RAPPORTO RAPPORTO. C'E' UN'USCITA?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ero freddo e solo in un autunno piovoso e poco accogliente Mosca. Ero completamente perso e non sapevo dove andare e cosa fare dopo. Volevo tanto calore, vicinanza, comprensione e accettazione. Pensavo di poter trovare tutto questo in una relazione con un uomo. Ma ho dovuto affrontare una realtà dolorosa, quando i sogni della giovinezza di una vita felice, come in una fiaba, i principi erano quasi distrutti. Tuttavia, sullo sfondo di ansia e delusione, da qualche parte nel profondo c'era ancora un barlume di speranza per un nuovo incontro.

E poi un giorno, forse, posso dirlo anche senza ironia: mi ha scritto in un social network! E ha anche presentato una rosa virtuale, puoi immaginare! Non sapevo allora che questo era l'inizio della più dolorosa relazione di codipendenza a distanza di tre anni. Allora non avevo idea che, entrandovi, non sarei mai più stato lo stesso.

"Nativo", come mi chiamava. E quello era il gancio di cui mi sono innamorato. E inoltre, come analizzò in seguito, era esteriormente molto simile a papà ed era anche distante, inaccessibile. Questo lo rendeva ancora più attraente nelle mie fantasie. Mi ha visto, mi ha notato, ha attirato l'attenzione e parla da cuore a cuore, mi chiama caro. E ha detto che ora si prenderà cura di me. E, in effetti, si preoccupava il più possibile di Internet. Ma questo mi è bastato per sciogliermi. Abbiamo corrisposto ogni giorno. E al lavoro la mattina aspettavo i suoi messaggi e all'ora di pranzo. Come hai dormito, cosa hai mangiato, cosa stai facendo? E la sera iniziavano le più interessanti! Mi ha mandato sms e mi ha invitato a una sessione di comunicazione serale. Abbiamo corrisposto per ore su tutto, su film, musica, relazioni, sentimenti, sul cibo, sugli spuntini, sulla vita. Lanciando tonnellate di emoticon e persino baci a vicenda. E in questi momenti ho sentito la nostra unità e completa fusione. È stato un brivido e una gioia. Siamo rimasti in contatto tutto il tempo.

Tutto cantava dentro - ero necessario! Un tale uomo ha attirato l'attenzione su di me! Bene, quasi Dio - cioè, l'ho messo su un piedistallo. Dal suo nome solo, il cuore cominciò a battere all'impazzata.

Sapevo che era sposato e aveva un figlio, ma il rapporto con sua moglie era strano. All'inizio, questo non mi dava molto fastidio, perché era solo comunicazione a distanza senza alcuna intimità, e l'intimità era semplicemente impossibile. Ma mi chiedo ancora quanto possa ferire una relazione anche senza sesso. Si è insinuato nella mia anima, ha riempito tutto il mio mondo ei miei pensieri, l'ha inghiottito come un polpo, e ne ero solo felice.

Tutto andava bene mentre mi scriveva tutti i giorni, ma c'erano giorni in cui scompariva… E mi trovavo di fronte al vuoto dentro e la sensazione che ero abbandonato e se non scrive e non mi dice, ciao, caro, Morirò. Non posso vivere in questo mondo senza di lui. È come se non fossi da solo.

Vivevo pensando solo a lui e conducevo costantemente dialoghi infiniti con lui nella mia testa.

Era il mio uomo virtuale, la mia isola di calore e accettazione. E non volevo assolutamente separarmene.

Ti dirò com'era. I ragazzi con cui abbiamo affittato un appartamento insieme hanno riso della nostra relazione e, forse, di nascosto, hanno giustamente fatto roteare un dito sulla sua tempia. Potevano vedere dall'esterno che vivo in un mondo virtuale e nelle relazioni. I miei amici mi hanno consigliato di rompere con lui, che non avevo bisogno di lui e mi hanno rovinato la vita, ma non potevo. Ero sicuro che semplicemente non capissero nulla, che tipo di relazione abbiamo, che questo sia vero amore e intimità. Ora, guardando indietro a quegli anni della mia vita, capisco in che tipo di inferno emotivo ho vissuto. Cercherò di dipingere il quadro generale.

