Bambini In Conflitti Familiari

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La psicoterapeuta familiare Anna Varga (Stupratori riluttanti // Famiglia e scuola.-1999. No. 11-12) osserva che "è ugualmente traumatico essere sia una vittima che un testimone di violenza". Per un bambino che vede parenti che si fanno del male, si picchiano o si insultano, questo di solito è uno shock emotivo dal quale è molto difficile riprendersi e impossibile da dimenticare. E i bambini che vengono sistematicamente picchiati a casa? Ma dobbiamo parlarne per prevenire tali azioni

Un bambino che partecipa a conflitti familiari costanti, di regola, ha i seguenti sintomi:

1. Il nervosismo generale aumenta, più spesso ci sono scoppi emotivi e scoppi d'ira irragionevoli.

2. Il comportamento si deteriora perché l'autorità dei genitori cade. Il bambino smette di fidarsi di loro e di ascoltare le loro opinioni.

3. Viene violata l'accettazione dei valori morali e culturali comuni. I bambini possono essere influenzati negativamente dal desiderio di combattere contro tutto ciò che è accaduto prima nella loro vita.

4. Più spesso c'è un atteggiamento negativo nei confronti di uomini e donne, a seconda di chi è contro il bambino.

Molti bambini maltrattati mostrano spesso segni di disturbo da stress post-traumatico (PTSD). I bambini non dormono bene, i sogni diventano irrequieti, hanno paure e pensieri ansiosi sulla morte. La balbuzie o altri disturbi del linguaggio possono iniziare o peggiorare. L'attenzione si distrae, i bambini non riescono a concentrarsi su alcuni affari, possono dimenticare di fare anche cose familiari, ad esempio lavarsi la mattina, lavarsi i denti prima di andare a letto.

Tutti questi segni indicano che il bambino ha vissuto una sorta di evento shock che non può affrontare da solo. Il bambino ha smesso di essere lo stesso, si comporta in modo innaturale: questo è un chiaro segnale che ha bisogno dell'aiuto di un adulto.

Dal punto di vista psicologico, le violazioni dell'attività abituale sono spiegate dal fatto che lo shock trasferito non può essere spiegato nella coscienza del bambino. Il solito modo di vivere è stato interrotto e tutta l'attenzione è rivolta a cercare di capire e realizzare cosa è successo. Pertanto, non può passare ad altre cose, persone ed eventi che si verificano nella realtà. I processi di pensiero sono rallentati perché non può far fronte a nuove informazioni e rendersi conto di cosa è successo.

La violenza, come sapete, genera violenza di ritorsione. A sua volta, risulta essere diretto a un'altra persona, lo trasmette alla vittima successiva e così via all'infinito.

Incontrando i bambini di famiglie svantaggiate nel loro lavoro, gli specialisti hanno ogni volta notato la loro fiducia nel diritto di picchiare gli altri bambini. In un gruppo di asilo, un bambino di 6 anni si permette di picchiare un altro bambino e crede di aver fatto la cosa giusta. Non vede nulla di insolito in questo - dopotutto, è stato picchiato, quindi perché non può colpire chi vuole. Questo è esattamente ciò che pensano tutti coloro che sono stati colpiti almeno una volta nella vita: perché posso essere picchiato, ma non posso colpire un altro?

Il bambino ha una domanda del tutto giusta, a cui molti adulti non possono rispondere. Il bambino agisce in modo intuitivo, cioè basandosi sulla sua esperienza sensoriale. È offeso e l'unica conclusione che fa per se stesso è che può combattere con coloro che non gli piacciono. Pertanto, l'uso della forza diventa l'unico modo per raggiungere i tuoi obiettivi nelle relazioni con le persone.

Se una tale posizione viene confermata in una certa situazione e il bambino ottiene davvero ciò che vuole con l'aiuto della forza, allora viene fissato nella coscienza come corretto.

