Dov'è Il Confine Tra Accettazione E Domanda?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“Il ragazzo ha detto che ha requisiti elevati per le persone e ha elencato i requisiti per me. In risposta, ho detto che non lavoriamo l'uno per l'altro e non abbiamo il diritto di avanzare richieste, questa è piuttosto una proposta. Ho aggiunto nella mia mente che avevo bisogno di accettare gli altri così come sono, ma questo mi sembrava non del tutto oggettivo. Come trovare il confine tra l'accettare le persone così come sono realmente e i requisiti o criteri che ti aiuteranno a capire se vuoi vedere una persona accanto a te?"

Molti di voi sviluppano una certa dissonanza dopo aver ascoltato le registrazioni degli psicologi - alcuni dicono che è necessario creare requisiti per il proprio partner nella propria testa, altri, al contrario, credono che una persona debba essere accettata con tutte le sue carenze e qualità positive. In effetti, questo argomento è piuttosto doloroso oggi.

Tornando alla questione dei requisiti, questo è un comportamento che caratterizza la posizione narcisistica (tanto più, se l'intero elenco viene "letto" a una persona - condizionatamente, mi devi questo e questo). Inoltre, in una situazione del genere, si avverte chiaramente una posizione di potere, un desiderio di acquisire potere in una relazione, di prevalere su un partner. Come risultato di tali richieste, il secondo partner ha una dissonanza cognitiva - sembra sì, ma allo stesso tempo no. In effetti, il comportamento di una persona che fa richieste in una coppia è una sorta di tentativo di manipolazione ("Voglio che tu sia proprio così, e non sono affatto interessato alla tua vera identità. Non sei interessante per me come una persona, mi interessa solo che tu mi puoi dare. Se non sei in grado di darmi quello che voglio, non ho bisogno di te! ").

Come sarà un messaggio più nevrotico (in altre parole, caldo quando la persona cerca di avvicinarsi)? In questo caso, il partner dirà che il tuo comportamento o le tue parole lo hanno ferito (rendendo conto che c'è un trauma, la persona almeno in qualche modo ne parlerà). Inoltre, se una persona capisce in quale situazione la sua reazione a questa o quella frase è inadeguata e può chiedere di mantenere i suoi sentimenti ("Sto lavorando su questo problema. Potresti essere più gentile con me e i miei sentimenti?"), questo avrà un effetto positivo sullo sviluppo delle relazioni di coppia. È importante sedersi insieme e mettersi d'accordo (“Calcoliamo come ci comporteremo se te lo devo ancora chiedere”). Relativamente parlando, sembra così: se una persona si lamenta del tuo modo di vestire, puoi esprimerti in modi diversi, sia in una forma svalutante-vergognosa, sia in una più piacevole, in modo che sia più facile per il tuo partner per percepire le tue parole ("Fuuu, come ti vesti! "," Perché non indossi camicette? Mi piace così tanto quando le ragazze indossano questi vestiti, sembrano molto attraenti. Forse puoi provare ad essere ancora più attraente per me? "). Viviamo in un mondo narcisistico e non possiamo evitare i requisiti del piano narcisistico, ma dobbiamo essere in grado di affrontare noi stessi e capire dove sei pronto a cedere al tuo partner, e dove no, e impostare il confine in tempo.

Un lungo elenco di richieste da una persona all'altra suggerisce che colui che ti chiede è esigente con se stesso e non si percepisce come realmente è (di fronte a un trauma narcisistico). Se parliamo dell'infanzia di queste persone, vedremo disprezzare, rifiutare e offendere i genitori, fare molte richieste e aspettative per il bambino, a volte inespresse (ma il bambino ha sempre sentito che da qualche parte non era all'altezza). Di conseguenza, essendo maturato, una persona presenterà requisiti per gli altri, perché lui stesso ha requisiti simili in relazione a se stesso (condizionatamente, non si rispetterà se non segue un certo stile di abbigliamento - ad esempio, camicie, camicette, ecc.).). A volte queste persone hanno persino paura di uscire di casa in qualcosa che non è abbastanza bello nella loro mente.

Se un bambino è cresciuto in una relazione in cui la domanda era una condizione della relazione, in età adulta, entrando in una relazione, porterà con sé delle richieste. Per lui, questa è la norma (mi hanno chiesto, il che significa che devo anche esigere in una relazione, questo è l'unico modo in cui possiamo essere una coppia). Molte persone ora hanno uno schema così narcisistico, ma questa non è una frase!

