Divorzio. Come Sopravvivere A Un Divorzio?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Che cos'è il divorzio? Contrariamente alle idee quotidiane delle persone, il divorzio non è affatto sinonimo delle parole: "separarsi", "separarsi" o "separarsi". C'è un enorme divario semantico tra le parole "separato" e "divorziato". Il divorzio è la cessazione di un'unione matrimoniale tra un uomo e una donna, ufficialmente riconosciuta dallo Stato.

Ma "separarsi" - uomini e donne che hanno semplicemente mantenuto una relazione intima o d'amore. Uomini e donne che hanno vissuto insieme nell'ambito delle cosiddette “relazioni civili” o sono sposati sono “dispersi” o “dispersi”, ma tra loro si sviluppa un grave conflitto. Pertanto, fino a quando i coniugi non abbiano espletato la procedura formale di divorzio, fino a quando l'anagrafe o la magistratura non abbiano deciso di consegnare loro un documento denominato "Attestato di divorzio", anche se effettivamente si sono sciolti o si sono separati, è più corretto utilizzare il concetto: "una coppia sposata in una situazione pre-divorzio".

💡 Tutto questo è così perché dal punto di vista della società e dello stato, non importa quante volte un uomo e una donna che hanno creato ufficialmente un matrimonio non convergono e non divergono, si separano e non tornano l'uno dall'altra, trasferirsi o disperdersi, fino a quando il legale corrispondente la decisione di porre fine al loro matrimonio, e non c'era il divorzio ufficiale - sono ancora marito e moglie. Con tutta quella serie completa di diritti e obblighi familiari, paterni e materni previsti dalle leggi della Federazione Russa.

Per vivere e comunicare con quel rappresentante del sesso opposto, in relazione al quale improvvisamente, o gradualmente, i sentimenti di amore e attrazione sessuale hanno cessato di funzionare, la maggior parte delle persone è semplicemente fisicamente incapace. E la maggior parte degli uomini e delle donne non vuole costringersi a vivere insieme o incontrare qualcuno per cui non prova più sentimenti. Non ci piace vivere con chi non amiamo. Questo è particolarmente vero per gli uomini.

Le donne possono ancora vivere con qualcuno che è stufo di loro, per il bene di un figlio nato da questa unione, o semplicemente perché non hanno nessun altro posto dove andare, c'è una dipendenza finanziaria da un uomo. Ma lo stesso, è estremamente scomodo …

Tuttavia, le persone non appartengono al genere "homo sapiens" - "uomo ragionevole" per un motivo. Già nell'antichità si sono resi conto che i sentimenti e le emozioni, anche le più luminose, non sono affatto la base su cui costruire qualcosa di lungo, stabile e prevedibile. Pertanto, hanno ideato la famiglia e il matrimonio, cioè una tale forma di relazione tra un uomo e una donna, dove queste relazioni sono contrattuali, a lungo termine, impongono ai partner diritti e doveri chiaramente compresi, prevedono alcune sanzioni a coloro che violano questo accordo. Il nucleo invisibile del contratto matrimoniale non è una parola pronunciata ad alta voce, ma una garanzia implicita che l'uomo e la donna che creano questa famiglia si impegnano a vivere insieme, gestire una famiglia comune, mantenere relazioni intime e prendersi cura l'uno dell'altro e dei bambini in una coppia per tutta la vita., cioè, anche quando il loro amore e attrazione è andato. Cioè la famiglia e il momento di fissazione della sua creazione, il rito matrimoniale non è altro che un tentativo di costruire tra un uomo e una donna tali relazioni sessuali, parentali e materiale-economiche, che possono rivelarsi valide anche quando il programma biosociale di comportamento amoroso che ha creato queste relazioni finisce. … La famiglia è come una dichiarazione di principio: “Ci amiamo, ci ameremo per tutta la vita! Ma anche se l'amore finisce, vivremo ancora insieme, ci prenderemo cura l'uno dell'altro e cresceremo i nostri figli!"

💡 La famiglia è una vita insieme non solo nell'amore, ma anche dopo l'amore, per il bene di coloro che sono nati in questo amore, per il bene della speranza per la risurrezione dell'amore estinto nel futuro. Una famiglia è una sorta di analogo di una lettera di garanzia o addirittura di un testamento: "Se succede qualcosa a me o ai miei sentimenti, alcuni obblighi nei confronti delle persone più vicine saranno comunque adempiuti".