È importante reagire correttamente a tale comportamento. Prima di tutto, ferma il bambino. Quindi, spiegagli che questo comportamento è inaccettabile e non permetterai a nessun altro di ferire. Se il bambino è in uno stato di eccitazione emotiva, non c'è bisogno di dire molto. Sii laconico: parla solo nel merito. La cosa principale è mostrare con le tue azioni sicure e calme, frasi chiare e brevi che hai il controllo di questa situazione e che tutti hanno bisogno di calmarsi. Solo dopo esserti assicurato che tutte le parti in conflitto si siano calmate puoi trasmettere loro qualsiasi informazione.

Un altro grave problema familiare sono i frequenti conflitti tra i genitori

Un caso dalla pratica. Una ragazza di 14 anni ha chiamato il telefono dell'aiuto psicologico. Si è presentata come Sveta e si è lamentata dei suoi genitori.

Sveta ha detto che non aveva mai sentito l'amore dei genitori. Secondo lei, erano sempre impegnati a combattere tra di loro. Madre e padre litigavano costantemente, sia per il denaro e la loro mancanza, sia per le reciproche pretese reciproche. Abbiamo costantemente combattuto, poi sopportato, combattuto di nuovo e così via. I ricordi più negativi della ragazza sono associati al fatto che durante gli scandali, la madre e il padre hanno cercato di persuadere la figlia, ciascuno dalla sua parte. Allo stesso tempo, hanno cercato di manipolarla, poi promesse, poi minacce. In effetti, alla fine né il primo né il secondo furono completati. La madre ha raccontato a sua figlia i tratti negativi di suo padre e lui, a sua volta, ha calunniato sua moglie. Entrambi hanno chiesto che la loro figlia accettasse solo una parte per affrontare insieme il coniuge. Di conseguenza, alla sua età, l'unico desiderio di un'adolescente era quello di uscire di casa, ovunque guardassero e il prima possibile.

Di norma, il bambino cerca di realizzare un tale desiderio.

Scoprendo la relazione tra loro in famiglia, la maggior parte dei genitori commette gli stessi errori:

1. Cercano di usare i figli come loro sostenitori nella lotta contro il coniuge.
2. Isolano completamente i bambini dalla situazione reale della famiglia, temendo per loro.

Sia il primo che il secondo sono estremi, causati, il più delle volte, dall'egoismo dei genitori stessi. Nella prima situazione, il bambino sarà sicuramente nel ruolo di un perdente, e nella seconda, i bambini sentono che sta succedendo qualcosa, ma non riescono a capire cosa esattamente. Queste esperienze li fanno impaurire, vivono nella paura, timorosi di qualsiasi rumore, sviluppando abitudini nevrotiche, spesso uguali a quelle dei loro genitori. Tali problemi nell'infanzia si trasformano in ansia persistente in un adulto. Quindi, in entrambi i casi, otteniamo una potenziale vittima.

Come procedere in modo che il bambino tragga la conclusione corretta e non diventi egli stesso un manipolatore, risolvendo i suoi problemi a spese del bambino?

L'esperto filosofo ed educatore inglese Herbert Spencer ha notato nei suoi lavori sui genitori che " tutte quelle cattive inclinazioni che i genitori cercano di distruggere nei figli si annidano in se stessi"(" Educazione mentale, morale e fisica ", 1861).

Psicologi, medici e insegnanti domestici (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) hanno da tempo identificato diversi tipi di atteggiamento dei genitori nei confronti dei propri figli. Questo è un sistema consolidato di relazione genitoriale con un bambino, che include emozioni, sentimenti, stereotipi e aspettative che i genitori trasferiscono ai bambini.

Genitori autoritari

Quando un padre (o una madre) autoritario entra in un gruppo dell'asilo o in una classe scolastica, è sempre visibile e udibile: voce alta, movimenti bruschi, sguardo severo. Dietro tutti questi segni esterni, apparentemente chiari e rigorosi di una persona esperta, c'è una mancanza di fiducia nel bambino, paura per se stessi e un tentativo di compensare l'ignoranza nell'educazione con metodi di rapida, ma in realtà inefficace e di breve durata. Operano solo con minacce, sperando che questo renda il bambino più obbediente. Ma il tempo passa, il bambino cresce e ciò che prima aiutava a raggiungere la sua obbedienza non è più efficace.

