Il Genitore è Un Contenitore. Importante Sulla Genitorialità Diretta

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dici che i bambini mi stancano. Hai ragione. Ci stanchiamo del fatto che dobbiamo assecondare i loro sentimenti. Alzati, alzati in punta di piedi, allunga la mano. Per non offendere.

Janusz Korczak

Lo stesso scriverò. Perché, quante pagine non sono state scritte, questa domanda diventa ancora e ancora una questione chiave nelle mie lezioni e nelle consulenze. Si concentrerà sullo sviluppo emotivo del bambino e sulle responsabilità genitoriali dirette.

Vita:

Sera. Stanca "come una madre", allevando la figlia da sola, torna dal lavoro. La casa non viene pulita e lei subito grida: “Quanto tempo può andare avanti! Difficile da rimuovere?! Seduto di nuovo al telefono? Non ho più forza - dov'è la cintura?!”. Non ha davvero forza, ma la ragione non è in sua figlia, ma nel fatto che è stanca al lavoro, non fa fronte ai suoi doveri, si sente una cattiva madre (il che è in parte vero) e l'unica persona su cui può versare tutto - questa è sua figlia di dieci anni (in effetti, è indipendente e fa un buon lavoro con la casa mentre sua madre è al lavoro).

"Come se la mamma" urla, la figlia le risponde sgarbatamente (cercando di proteggersi), la madre urla più forte, non lo sopporta, la sculaccia. E sebbene fisicamente questo la renda un po 'più facile (è stata dimessa), la sua anima è ancora più nauseante - il senso di colpa e la vergogna si mescolano a tutti i sentimenti, che la madre non può affrontare, e invece di chiedere perdono (doppia vergogna), lei inizia a piangere (passa dall'aggressore come un sacrificio), accusando la ragazza di averla guidata. La figlia ha pietà di lei e la calma.

Il genitore deve prendersi cura non solo di (a) le condizioni fisiche del bambino (dargli l'opportunità di dormire, mangiare, bere, muoversi, insegnargli a usare il vasino), (b) lo sviluppo intellettuale (solo senza fanatismo), (c) sviluppo sociale (insegnare al bambino le peculiarità del comportamento nella società e le regole di sicurezza, MA LO SVILUPPO EMOTIVO. E metterei lo sviluppo emotivo al punto "b" e "c", perché quasi tutti i bambini mentalmente sani imparano a scrivere e leggere in un modo o nell'altro a scuola, ma capire se stessi, regolare i propri sentimenti, affrontare la propria aggressività, ansia, dolore - non tutti sono capaci, anche crescendo.

Non è solo desiderabile per un genitore, ma anche necessario prendersi cura dello stato emotivo e dello sviluppo del bambino. Semi-terminologicamente parlando, il genitore deve fornire al bambino un "contenitore" (a volte confuso con un "water") per i sentimenti. Non mi piace la parola "must", ma in questo caso la uso, per non uscire. E l'argomento che molti adulti non possono / non sanno come affrontare non solo le esperienze emotive dei bambini, ma anche le proprie non è una scusa. Se non sai come, impara. Leggi libri, vai da uno psicologo, risolvili. Dai da mangiare a tuo figlio, anche se una volta non sapevi cucinare, alla fine compri cibo già pronto, ma gli dai qualcosa da mangiare (a volte anche con troppa insistenza), perché sai: devi mangiare dentro per essere vivi e fisicamente sani. Per essere mentalmente vivo e sano, è necessario fornire al bambino l'opportunità di vivere / riversare / buttare fuori le sue emozioni, essere un "contenitore" per i suoi sentimenti, perché il bambino inizialmente non ha il suo (interno) contenitore.

Se il genitore non è un "contenitore" per i sentimenti del bambino, allora il bambino deve spesso (a) fare i capricci, (b) sopprimere i sentimenti (mentre non scompaiono da nessuna parte) (c) riversare i sentimenti su qualcun altro (ad esempio, "vieni via" su un cane, gatto o qualcuno più sicuro e più debole), (d) ammalarsi.

All'inizio, succede qualcosa al bambino (ad esempio, la rabbia bolle), urla e batte con le mani. Non sa cosa sta succedendo esattamente e non può restare per sé. Ha bisogno di "rinunciare" a questa sensazione. Non perché non voglia tenere per sé la sua rabbia, ma perché non può. Come non può inizialmente controllare molti processi fisiologici. Ha bisogno di buttare fuori la sua rabbia, "dare" la sensazione, il che significa - metterlo in un "contenitore" e un tale contenitore dovrebbe essere un genitore.

Cosa significa essere un buon "contenitore"?

Per mettere qualcosa nel contenitore, deve esserci spazio libero nel contenitore, giusto? Da quale punto si segue:

1) Un buon contenitore è un contenitore con spazio libero … In parole povere, se dentro di te tutto bolle e "la tazza è piena", allora non sarai in grado di accettare le emozioni di tuo figlio. E quando urla, lancia oggetti, è isterico, allora molto probabilmente la tua reazione sarà un grido di ritorno / isteria / contro-aggressione, o le tue stesse lacrime di impotenza. E in questo caso il bambino è già costretto ad essere un contenitore di sentimenti “come se fosse un genitore”, ma in sostanza lo stesso bambino confuso/spaventato/indifeso. Solo un bambino vero non ha le risorse per questo e deve camminare su gambe fragili, in qualche modo diventa un genitore per il proprio genitore, assorbendo i suoi sentimenti ribollenti. E poiché non può affrontarli, elaborarli, non c'è nulla, quindi in seguito li agirà sotto forma di sintomi: malattie, aggressività, stranezze di comportamento.

