Regole Per La Protezione Dei Bambini Durante I Conflitti Familiari

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I litigi periodici in qualsiasi vita familiare sono abbastanza naturali. Litigi e conflitti fanno parte di una sana dinamica di relazioni, quando le persone si "strizzano" l'una con l'altra o cercano di trovare una soluzione accettabile per entrambi

Ciascuna delle parti in conflitto guadagna qualcosa e perde qualcosa. Nonostante il fatto che non lavori con i bambini, spesso affronto le conseguenze dei conflitti familiari nella personalità di clienti adulti che una volta erano bambini e hanno assistito agli scontri familiari. Sembrerebbe che non sia successa nessuna tragedia e che alla fine tutti abbiano fatto pace. Tuttavia, nella psiche del bambino, questa è una grande ferita che sanguina per anni e lascia un'impronta nel resto della sua vita. I miei clienti adulti, che inevitabilmente portano traumi infantili nelle loro vite adulte, spesso condividono come si sono sentiti assistendo ai conflitti degli adulti. E oggi capiscono le cause e le conseguenze del comportamento umano, capiscono il fattore umano, loro stessi sono partecipanti attivi e passivi ai conflitti, ma quando si trovano in circostanze simili, dove va a finire tutto ciò che è razionale!

Le nostre prime esperienze sono depositate nella psiche. L'esperienza dell'infanzia che è diventata un ricordo emotivo e corporeo si chiama Bambino Interiore. È da questa parte della personalità che sperimentiamo gli stessi sentimenti che abbiamo avuto nell'infanzia. Pertanto, i figli di genitori in conflitto spesso soffrono anche da adulti.

Che cosa sembra? Tu, da adulto, perfettamente consapevole della realtà, ti ritrovi in una situazione in cui, ad esempio, marito e moglie litigano. Dicono certe frasi e tu, tornando all'infanzia, diventi di nuovo un bambino che, con tutte le sue forze, vuole riconciliare i suoi genitori ed è pronto a prendersi tutte le colpe, intervenire, separare, dimostrare a tutti che ha torto. Tutto per il bene della pace.

Per far fronte alle conseguenze di un'esperienza del genere, in cui una persona durante l'infanzia ha assistito a una resa dei conti, noi con i clienti di solito torniamo a quelle situazioni, ricordiamo i nostri sentimenti, pensieri e decisioni che sono state prese in quell'ambiente stressante. E in base a ciò che il cliente ora sa della vita, prende una nuova decisione produttiva. Ad esempio, possiamo cambiare, in diverse sessioni, la decisione precoce del cliente che "Sono da biasimare per il fatto che le persone vicine litigano e posso aggiustarlo" con un'altra, adulta e più produttiva - "Conflitti tra due separati gli adulti sono loro responsabilità. Posso scegliere quando essere coinvolto e quando non essere coinvolto in questi conflitti.”

Questo succede agli adulti quando entrano in psicoterapia. Ma cosa puoi fare per evitare che i tuoi figli diventino clienti di psicoterapeuti in futuro?

Regola uno. Più piccolo è il bambino, meno dovrebbe essere incluso nel conflitto. Ciò significa che i bambini piccoli dovrebbero essere protetti dalla partecipazione attiva o dalla contemplazione dei litigi familiari. Il modo migliore è quello di combattere fuori dalla vista del bambino. È auspicabile ridurre al minimo il "volume" del conflitto ed escludere completamente il danneggiamento reciproco o la proprietà circostante. Questo è utile in qualsiasi tipo di conflitto. Attiro la vostra attenzione sul fatto che ciò si applica specificamente ai bambini piccoli. I bambini più grandi saranno inclusi nel processo in un modo o nell'altro. E per loro ci sono regole leggermente diverse.

La seconda regola. Distribuire le responsabilità nel conflitto. La cosa peggiore che può essere lasciare il bambino come testimone del conflitto, e poi non reagire in alcun modo. Anche se si è verificato un conflitto tra te e tuo marito o tua moglie, ma il bambino era presente, il compito dei genitori è sollevare il bambino dalla responsabilità di ciò che sta accadendo, che inevitabilmente si assume. Come mai? Perché in circostanze insopportabili, ogni persona si assume la responsabilità e, di conseguenza, si sente in colpa. È un meccanismo di difesa che ti aiuta a farcela. Perché se la responsabilità non è mia, significa che non posso fare nulla per cambiare la situazione. È impossibile far fronte a questo e anche accettare. Se tuo figlio ha assistito a un conflitto familiare, alla fine di questo conflitto, entrambi i genitori devono assolutamente avvicinarsi al bambino e parlargli del fatto che a volte gli adulti litigano, quindi cercano di arrivare a un'opinione comune.

Le persone che litigano si arrabbiano, va bene. È importante scoprire come si sente il bambino, nominare i suoi sentimenti con le parole (hai paura, sei arrabbiato). Successivamente, devi spiegare al bambino che non ha bisogno di avere paura o di intervenire nei conflitti tra mamma e papà. È anche necessario spiegare che tutto ciò che accade non è responsabilità del bambino, che gli adulti sono in grado di affrontarlo e arrivare a una decisione comune. Molto raramente, ma ci sono genitori che scoprono ancora con il bambino come ha capito il conflitto. Naturalmente, questo funziona con i bambini più grandi. È imperativo che il bambino senta che gli adulti si stanno assumendo la responsabilità di ciò che sta accadendo da entrambi i genitori.

