COSA CI MANTIENE IN UN RAPPORTO "MORTO"?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Siamo lontani

Le notti sono lunghe

Non amato con non amato

Spesso, in una situazione di terapia, si ha a che fare con la richiesta di aiuto di un cliente per fare una scelta. E questa non è la richiesta più facile nel lavoro di uno psicoterapeuta.

Nel mio articolo, mi concentrerò solo sulla situazione di scelta in una relazione. In questo caso, per il cliente, una tale scelta, che trova difficile accettare nella vita, è la scelta tra "Partire o restare?" E qui è importante esaminare attentamente entrambe le scelte e le loro possibili motivazioni.

Ogni relazione si basa su qualcosa. Questo è un assioma. L'unica domanda è, qual è la "colla" per questa relazione?

Secondo me, questa "colla" può essere qualcosa che viene dall'interno: desiderio, attrazione, attrazione, interesse. In questo caso, in una relazione del genere non c'è posto per la violenza, o meglio per l'autoviolenza: sto con il mio partner perché voglio! Tuttavia, non sotto tutti gli aspetti possiamo osservare un'immagine del genere. A volte le persone sono tenute insieme da qualcosa di esterno, privo di questo impulso interno. E poi qualcos'altro tiene una persona con un'altra a parte il suo desiderio, interesse …

Ma cosa c'è di diverso? Che tipo di relazione è questa? Questo è l'argomento del mio articolo.

Stiamo parlando di tali relazioni che psicologicamente si sono esaurite. Potrebbero aver provato una volta sentimenti di partner l'uno per l'altro, ma al momento non c'è spazio per sentimenti, attrazione o attrazione in loro. Io chiamo questa relazione "morta". È chiaro che questa è solo una metafora. Questa è una relazione senza prospettiva, congelata nel suo sviluppo, una relazione che non porta gioia a uno e (o) a entrambi i partner. Non c'è energia in loro, perché "È necessario" ha a lungo superato "voglio".

Qui non considero quelle relazioni in cui è presente tutto quanto sopra (desiderio, interesse, attrazione-attrazione) o almeno uno di questo elenco, ma i partner possono trovare difficoltà ad essere d'accordo, capirsi e spesso sono in conflitto tra loro. Il criterio - "conflitto" è lungi dall'essere il principale qui. Mentre le persone litigano, c'è ancora energia nella relazione, qualcos'altro si aggrappa a loro l'una nell'altra, vogliono ancora cambiare qualcosa e una tale relazione ha ancora una prospettiva. Anche la mancanza di fiducia in una relazione non può essere un criterio di "morte". Le relazioni morte sono spesso esteriormente non conflittuali, ma non ci sono sentimenti, vita in esse. Ma i partner, paradossalmente, rimangono ancora in loro.

Criteri di relazione morta:

Ecco i segni più tipici di una tale relazione:

• Indifferenza, riluttanza a provare qualcosa a un altro;
• Solitudine insieme. I partner vivono insieme come vicini, senza vicinanza emotiva: "compagno di letto";
• Vita parallela. Ciascuno dei partner vive la propria vita;
• Riluttanza a cambiare qualcosa in una relazione, nonostante il fatto che non si adattino:
• Mancanza di supporto emotivo da parte di un partner;
• Mancanza di progetti per una vita futura insieme;
• Mancanza di attrazione sessuale reciproca

Questi e altri segni di relazioni morte possono essere trovati nelle pubblicazioni di psicologi che scrivono sull'argomento. Sono più interessato ai motivi per cui le persone continuano a vivere in tali relazioni.

Qual è la "colla" di una tale relazione che non porta gioia ai partner?

Offro la mia lista di ragioni-fattori:

Abitudine. Il caso in cui i partner convivono a lungo, si conoscono bene e apprezzano molto il comfort e la stabilità. Separarsi significa inevitabilmente cambiare qualcosa nella tua vita. E cambiare qualcosa nella tua vita significa lasciare la tua zona di comfort, sistemarti di nuovo, strofinarti…

Speranze, illusioni, aspettative disattese. A volte (cosa che può sembrare strano), le persone non si separano dal fatto che hanno sviluppato una bella immagine di una relazione prima ancora della relazione stessa: "Come dovrebbe essere". E sebbene tutte le belle aspettative siano state a lungo infrante sull'inesorabile realtà, è un peccato separarsene. Separarsi da illusioni non così semplice. Non è facile separarsi da ciò che non è, ma potrebbe essere (amore, tenerezza, cura, sostegno…). C'è anche rimpianto: "Non ci sono riuscito, come immaginavo, mi aspettavo" e speranza: "Posso ancora farcela, devi solo impegnarti di più!" e paura: "E se questa fosse la mia unica possibilità e non ce ne fosse un'altra?" Tutto ciò non consente di incontrare la realtà e l'inevitabile delusione di questo incontro e di separarsi dalle illusioni.

