto ciò che è cresciuto nell'Altro crescesse in se stessi, sarebbe crescita!
Ma è molto difficile rinunciare alla missione missionaria, al controllo e alla posizione genitoriale nei confronti di un altro adulto. Da un senso di potere e potere.
Avendo rinunciato alla vita per amore dell'Altro, si deve affrontare se stessi, con il vuoto che ci sarà nel luogo che è stato riempito da un'altra persona.
Dovrai dare un'occhiata più da vicino a te stesso e imparare a distinguere i tuoi desideri dai desideri delle altre persone. Riconosci i tuoi bisogni e permettiti di soddisfarli senza cercare di dare felicità a qualcun altro. E riconoscere il diritto per un'altra persona di essere diversa e di assumersi autonomamente la responsabilità della propria vita.
Per ottenere il potere completo sull'Altro
In questo caso, una sorta di "immagine ideale" è modellata dal partner, che esiste solo nella propria testa.
Questo accade distruggendo completamente il mondo interiore di un'altra persona.
Un'altra persona è percepita come una completa insignificanza, uno schiavo, una cosa, incapace di qualcosa di utile, deve essere "educata" e "insegnata alla mente" con l'aiuto di continue critiche e umiliazioni.
Inoltre, quelle qualità in cui l'altro è straordinario saranno criticate e sminuite.
Il compito principale è rendere l'Altro completamente dipendente. Possono comprarlo con regali, fornirlo interamente, l'unica cosa che non è consentita è la libertà e l'indipendenza.
la responsabilità per l'altro è dichiarata, ma in realtà non si realizza: si usa solo il partner. su di essa ogni giorno viene messa alla prova la propria capacità di governare, controllare i sentimenti e le azioni altrui
Questo è un tipo sadico di relazione di dipendenza, costruito sul principio dell'aggressore e della vittima. La vittima è costantemente sotto il giogo della colpa, dell'orrore e della vergogna. Cerca di soddisfare le richieste sempre più irrealistiche dell'aggressore, distruggendo completamente se stessa come persona. L'aggressore ci gioca come un gatto con un topo - mentre il topo è ancora vivo, trema, resiste, è interessante. Non appena la vittima si è completamente sottomessa, è morta come persona, tutto l'interesse per lei è perso. E cercano una nuova vittima, spesso un bambino.
La sensazione della propria importanza, potere, capacità di controllare la vita degli altri - questo è ciò che attrae l'aggressore e gli dà valore ai suoi stessi occhi.
C'è un sacco di abusi psicologici e fisici in queste relazioni.
Se la vittima riesce a trovare aiuto e scappare dalla trappola, e non cerca un nuovo sadico per se stessa, ma riacquista gradualmente se stessa, la fede e la fiducia in se stessa, allora è possibile costruire relazioni nuove e più sane con un'altra persona.
Usa l'altro come specchio
“La mia luce, specchio! Dì sì, riferisci tutta la verità: sono il più bello del mondo, tutto arrossato e più bianco?"
Lo specchio dovrebbe rispondere: "Tu" e lodare instancabilmente, riflettendo solo le qualità positive e incredibilmente belle di un partner: la sua mente acuta, bellezza, originalità, particolarità, dissomiglianza con i comuni mortali.
Se lo Specchio esce con qualcosa come: "Sei bella, non c'è una parola, ma la principessa è ancora più bianca …" Si romperà in preda alla rabbia e si cercherà urgentemente un sostituto, un nuovo Specchio o Specchi, in cui si può riflettere la mente e la bellezza senza precedenti del proprietario …
Costruendo una tale relazione, una persona si comporta come un Bambino capriccioso che si aspetta solo lodi e riconoscimento incondizionato dei suoi talenti dai Genitori.
Il partner deve adempiere al ruolo non solo di Specchio, ma anche di assumersi le responsabilità di un Genitore: fornire, governare, amare, nutrire e portare un treno.
Tutta la responsabilità per la fornitura, la sicurezza finanziaria, la risoluzione di problemi complessi e vitali spetta al partner.
“Se mi ama, allora deve provvedere a me. Altrimenti, perché hai bisogno di un marito e di un uomo?"
"Dovrebbe essere felice solo per il fatto che una persona come me vive con lei".
Questo è un tipo di relazione narcisistica. L'altro è necessario solo come uno specchio, come un riflesso debole, uno sfondo sul quale il proprietario stesso è visto in modo più luminoso ed efficace.
