Questo "grande E Terribile" O Come Superare L'adolescenza Di Un Bambino?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molti genitori con orrore e ansia si aspettano l'adolescenza del bambino o, come viene anche chiamata, l'età di transizione (viene effettuato il passaggio dall'infanzia all'età adulta). E spesso i genitori lo sperimentano non meno violentemente degli stessi adolescenti. La saggezza dei genitori qui consiste in una cosa: capire che più questo periodo è attivo e diversificato, meglio il bambino sarà pronto per la vera vita adulta.

Cosa succede al bambino?

La fisiologia sta cambiando. A causa della pubertà, si verifica un potente rilascio di ormoni. Il corpo è allungato, compaiono caratteristiche sessuali secondarie. Viene spesa più energia per servire un corpo adulto, e quindi gli adolescenti iniziano a stancarsi molto più velocemente, il che significa che si infastidiscono con o senza motivo. Diminuzione dell'efficienza e, di conseguenza, del rendimento scolastico. L'interesse per la conoscenza e l'esperienza sessuale sta crescendo [1].

Si sta compiendo il passaggio a una nuova fase del pensiero: dal visivo - figurativo, concreto al concettuale, che si manifesta da un lato, nella critica, dall'altro - nell'interesse per le questioni filosofiche [2, p. 30].

L'importanza del proprio status tra i pari aumenta. I coetanei autorevoli (o gruppo di riferimento) hanno già un'influenza maggiore sull'adolescente rispetto ai genitori. Allo stesso tempo, viene spesa molta energia per occupare lo stato gerarchico desiderato nel gruppo, da cui l'aumento della negatività e del conflitto.

Fai i primi passi per attirare il sesso opposto. Soffrire per il proprio aspetto e la propria attrattiva. Divisione graduale in coppie. Romanticismo.

Lotta per la separazione permanente dai genitori. Un senso di età adulta, le loro aspirazioni e progetti di vita, il loro modo di vestire, "una forma adulta di relazioni con il sesso opposto: appuntamenti, intrattenimento".

Capita spesso che le responsabilità degli adolescenti diventino sempre di più: “sei già grande per fare questo e questo”, “devi capire - sei già adulto”, ma non riceve l'espansione dei diritti. Eppure, quando è conveniente per i genitori, ci sono regole e leggi per un bambino, ad esempio, per tornare a casa entro e non oltre le 19:00-21:00. Ed è del tutto normale e naturale per un adolescente opporsi a questo - un indicatore del sano sviluppo della psiche di tuo figlio.

Così, il bambino inizia a "lottare attivamente e non sempre in modo costruttivo per essere trattato da pari a pari, per il diritto di decidere da solo con chi essere amico, come imparare, chi essere, - per il diritto di avere i propri soldi [1 pag. 363]" …

“Consapevolmente o no, un adolescente capisce che l'indipendenza non è prevista, deve sempre essere conquistata [1 p. 363]”

Quando un adolescente intraprende una guerra per i diritti, genitori diversi usano strategie diverse. Consideriamone alcuni [3].

1. Rifiuto emotivo

Il bambino è cresciuto come Cenerentola. Il rifiuto emotivo è nascosto. Si maschera da premuroso. La matrigna di Cenerentola dà innumerevoli prescrizioni e fa capire al bambino quanto sia cattivo. Invece di amore incondizionato da guadagnare. Di norma, tali adolescenti vengono separati dalla famiglia dei genitori alla prima occasione. E questa strategia può essere un buon strumento quando il tuo "pulcino" è chiaramente seduto nel "nido dei genitori". E non ha fretta di caricarsi da solo. Allo stesso tempo, è importante che nelle fasi precedenti dello sviluppo il bambino riceva tutto il calore e l'amore materno incondizionato.