Scenario. La sceneggiatura può essere immaginata come il piano di vita di una persona, creato da lui durante l'infanzia, sotto l'influenza significativa dei suoi genitori o delle persone a lui vicine. A causa di questo scenario, di norma, le persone non ne sono consapevoli. Mantiene i partner in un'esistenza di relazione morta nell'ambito dello scenario dei seguenti atteggiamenti: "Soffrire - innamorarsi!" una volta per tutte la mia vita "," Questa è la mia croce e devo portarla ", ecc.

Antiscrittura. Lo stesso scenario, ma con la soluzione opposta. Si verifica più spesso nelle relazioni genitore-figlio in cui le figure genitoriali sono svalutate dal bambino. La forma più generalizzata dell'antiscript è la seguente: "Mia nonna e mia madre non sono riuscite a creare un buon rapporto, ma io posso!" Una caratteristica specifica sia dello scenario che dell'antiscenario è che una persona non ha la capacità di scegliere in una situazione esterna apparente di scelta. La scelta è stata fatta molto tempo fa sotto la forte influenza di qualcun altro e la persona non ha altra scelta che seguire questa scelta, non tenendo conto della situazione che cambia.

Sentimenti. Avere dei sentimenti forti nei partner può incollare insieme le relazioni più mortali. Eccoli:

Paura uno dei sentimenti più forti. La paura ferma, incatena, congela, non permette il movimento. Le seguenti paure possono rimanere in una relazione congelata: come continuare a vivere? Come iniziare una nuova vita? sarò in grado di farlo? E se qualcosa non funziona? La nuova vita non sarà una continuazione della precedente? Rimpiangerò questa decisione? Cosa diranno gli altri? E così via Un altro tipo di paura della separazione può essere l'aspettativa di possibili reazioni negative da un partner: rabbia, aggressività, accuse, vendetta.

Colpa in una relazione c'è una conseguenza del fatto che il partner sperimenta un debito che ha nei confronti del suo partner. Il senso di colpa può essere attivamente sostenuto dall'altro partner per mantenere il primo nella relazione. Il messaggio principale al partner qui è il seguente: "Se non per te…". Un livello di colpa tossico può essere vissuto da un partner in una situazione di "lascia o resta" come un tradimento. Se la paura di separarsi da un partner è inerente sia agli uomini che alle donne, allora il senso di colpa, secondo me, è un sentimento più "maschile".

Manipolazione del partner. Il partner fa i seguenti messaggi: "Non posso vivere senza di te", "Sei la mia vita, il mio significato!", "Non posso vivere senza di te!", "Se mi lasci, farò qualcosa con me stesso!". Messaggi di questo tipo possono mantenere un partner in una relazione "morta", poiché attualizzano i suoi sentimenti di importanza personale e responsabilità per la vita del suo partner.

Il compagno perfetto. Partner: solo vantaggi concreti. Ci sono opzioni sia maschili (maschio positivo) che femminili (santa donna). L'immagine di un partner è così impeccabile che è impossibile lasciarlo - nessuno capirà!

Sistemazione con un partner per esigenze genitoriali. Si tratta dei cosiddetti matrimoni complementari (una variante delle relazioni co-dipendenti), relazioni in cui si costruiscono sul principio genitore-figlio. In una tale relazione, i partner stanno cercando di "ottenere" quei bisogni che un tempo non era possibile ottenere dai loro genitori. Tra questi bisogni, i principali sono il bisogno di amore incondizionato e di accettazione incondizionata. A causa dell'importanza di questi bisogni per una persona, i bisogni più "adulti" non possono competere con quelli sopra menzionati e tali matrimoni sono spesso molto stabili.

Uscire da una relazione morta da solo non è facile

A volte le crisi della vita, in cui si attualizzano fattori esistenziali, possono fungere da impulso per prendere una decisione: Paura di vivere la vita sbagliata e con la persona sbagliata. Questa paura è una compagna inevitabile delle crisi dell'età adulta. Tuttavia, può essere un fattore motivante per il cambiamento solo quando è realizzato e sperimentato da una persona. E a volte, purtroppo, non c'è più tempo per questo.

In tutti i suddetti fattori, incollando insieme relazioni "morte", si possono trovare "tracce" di codipendenza: un alto livello di fusione emotiva, un basso livello di differenziazione e insufficiente autonomia dei partner, problemi con i confini psicologici. Questo fatto complica notevolmente una via d'uscita indipendente da questa situazione. Pertanto, l'opzione migliore è ancora quella di decidere di non aspettare la prossima crisi, ma di cercare un aiuto professionale e, insieme al terapeuta, considerare tutti i pro e i contro delle possibili scelte.

Per i non residenti è possibile una consulenza Skype