Genitore Imperfetto. 3 Domande Fondamentali Per Una Genitorialità Consapevole

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La domanda su che tipo di genitore sono io può essere suddivisa in tre sotto-domande: CHI SONO? (come persona in generale) COSA SO? (ad esempio, sullo sviluppo del bambino, i suoi modelli, l'interazione in famiglia e l'impatto sul bambino, ecc.) COSA STO FACENDO? (perché chissà, posso fare molto, ma in realtà faccio esattamente il contrario).

Tutte e tre le domande e le loro risposte descrivono ciò che chiamo genitorialità consapevole.

La domanda è CHI SONO? può essere sostanzialmente ridotto al noto detto: “Non allevare figli, educati. I tuoi figli saranno ancora come te . Interessati alla vita, amala - se riesci a far innamorare tuo figlio della vita - questo è forse il compito massimo che puoi realizzare.

A volte i genitori che conducono una vita brillante e interessante, realizzando se stessi nella creatività e nella professione, si preoccupano di non dedicare abbastanza tempo al bambino. Certo, se si tratta di un bambino di età inferiore a un anno, la presenza della madre, le sue cure, attenzioni, contatti corporei sono di eccezionale importanza (per questo vale sicuramente la pena prendersi una vacanza), ma più il bambino diventa grande, meno ha bisogno di essere costantemente in giro. E poi la domanda non riguarda più la quantità di tempo trascorso insieme, ma la sua qualità. Potresti essere in giro meno spesso, ma stare ancora insieme. Trascorrendo mezz'ora di tempo con tuo figlio, portandolo all'asilo o alla scuola, è in tuo potere trasformare questa mezz'ora in una comunicazione genuina tra loro o in un nervoso, vano stare vicino solo fisicamente. Puoi trascinarlo irritato per mano, sgridarlo per la lentezza, o parlare al telefono con un collega, o anche pensare a qualcosa di tuo senza dire una parola. Oppure, al contrario, puoi camminare lungo la strada tenendoti per mano, prestare attenzione ai cambiamenti della natura, al cielo, agli uccelli che volano nel cielo, condividere i tuoi ricordi o attirare l'attenzione del bambino sulla bellezza dei dettagli, chiedigli sui sogni, le fantasie di oggi, su ciò che lo preoccupa o lo rende felice.

E ogni minuto, ogni ora della tua vita, fai una scelta: se stare con tuo figlio e, se sì, come.

D. V. Winnicott, uno psicoanalista infantile, ha coniato il concetto di "una madre sufficientemente buona". Parlando di lui in questo contesto, è importante sottolineare che se ti dedichi solo a un bambino, non ti rendi pienamente conto di te stesso e quindi non puoi diventare un esempio ispiratore per lui (il che è particolarmente importante quando cresci). Se conduci una vita attiva, realizzi te stesso, dedichi tempo ai tuoi interessi, allora ci saranno situazioni in cui al bambino mancherai. Quindi, non può esistere un genitore perfetto, ed essere un genitore "abbastanza buono" è sufficiente.

C'è un altro punto importante in questo. Non è compito di un genitore nutrire il proprio figlio per il resto della sua vita. Il suo compito è insegnare al bambino a nutrirsi da solo. Essere in grado di prendersi cura dei propri bisogni, di soddisfarli.

Alla conferenza mi è stato chiesto: “E se il bambino dice che è annoiato? Devo reagire a questo e come?" È necessario reagire, ma ciò non significa che il bambino debba essere immediatamente intrattenuto. Non esiste un compito del genere. Ma è importante insegnare gradualmente al bambino stesso a trovare interesse e attività nella vita. Mentre giochi con lui, sviluppa la sua capacità di notare cose interessanti, fantasticare, incoraggiare i suoi giochi da solo (non interferire con loro quando flirta con se stesso), invito anche i bambini a indovinare da soli come divertirsi. Accovacciandomi accanto al bambino, dico: “Guarda, dici che sei annoiato e sembri non sapere cosa fare di te stesso. Sì, succede. Ma ho trovato tre modi che potresti fare ora. Riuscite a indovinarli?". Una tale proposta si rivela molto spesso interessante per il bambino e include l'immaginazione. E ciò che è notevole, spesso iniziando a indovinare, trova più di tre opzioni.

La domanda è CHI SONO? riguarda anche le convinzioni personali, le convinzioni che hai in generale come persona. Perché spesso leggi "istruzioni per l'uso" e consigli per l'istruzione semplicemente non si adattano alla tua immagine del mondo. Se una persona da sola non è creativa, razionale, mostra rigidità e segretezza, allora gli elenchi di regole per comunicare con un bambino, basati sulla creatività e la spontaneità, semplicemente non funzionano. Non hanno nulla su cui crescere.

