2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Nell'articolo precedente, ho cercato di toccare il tema dell'espressione incontrollata delle emozioni. La storia del caso cliente raccontata in esso si è conclusa bene. Ma ci sono altre storie nella mia pratica.
Una cliente, chiamiamola Elena, 37 anni, si è rivolta a me con una richiesta: cosa fare del marito alcolizzato? Il padre di Elena è un alcolizzato. In stato di ebbrezza alcolica, era chiassoso e chiassoso. Elena descrive i suoi sentimenti d'infanzia come ansia costante, paura e orrore. Alla prima occasione (18 anni), Elena si sposò e iniziò a costruire la sua vita, scegliendo come marito un uomo modesto, tranquillo e paziente, che fece tranquillamente il suo "bagno emotivo", riversando inconsciamente su di lui tutta la sua repressa sentimenti negli anni vissuti con i suoi genitori (risentimento, irritazione, rabbia, rabbia). Con un uomo paziente, ora era possibile fare tutto ciò che non si poteva fare durante l'infanzia. Era impossibile per Elena rendersi conto che anche suo marito è una persona e ha bisogno di rispetto. Il marito rimase in silenzio e gradualmente si bevve ubriaco. All'inizio beveva alcolici la sera, in piccole quantità. A poco a poco, le dosi aumentarono, la mattinata richiese una sbornia, quindi il marito di Elena si trasformò gradualmente da alcolizzato domestico in alcolizzato ubriaco. È stato licenziato dal lavoro, non è stato portato in uno nuovo, ha dovuto interrompere con lavori part-time irregolari. La coppia ha due figli in età scolare. Gli scandali in famiglia non si sono fermati. Il denaro era gravemente carente. In uno stato di intossicazione alcolica, il marito spesso si metteva nei guai. Al momento della sua conversione, Elena sembrava molto emaciata. Sembra che non avesse già la forza per combattere l'alcolismo di suo marito. Il lavoro terapeutico era inizialmente finalizzato alla ricerca di risorse, interne ed esterne, al ripristino del contatto con i propri sentimenti e alla loro gestione. Elena ha divorziato dal marito. La storia della loro vita insieme, purtroppo, è finita. Quale sarà l'ulteriore storia della vita di suo marito non è ancora nota. Chi è responsabile di questo risultato? Tutti e due. Allo stesso modo. Il marito - per il fatto che ha sopportato, si è permesso di essere trattato in questo modo e non ha trovato una via d'uscita sana e costruttiva da questa situazione. Elena - per la mancanza di controllo nella manifestazione delle emozioni, per l'inconsapevolezza delle conseguenze delle sue esplosioni emotive.
Come nel precedente articolo, sottolineo che il problema dell'autoregolazione dello stato emotivo riguarda sia le donne che gli uomini.
E se ti rendessi conto che stavi usando il tuo partner come un gabinetto?
- Assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti. Renditi conto che i tuoi sentimenti ti appartengono.
- Impara ad essere consapevole dei tuoi sentimenti ed emozioni, poniti la domanda: cosa sto provando adesso? Puoi scaricare una tabella dei sentimenti su Internet e imparare a nominare i tuoi sentimenti.
- Cerca di determinare quale bisogno si nasconde dietro ogni sentimento. Cioè, per rispondere alla domanda: cosa voglio? Le risposte possono essere diverse: voglio attenzione, riconoscimento, sicurezza, rispetto.
- Quando il bisogno è determinato, è necessario cercare un modo per soddisfarlo. Primo: pensa a come io stesso (a) posso soddisfarla. Inizia a soddisfare. Se io stesso (a) non posso soddisfarla, pensa a chi può aiutarmi in questo.
- Chiedere. Non con accenni e manipolazioni, ma direttamente. In testo normale.
- Se una persona si è rifiutata di soddisfare il tuo bisogno, ha il diritto di farlo. Ascolta i sentimenti che sono sorti allo stesso tempo, dai loro un nome, accetta entrambi i sentimenti e la tua impotenza. Consenti a te stesso di essere triste per questo, piangi. Non tutte le esigenze possono essere soddisfatte. La legge dei bisogni sempre crescenti e delle risorse limitate è sempre in conflitto. Accettare i limiti, sia tuoi che del tuo partner, è un segno di maturità.
- Impara a condividere le tue esperienze con l'Altro, ma non dimenticare il rispetto e la cura. Anche l'Altro ha dei sentimenti. Forse ora non è in grado di ascoltarti, succede anche. Dopotutto, anche tu non sei sempre in uno stato di risorsa.
- Se non riesci a far fronte da solo all'autoregolamentazione dei tuoi sentimenti, puoi chiedere aiuto a una persona appositamente formata: uno psicologo o uno psicoterapeuta. Accade spesso che, a causa dell'esperienza traumatica, una persona incontri difficoltà nel riconoscere i propri sentimenti. In questo caso è necessario un lavoro profondo e riverente con il trauma. Le caratteristiche personali (struttura dell'organizzazione della personalità e proprietà caratterologiche) possono anche interferire con un efficace lavoro indipendente con le proprie emozioni, l'aiuto di uno specialista in questo caso può essere molto prezioso.
Le competenze acquisite in terapia non solo aiuteranno a costruire la tua vita e le tue relazioni in modo più consapevole e responsabile, ma aiuteranno anche a trasmetterle ai tuoi figli: riconoscere le tue emozioni, sentimenti e bisogni, per soddisfarli nel modo più sano e anche per rispettare i sentimenti degli altri. … Allora, forse, sarà più facile per loro costruire relazioni emotivamente strette.
È possibile imparare a gestire il tuo mondo emotivo in modo efficace per te stesso e in sicurezza per gli altri - puoi farlo con l'aiuto di uno psicologo, personalmente non conosco un modo più efficace.
Rispetto per te stesso e per gli altri a te!
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