La sua unica parola Nativo - mi ha portato in gioia e soggezione. Ho reagito a questa parola come il topo Roquefort del cartone animato Cip e Dale al formaggio. Io impazzivo d'ansia se non mi scriveva. Come se la vita si fosse fermata e nient'altro fosse interessato. E poi ho sentito che non ero affatto necessaria e che era impossibile sopravvivere. Era come se fossi stato scollegato e privato della forza.

Ero un cameriere costante. Aspettavo i suoi messaggi, e quando li ho ricevuti, ho gioito come se Dio stesso fosse sceso dal cielo e avesse rivolto il suo sguardo su di me.

Mi sentivo veramente vivo solo con lui, e senza di lui stavo morendo. In realtà mi sembrava che sarei morta se lui non fosse stato nella mia vita.

Credevo che non ci fosse nessuno più bello degli uomini e che non avrei mai incontrato nessuno migliore di lui. Lo esaltato ai cieli. Non ho visto la realtà di ciò che stava accadendo, non ho notato altri uomini. Avevo solo lui, l'uomo più "caro e unico". Altri non reggono nemmeno una candela per lui. Il mio obiettivo è sempre stato se ha scritto e cosa. Se c'era qualcosa di buono - volavo, se lui era di cattivo umore - ero triste, mi incolpavo di essere stata cattiva per lui. Il mondo intero si è ridotto a trattarmi con una sola persona.

Ho giocato insieme per farlo piacere. Ho trattenuto le mie emozioni. Supportato quegli argomenti di conversazione che sono interessanti per lui, in modo che non lasci la mia vita.

Ho barcollato, accettato, trasmesso me stesso e i miei desideri, solo per non perdere il contatto con questo "Dio", perché se se ne va non sopravviverò, e se sopravviverò non ci sarà nessun altro uomo nella mia vita.

Ho cominciato a convivere con le sue idee, pensieri, sogni e anche il suo passato, dissolvendomi in lui e perdendomi completamente.

Le storie sul mio ex "ideale" mi stavano facendo impazzire. Ha parlato molto del suo amore, della sua giovinezza e che si rammarica che non ci siano riusciti. Lo calmai e bruciai con un desiderio appassionato di dimostrare che ero persino migliore di quello del passato, e un giorno lo avrebbe visto e capito. Il pensiero che fosse da qualche parte senza di me e che comunicasse con qualcuno faceva impazzire. Come osa dare la sua energia, condividere la sua vita con qualcuno diverso da me! L'ho idealizzato, ho detto quanto fosse di successo, bello, un uomo nel fiore degli anni e per niente grasso, e in generale amo gli uomini con la pancia. Ho cercato di lodarlo.

Quando ha avuto grossi problemi negli affari, ho seriamente pensato di vendere la mia odnushka a Minsk per aiutarlo e ha apprezzato quanto fossi figo e la nostra connessione è diventata ancora più forte. Grazie a Dio non si è arrivati a questo!

Non volevo vedere l'altro lato di lui, che un uomo, infatti, inganna sua moglie, trascorrendo così tanto tempo virtuale con me. Lo ha giustificato quando è tornata da Mosca a Minsk, dove viveva. Si è scoperto che non aveva fretta di incontrarmi e improvvisamente è diventato infinitamente impegnato per me. Ero tranquillamente arrabbiato con lui per tutto questo, ma non gli ho detto niente. Ma dentro ribolliva. Come è successo? Sono arrivato, pronto a dargli tutto, ma lui non vuole vedere il suo "caro".

Non c'è tempo o desiderio? Eravamo così vicini a livello dell'anima. Così mi è sembrato sinceramente. E ho represso la mia rabbia nel profondo, forse, io stesso non me ne rendevo conto.

Una volta, ho visto il suo commento a un'altra donna, c'erano parole: mi manchi e quella stessa rosa virtuale. Sudore freddo mi è sceso addosso!

Non gli ho detto niente, l'ho ingoiato e in qualche modo l'ho razionalizzato da solo. Pensai: ne ha davvero qualcuno come se sembrassi così crudele e intollerabile che l'ho nascosto dietro sette serrature nella stanza segreta del mio subconscio.

E ancora ha continuato a vivere con la speranza che un giorno avrebbe capito quanto sono bella, cara, straordinaria, la stessa e, alla fine, saremo insieme.