Regola tre. Entrambe le parti in conflitto non lasciano la stanza o l'appartamento fino a quando il conflitto non viene risolto. Questo è di importanza strategica. Osservando l'interazione dei genitori, il bambino adotta il modello di comportamento dei genitori dello stesso sesso e il modello della relazione con il genitore del sesso opposto. Una sana risoluzione dei conflitti è qui e ora. Ciò significa che viene discussa solo la situazione che si è verificata, viene discussa esattamente nel momento in cui è rilevante, i partecipanti rimangono in contatto tra loro per tutto il tempo necessario per risolvere completamente la situazione. Se il bambino vede che uno dei genitori esce di casa nel momento in cui si verifica il conflitto, assumerà un modello di comportamento in cui il conflitto non viene risolto, ma evitato.

Quarta regola. Il bambino deve vedere e comprendere la soluzione del conflitto. Entrambi i genitori in un linguaggio semplice e comprensibile per il bambino, e in sua presenza ripetono la decisione di compromesso a cui sono giunti. Inoltre, è molto importante che ciascuna delle parti in conflitto si scusi con gli altri, compreso il bambino. Questo è un buon esempio: insegnare a rendersi conto che in ogni lite tutti hanno la colpa e tutti soffrono. Anche un osservatore passivo. Devi chiedere perdono sinceramente, guardandoti l'un l'altro.

La quinta regola. Impara a esprimere il tuo punto di vista nel formato "Quando lo dici, mi sento …" Questo insegna a te e al tuo bambino a condividere la responsabilità. Classici del genere: “Tu (cattivo/indifferente/irresponsabile)! Modificare! " Se ti concedi una pausa di riflessione, diventa chiaro che una simile formulazione toglie responsabilità all'accusatore e la ripone sull'accusato. E tutto andrebbe bene, ma c'è una sfumatura. Le relazioni sono, prima di tutto, pari partecipazione e pari responsabilità di entrambi i coniugi. Tutti e due. E sempre allo stesso modo. Ciò significa che qualsiasi problema può essere risolto solo essendone ugualmente coinvolti. La sfumatura successiva è la reazione fisiologica all'aggressione: protezione, evitamento o congelamento. Niente di tutto questo risolve il problema. Quando parli per te stesso, ti assumi la responsabilità dei tuoi sentimenti e mostri all'altro come ti influenza. Questo è ciò che deve essere insegnato al bambino in conflitto.

Regola sei. Non minacciatevi a vicenda. Una volta ho avuto un ragazzo di 15 anni al mio ricevimento, i cui genitori fanno scandali ogni giorno e non hanno assolutamente alcun controllo sul loro modo di parlare. Era molto spaventato quando ha sentito: "Trasformerò la tua faccia in porridge" e "Se non stai zitto, mi butto fuori dalla finestra". Era stato così per la maggior parte della sua vita, e dentro si era formato un doloroso grumo di paura. Il ragazzo ha smesso di uscire di casa, si è rifiutato di andare a scuola e non ha permesso nemmeno un fugace contatto tra i suoi genitori. Hai detto e dimenticato, ma i bambini hanno percepito e ricordato. Inoltre, hanno immaginato vividamente ciò che i loro genitori avevano promesso e sono riusciti a spaventarsi a morte. Siete adulti e siete in grado di pensare a quello che state dicendo.

Settima regola. Un altro terribile errore commesso da molti genitori è quello di mettere in conflitto i propri figli. Spesso suona come "Cosa dici?" o "E anche tu sei contro di me!" Quindi, metti il bambino di fronte a una scelta: un genitore o l'altro. In generale, nella vita familiare, discutere di uno dei genitori con un bambino in un formato "neOK" dovrebbe essere un tabù. La scelta tra i genitori è sempre insopportabile per il bambino ed è estremamente traumatica. Se sei stato vittima di una tale scelta, sono sicuro che te lo ricordi ancora oggi. Ciò significa che la ferita fa ancora male. Per salvare tuo figlio da un'esperienza del genere, resisti alla tentazione di attirarlo dalla tua parte.

Ottava regola. Non negare il conflitto. Ogni bambino ha una naturale sensibilità alle emozioni che lo circondano. E anche se non gli dici niente di quello che sta succedendo, lui lo sente, credimi. E più invecchi, più la negazione sarà offensiva. È doloroso, spaventoso e molto arrabbiato quando la domanda "Cosa è successo?" il bambino sente "Ti è sembrato che tutto va bene con noi." Non ci crederà comunque. Ma soffrirà, cercando la propria colpa e responsabilità per l'accaduto "nulla". È meglio spiegare che c'è stato un conflitto, ma stai cercando di trovare una soluzione insieme.

Così:

- i conflitti devono essere normalizzati come fenomeno;

- il tuo conflitto dovrebbe essere sano e dare l'esempio di come puoi difendere il tuo punto di vista in modo civile;

- il conflitto è il contatto tra le persone, ma non l'ignoranza;

- il conflitto dovrebbe essere nascosto dal bambino o essere comprensibile per lui;

- il bambino dovrebbe rimanere con la sensazione che gli adulti siano in grado di risolvere il conflitto da soli e di assumersene la responsabilità (ma no “non entrare, gli adulti lo capiranno” - solo attraverso la spiegazione);

- un bambino è una zona di neutralità.

L'implementazione di queste raccomandazioni non sarà facile, ma sono sicuro che la sicurezza di tuo figlio è la cosa più importante per te.

/ L'articolo è stato pubblicato nella pubblicazione "Mirror of the Week": /