Triangolo Amoroso: Alla Ricerca Del Colpevole

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Triangolo amoroso: alla ricerca del colpevole

“Come potrebbe? Ho fatto di tutto per lui, ci ho provato, e lui… dall'altro! Non riesco nemmeno a immaginare cosa fare… Come è potuto succedere? Mascalzone!"

“L'ho vista con un'altra! Si sono abbracciati e baciati! Come può essere? Ho fatto molto per lei e mi ha trattato così tanto! Cosa era sbagliato ?!"

“Ed è la mia migliore amica! Come potrebbe?! Con mio marito… la odio! Vuole rovinare il mio matrimonio!"

Questo è un minimo di dichiarazioni e affermazioni quando viene rilevato un tradimento. Lo smarrimento e il dolore associati all'esperienza del tradimento di una persona cara, che ha promesso di essere fedele, che ha detto di amare anche questo: il tradimento!

In relazione a un tale evento, sorgono nuove domande: cosa fare con questo? Perdonare e dimenticare? È possibile? Eppure, come avviene questo? Come inizia il "tradimento"?

“I triangoli sono il più piccolo sistema stabile di relazioni. Anche un sistema a due persone durante un periodo di quiete può rimanere stabile, ma non appena l'ansia si accumula, la terza persona più vulnerabile (un bambino, per esempio) ne viene immediatamente coinvolta e diventa un triangolo. Se la tensione all'interno del triangolo è troppo grande per tre persone, altre persone (parenti e sconosciuti) ne sono coinvolte e la struttura di questo sistema assume la forma di diversi triangoli che si intersecano.

Murray Bowe "Fondamenti teorici della pratica psicoterapeutica"

In una situazione normale, inizia la ricerca del colpevole. E tutte le domande che vengono in mente e vengono espresse mirano a scoprire chi si assumerà la responsabilità di quanto accaduto. In una coppia, si gioca un dramma con una resa dei conti, un tentativo di trovare il colpevole e consegnarlo alla giustizia. Ciò avvicina naturalmente due persone, tra le quali si è formata una grande distanza, e il fatto del tradimento contribuisce all'intimità. Anche se in questo formato, ma ancora. Anche se accade attraverso uno scandalo e la rottura dei piatti. In una situazione del genere, diventa possibile esprimere quei sentimenti che non hanno posto nella vita di tutti i giorni. Un conflitto può avviare lo sviluppo delle relazioni, o può essere semplicemente un luogo di distensione per un'ulteriore accumulazione, per ripetere tutto di nuovo.

“Spesso c'è una paura nevrotica dell'intimità dietro l'inganno sistematico. Spesso lo stereotipo dell'interazione sul tradimento è il seguente: tradimento, chiarimento delle relazioni e scandali sul tradimento, riconciliazione. Quindi - si sono riconciliati e vivono insieme fino a quando non si accumula la tensione da problemi irrisolti e i problemi si accumulano, ma non vengono risolti. La tensione raggiunge un certo limite e poi tutto si ripete.

A. Varga "Psicoterapia familiare sistemica"

In alcuni casi, il dramma va oltre la coppia sposata sotto forma di persecuzione di colui con cui uno dei coniugi ha avuto una relazione. È accusato di aver distrutto la famiglia di qualcun altro (uomo o donna, non importa). Aumenta la probabilità di un'escalation del conflitto con gli "imputati", che aggiunge passione e riconoscimento negli stessi coniugi. Tutte queste azioni mirano a dimostrare i loro sentimenti ed esperienze per un coniuge che si è "sviato". Riguardano quanto sia caro e prezioso, che è ancora amato, si sbagliava e sono pronti a perdonarlo. Uno riceve il riconoscimento, mentre l'altro ha l'opportunità di esprimere questo riconoscimento e il fuoco dell'amore e della passione si accende con rinnovato vigore!

“Il tradimento si verifica quando alcuni aspetti dell'intimità coniugale e della vita sessuale vengono scissi e proiettati nella relazione con un altro partner. Attraverso le relazioni di coppia, la coppia spera inconsciamente di acquisire la capacità di impegnarsi in rapporti sessuali più creativi, che possono essere utilizzati per ravvivare la prima relazione impoverita.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fondamenti della teoria delle relazioni oggettuali

Affinché appaia la necessaria quantità di ansia, per attirare un terzo, è importante fare qualcosa. Ad esempio, per non parlare del disagio che appare dalle azioni del coniuge - forse lo indovinerà lui stesso? Fai affermazioni, ma non cercare di negoziare. Tutto dovrebbe essere come dice uno degli sposi. Aspettarsi qualcosa dall'altro, ma non parlarne. E molto altro ancora: ogni coppia ha il suo arsenale.

La domanda sorge spontanea: perché si fa tutto questo? Perché non usare la conversazione e chiarire la relazione? Perché è impossibile comunicare di te e delle tue esigenze? Ma non sembra facile come dicono. Se non puoi farlo da solo, puoi rivolgerti a uno psicologo, uno psicologo di famiglia, e modificare insieme la relazione in un modo nuovo.