2. Indulgenza emotiva

Il bambino è cresciuto come l'idolo della famiglia. L'amore è ansioso e sospettoso, è protetto da delinquenti immaginari. Di conseguenza, l'adolescente ha seri problemi con i coetanei. Considera questa strategia di educazione attraverso la fiaba "Ryaba Hen [4]". Diamo un'occhiata a questa fiaba come a quando un bambino viene trattato come un testicolo d'oro: "l'hanno picchiato, l'hanno picchiato, non l'hanno rotto!" Di cosa si tratta? E sul fatto che è un peccato da battere - l'oro dopo tutto! Un'educazione così viziata, non ci sono confini chiari. Cosa sai fare? Cosa non è consentito? Tutto se ne va! "È così bravo!" E qui! "Il topo corse, agitò la coda: il testicolo cadde e si ruppe". L'immagine di sé irrealistica di un tale adolescente è altrettanto facilmente infranta. E non resiste al contatto con la realtà, ai rapporti veri con i coetanei.

3. Controllo autoritario

I genitori considerano l'educazione l'obiettivo principale della loro vita. La principale linea educativa sono i divieti. Di conseguenza, a seconda della forza della psiche e della forza della soppressione nell'adolescenza, viene ricevuta una creatura subordinata o un ribelle. Una situazione paradossale si verifica quando una persona che è stata repressa per tutta la sua infanzia e ha detto cosa fare, all'improvviso, è chiamata a prendere una decisione vitale, ad esempio decidere in quale università entrare o chi sposare. Un tale adolescente non è in contatto con i suoi desideri. E questo compito è al di là del suo potere. Lui, di regola, non sa cosa vuole e sta aspettando istruzioni dall'esterno.

Un altro percorso è il percorso della ribellione. I ribelli spesso nascono da quei bambini che a volte sono riusciti a vincere e a prendersi ciò che vogliono. Hanno l'idea che abbia senso combattere. Ma in una versione eccessiva, questo può trasformarsi nel fatto che l'adolescente farà tutto nonostante ciò. Come può andare a finire in futuro? Di norma, tali bambini, crescendo, cadono nella trappola di un antiscenario. Cioè, ripetono i tuoi eventi significativi della vita solo con il segno opposto. Gli esempi sono un po' esagerati, ma brillanti! Se la madre dice: "Non bere!", il figlio beve. "Studia bene" - il bambino abbandona il college. Di questo caso si dice, all'incirca, così: "adulto è colui che è in grado di fare ciò che vuole, anche se piace alla madre".

Il ribelle può apparire anche in una forma meno patologica. Quando un adolescente non si oppone a tutto di fila, ma solo a ciò che gli viene imposto. Quando ha le idee chiare su cosa vuole. Ad esempio, vuole diventare un musicista e i suoi genitori lo costringono ad andare a studiare per diventare un medico. In questo caso, è importante che i genitori capiscano perché è così importante per loro. I genitori affrontano meglio se stessi. Cosa c'è dietro questo desiderio? Forse questi sono i tuoi sogni irrealizzati che non hai perso la speranza di realizzare di fronte a un bambino? Forse queste sono le tue paure, l'ansia per il suo destino? In ogni caso, questi sono i tuoi sentimenti, che sarebbe bene discutere con il bambino che sta maturando, e se dopo questa conversazione non ci sono cambiamenti, allora trova la saggezza per accettare anche questo. Non sempre vale la pena preoccuparsi che i bambini siano diversi da noi. Spesso si scopre che le qualità che preoccupavano i genitori diventano poi virtù. Perché qui è importante il momento della presa di responsabilità. Eventuali metodi direttivi lo sollevano dalla responsabilità del risultato. E come spesso accade, i bambini abbandonano le università che i genitori hanno imposto loro. Tale imposizione per preoccupazione per il futuro del bambino a volte porta a richieste irrealistiche ed esagerate nei confronti del bambino, il che è difficile sia per i genitori che per gli adolescenti stessi. Di conseguenza, l'integrità della psiche umana viene violata e, di conseguenza, una persona del genere difficilmente può ritrovarsi di nuovo nella vita. A volte anche queste persone ottengono successo nelle attività che hanno preso sotto pressione, ma allo stesso tempo non provano un senso di soddisfazione, si sentono infelici.

È importante ricordare che tuo figlio è un individuo separato.

4. Connivente laissez-faire

Gli adulti sono guidati nell'educazione non da principi pedagogici, ma dal loro stato d'animo. Motto: "meno problemi". L'adolescente è abbandonato a se stesso, ad esempio, nella scelta della compagnia, del modo di vivere. Questa è una strategia genitoriale negativa. Non c'è nessun nucleo in esso. Di conseguenza, si forma un'aggressione predatoria, l'idea che chi è più forte ha ragione. Nessun attaccamento nelle relazioni, di regola, fanno e prendono ciò che vogliono con la forza. La cosa principale per loro è evitare la debolezza e la dipendenza. È facile presumere che questi adolescenti possano infrangere la legge e intraprendere un percorso criminale.

