BAMBINO GRANDE: COME SOPRAVVIVERE CON UNA GUARDIA DI CONFINE?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le illusioni ci attraggono a quelli

che alleviano il dolore…

Z. Freud

Quella che chiamiamo psicoterapia intensiva, infatti c'è un processo accelerato, finalizzato al raggiungimento della maturità, ritardato di venti, trenta o più anni

dal cercare di vivere con un atteggiamento infantile nei confronti della vita

J. Bujenthal

SEGNI GENERALI DI CONFINE

Perché "Grande Bambino?"

In questo caso, si tratta di una discrepanza tra l'età reale, sul passaporto, e quella psicologica, vissuta soggettivamente. Queste persone sembrano essere cresciute fisicamente, ma psicologicamente sono rimaste al livello di sviluppo dei bambini. In psicoterapia, c'è un termine per loro: borderline. Saranno discussi in questo articolo.

Permettetemi di ricordarvi i segni generali di borderline:

1. La polarità della coscienza. Il confine divide nella percezione tutti gli oggetti del mondo in buoni e cattivi, buoni e cattivi, bianco e nero, ecc. La percezione della persona borderline è priva di sfumature.

2. Egocentrismo Sono infantile borderline, centrato su me stesso, che si manifesta nell'incapacità di quest'ultimo di assumere il punto di vista dell'Altro e nell'impossibilità di empatia.

3. La tendenza a idealizzare. Per il borderline è caratteristica una certa violazione del contatto con la realtà, che si manifesta nell'attribuire agli oggetti del mondo e al mondo nel suo insieme le caratteristiche idealizzate desiderate.

I segni psicologici generali evidenziati del borderline troveranno la loro incarnazione nelle sue esperienze del mondo, di se stesso e di un'altra persona.

COME SOPRAVVIVERE CON IL CONFINE NELLA VITA?

La psicoterapia del borderline non è un progetto facile. Non è più facile per quelle persone che sono in stretto rapporto con il borderline. È importante ricordare qui che si tratta come se si trattasse di un adulto, ma in base al livello di sviluppo psicologico di un bambino piccolo.

A causa del desiderio di idealizzare il confine, il suo partner non può avere il diritto di commettere errori, è impossibile essere lui stesso imperfetto. La capacità dell'Altro di essere Altro non può essere accettata dal confine. Ha bisogno dell'altro come oggetto che conferma l'esistenza stessa del sé borderline. Queste persone non riescono a separarsi psicologicamente dai loro genitori; cercano sempre la loro attenzione e approvazione. Sono sempre alla ricerca di un Altro ideale che sia completamente a loro disposizione 24 ore su 24 (il bisogno di un bambino di 2 anni).

L'infantilismo psicologico, a sua volta, porta al fatto che il borderline evita la responsabilità, cercando in tutti i modi di trasferirla su altre persone. L'immaturità emotiva si manifesta nell'incontinenza affettiva, lo scoppio reattivo delle emozioni.

Tutto quanto sopra complica notevolmente il rapporto con una persona del genere. Non è facile amare e accettare incondizionatamente queste persone. Una persona che ha una relazione con un borderline ha bisogno di molta resistenza, stabilità, calma, dovrà imparare a reggere molto. Questo processo in psicologia è chiamato contenimento.

Un po' di teoria. Il termine "contenimento" è stato introdotto dallo psicoanalista britannico W. Bion, che ha proposto il modello del "contenitore-contenuto". Questo modello si basa sull'idea che il bambino presenta le sue emozioni incontrollabili (contenute) alla madre (contenitore) per riceverle indietro in una forma più accettabile e facilmente tollerabile per lui. La madre assorbe le emozioni negative che le vengono presentate, dando loro un contenuto significativo, e le restituisce al bambino. In questo caso, il bambino può includere queste emozioni nell'immagine del suo io. Se la madre non è in grado di accettare ed elaborare le emozioni negative del bambino, allora questa parte della sua realtà psichica non sarà integrata nell'immagine del suo IO.