💡 Ma qui c'è una certa sfumatura. Quando l'ufficiale di stato civile chiede agli sposi e in risposta si sente "Sì!" le persone, infatti, sono tutt'altro che adeguate. In poche parole, gli sposi potrebbero non comprendere tutte le conseguenze legali e di altro tipo del loro passo, e ancora di più, non pensare assolutamente all'argomento "cosa succederà se?". Perché, in primo luogo, sono in euforia per l'amore e il sesso, e in secondo luogo, non hanno ancora attraversato tutto ciò che li attende in futuro. Da qui il loro disperato coraggio, per il quale poi pagano i loro figli. Rendendosi conto che facendo uno dei passi più importanti della loro vita, gli sposi spesso non sono sempre adeguati.

💡 Dal punto di vista della psicologia familiare, un vero “divorzio” è una procedura legale per porre fine a un rapporto matrimoniale in una determinata coppia. Di conseguenza, ogni sorta di "addio", "tornare dai genitori", "discrepanze per una settimana o due per pensare al destino della nostra famiglia e se ho bisogno di tutto questo", in effetti, possono essere direttamente collegati a un vero divorzio., e potrebbe non avere nulla a che fare con esso. Litigarono, poi presero e fecero pace. C'era separazione e guida avanti e indietro, ma non c'era divorzio.

Potrebbe essere diverso: c'è un divorzio, ma la separazione e la partenza dei coniugi non sono avvenute. E vivono insieme per molti anni, non come marito e moglie, ma come uomo e donna. Inoltre, i bambini possono essere partoriti, solo ora, legalmente fuori dal matrimonio. Anche se, ovviamente, con paternità e maternità completamente formalizzate. Naturalmente, tali coppie formalmente divorziate possono poi, dopo tutto, separarsi e disperdersi. O forse no. Possono persino sposarsi di nuovo, formalizzare la loro relazione attraverso l'ufficio del registro. E anche allora, divorziare di nuovo. Tali coppie, nella pratica del lavoro di uno psicologo familiare, non sono affatto rare.

La partenza del marito con il successivo ritorno - a volte, salvando la famiglia da quel possibile divorzio, se il marito ha chiesto il divorzio senza lasciare la famiglia. Se non altro perché, a seguito di questi eventi, una moglie intelligente può non solo comprendere le cause della tensione familiare che è sorta, ma anche eliminarle per sempre. Tuo marito, che ha improvvisamente lasciato la famiglia, potrebbe capirlo chiaramente o potrebbe non capire.

C'era una volta, hai deciso di diventare marito e moglie. Cioè, hanno espresso un fermo desiderio di stare insieme non un anno o due, non dieci anni, ma una vita intera! Il cambiamento del tuo stato civile è stato registrato nell'ufficio del registro, per il quale ti è stato rilasciato un documento speciale. Ma poi, per qualche ragione, tuo marito ha deciso di smettere di essere tuo marito. E in tutto questo, c'è un grosso problema: a differenza della tua "metà" ribelle, non vuoi perdere il tuo stato civile! L'importante è che tu non voglia ostinatamente il divorzio. Pertanto, ti rifiuti di firmare la petizione di divorzio e di intraprendere una seria lotta. Il divorzio è una battaglia per la vita. È noto da tempo: non importa quanto ti prepari per la guerra, accadrà comunque inaspettatamente. Ci sarà sempre una carenza di munizioni e persone, e morire è molto spaventoso. Così è con i divorzi: non importa quanto una persona pensi alla prospettiva del divorzio, quando un partner nelle relazioni familiari lo annuncia, suona sempre inaspettato e il futuro è molto spaventoso.