C'è un'opinione secondo cui se ciò non accade, allora c'è una mancanza di fiducia nella coppia e c'è l'ansia che il coniuge possa lasciare la relazione se scopre i desideri di una persona cara. O sentirti profondamente offeso quando impari che tutto ciò che è stato fatto non era giusto. E non voglio offendere, una persona vicina. Quindi c'è un posto per una terza persona con cui puoi condividere tutto ciò di cui sei infelice, senza offendere la tua amata.

Forse è così, e forse no. In ogni coppia, questo accade in modo diverso.

“Una delle forme che può assumere l'aggressività associata ai conflitti edipici è l'inconscio tacito accordo di entrambi i partner sulla ricerca di un vero terzo, che è un ideale condensato dell'uno e un rivale dell'altro. Il punto è che l'adulterio – la relazione a breve e lungo termine di un triangolo amoroso – è più spesso il consenso inconscio di una coppia tentata di realizzare le proprie aspirazioni più profonde”.

Otto F. Kernberg "Le relazioni amorose: norma e patologia"

E per quanto riguarda il terzo? Come fa questa persona, maschio o femmina che sia, a finire in tali situazioni? Per prendere parte al dramma messo in atto della coppia, riceve un "invito" da uno dei coniugi, che viene concordato con l'altro coniuge, e questo è tutto di default. Il terzo ha una certa esperienza di partecipazione a tale relazione. Chi lo ha invitato ha la stessa esperienza.

“Nel triangolo che esiste in una famiglia disfunzionale, i genitori non sono sicuri della loro relazione coniugale. Entrambi i coniugi considerano il bambino come un modo per soddisfare i loro bisogni insoddisfatti nella relazione coniugale. Nelle famiglie disfunzionali, un genitore del sesso opposto stimola le esperienze incestuose esprimendo esplicitamente le proprie aspettative e richieste. Un genitore dello stesso sesso cerca di sviluppare sensi di colpa in relazione a tali esperienze, soprattutto nel caso in cui non sia in grado di mettersi tra il figlio e il coniuge". V. Satir "Psicoterapia familiare"

Sa essere quello che riduce l'ansia e mantiene la coppia, e hanno esperienza di come usare il terzo. Ciascuno dei partecipanti al triangolo amoroso ha familiarità con una situazione del genere e sa come crearla e ottenere ciò che si desidera.

Il terzo, nella maggior parte dei casi, è coinvolto in tale relazione, tentato dal tentativo di estrarre qualcosa da loro. Ad esempio, sposare un "genitore" del sesso opposto, espellendo il "genitore" dello stesso sesso. Oppure, per soddisfare il tuo desiderio sessuale con un genitore che "stimolò esperienze incestuose". Il terzo, avviando una relazione con una persona sposata, può triangolarla nella sua relazione con il proprio coniuge o genitore (se è marito o moglie funzionale del proprio genitore). E la cosa più importante è che il terzo conosce solo una relazione del genere e risponde facilmente a un invito a prenderne parte.

E non è necessario che sia solo una relazione coniugale. Può anche partecipare a un triangolo: figlio - madre (questo è per una donna) e figlia - padre (per un uomo), a condizione che queste diadi contengano esperienze incestuose e un adulto svolga la funzione di marito o moglie per il suo genitore. Avrà un posto vicino al suo partner in un momento in cui lo stress emotivo e l'ansia nella diade saranno insopportabili per i suoi partecipanti.

Il terzo non avrà luogo senza una coppia. Senza quelle relazioni che regnano in una coppia, non ci sarà un terzo posto. Il terzo (figlio), infatti, ha qualcosa da fare (conoscere il mondo), ma quando viene chiamato da una coppia (sposi), e sono i suoi genitori, allora lascia il suo sviluppo naturale in nome della sua amata padre e madre. Senza il quale, come gli sembra, perirà, iniziando a stabilizzare la loro relazione in un modo o nell'altro, credendo che ciò dovrebbe accadere. Acquisendo esperienza nella costruzione di relazioni solo in questo modo.

Iniziando una relazione, una persona sa già come lui, insieme a questo partner, li stabilizzerà. Ognuno ha il proprio bagaglio di esperienza e conoscenza su come creare e mantenere relazioni, e resta da vedere come combinare questo per sviluppare queste stesse relazioni.

Eppure la domanda rimane: c'è qualche colpevole nell'adulterio? Se in questo modo (in una famiglia disfunzionale) i coniugi riescono a stare insieme, preservare la famiglia e aumentare l'intensità delle passioni tra di loro, è possibile "giustiziare" qualcuno per questo? Ci sono casi in cui, a causa del terzo, le persone divorziano e si crea una nuova famiglia, ma in essa, nel tempo, si ripete lo stesso scenario. A meno che tu non provi a fare qualcos'altro. Altrimenti, essere inseriti in una relazione, visitare insieme uno psicologo e trovare nuovi modi per sviluppare relazioni. Lo stesso vale per quelle famiglie che usano costantemente il terzo per il proprio bene. E mentre gli si addice, allora va bene …

Allo stesso modo, coloro che sono coinvolti in tali relazioni possono anche cambiare qualcosa nella loro vita con l'aiuto di specialisti, a condizione che siano già maturi per qualcos'altro.

Dall'Uv. terapista della Gestalt Dmitry Lenngren