Di conseguenza, il partner borderline dovrà fare scorta di empatia e accettazione positiva incondizionata - questo è ciò che gli è mancato così tanto nelle sue prime relazioni con i propri cari.

Cos'altro deve sapere e fare un partner borderline?

Sii nitido e chiaro a contatto. La guardia di frontiera ha grossi problemi con i confini: è un maestro nel violare i confini degli altri, invadendo lo spazio psicologico di altre persone. Pertanto, è molto importante in contatto con lui essere sensibili ai propri confini ed essere in grado di difenderli. Qui "No" dovrebbe suonare come "No", e non altrimenti. Una chiara circumambulazione di un partner che confina con i confini del proprio Sé gli consente di dimostrargli un modello di circumambulazione con i propri confini e crea le condizioni per un incontro con l'Altro.

Non cedere alle provocazioni. Si può avere l'impressione che il borderline voglia lasciarti, svalutandoti, avanzando pretese. Infatti, questo non è il caso. Borderline come un bambino piccolo. cerca di mettere alla prova quanto lo ami, lo accetti, predisponendo così per te un test per la "vera verifica" del tuo atteggiamento nei suoi confronti. Non crede solo alle tue parole, vuole una vera conferma del tuo amore. Il suo comportamento negativo molto probabilmente ha il seguente sottotesto: "È facile amare quando sono buono, obbediente e tu cerchi di amarmi quando sono cattivo".

Non precipitarti nella reazione. L'incapacità del borderline di mantenere in contatto le emozioni rende molto difficile la comunicazione con lui. Si comporta a contatto come un bambino piccolo, disobbediente, provocatorio, violando i confini, non assumendosi la responsabilità di se stesso, chiedendo attenzione in se stesso, svalutando, rimproverando.

Non sorprende che una persona che è in stretto contatto con lui sviluppi presto molta irritazione e persino aggressività. E qui è molto importante non precipitarsi nella reazione, che porterà inevitabilmente a un conflitto. Questa strategia porta ad un aumento delle provocazioni dal confine. Questo non significa che devi aggrapparti ai tuoi sentimenti: è importante imparare come presentare correttamente i tuoi sentimenti.

Parla dei tuoi sentimenti. Le reazioni emotive a contatto con persone borderline sono spesso forti e inconsce, possono squilibrare anche una persona psicologicamente stabile e richiedono da lui molta forza. Lo spettro delle risposte emotive può variare dall'empatia alla rabbia intensa, alla paura, alla disperazione o alla rabbia.

A contatto con il confine dietro i suoi sentimenti (aggressività, irritazione, risentimento), è necessario cercare l'Altro, l'oggetto a cui questi sentimenti sono inizialmente diretti. Questi sentimenti segnano importanti bisogni dell'infanzia insoddisfatti, rivolti inizialmente a questi Altri significativi. È più facile quando abbiamo a che fare con una linea di confine la cui aggressività si attualizza.

Nel caso del piagnucolone borderline è necessario anche svelare, attualizzare l'aggressività nascosta dietro il risentimento, il senso di colpa. Qui siamo di fronte alla paura che blocca la consapevolezza e l'aggressività. Va ricordato che sia l'irritazione che il risentimento sono diretti verso l'Altro significativo, segnano il bisogno del confine nell'Altro. In entrambi i casi, spera ancora di "restituire" il buon Altro.

È necessario non solo sopportare il "rosicchiamento" del cliente borderline, ma anche parlare dei tuoi sentimenti in questo momento, restituendogli la responsabilità delle sue parole e azioni. Attraverso tale lavoro, l'apparizione dell'Altro è possibile nella realtà psichica del confine.

Come dovrebbe essere fatto? Usando la tecnica delle autoaffermazioni. In caso di comparsa di sentimenti negativi verso il borderline, parlane, iniziando con la parola "io". "Sono arrabbiato con te" invece di "Mi fai arrabbiare", "Sono arrabbiato" invece di "Mi rendi triste". Questa forma di presentazione dei sentimenti, da un lato, informa l'interlocutore su ciò che sta accadendo con il partner di comunicazione, dall'altro, non provoca il desiderio di difendersi o di contrattaccarlo.