Ora immagina di avere un gioco di ruolo "in uno psicologo familiare". È come se venissi al mio appuntamento e dichiarassi qualcosa del tipo: - Mio marito, che ho sospettato di tradimento per molto tempo, ieri mi ha detto che mi lasciava, e uno di questi giorni chiederà il divorzio. Siamo sposati da 6 anni, viviamo nell'appartamento di mio marito, guadagna tre volte di più di me, nostro figlio ha cinque anni. Ha bisogno di un papà. Sì, e non voglio perdere mio marito … Cosa fare ??? - Sei mesi fa, mio marito è andato in vacanza all'estero da solo, dopo che quell'intimità è praticamente scomparsa nella nostra famiglia, e ha iniziato a fare spesso viaggi di lavoro. Un mese fa, ha iniziato a dirmi che eravamo stanchi l'uno dell'altro, dovremmo vivere separatamente. A cui ho ostinatamente in disaccordo. Ma ieri, sul suo telefono, ho letto una corrispondenza intima con una signora. Quando ne ho parlato con mio marito, era furioso. Disse che stavo scalando dove non avrei dovuto e che io stesso ero colpevole del fatto che la nostra famiglia sarebbe andata in pezzi. Ha chiesto che mi trasferissi dal suo appartamento da qualche parte, e nel frattempo avrebbe pensato se fosse giunto il momento per noi di divorziare o meno … Siamo sposati da 12 anni, abbiamo due figli. Mi amano … Come continuare a vivere ??? Dopodiché, ti aspetti teso che o sventolerò la mia bacchetta magica e mio marito ti scriverà immediatamente un SMS con doloroso pentimento e una promessa di non farlo mai più, o comincerò a fare domande lunghe e corrosive sulla tua infanzia e prima adolescenza fantasie. Forse farò arrabbiare qualcuno, ma non è così.

Solo una conversazione su dieci sul divorzio si conclude effettivamente con una domanda con richiesta di scioglimento del matrimonio all'anagrafe (se non ci sono figli nel matrimonio) o al tribunale (se ci sono figli). - Solo una coppia sposata su cinque che ha presentato una domanda di divorzio passa effettivamente attraverso la procedura di divorzio, quando si sottopone per la prima volta a questa procedura. - Solo un terzo dei coniugi che hanno chiesto lo scioglimento del matrimonio vive separato durante questo periodo. Il resto, per qualche tempo, o anche tutta la vita (!), continua a convivere. Spesso, anche dopo un divorzio. - Ogni terzo di quelle coppie sposate che hanno legalmente divorziato dal loro matrimonio, in futuro cerca nuovamente di ripristinare in qualche modo buoni rapporti umani, molto spesso, anche intimi. Spesso, anche se uno dei partner ha registrato un matrimonio con una persona completamente diversa. - Ogni quinto di quelle coppie sposate che hanno divorziato in futuro cerca di riunirsi, avere un altro figlio, persino registrare nuovamente il matrimonio. - Quasi tutti i mariti e le mogli, essendo nelle procedure di divorzio, si preoccupano sinceramente della psiche dei loro figli, si sentono in colpa per quello che è successo.

Potresti chiedermi: "Cosa significa questo?! Questo significa che non servono psicologi familiari?" Risponderò così: “Ciò significa che secondo le leggi della fisica e della dialettica, attrazione e repulsione hanno sempre un proprio equilibrio: assolutamente ogni azione deve avere qualche tipo di opposizione, c'è una forza centripeta sulla forza centrifuga, qualche altra tendenza si oppone a qualsiasi tendenza… Di conseguenza, non c'era niente di leggero, lineare e inequivocabilmente espresso nell'Universo, no, e mai lo sarà. Pertanto, durante qualsiasi divorzio, per qualunque motivo venga effettuato, qualunque siano i fattori che separano i coniugi, saranno certamente incluse alcune tendenze volte a preservare questa coppia. Sottolineo: decisamente! E se una moglie, che è estremamente interessata alla conservazione del suo matrimonio, almeno in minima parte si impegna e usa con competenza le tendenze volte a mantenere la coppia, le sue possibilità di successo aumenteranno notevolmente. Queste stesse tendenze si esprimono nell'insieme dei fattori oggettivi e soggettivi. Ecco i principali:

💡 Motivi oggettivi che impediscono il divorzio:

- La presenza di figli comuni, soprattutto piccoli. La presenza di bambini acquisiti in una relazione passata, ma che sono già riusciti a legarsi sinceramente a un coniuge.

- Mancanza, in caso di divorzio, di uno dei coniugi (o anche di entrambi contemporaneamente) di uno spazio vitale per vivere.

- Dipendenza finanziaria dei partner l'uno dall'altro, o da parenti o amici della "metà" della famiglia.

- Dipendenza professionale dei partner l'uno dall'altro, o da parenti o amici della "metà". - Gravi problemi di salute in uno dei partner (o entrambi contemporaneamente), nei loro figli o nei loro parenti stretti. Compresa l'incapacità fisica di avere figli con un altro partner.

- La presenza di obbligazioni legali o finanziarie congiunte nei confronti di terzi e organizzazioni (debiti, ipoteche, partecipazione ad alcuni programmi pubblici o privati, registrazione dell'impresa per uno dei soci, o suoi parenti, ecc.).