2) Essere un buon contenitore significa poter accogliere i sensi di qualsiasi bambino. Di solito, i genitori ammettono facilmente la gioia, la gioia, l'interesse del bambino, è più difficile per loro con ansia, paura, depressione e quasi insopportabile con rabbia, indignazione, rabbia. In alcune famiglie i genitori trasmettono: "arrabbiato = cattivo, arrabbiato è cattivo, non puoi essere arrabbiato con mamma/papà/nonna". È vero, ci sono problemi con un senso di gioia. Ad esempio, una madre può esigere una gioia entusiasta per alcune situazioni (diciamo, un viaggio che ha organizzato per tutta la famiglia) e svalutare la sensazione di gioia del bambino per ciò che gli dà piacere, e lei stessa sembra stupida / poco importante / noiosa (sottolinea il necessario). La natura è indifferente alla morale e alle nevrosi umane. Ci ha regalato emozioni innate, il più delle volte includono: paura, gioia (come piacere), rabbia (come dispiacere), disgusto, interesse. Abbiamo bisogno di queste emozioni per vivere la vita al massimo, ci aiutano a sopravvivere, proteggere i nostri confini e imparare cose nuove. Ci sono anche molte sfumature delle emozioni, delle combinazioni, dei sentimenti nominati. Tra i quali non ce ne sono di cattivi. Se è sorta un'emozione / sensazione, allora c'era una ragione per questo. E un genitore dovrebbe essere aperto a QUALSIASI sentimento di suo figlio in relazione a QUALSIASI oggetto (indipendentemente dalla moralità). Un'altra cosa è che non tutte le forme di espressione sono ammesse. E il compito del genitore è insegnare al bambino ad esprimere i propri sentimenti in modo accettabile. Ad esempio, un compagno di sandbox ha rotto un giocattolo. L'emozione del bambino è la rabbia. La forma di espressione può essere diversa, ad esempio: 1) la rabbia / rabbia viene soppressa, si trasforma in risentimento e il bambino inizia a piangere indifeso, 2) il bambino in preda alla rabbia colpisce un compagno sulla testa con una pala, 3) il bambino cade sulla sabbia e fa i capricci, 4) il bambino dice semplicemente e chiaramente: "Sono arrabbiato perché il mio giocattolo è rotto …" (di solito nel caso di un genitore "contenitore").

3) Essere un buon contenitore significa esprimere a parole i sentimenti di un bambino. Mostra empatia (che significa sentire ciò che sta provando). Inizialmente, il bambino non capisce cosa gli sta succedendo esattamente. Sente solo una sorta di stato interiore. Dentro accade qualcosa e l'espressione del viso cambia, le mani si stringono a pugno, il corpo si tende. Il bambino cerca una via d'uscita da questo stato attraverso il comportamento, il corpo, il pianto. Il genitore ha bisogno di nominare questa sensazione, o meglio, la sua ragione. "Sei spaventato ora", "Sei ansioso", "Sei confuso", "Sei arrabbiato perché non riesci a raggiungere questo giocattolo".

4) Essere un buon contenitore significa stare con il sentimento di un bambino. Continua a mostrare empatia (almeno per un po'). Dopo aver ascoltato il sentimento del bambino e averlo espresso, è importante essere almeno un po' (o meglio, quanto il bambino stesso ha bisogno) per stare con il suo sentimento. “Ora hai paura tra le nuove persone e vuoi nasconderti. E voglio rimanere inosservato, e in modo che nessuno presti attenzione. Così?" o "Sei arrabbiato con l'insegnante. Vuoi solo ringhiare di rabbia, urlare, sgridare. Sei solo furioso per l'ingiustizia". “Non abbiamo fretta di risolvere subito la situazione, dare consigli, calmarsi. Come genitori, dobbiamo solo essere vicini, insieme. Abbraccia, se necessario, tieni la mano, puoi parlare o tacere.

I prossimi due punti non sono rilevanti per il processo di "contenimento", ma sono fondamentali per lo sviluppo emotivo del bambino e la definizione dei confini. Dopotutto, accettare i sentimenti di un bambino, traducendoli in parole, empatia - non significa permissivismo. Pertanto, è molto importante per il genitore:

5) Suggerire forme accettabili di espressione delle emozioni. Ma non tanto socialmente approvato quanto - adatto al bambino stesso. Ad esempio, esprimere rabbia a un bambino piccolo può aiutare a ringhiare ("Ruggiamo"), o battere i piedi, battere i pugni, infangare un sacco da boxe, ma picchiare e umiliare un'altra persona è inaccettabile, anche quando sei arrabbiato. Questo vale per tutti (!) i membri della famiglia.

6) Parla dei tuoi sentimenti. Per (a), da un lato, mostrare con l'esempio come esattamente puoi parlare di sentimenti (qualsiasi! Sentimenti), (b) far capire al bambino come i suoi sentimenti e la loro manifestazione sono percepiti dagli altri. Ad esempio: “Ho sentito che sei molto stanco e vuoi stare solo, ma sono offeso dalla maleducazione delle tue parole. Potresti semplicemente chiedermi di lasciarti per un'ora o due". Ecco un libro preferito di Julia Gippenreiter ("Comunicare con un bambino. Come?") - per aiutarti.

È chiaro che il processo di ascolto del bambino, contenimento dei suoi sentimenti, dialogo con il bambino dei suoi sentimenti, cooperazione richiede molto più tempo rispetto alla strategia del "chiedere, urlare, prendere in braccio" (a volte è anche necessario prendere in armi - ma tali situazioni sono estremamente rare). Tuttavia, ogni volta sarà più facile ascoltare, accettare, negoziare e la cura emotiva del bambino determinerà alla fine se crescerà psicologicamente sicuro o nevrotico.