Questa tecnica è abbastanza facile da attuare tecnicamente, formalmente, ma nel contatto reale non è facile farlo - le emozioni travolgono ed è difficile resistere a non reagire come al solito - con il passaggio a una personalità, accusando, rimproverando, valutando.

Sii disponibile con lui. È necessario dire alla guardia di frontiera dove stai andando, andando e cosa hai intenzione di fare lì, anche se si tratta di una breve separazione. Questo viene fatto in modo che non si senta abbandonato. Le persone borderline sono intrinsecamente molto dipendenti e qualsiasi tentativo di "buttare" la persona amata aumenta la loro ansia, a volte fino al panico.

Per attualizzare sentimenti di colpa e vergogna. L'attualizzazione dei sentimenti sociali limite - colpa, vergogna - è un momento significativo della sua maturazione psicologica. Al confine, questi sentimenti non sono sufficientemente formati a causa del loro egocentrismo. Mentre per il nevrotico questi sentimenti saranno tossici e dovranno essere evitati, la loro comparsa nella realtà psichica del borderline è incoraggiata. Questa sarà la prova della vera apparizione dell'Altro nella vita del borderline e della sua uscita dalla "capsula dell'egocentrismo".

Affronta in mezzo all'amore. Il lettore può avere l'impressione che vivere con il limite sia tutta questione di accettazione e pazienza. Questo è sbagliato. C'è posto sia per il controfrontale che per la frustrazione, altrimenti è semplicemente impossibile crescere. Ma tutto questo dovrebbe avvenire sullo sfondo di un alto livello di accettazione, in modo che il borderline non abbia l'esperienza di essere rifiutato.

Un'analogia con l'educazione di un figlio è appropriata qui, quando un genitore gli dimostra il seguente atteggiamento nel caso del suo comportamento inaccettabile: "Non sostengo il tuo comportamento attuale, il tuo atto dato, ma questo non mi impedisce di amare e accettare tu." È importante qui che il bambino mantenga una forte comprensione che si tratta della valutazione di questo fenomeno specifico e situazionale, ma allo stesso tempo è generalmente amato e accettato. Si crea quindi un'occasione per assimilare, per accettare un atteggiamento genitoriale, “diverso”, senza ricorrere alle consuete difese.

Di fronte a questo tipo di reazione, il partner borderline deve chiedersi se può farlo con un'accettazione positiva incondizionata. Se è sicuro di poterlo fare, allora può affrontarlo.

Borderline: una sorta di indicatore dello stato psicofisiologico del partner. Se non riesci a sopportare la tensione del contatto - non riesci a far fronte alla crescente irritazione, rabbia - questo è un segnale che è tempo di prenderti cura di te stesso e smettere di essere un terapeuta per il borderline.

Come fa il partner borderline a non crollare?

• Capire che c'è un bambino piccolo di fronte a te. Stiamo parlando dell'età psicologica (2-3 anni).
• Capacità di guardare oltre le manifestazioni esterne, di vedere il sottotesto. Non prendere alla lettera le manifestazioni negative del borderline, comprendi le loro motivazioni.
• Renditi conto che tutto questo non è rivolto a te. Molto spesso, il partner cade sotto la proiezione genitoriale del confine.
• Ricorso periodico alla terapia personale. La terapia personale è necessaria per accettare gli aspetti "cattivi" rifiutati di te stesso, che contribuiranno ad aumentare la tolleranza nell'accettare il partner borderline.

Vivere con il confine non è facile. Per rimanere in una relazione con lui, devi essere una persona psicologicamente matura - stabile, empatica, con un alto livello di accettazione di sé e autostima. Tuttavia, la verità della vita è che le coppie sono spesso formate da persone con un livello simile di organizzazione della personalità. In questo caso, l'unica decisione corretta sarebbe quella di ricorrere alla terapia personale