- La presenza di una tale professione, in cui il divorzio (soprattutto scandaloso) è estremamente indesiderabile, può far crollare tutte le prospettive di carriera. (Ufficiali, funzionari pubblici, politici, personaggi pubblici, ecc.). Ragioni soggettive che impediscono il divorzio: - L'amore per i bambini e la responsabilità per il loro futuro.

- Attaccamento affettivo d'amore a un partner, preservato dall'inizio della relazione, o già sorto nel corso della vita familiare (anche questo accade). - Gelosia acuta di un partner. Soprattutto se ha un bell'aspetto.

- Eccellente compatibilità intima in una coppia, la presenza di una vera paura che un partner simile sarà difficile da trovare. O innata modestia e conservatorismo, escludendo l'idea stessa che qualcun altro sia possibile a letto.

- Un'abitudine a questa persona, sviluppata a causa di un lungo periodo di convivenza, riluttanza a cambiare radicalmente la tua vita.

- Avidità e invidia ordinarie: una riluttanza fondamentale per un partner, le sue connessioni, tutte le sue proprietà "acquisite con il superlavoro" per arrivare a qualcuno al di fuori. - Un insieme unico di esperienze condivise: una tale somma di alcuni eventi luminosi, interessanti, tragici o comici della vita che la maggior parte delle persone intorno non ha. (In coppia, qualcuno ha salvato qualcuno da qualcosa, le persone sono cresciute e hanno studiato insieme, hanno attraversato alcune dure prove, ecc.). - Sentimenti di vergogna di fronte ai tuoi genitori e/o ai genitori del tuo partner. Che o ha fatto così tanto per questa coppia, o ha immediatamente scoraggiato il loro bambino dal sperimentare sulla propria biografia in questo matrimonio.

- Sentimenti di vergogna di fronte ad amici di famiglia o colleghi di lavoro (soprattutto se entrambi i partner lavorano nella stessa organizzazione). - I partner hanno obiettivi così comuni nella vita che si sono sempre uniti. (Ad esempio: progetti di trasferirsi in un'altra città o in un altro paese, avviare un'attività comune, ecc.). - I partner hanno interessi così comuni nella vita che si sono sempre uniti. (Ad esempio: fare sport, hobby). - Mancanza di fiducia in te stesso, nella tua capacità di creare nuove relazioni amorose e familiari di maggior successo (legate all'età, ai figli, alle finanze, ecc.)

- Sfiducia nei confronti di un nuovo partner il cui comportamento sembra problematico o sospetto. - Ricordi dolorosi di divorzi o rotture passate.

- Tristi ricordi del divorzio che sua madre e suo padre hanno attraversato durante l'infanzia di questa persona.

- Rigidi valori familiari e atteggiamenti verso la conservazione della famiglia ad ogni costo, formati in una persona a causa delle specificità dell'educazione familiare, nazionale e religiosa (il più delle volte - immediatamente in un complesso).

E molto altro, sia oggettivo che soggettivo! Come puoi vedere, ci sono molti fattori dalla parte delle mogli che vogliono salvare la loro famiglia di fronte alla minaccia del divorzio! Hanno molte opportunità di manipolazione diretta o indiretta da parte del marito che è sfuggito di mano.

Ma è qui che sta il grosso problema. Molte mogli che combattono sinceramente per le loro famiglie non solo non sanno e non capiscono che tipo di metodi di conservazione della famiglia possono essere utilizzati (e quali sono categoricamente impossibili, come la minaccia di portare via i bambini), ma nel calore del momento, attivano ulteriormente i meccanismi di distruzione del loro matrimonio … In effetti, hanno tagliato le loro stesse femmine di famiglia sotto di loro. È qui che risiede l'utilità di uno psicologo familiare competente.

Con tutta la rapidità della tua notifica dell'imminente divorzio o della partenza di tuo marito da casa alla sua amante, non puoi assolutamente farti prendere dal panico!Inoltre, non per niente è legalmente competente come “procedura di divorzio”. Pro-ts-ss… Senti come suona lentamente questa parola… Il fatto è che la maggior parte delle domande di divorzio vengono presentate alla magistratura. Sottolineo: mondo! Non si chiama così per niente. Molti giudici, in pratica, procrastinano deliberatamente, si adoperano per due o tre mesi, o anche sei mesi, per passare dalla presentazione della domanda a un vero e proprio divorzio, in modo che i coniugi in conflitto abbiano la possibilità di pensare altre tre volte: sono loro così pronti a saltare nell'ignoto dopo la fine del loro matrimonio per decisione di un giudice, come sembrava loro prima?