Semplicemente non c'era alcuna opzione che ci separassimo, mi sembrava che la nostra relazione fosse per sempre. Questo è qualcosa di speciale e nessuno può capirlo.

Era come se non fossi solo, solo prendevo vita, riflettevo in lui, come in uno specchio. Non avevo bisogno di me stessa e mi sentivo necessaria solo quando mi guardava e quando aveva bisogno di me. E nella nostra relazione non c'era posto per nessun altro.

Da qualche parte nel profondo, immaginavo vagamente che la nostra relazione stesse portando all'abisso. Non finiranno in nulla di buono, e dobbiamo separarci. Ma si aggrappò disperatamente a loro e continuò a immergersi in questa sofferenza che estenuante l'anima.

E tutto perché restare senza nemmeno una goccia di questo amore pervertito era come morire.

Ho vissuto in una tale illusione da incubo per tre interi anni, finché non è arrivata l'ora X. Come puoi immaginare, questa relazione è lunga nel passato.

Cosa mi ha riportato in me, chiedi? Cosa mi ha fatto vedere, svegliare e porre fine a questa relazione malata?

Lo ha decretato la vita stessa. Credo che qualcuno ci stia guidando premurosamente e aiutandoci nella vita in modo che impariamo le nostre lezioni importanti. Le circostanze si sono sviluppate in modo tale che sono tornato nella mia città natale e gradualmente ho cominciato a vedere chiaramente, a vedere la realtà così com'è.

Ero sicuro che la distanza tra le città fosse un ostacolo alla nostra completa felicità. È solo che non mi conosceva abbastanza bene. Ed eccomi qui, e lui non ha fretta di incontrarmi. Al contrario, la comunicazione è diventata più rara. Ero in perdita e crescevo l'ansia.

Forse dall'esterno sembra ridicolo, ma dopo tre anni di tale comunicazione, mi è venuto il pensiero - che la nostra relazione non è normale, anche se altri dall'esterno me lo hanno detto direttamente in faccia.

Piuttosto, questo pensiero mi è venuto prima, ma l'ho evitato diligentemente. Ho cominciato ad osservare me stesso e le mie reazioni ai suoi messaggi.

E ho capito che questo è qualcosa di veramente malsano. Dopotutto, la comunicazione con lui a volte mi eleva in paradiso, poi cado come un uccello ferito e mi sento come se nessuno avesse bisogno, imperfetto e schiacciato. Come se il telecomando per me e le mie emozioni fosse nelle sue mani e, peggio ancora, glielo regalassi io stessa.

E poi è scomparso per una settimana, sono impazzito, dov'è? Presto arrivò un messaggio: "Ciao cara, ero con mia moglie a Parigi ed ero molto annoiato". E… sono diventato isterico. Non sono riuscito a calmarmi per molto tempo.

Dopo qualche tempo, ha scritto che ha pensato molto a noi e ha capito che non ci saremmo riusciti, restiamo amici.

E poi mi sono arrabbiato così tanto con lui. Il coperchio è stato strappato completamente. Tutto quello che avevo accumulato per 3 anni mi è venuto in mente. Ricordo di aver camminato nel bosco, singhiozzando e dicendogli ad alta voce: chi sei tu per trattarmi in questo modo, ingannare la mia testa, ingannare mia moglie.

Chi sei tu per influenzarmi, vita mia? Chi sei tu per chiamarmi caro? Non ti sono fottutamente caro. Vaffanculo! Questo è stato seguito più volte da stuoie a più piani. Ho anche iniziato a sputare, volevo vomitarlo fuori di me senza lasciare traccia.

Ho dato sfogo ai miei sentimenti. Nella mia testa, come lampi, nuove domande e risposte sono apparse alla velocità della luce.

Perché sono attaccato a lui come un cane? Perché ho messo la mia vita nelle sue mani? Perché mi aspetto da lui ciò che lui non dà e non potrà mai dare?

Se una persona ha amore per se stessa dentro di sé, allora non lo inseguirà e non implorerà gli altri finché non perderà il polso. Perché sto facendo tutto questo?

Dopodiché, una nuova idea centrale mi è venuta in un lampo: non ti darò più il potere di governare la mia vita! Lo prendo per me. Ritrovo le mie forze, che ho dato a uno sconosciuto! E sai, mi sentivo molto meglio!