I disegni dei bambini, per tali genitori, abbondano di colore nero scuro, tematicamente legato alle immagini sproporzionate delle grandi mani dei genitori e della piccola figura del bambino stesso. E a volte contengono elementi che raramente si trovano nei disegni dei bambini.

Un caso dalla pratica. Il ragazzo Ibrahim Z. frequenta una scuola materna, viene da una famiglia numerosa, ma una famiglia numerosa, purtroppo, non sempre significa una famiglia affiatata. I genitori sono divorziati, ma costretti a vivere insieme nello stesso appartamento, i figli sono testimoni di frequenti litigi. Ibrahim ha tre fratelli e due sorelle. Terminatori neri, attrezzature sportive, animali compaiono nei disegni del ragazzo, che sono collegati dall'artista con attrezzature e armi.

Secondo A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), tali disegni di bambini riflettono l'aggressività in cui sono stati immersi e che sono anche pronti a riversare sugli altri. Cioè, il meccanismo protettivo - l'aggressività, viene trasmesso ai bambini dai genitori che lo usano come mezzo di educazione. Di conseguenza, nella squadra dei bambini otteniamo un bambino disfunzionale che si distinguerà quasi sempre, sia per i frequenti conflitti con gli altri, sia per evitare contatti e paure.

La violenza è più comune nelle famiglie autoritarie che in altre. I genitori che lo applicano ai loro figli distruggono le loro aspettative di accettazione, fiducia, amore, cura, che porta all'interruzione dell'intero processo di sviluppo sano del bambino. Questi stessi bambini diventano aggressori, trasferendo l'esperienza acquisita dalla famiglia dei genitori nelle loro relazioni.

Posizione personale del genitore: "Farai quello che ti dico, perché io sono l'autorità per te". A casa, al bambino, spesso in tono ordinato, vengono date istruzioni, senza spiegare perché dovrebbe seguirle. I genitori chiedono di iniziare a fare qualcosa immediatamente, ma dimenticano che un bambino non è un cane addestrato, che, avendo abbandonato tutto, è obbligato a eseguire l'ordine ricevuto.

Cosa si può fare in questa situazione? Dai a tuo figlio l'opportunità di completare le attività precedenti. Il tuo bambino è individuale e ha il suo ritmo biologico interno. Certo, il regime e l'osservanza dell'ordine dovrebbero essere, ma la coercizione costante porta a un malfunzionamento dell'orologio interno, disordini metabolici e disturbi dei processi mentali. Il bambino non è un cane addestrato e non può fare tutto come vuoi tu. I requisiti devono essere adeguati all'età del bambino. Tutti i cambiamenti che avvengono nella vita di un bambino devono tenere conto delle sue caratteristiche individuali.

Genitori eccessivamente protettivi

Tali genitori usano spesso piccoli pignoli, monitorano costantemente tutti i movimenti del bambino, analizzano e criticano le sue azioni per renderlo più controllabile. La cura si trasforma senza problemi in cure oppressive, che sopprimono qualsiasi iniziativa e attività del bambino.

Di conseguenza, i bambini crescono per iniziativa, persone che sono deboli di carattere, indecise, incapaci di difendersi da sole, facendo affidamento in tutto sull'opinione dei loro più grandi, incapaci di costruire relazioni sociali a tutti gli effetti con i loro coetanei. Se all'improvviso, a un certo punto, un genitore è pronto a dare la libertà a suo figlio, allora da solo con se stesso non riesce a calmarsi e le immagini terribili di ciò che sta accadendo con il loro bambino compaiono davanti ai suoi occhi.

Inoltre, quando un bambino vede che un padre o una madre litigano con tutti a causa loro, conclude che il mondo è un branco di persone dalla mentalità negativa con cui è costantemente necessario sistemare le cose con litigi e imprecazioni.