Tu ed io comprendiamo chiaramente che un divorzio dura da uno a diversi mesi, durante i quali diversi fattori e circostanze oggettivi e soggettivi significativi possono aiutare una moglie interessata a preservare la famiglia. Quindi è ovvio:

💡 la strategia di preservare la famiglia di fronte alla minaccia di divorzio, se è formulata come segue: In caso di minaccia di divorzio, il coniuge manterrà la sua famiglia che può utilizzare il massimo numero di leve di influenza sul suo lasciando la metà nel più breve intervallo di tempo possibile.

Quindi, quando si elimina la vera minaccia del divorzio, non si dovrebbero affatto coinvolgere tutte le ragioni oggettive e soggettive che impediscono il divorzio in una volta. Molto probabilmente, una parte di loro, come gli assi in un gioco di carte, verrà respinta con successo e contro gli altri useranno le loro carte vincenti in anticipo … E questo è tutto! Gioco, come si suol dire, finito. Pertanto, come nelle carte, non è necessario affrettarsi per salvare la famiglia. Ricorda: quando c'è una minaccia di divorzio, sbrigati: fai ridere i malvagi della tua famiglia! Tutta la tua ricchezza di carte vincenti familiari dovrebbe essere usata gradualmente, logicamente e interconnessa, facendo esattamente come fai con le carte, calcolando il gioco e il comportamento degli altri giocatori diverse mosse avanti.

Perché, con la minaccia del divorzio, tutto è così complicato, perché è impossibile e sbagliato andare in un attacco frontale, riversando tonnellate di amore e tenerezza sul partner in uscita nelle relazioni familiari, o decibel di grida indignate e litri di composta ? Lascia che ti spieghi. Il fatto è che un divorzio familiare, contrariamente all'opinione consolidata nella società, non è affatto una questione di famiglia. Più precisamente, la famiglia è solo in parte, formalmente. E di sicuro, un divorzio non può essere chiamato come spesso viene fatto nelle riviste patinate femminili: "una questione di due". Tieni presente: la decisione sul divorzio, come la procedura per passare attraverso un divorzio stesso, è sempre una questione collettiva! Giudica tu stesso. Che aspetto ha il divorzio nella realtà? Diciamo che un uomo è infelice con sua moglie. Lei, come crede, mancanza di indipendenza nella vita, non sessualità, sovrappeso, pigrizia nella vita di tutti i giorni e disordine. Lei, a sua volta, è scontenta del marito: le sue normali feste del venerdì con gli amici, la sua lentezza nel risolvere le questioni degli affari di famiglia, il poco tempo che trascorre con la famiglia e il figlio. La moglie si lamenta da anni del marito con i suoi genitori, altri parenti e fidanzate. Sotto l'influenza delle sue lamentele, le dicono: "E ti abbiamo subito avvertito che tu e lui non avete alcuna possibilità di un futuro felice!" Pertanto, da un lato si forma una certa opinione generale. Tuttavia, la moglie, essendo in pessime condizioni fisiche, avendo un figlio e vivendo nell'appartamento del marito, pur condividendo l'opinione generale che il suo matrimonio sia un errore strategico, deve ancora sforzarsi di preservare questa famiglia. Nel frattempo, il marito sta comunicando attivamente al lavoro con le colleghe, una volta instaura una relazione d'amore con una di loro. Un corpo fresco, un'intimità varia, combinata con il comfort mentale (dopotutto, una coppia in cui le persone che lavorano nella stessa squadra hanno sempre qualcosa di cui parlare) fanno impazzire rapidamente un uomo, semplicemente si innamora. La ragazza si rivela molto intelligente, quindi nutre diligentemente l'uomo con deliziosi pranzi e cene, e l'ordine e la pulizia perfetti regnano sempre nel suo appartamento in affitto. Conduce un lavoro educativo con i suoi genitori e amici in modo che non spaventino l'uomo con qualche parola dura, comunichino con lui il più amichevole possibile. La sua mamma e il suo papà, le sue amiche e gli amici dei loro mariti, accolgono il potenziale sposo a braccia aperte. Avendo iniziato a comunicare con loro, il marito prova un piacere straordinario: tutti lo rispettano, tengono conto dei suoi desideri e non pretendono nulla! (Naturalmente, per il momento, per il momento!). Dopo diverse conversazioni in scena "sulla prospettiva della nostra relazione", sciogliendosi dal fascino della ragazza, l'uomo decide di lasciare la famiglia. Dichiara alla moglie che vuole chiedere il divorzio, che dovrebbe vivere separato per un po' di tempo, e si trasferisce immediatamente dalla ragazza dei suoi sogni. Inizia così l'intrigo intorno alla possibilità del divorzio.

