Vittime Di Abusi Emotivi (parte 3). Uscita

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Vittime Di Abusi Emotivi (parte 3). Uscita
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Anonim

Lei entra in ufficio. Donna di mezza età. Esteriormente attraente, ma così… estinto. Gli occhi corrono, le mani toccano nervosamente il tovagliolo. A volte guarda la porta o fuori dalla finestra con una specie di sguardo stregato. Tre mesi fa ha trovato la forza di lasciare il marito, che l'ha accusata di non avere figli, mentre i risultati del test sono in ordine. Sono stati sposati per 4 anni. Non può dire con certezza cosa abbia causato esattamente il divorzio. "Non ce la faccio più" - e lacrime. Con una conversazione più dettagliata nel corso di diversi incontri, otteniamo un'immagine della classica violenza domestica emotiva. Quando un marito umiliava sistematicamente la moglie, mettendo in discussione la sua femminilità, intelligenza e bellezza, organizzando scene di gelosia, settimane di silenzio. Non le piaceva andare a trovare amici e conoscenti con lui, perché lì trovava sempre un modo per ridicolizzare, o la lasciava a lungo sola con estranei e lei era a disagio.

Ecco, ora sono divorziati, e lei sente il vuoto e la paura. La paura di entrare in nuove relazioni e la paura di essere lasciati soli per sempre. Capisce dal punto di vista della logica che è una donna giovane, attraente, intelligente, ma la mancanza di fiducia nelle sue capacità non le permette di vivere in pace e costruire il suo futuro. Cosa fare?

In questi casi, stiamo parlando dei confini personali violati di una persona. Il compito è ripristinare la fiducia in se stessi, imparare a dire "no", ripristinare il rispetto di sé, la fiducia in se stessi, nelle persone e in un futuro felice. Sembra abbastanza strano, ma la vittima dell'abuso emotivo crede di non poterlo fare da solo, di non essere responsabile della sua vita e di prendere decisioni indipendenti. Si aspetta che qualcun altro faccia tutto per lei. Perché per un lungo periodo della sua vita è stata in completo potere di un'altra persona, che l'ha portata nello stato di una bambina piccola, motivata, intimidita, senza diritto di voto.

La violenza emotiva è un'influenza molto sottile e impercettibile sulla psiche umana per subordinarla completamente al potere dell'aggressore. Per capire se stai subendo abusi emotivi o meno, poniti queste domande:

  • Ti capita mai che il tuo partner ti umili in pubblico o ti prenda in giro?
  • Sei d'accordo con il comportamento del tuo partner che è sgradevole per te?
  • Giustifichi le sue azioni imparziali nei tuoi confronti?
  • Stai cercando di compiacere il tuo partner, non di farlo arrabbiare?
  • Hai paura dei litigi con il tuo partner, della sua gelosia o delle sue pretese?
  • Interagisci con i tuoi amici e la tua famiglia nello stesso modo di prima di entrare in una relazione con il tuo partner?
  • Il tuo partner si sta allontanando dalla conversazione che stai cercando di avere con lui sulla tua relazione?
  • Il tuo partner ti dice che lo tormenti quando provi a parlare della tua relazione?
  • Il tuo partner ti chiama parole incisive che significano che sei una "donna caduta, una donna di facili costumi"?
  • Hai perso fiducia in te stesso, hai paura di dispiacere al tuo partner?
  • Senti che qualcosa non va nella tua relazione, ma non sai cosa?

L'elenco delle domande continua. Se hai risposto di sì, stai vivendo un abuso emotivo. La scelta di rimanere in una relazione del genere o meno è sempre tua. Ma ricorda che è un passo dall'abuso emotivo all'abuso fisico.

Come affrontare l'uscita da una relazione con abuso emotivo?

  1. Renditi conto che la responsabilità della tua vita è tutta tua. Impara a prendere le tue decisioni personali e informate. Non importa se sono corrette o meno. Sono idonei per l'implementazione!
  2. Renditi conto che la relazione in cui eri così a disagio e dolorosa è già finita. Sono nel passato e non hanno modo per il presente e il futuro. Accetta il fatto stesso che la vita è cambiata. È già diverso adesso. Se necessario (ed è quello che succede spesso), piangete la vostra vita passata, ma non trascinatela con voi nel futuro.
  3. Impara a separare il "dovrebbe" dal "volere". Definisci i tuoi valori personali, stabilisci le tue regole e seguile. Alla fine, l'unica persona a cui devi qualcosa sei TU.
  4. Definisci i tuoi confini personali: cosa è accettabile per te e cosa no. Impara a distinguere le invasioni dello spazio personale e a difenderlo. Per questo, la prima regola è poter e non aver paura di dire "no", di lasciare luoghi poco interessanti, di separarsi da persone spiacevoli, di non guardare/leggere film e libri poco interessanti. Hai tutto il diritto di farlo!
  5. Comprendi i tuoi punti di forza e di debolezza. Impara a distinguere le manipolazioni in relazione a te stesso e resistile.
  6. Crea contatti con amici e familiari. Circondati di persone pronte a sostenerti nei momenti difficili. Goditi la vita e nuove relazioni! Costruisci nuovi modi di comunicazione, evitando dure manipolazioni in relazione a te stesso.
  7. Se necessario, contattare uno specialista di supporto. Non scoraggiarti se qualcuno si rifiuta di lavorare con te. Cerca la "tua" persona!

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