Subito dopo, ho cambiato il mio numero di telefono, ritirandomi dai nostri social network generali. Era difficile, mi mancava ancora, e per abitudine aspettavo messaggi da lui. Controllavo il mio telefono un centinaio di volte al giorno. Poi si ricordò di aver cambiato numero.

Dopo qualche tempo, si sentì libera, iniziò a incontrarsi con i suoi amici e talvolta anche a ridere. E dopo un po' guardava già con interesse gli altri uomini. Tuttavia, ha continuato a desiderarlo, paragonando tutti gli altri a lui.

Avendo già interrotto la nostra connessione, rendendomi conto che penso ancora a lui e non posso dimenticarlo, ho deciso di leggere cosa scrivono su questo argomento su Internet.

E si è tuffata nello studio delle relazioni codipendenti. Ero infinitamente sorpreso che la mia storia non fosse affatto unica!

Molte persone, indipendentemente dal sesso, lo affrontano in diverse varianti. E spesso per tutta la vita non riescono a uscire da questa palude.

Mi è piaciuta un'immagine molto accurata. I codipendenti sono come due gemelli che non possono vivere e svilupparsi pienamente insieme.

Per fare questo, devono essere recisi chirurgicamente. E c'è solo una via d'uscita: sarà molto doloroso e ci sarà molto sangue, ma non c'è altro modo. Questo deve essere sperimentato. Altrimenti, entrambi moriranno.

Le radici di questa relazione affondano nell'infanzia, fino a circa 6 mesi, quando mamma e bambino sono essenzialmente una creatura. Sembra un corpo e una psiche per due. È caldo, buono, accogliente, sicuro, nutriente con la mamma, come in paradiso, ma se la mamma non c'è per molto tempo, è uguale alla morte.

Se il bambino sente che la mamma e tutto ciò che dovrebbe dare non è abbastanza, allora viene preso dall'ansia e dalla paura della morte.

Il figlio di una tale madre la osserva e coglie ogni suo sguardo, desiderando essere in stretto contatto, per ottenere tutti i bisogni primari e, in generale, solo per sopravvivere.

Ma se l'amore, la cura, gli abbracci, il cibo, il calore della madre non sono sufficienti, allora si forma la base del comportamento codipendente.

Nell'età adulta, questo si trasforma in una ricerca di amore incondizionato. È il desiderio di qualcosa che era nostro di diritto, ma non è stato pienamente accolto nella nostra prima relazione con la mamma. Desiderio di amore e accettazione incondizionati.

La mamma è percepita come una divinità, parte integrante di me, da cui dipende la mia vita. In futuro, questo è proiettato sull'uomo e, quindi, sembra che con lui sia così buono, ma senza di lui è semplicemente morte. Lui (questa divinità = madre) ha attirato l'attenzione su di me!

È vissuto come io non esisto senza l'altro. Senza limiti. Non c'è sostegno, senso di sazietà, che mamma, il suo calore, l'amore incondizionato, il cibo, l'accettazione siano sufficienti. Dopotutto, questo è il bisogno fondamentale di ogni persona. E se qualcosa non basta, allora c'è un desiderio compensativo di supplire alla mancanza.

Quindi iniziamo ad attaccarci ad altre persone nella speranza di ottenere ciò che è stato perso.

A proposito, le donne spesso dicono che stanno cercando il vero amore incondizionato, in modo che siamo come un tutt'uno, cercando le loro metà, l'anima gemella, per fondersi nell'estasi celeste.

Si sforzano di sentire con un uomo la felicità dell'unità, della fusione, dove non ci sono confini, io o lui. Dove siamo uno e facciamo tutto insieme. Come in quella canzone è cantata - "Io sono te, tu sei me e non abbiamo bisogno di nessuno".

Ahimè, probabilmente dovrò turbare alcuni, perché la ricerca di un tale amore incondizionato e l'aspettativa di esso da un uomo molto probabilmente si trasformeranno in delusione.

Ciò è impossibile a causa del fatto che l'amore degli adulti è condizionato e il desiderio di amore incondizionato è un desiderio per lo stesso amore di una madre che prova per suo figlio.

Un uomo maturo adulto non è in grado di sperimentarlo e darlo alla sua amata donna. Ama di un altro amore, non di una madre.