Quindi, vediamo che, da un lato, abbiamo una ragazza intelligente, parenti e amici che l'aiutano intenzionalmente. Dall'altra, una moglie furiosa, leggermente pazza per le faccende domestiche e inaspettatamente caduta nei guai. Parenti e amici dei quali, indignati e gioiosi gridano: “Atu questo verme! Caccialo fuori dall'appartamento! Non permettere di comunicare con il bambino! Portagli via l'appartamento, mettigli gli alimenti e basta! A volte, ovviamente, si scongelano e scambiano la rabbia con la pietà. Dicono: “Non succede a nessuno! Gli uomini sono tutti così maschi!

Probabilmente, puoi perdonare …”. Tuttavia, la loro posizione è incoerente e incerta. La donna stessa, a quanto pare, non vuole perdere il marito, ma non può dirlo apertamente a chi le sta intorno, poiché teme il loro fraintendimento e condanna "per eccessiva morbidezza e mancanza di spina dorsale". Allo stesso tempo, i genitori del marito stesso sono tesi in silenzio. Da un lato, vorrebbero tenere unita la famiglia del figlio. Tuttavia, capiscono che è improbabile che un figlio adulto tenga conto della loro opinione. Inoltre, il figlio era già riuscito a formare un cattivo atteggiamento nei confronti di sua moglie e la nuova passione che gli era stata presentata fece loro una piacevole impressione. Pertanto, in questa situazione ambigua, non volendo litigare né con il figlio, né con il proprietario legale ed effettivo del loro unico nipote - l'attuale moglie, o con la sua potenziale nuova moglie, che in futuro potrebbe dare alla luce più nipoti, i genitori del marito accettano la neutralità, si astengono da qualsiasi valutazione e azione. L'unica cosa è che chiedono al figlio di pensare sette volte prima di prendere la decisione finale. In questa situazione gli amici del marito, se l'amante è stata loro presentata già da tempo, è entrata con decisione nella loro campagna, è riuscita a ricostruire il giusto rapporto con tutti, possono stare dalla parte del ricorrente, e non moglie. Compreso, digli: “Sì, ok, non preoccuparti se hai un figlio con tua moglie! Ne hai solo uno lì! E con una nuova moglie (soprattutto giovane) puoi averne due o tre in più!” Oppure, proprio come i genitori, assumeranno un atteggiamento di attesa. Il che, in questo caso, equivale al fatto che contribuiscono alla distruzione della famiglia…

Di conseguenza, avendo intorno l'incertezza generale, e spesso - e aperta ostilità, la moglie semplicemente non capisce come dovrebbe comportarsi. Quindi, il suo umore cambia più di una dozzina di volte durante il giorno. Quando incontra suo marito, vola da lui, cercando di implorare sesso, quindi denuncia con rabbia il suo comportamento vergognoso e getta le sue cose dal balcone. Sebbene sia già uscito di casa, ma non è ancora completamente determinato, anche il marito non riesce a capire la sua posizione nella vita.

Quindi, gradualmente si forma l'opinione che sua moglie sia una creatura estremamente imprevedibile e pazza che solo piange, giura e combatte, dalla quale bisogna stare alla larga. Quindi, a causa delle azioni incoerenti e sconsiderate della moglie, da un lato, e delle azioni corrette e matematicamente verificate da parte dell'amante del marito, dei suoi amici e genitori, la scala del marito fuggitivo, per ragioni abbastanza comprensibili e pesanti, tende gradualmente ad ammettere che dopo aver dichiarato la necessità del divorzio, non si è affatto eccitato, ha agito in modo assolutamente giusto. Ora, la cosa principale è portare a termine il tuo piano e iniziare una nuova vita felice nell'appartamento della tua amata donna.