Riconoscere l'altro come persona uguale, visibile, separata e non riflessiva è il primo passo per migliorare tale relazione.
il bisogno di una persona di costruire relazioni di dipendenza si forma durante l'infanzia. il bambino sta cercando un modo che gli dia l'opportunità di ricevere l'amore e la cura dei propri cari
Il sistema familiare stesso detta questo metodo: come comportarsi in modo da essere amati, apprezzati, prestati attenzione, ammirati da te. Devi essere infelice e impotente per questo, o devi essere un soccorritore, un eroe, un martire e responsabile per tutti, o devi essere un tiranno crudele e prepotente, o il più intelligente, il più bello per giustificare le aspettative irrealistiche della famiglia. E spesso queste esigenze vengono riassunte, mescolate e creano un complesso sistema di bisogni e aspettative che una persona cerca di soddisfare in una relazione con l'Altro.
Va notato che le persone trovano accuratamente la loro anima gemella, adatta a loro nel modo di relazioni.
Creando relazioni, facciamo entrare una persona nel nostro cuore, entriamo nel suo territorio e la facciamo entrare nel nostro. Questo non sarebbe possibile se non avessimo un posto per esso, se fossimo così completi e autosufficienti da non aver bisogno di nessun altro. La maggior parte delle persone ha bisogno l'una dell'altra e ringrazia Dio.
Due persone innamorate si completano a vicenda, sentendosi meglio con l'altra che senza. L'unica differenza è nel modo di interagire e nel territorio che diamo all'Altro o gli prendiamo.
in una relazione sana c'è attaccamento, ma c'è anche autonomia, la capacità di fare affidamento su se stessi, sulle proprie risorse personali che non dipendono da un'altra persona
c'è sostegno nel rispetto dei confini dell'altro
In una relazione sana, le persone stanno insieme non perché sia impossibile l'una senza l'altra, ma perché insieme è meglio che separatamente.
“Una relazione d'amore matura è una relazione di persone che, completandosi a vicenda, rimangono individui separati, olistici, che hanno sufficienti opportunità per l'autosviluppo individuale e hanno risorse interne indipendenti dal loro partner.”(E. Emelyanova)
"L'amore maturo dice: "Posso vivere senza di te, ma ti amo e quindi voglio esserci". (I. Yalom)
Con chi costruiamo relazioni, le creeremo secondo il principio a cui ci siamo abituati fin dall'infanzia, quindi, la via d'uscita dalle relazioni di dipendenza è, prima di tutto, un cambiamento in se stessi
Perché in ogni nuova relazione riporteremo noi stessi.
Consigliato:
Dov'è "io", Dov'è "mio"?
Uno degli argomenti più difficili da comprendere, e allo stesso tempo, forse, uno dei più fertili e grati. E la conoscenza di questa differenza cambia molto nella percezione di sé, del mondo e della vita. Qual e il punto? Citerò come esempio una parabola o un racconto, non lo so per certo.
Tipi Di Amore E La Loro Differenza: Passione, Innamoramento, Dipendenza Dall'amore, Amore Assoluto, Maturo
Amore… Una parola familiare fin dall'infanzia. Tutti capiscono che quando sei amato, è bene, ma quando sei privato dell'amore, è male. Solo ognuno lo capisce a modo suo. Spesso questa parola è usata per riferirsi a qualcosa che risulta essere non proprio amore o per niente amore.
Dov'è Il Confine Tra Accettazione E Domanda?
“Il ragazzo ha detto che ha requisiti elevati per le persone e ha elencato i requisiti per me. In risposta, ho detto che non lavoriamo l'uno per l'altro e non abbiamo il diritto di avanzare richieste, questa è piuttosto una proposta. Ho aggiunto nella mia mente che avevo bisogno di accettare gli altri così come sono, ma questo mi sembrava non del tutto oggettivo.
Mio Padre, Il Mio Principe E Mio Marito
"Hey. Voglio condividere con voi come con uno psicologo. Il punto è che non so come reagire al comportamento di mia figlia. Ha tre anni e nove mesi, è follemente innamorata di suo padre. Geloso di lui anche con me. Dice che papà è suo principe e marito.
Dov'è Il Confine Tra Vulnerabilità E Posizione Di Vittima?
Questa domanda è stata sollevata nell'ultima maratona "Come diventare un egoista". Ma è vero, quando una persona è abituata a sentirsi impotente, incapace di creare condizioni di vita confortevoli per se stessa, completamente dipendente da tutte le circostanze e persone, incapace di resistere a queste circostanze e persone….