Le donne che sognano l'amore ideale incondizionato, che si trovano in una relazione codipendente, hanno costantemente uno stato interiore di inadeguatezza, vuoto e un buco nero che non può essere riempito con nulla.

La loro autostima è sottovalutata, e basta che qualche uomo più o meno perbene le presti attenzione, la accarezzi, le compatisca, le mostri premura, allora tutto, lei è pronta ad amarlo, a servirla, essere come un cane devoto al guinzaglio, sopportare il bullismo per un piccolo elemosina, vero amore.

L'autostima delle donne a cui è stato dato abbastanza amore è radicalmente diversa dalla prima. Scelgono loro stessi gli uomini migliori, è impossibile renderli loro schiavi, farli sacrificare, sopportare l'umiliazione.

Sanno cosa vogliono nella vita, cosa meritano, sono fiduciosi in se stessi, non possono divorziare per pietà e tutto sta andando bene e meraviglioso per loro. Perché inizialmente sono amati e conoscono il loro diritto alla felicità.

Sfortunatamente, io sono del primo tipo, e mi ci è voluto molto tempo per uscire da una relazione codipendente distruttiva.

Cosa ha aiutato me e può aiutarti a iniziare la guarigione e uscire da questa relazione?

In primo luogo, mi sono reso conto che questa relazione era malsana e che non potevo continuare in questo modo. Mi sono resa conto che il mio cosiddetto "amore" per quest'uomo era un desiderio infinito di calore materno, cure paterne e un tentativo di ritrovare questo stato attraverso una relazione con lui.

In secondo luogo, ero molto arrabbiato con lui, ho mostrato una vera aggressività, l'ho allontanato da me ed è diventato molto più facile per me. Tutto perché dentro di lui c'era molta rabbia repressa accumulata nei suoi confronti. Dopotutto, in tutti questi anni mi sono adattata a lui, ingoiando il risentimento solo per mantenere l'illusione che siamo insieme e che non mi ha lasciato.

Puoi solo separarti da ciò che è già abbastanza e io ne ho già avuto più che abbastanza! Ero stufo di questa relazione tossica.

La separazione è possibile solo attraverso la vera aggressione proveniente da ogni cellula del tuo essere. Non puoi farlo con me. Perché mi sto torturando così? Sono! Sono umano! Voglio essere felice, non soffrire.

Terzo, dovevo ammettere che ero impotente a influenzarlo, fargli amare davvero se stesso e cambiare la situazione. Era sposato e aveva solo bisogno di me come amico online. Ho finalmente visto la realtà, non le mie illusioni.

Quarto, quando ho rotto con lui, ho sentito improvvisamente un tale sollievo! Ho capito che senza di lui posso finalmente respirare liberamente e non sono morta! Ho visto che ci sono molti altri uomini buoni e liberi. Mi sono reso conto che merito più di un'anima estenuante a lungo termine e che mi toglie il tempo prezioso della comunicazione su Internet con un uomo sposato.

Quinto, ho iniziato a imparare ad ascoltare me stesso, i miei desideri, i miei sentimenti e ho imparato ad amarmi. Di essere necessario prima di tutto da solo. Ha smesso di mentire a se stessa e di tradirsi. Ha iniziato a studiare psicologia ea lavorare con uno psicoterapeuta.

Sono passati molti anni da allora e questo non è mai successo nella mia vita. E ora voglio dire: grazie, un uomo del mio passato!

Sei stato uno dei miei insegnanti più importanti. Grazie per avermi insegnato ad amarmi davvero! Mi sono liberato da queste catene e sono diventato libero.

Uscire da una relazione di codipendenza non è un processo facile ed è guarito principalmente dalla psicoterapia a lungo termine. Metodi, tecniche, allenamenti a breve termine, maratone, pillole magiche e consigli della serie "fai così" sono impotenti qui.

In una relazione con uno psicologo/psicoterapeuta, la fiducia persa nel mondo, le persone, gli uomini che hanno causato molto dolore viene ricostituita, l'autostima cresce, le ferite da numerosi traumi infantili guariscono, appare l'amore per se stessi, la fiducia in se stessi e, soprattutto, lo stato interno cambia drasticamente.

E già da questo nuovo stato interiore, amore per se stessi e sufficienza, puoi sicuramente incontrare un nuovo partner, costruire relazioni sane e goderti la vita.

Psicologa Irina Stetsenko