Questo, o qualcosa del genere, sembra un vero divorzio. La domanda è: dov'è la famigerata "decisione dei due" qui?! In pratica, vediamo che quando un marito lascia la famiglia, le decisioni principali (e anche l'assenza di decisioni è anche una decisione) possono essere preparate, o addirittura prese dalla sua amante, dai genitori o dagli amici. Cioè, le persone sono formalmente estranee alla famiglia! Quindi, quando tuo marito annuncia improvvisamente che sta lasciando la famiglia, significa sempre che, sebbene ancora invisibili, forze molto impressionanti sono entrate in battaglia. Spietato, dotato di intelligenza collettiva, esperienza di vita, motivato ad andare ad oltranza. Tu, in queste condizioni, il più delle volte, combatti da solo. E se inizi a comportarti in modo sconsiderato e caotico, avrà le stesse conseguenze se vieni messo in un carro armato e gettato in battaglia senza previa preparazione. La macchina sembra essere potente, solo che tu non sai davvero come usare le sue leve! Mentre stai cercando di tirare tutte le leve, qualsiasi fante con una granata che si avvicina di soppiatto ti ingannerà già. E un altro carro armato, equivalente a te, non lascerà più traccia di te.

💡 Ecco quante famiglie vengono distrutte: in alcuni casi, la moglie ha sottovalutato l'importanza delle pretese del marito nei suoi confronti, in altri ha sottovalutato le capacità della sua amante e del suo entourage, e nel terzo ha sopravvalutato se stessa. E in questo momento, la padrona è già rimasta incinta … Da qui, trovandomi in una situazione pre-divorzio, consiglio immediatamente di fare quanto segue:

💡 Cinque condizioni necessarie per preservare la famiglia di fronte alla minaccia del divorzio:

Condizione 1. Nel più breve tempo possibile, dovrebbe essere presa una decisione se hai davvero bisogno del tuo marito infedele o defunto, se sei pronto a combattere per lui fino alla vittoria, se sei pronto a fare di tutto per questo. E dopo aver deciso questo, mantieni fermamente la tua posizione, non cambiando più la decisione e chiedi il divorzio.

Condizione 2. Devi presumere di non conoscere bene tuo marito. Perché, nel momento in cui prendi decisioni di lasciare la famiglia (cioè, in particolare da te), il tuo coniuge è psicologicamente rinato, invece del suo stesso diventa un altro, o anche in generale - alieno. Ora tuo marito non è lo stesso di pochi giorni fa. Di conseguenza, la logica del suo comportamento è ora diversa, diversa da quella che ti è stata chiara in tutti questi anni di vita familiare comune. Il più delle volte, non è del tutto adeguato, se non in generale - inadeguato. Soprattutto se la persona è innamorata di qualcun altro. Lascia che ti ricordi che l'amore è una delle varietà di nevrosi, ed è anche una forma di tossicodipendenza, dipendenza da endorfine. È molto problematico esigere da una persona in questo stato di adeguatezza. Pertanto, per comprenderlo, non è sempre corretto procedere dal razionalismo. È giusto dargli qualcosa e togliergli qualcosa. Quindi sarà in qualche modo costretto a comprendere ciò che sta accadendo, ad accendere la sua razionalità.

Condizione 3. È importante a priori e dare subito per scontato che quelle persone che d'ora in poi influenzano la tua fuga, la fuga o il tentativo di sfuggire alla "metà" familiare non siano affatto degli sciocchi. Eccoli, a differenza del tuo marito leggermente squilibrato, capiscono chiaramente cosa vogliono esattamente, come e quando. Di conseguenza, per resistere efficacemente alla loro interferenza negli affari della tua famiglia sovrana, dovresti essere adeguatamente squadrato. Compreso - molto critico con se stesso. Soprattutto al loro comportamento familiare.

Condizione 4. È importante avere un piano chiaro. Cioè, tutte le tue azioni per restituire la "metà" familiare in fuga, in fuga o nel tentativo di sfuggire alla famiglia dovrebbero essere attentamente ponderate.

Condizione 5. Non commettere sciocchezze sia nel processo di riconciliazione della famiglia che è già iniziato, sia dopo il ripristino della vita familiare.

Nota. Voglio davvero che tu capisca: il divorzio non è fatale! La fatalità è stupidità, pigrizia, panico, fretta ed egoismo. Pertanto, l'intero libro successivo è dedicato alla lotta contro questi cinque principali nemici della felicità familiare femminile. Se li sconfiggi in te stesso, supererai ogni minaccia di divorzio.