Pertanto, lavorando con i genitori e consentendo alcune raccomandazioni nel nostro lavoro con loro, mi concentro ancora su qualcos'altro: sull'immagine del mondo. E di conseguenza, se necessario, la sua correzione. Cioè, prima prepariamo il terreno e solo dopo seminiamo i cereali.

Lavorare con l'immagine del mondo dei genitori, rispondendo alla domanda CHI sono io? è importante prestare attenzione alle impostazioni. Quali convinzioni ha una persona sulla genitorialità? Cosa considera utile e malsano per il bambino? Cosa è accettabile e cosa no? Come mai? Da dove viene questa convinzione? Aiuta o ostacola? È davvero questa la SUA convinzione o quella “patata bollente” che ricevi dai tuoi stessi genitori, di cui vuoi liberarti il prima possibile?

La prossima domanda chiave sulla genitorialità COSA SO? Qui stiamo parlando di una sorta di taglio "verticale", conoscenza che possiamo ricostituire all'infinito, teorie di concetti, opinioni sullo sviluppo del bambino (a volte contraddittorie). Alcune informazioni sono estremamente importanti, altre meno. Leggi, interessa, arricchisci te stesso. Ma ricorda che qui, come per qualsiasi acquisizione di conoscenza, è importante includere la tua capacità di pensare, criticare, pensare in relazione alla tua situazione. L'assunzione della presenza della verità assoluta è illusoria e in natura non esiste una sorta di conoscenza magica unica che risolverebbe tutte le tue difficoltà con un bambino. C'è amore (cioè amore, non dipendenza, nevrosi, paura della solitudine, ecc.), ma l'amore non è conoscenza, ma piuttosto una posizione nella vita. E si manifesta maggiormente attraverso le risposte alla terza domanda.

Terza domanda: COSA FACCIO? Cosa faccio quando sono solo in presenza di un bambino? (leggere, disegnare, pulire, stare seduto al cellulare, sdraiarsi davanti alla TV, fumare, fare yoga, ecc.) Come comunico con altre persone in presenza di un bambino? (ad esempio, come parlo io stesso con i miei genitori. E se è irrispettoso, in seguito è difficile aspettarsi un atteggiamento rispettoso verso me stesso) Come comunico con il bambino stesso? (Alzo spesso la voce, ma gli chiedo di parlare con calma; mi permetto di colpirlo, ma mi indigna quando un bambino mostra aggressività fisica; faccio di tutto per lui, ma gli rimprovero di essere irresponsabile). Quali messaggi genitoriali (spesso non verbali) gli sto dando? Quali sentimenti proietto sul bambino?

Domanda COSA FACCIO? Mi riferisco alla fetta "orizzontale" della genitorialità. Ed è lui che è il vaso che può essere riempito di ulteriore conoscenza (taglio verticale), ma non viceversa. È questo rapporto, questa logica: prima COME, e poi COSA spiega perché ora, in un'epoca di abbondanza di informazioni, quando libri, articoli, appunti, consigli pratici ci vengono riversati in testa, siamo ancora impantanati nelle difficoltà di genitori ancora e ancora. Inoltre, una tale abbondanza di opinioni e spesso contraddittorie ha l'effetto opposto: le giovani madri (e i padri, anche se meno frequenti) sono combattuti tra un consiglio e l'altro, tra uno psicologo molto stimato e un altro ancora più rispettato.

Essere genitori consapevoli per me significa avere posizioni e atteggiamenti di base chiari. E soprattutto, atteggiamenti verso l'accettazione di te stesso e di tuo figlio, il cui scopo non è raggiungere un Io ideale (il percorso utopico), ma sviluppare il tuo potenziale Io, diventare ciò che tu (come genitore) e un bambino potete diventare al massimo. Come ha saggiamente osservato Oscar Wilde, “Sii te stesso. Altri ruoli sono già presi . Sii il genitore che puoi diventare. Cercare la propria gioia di essere genitori: riflessivo o frivolo, calmo o capriccioso, ma sempre concentrato sulla cooperazione, il rispetto, l'accettazione di QUALSIASI sentimento (tuo e del bambino), rendendosi conto, comprendendo e accettando che siamo tutti diversi, e tuo figlio ha venire a vivere su questa terra non è tua, ma la sua stessa vita.