Come lavorarci? Cosa dovrebbe fare il partner a cui vengono presentate le richieste? Il primo e più importante punto è che il diritto di non soddisfare le aspettative di qualcuno dovrebbe risiedere saldamente nel cuore della tua psiche. In genere, questo problema è comune nelle coppie, quando i partner cadono nel trauma corrispondente dell'altro. Tuttavia, se hai solo un partner del genere, questo è un segnale: elabora le tue aspettative interne su te stesso (quelle che sono state introdotte dai tuoi genitori e ora interiorizzate nella tua psiche e suonano come i tuoi pensieri; inoltre, la tua coscienza potrebbe cogliere nuove idee dalla società che ti catturano facilmente, perché in realtà sei abituato a soddisfare le aspettative di qualcuno). Concediti il diritto di amarti per quello che sei, di essere imperfetto e armato di questo sentimento, amore e dignità per te stesso, traduci tutto emotivamente nella relazione. L'ultimo punto è molto importante, perché oltre tutto ciò che dici sarà comunque percepito da una persona, prima di tutto, attraverso la trasmissione. Il prossimo passo è scegliere una delle tue aspettative e lavorare con il modello del tuo partner (ad esempio, hai una forte percezione di te stesso come una persona degna in qualsiasi situazione e circostanza, nel qual caso puoi lavorare con il modello narcisistico del tuo partner).

È importante essere in grado di stabilire confini chiari all'interno della tua coscienza: cosa sei pronto a sopportare, cosa sei pronto a cambiare e cosa no. Comprendere il dolore che giace nella psiche del tuo partner (a condizione che la persona accetti di essere vulnerabile accanto a te e condivida i sentimenti più intimi) significa l'alto valore di una relazione di coppia.

Se non sei affatto pronto a cambiare qualcosa, parla gentilmente con il tuo partner e spiega perché. È importante far capire alla persona che non gli si oppone, è importante che tu continui a vivere nel tuo stile, per preservare la tua identità (“Ti amo e spero che tu possa accettarmi così imperfetto”). Analizza il comportamento del tuo partner: è pronto a negoziare? In caso contrario, stiamo parlando di un livello di narcisismo su cui sarebbe difficile lavorare da soli senza un terapeuta.

Ad esempio, ti è stato presentato un elenco di diversi punti: cambiare lo stile di abbigliamento, lavoro e circolo sociale. Siediti e valuta attentamente le esigenze del tuo partner (posso cambiare qualcosa nello stile di abbigliamento, ma non ho lavoro e non ho amici). Quindi parla con la persona perché questi requisiti sono importanti per lui - in questo modo puoi capire se una persona ha diritti su tutte le persone nella vita o solo su di te, cercando di proteggere in questo modo. Difendi con fermezza ma con calma le tue posizioni, non cercare di offendere, umiliare in cambio, non arrabbiarti.

Non trarre conclusioni affrettate ("Oh, Dio! Fa richieste e affermazioni!") - forse a una persona durante l'infanzia non è stato dato il diritto di parlare, e in effetti di avere un'opinione negativa, quindi ora si sta allenando per te, ma ha paura di ricevere in cambio un rifiuto. Se l'obiettivo del tuo partner è proteggerti, prenderti cura di te, perché non approfittarne? Se sei contrario, difendi la tua opinione ("Scusa, capisco che stai facendo tutto questo per me, ma per me è importante andare da questa parte, sbagliando. Ho tutto il diritto di farlo").

Quindi, riassumiamo. Innanzitutto, scopri se il partner sta facendo richieste per se stesso o per te. Se per se stesso, che tipo di dolore prova allo stesso tempo (o ha appena formato uno stereotipo in questo luogo)? Pensa se sei pronto a cambiare e adattarti al tuo partner, non ti farà troppo male? Se ti fa troppo male, chiedi al tuo partner di venire a patti. Fai concessioni, assicurati di chiedere una concessione in cambio - così avrai un rapporto paritario. Se non puoi arrenderti, preparati alla frustrazione del tuo partner, alla manifestazione di sentimenti ed emozioni difficili, risentimento, rabbia nei tuoi confronti. Il tuo compito è resistere al flusso delle emozioni inverse a un fermo "no", mantenendo la relazione. È così che puoi aiutare una persona cara, perché durante l'infanzia il dolore non è sempre stato dovuto al fatto che hai fissato dei limiti e hai detto "no" senza emozione - non l'hai vissuto emotivamente con tuo figlio ("Sì, capisco, tu stai soffrendo e vorresti farlo ad un altro, ma il mondo è sistemato così, quindi ora devi sopportarlo”).