Un caso dalla pratica. Una donna di 52 anni ha chiamato il telefono dell'assistenza psicologica. È stata mandata da uno psicologo da un insegnante di scuola con una domanda su come suo figlio (un ragazzo di 12 anni) migliorasse le relazioni con i coetanei. Durante la conversazione, si è scoperto che il suo unico figlio, in ritardo (dopo 40 anni), tanto atteso, viene allevato da sua madre da sola. Il padre è andato. La madre si prende costantemente cura di suo figlio, lo veste solo con quei vestiti in cui fa caldo in modo che non si ammali. Si nutre solo di cibi sani e fatti in casa, credendo che la salute debba essere protetta fin dall'infanzia. Allo stesso tempo, la madre non le permette di guardare la TV, giocare al computer, in linea di principio non acquista prodotti fabbricati in Cina, considerandoli di scarsa qualità, infettivi o pericolosi.

Per poter salutare e andare a prendere suo figlio ogni giorno a scuola, ha lasciato il suo precedente lavoro e ha trovato lavoro come donna delle pulizie in ufficio. Il problema è che gli altri bambini offendono costantemente il ragazzo, non vogliono essere amici con lui. Chiede: come aiutarlo a costruire l'amicizia con i bambini?

Posizione personale del genitore. Un tale genitore non è pronto a lasciare che il bambino entri nella vita. Si preoccupa costantemente per la sua salute, si preoccupa per il suo benessere, ma è poco preoccupato per lo sviluppo della personalità del bambino. Ai loro occhi, un bambino è un incapace di tutto, una creatura debole e debole che ha bisogno di cure costanti e protezione dai pericoli esterni.

Cosa si può fare in questa situazione? In primo luogo, i genitori dovrebbero lavorare sulla loro maggiore ansia. È lei che fa sentire loro stessi la paura e la trasferisce al bambino. Impressionabilità e ansia - indubbiamente, aiutano a sopravvivere nei nostri tempi difficili, ma dovrebbe esserci una misura adeguata in tutto. Ciò significa che è tempo di valutare obiettivamente cosa può essere pericoloso e cosa solo sembra pericoloso.

In secondo luogo, i genitori devono lavorare sul loro egoismo. Temono non per il bambino, ma per se stessi, perché non sono interessati alla sua opinione, ai suoi sentimenti e interessi ea ciò di cui il bambino ha effettivamente paura. Abbina le sue paure alle tue. Solo allora capirai dove finisce la tua ansia soggettiva e inizia la realtà.

Genitori emotivi e irritabili

Tali genitori sono sempre infelici con il loro bambino, si lamentano costantemente e incolpano tutti gli errori. Se non faceva la sua lezione, era uno sciocco; si sbagliava - un cretino; non poteva difendersi da solo - uno sciattone. Allo stesso tempo, non c'è vicinanza emotiva nella relazione tra l'adulto e il bambino. I contatti tattili vengono eseguiti a livello di schiaffi, polsini, schiaffi in faccia.

In questo caso, il genitore diventa l'iniziatore di qualche azione. Lui stesso spinge il bambino a commettere un atto e inizialmente non crede più nel possibile successo. I bambini sono molto ben infettati dall'umore emotivo di un adulto e quindi non sanno come credere in se stessi - naturalmente, di conseguenza, sbagliano tutto. Come nel caso precedente, di conseguenza, si sviluppa bassa autostima, recessione, mancanza di capacità di difendere la propria posizione e appare la paura dell'espressione di sé.

Di norma, questi bambini diventano aggressori passivi, mantenendo il loro malcontento nel profondo di se stessi. Cioè, lo mostrano non in modo esplicito, ma in qualche modo diverso. Ad esempio, con commenti caustici su un'altra persona, esprimono ironia, provocano sarcasmo, capovolgono i fatti, rendendo gli altri colpevoli dei propri errori.

Posizione personale di un genitore: “Che tipo di punizione sei?! Bene, non sai davvero come fare nulla”- queste parole sono state dette dalla bambina Sasha, di cinque anni, ai suoi giocattoli. Ripetendo esattamente le parole di sua madre.

Cosa si può fare in questa situazione? Un bambino non nasce con abilità e conoscenze sulla vita. E questa stessa conoscenza non apparirà finché lui stesso, con le sue stesse mani, non proverà a fare qualcosa, finché il bambino non commetterà errori che poi correggerà e troverà un modo per risolvere i problemi a modo suo, soprattutto.