5. Educazione democratica

Questa è la strategia più saggia nel trattare con gli adolescenti. C'è un rapporto di fiducia, di confini, e all'interno di questi confini non c'è controllo, supporto e formazione ossessivo.

Importante qui:

1. Relazione di fiducia. È importante sapere che durante questo periodo c'è una certa separazione dell'adolescente dai suoi genitori. Ha i suoi "affari personali", i suoi segreti e segreti. Può spesso ritirarsi nella sua stanza. Questo è normale, è un elemento necessario della vita adolescenziale. Una relazione di fiducia è il trasferimento della responsabilità della propria vita al bambino stesso. Se tuo figlio si sente al sicuro con te, si fiderà anche di te.

Allo stesso tempo, la sfiducia in un bambino, i frequenti controlli ingiustificati distruggono sul nascere i rudimenti della fiducia.

2. Confini. È importante essere coerenti e costanti nelle parole e nelle azioni se si vuole ottenere qualcosa. Non promettere a tuo figlio ciò che non puoi soddisfare. Ciò rafforzerà solo la fiducia del bambino che non ci si può fidare degli adulti. Se chiedi una cosa a un bambino e ne fai un'altra, gradualmente l'adolescente smetterà di fidarsi delle tue parole. E lui stesso farà facilmente delle promesse, ma non le manterrà. Se il tuo atteggiamento è davvero cambiato, spiega a tuo figlio perché è successo.

3. Spazio personale. Qui si parla non solo di territorio, ma anche di spazio psicologico personale. La capacità e la capacità di un genitore di essere semplicemente ed essere presente con il bambino, e talvolta di lasciarne uno. Non cercare di "capire tutto". Sì, vorrei una comprensione completa. Ma a volte un adolescente non vuole essere trasparente con i suoi genitori. Allora non c'è bisogno di entrare nell'anima, basta sostenere, stare vicino, stare zitti insieme.

4. Autocontrollo. Limita le tue emozioni. Se il bambino si comporta in modo improprio, non iniziare subito a urlare. Urlare non è affatto ciò che un adolescente si aspetta da te. Il feedback sarà simile al tuo. Tale "smontaggio" non risolverà il conflitto. Se un conflitto è maturo, prima calmati (fai un respiro profondo, prenditi una pausa dalla situazione), poi chiediti: "Cosa voglio ottenere: punirlo o risolvere il problema con lui?" È meglio discutere della situazione attuale, piuttosto che del bambino stesso. Questa sarà una decisione più corretta.

5. Prendi-dare equilibrio. Le ricompense e le punizioni dovrebbero essere adeguate all'atto commesso. Gli adolescenti reagiscono molto dolorosamente alle punizioni ingiuste e crudeli. A volte, queste lesioni durano una vita. Anche i premi devono essere adeguati a quelli del bambino.

6. Feedback costante. Parla e scopri tutto in tempo, non accumulare risentimento e malcontento. Ad un certo punto, le tue emozioni "si libereranno" con una forza terribile. Quindi una conversazione costruttiva sicuramente non funzionerà, ci sarà uno scandalo violento e ricorderai il bambino tutti i suoi peccati fin dalla tenera età. Di norma, può essere difficile recuperare dopo un tale scandalo. Pertanto, non accumulare affermazioni, esprimile all'inseguimento, ma non dimenticare che non sei un giudice, ma un genitore amorevole.

Le suddette strategie di educazione, ad eccezione della quinta, portano a vari gradi di conseguenze negative. E per appianare queste conseguenze, l'eroica pazienza e gli sforzi dei genitori per correggere la situazione potrebbero non essere sufficienti, purtroppo il lavoro di uno psicologo non garantisce il risultato. Tutto dipende da entrambe le parti. È importante capire, capire te stesso, un adolescente in crescita e sapere che non sei solo e puoi sempre cercare un aiuto professionale da specialisti qualificati - psicologi.