Tu, ovviamente, non sei obbligato ad adorare tuo figlio, a vedere in lui solo i pro ei contro. Ma almeno non impedirgli di svilupparsi in modo naturale, non sopprimere la personalità in lui, con le tue affermazioni e dichiarazioni nella sua insolvenza. Se non sai come farlo da solo, affidalo a professionisti. E per un bambino, non essere un insegnante o un medico severo, ma solo un genitore. Tutte le persone hanno dei difetti: questo è normale, quindi cambia il tuo atteggiamento nei confronti del bambino come persona con le tue caratteristiche, a differenza di chiunque altro, che in futuro potrebbero diventare i suoi meriti.

Genitori liberali

Liberale significa ammettere. Tali genitori consentono molto nella vita di un bambino. Ammettono i suoi errori, l'influenza di fattori esterni e incidenti sulla sua vita. Sanno ammettere di avere torto, possono scusarsi per gli errori commessi, ma non sempre lo fanno. Ma rispettano il desiderio del bambino di prendere autonomamente decisioni nel proprio destino, di fare la propria scelta. E, di regola, si ritirano dalla sua vita, intorno all'adolescenza. Per abitudine, possono consigliare a un'adolescente che va in discoteca in inverno di vestirsi in modo caldo, ma dopo che lei dice qualcosa del tipo: "Secca, ceppo, mi conosco". Preferiscono non entrare in conflitto e andare in pensione per conto proprio.

Posizione personale di un genitore: “Nulla si può prevedere in questa vita. Se un bambino vuole crescere e lavorare come custode, nessuno sarà in grado di convincerlo di questo - così una madre ha descritto la sua opinione sull'educazione al consulente del telefono di emergenza psicologica.

Si ritiene che un adulto abbia la sua visione della vita e un bambino la sua. Preferiscono essere impegnati nei loro affari finché non gli viene chiesto o finché non gli viene chiesto qualcosa.

Cosa si può fare in questa situazione? Di solito è inutile correggere una tale posizione. In linea di principio, c'è un nucleo razionale in esso: il bambino impara ad essere indipendente, ad essere responsabile delle sue azioni e a realizzare tutto nella vita da solo, facendo affidamento solo su se stesso. È vero, non impara mai a trovare modi efficaci per interagire con altre persone, perché non ha visto un esempio nella persona di persone significative per lui (i genitori).

Genitori autorevoli

“Cosa avrebbe fatto il padre in questa situazione?”, “E come avrebbe fatto la madre? Cosa direbbe ora?”- questa è la domanda che i loro figli si pongono quando si trovano in una situazione difficile. Ciò non significa che lo faranno così, ma terranno sempre conto di tale opinione.

Posizione personale del genitore. Tali genitori hanno una posizione di vita interiore che sono compagni del bambino sul sentiero della vita. Cercano di commentare le loro azioni, spiegando così il principio fondamentale delle loro azioni. Cercano di evitare di fare pressione sul bambino, essendo sempre consapevoli dello stato di cose del bambino. Prima di tutto, sono onesti con se stessi e al bambino viene insegnato a farlo.

Non è necessario correggere tali relazioni se hanno un effetto benefico sullo sviluppo della personalità del bambino. Inoltre, in questo caso, di solito, nessuna richiesta di aiuto arriva da nessuno.

genitori democratici

I figli di genitori democratici sanno e sanno comportarsi adeguatamente alla situazione in cui si trovano. Sono piuttosto critici nei confronti di se stessi e sanno valutare le azioni degli altri. In situazioni di conflitto, preferiscono ragionare in modo coerente, argomentare abilmente la loro opinione.

Posizione personale del genitore. Priorità all'onestà e alla correttezza. Cercano di ascoltare l'opinione del bambino, lo ascoltano attentamente per capire. Con il loro stesso esempio, educano i bambini alla disciplina, all'indipendenza, alla fiducia, al rispetto di se stessi e degli altri.

Quindi, sono solo le nostre convinzioni irrazionali che impediscono ai nostri figli di essere felici. Pertanto, dai loro la libertà di scelta, ma allo stesso tempo sii presente in modo che possano sempre rivolgersi a te per chiedere aiuto o sapere dove può essere ottenuto questo aiuto.

Psicologo leader ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM della Russia