Castello Di Carte

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

capitolo dal libro di I. Mlodik "House of Cards"

Darò esempi di possibile scontro ?, basato sui radicali. Spero che tu capisca la convenzionalità di questi esempi, perché né tu né io incontreremo radicali "puri". Fortunatamente, le persone reali sono molto più versatili di qualsiasi modello. Ma i modelli, semplificando, a volte aiutano a strutturare e capire qualcosa.

Psicopatico

Crede che se c'è potere su qualcuno, allora c'è sicurezza, amore e piacere. Reagisce ai disaccordi con rabbia, desiderio di imporre il suo punto di vista, soggiogare, reprimere, intimidire. I tuoi disaccordi con lui sono una minaccia per uscire dalla disobbedienza (gli sembrava che tu obbedissi completamente). In risposta - soppressione, intimidazione. Il trasferimento di responsabilità è sempre a qualcun altro.

Ci confrontiamo: con il suo desiderio di punire, frenare, umiliare, controllare tutti; con un'idea? esteriorità e con la sua illusione?: quando c'è potere e obbedienza illimitati, sarà al sicuro.

Insegniamo: a sentire i tuoi bisogni (altri, non solo imperiosi), ad affrontare la tua paura, a riconoscerla, a sostenerti e a proteggerti, a rispettare, anche i confini, a usare la forza e l'aggressività per creare e avanzare, e non sopprimere gli altri. Continuiamo a insegnarti a fidarti e fidarti.

Trasmettiamo (per trasmissioni, non intendo le parole esatte che offro in risposta alle osservazioni del cliente, ma messaggi che possono essere formulati, vestiti di parole individuali, in base al tuo contatto unico):

Di che diavolo stai parlando? (Sei arrabbiato perché non sto dicendo quello che vorresti sentire, ma sei venuto da me e mi hai pagato soldi come esperto in una certa? Area, e la mia opinione di esperto è …)

Tutte le persone (i miei dipendenti, mia moglie e te stesso) sono degli idioti e fanno quello che vogliono! (Tutti, me compreso, agiscono in base alle proprie considerazioni?

Solo io so cosa è meglio, non hanno nessuna considerazione?! (Può essere spaventoso che il mondo sia fuori dal tuo controllo, e qualcuno possa diventare più forte di te, e ciò che era nella tua famiglia verrà riprodotto di nuovo, quindi vorresti essere più forte e più potente di tutti loro, vorresti come se obbedissero.)

Ti pago soldi e ti chiedo di fare come ho detto. (Qui sono il proprietario dell'ufficio, ed ecco le mie regole. Dovrai accettarle e fidarti di me. Se trovi difficile fidarti di me, parliamo di questo.)

Perché dovrei obbedire alle tue regole? (Sei libero e puoi sempre andare se non sei d'accordo? Le mie regole non sono necessarie. Non devi prenderle con gioia. Da bambino, non avevi un posto dove andare, non potevi andare?

Intorno a un continuo disgusto e incomprensione … (Non ti piace ciò che sta accadendo intorno. Non puoi cambiare immediatamente il mondo intero, ma puoi influenzare ciò che ti circonda, fare ciò che ritieni necessario.)

Se potessi, qui è dove li ho già, e tu con loro. (Non sono contro di te, lo sono per me stesso, per il nostro processo, per essere utile ed efficace per te, e ho abbastanza forza, convinzione e abilità? Per farlo.)

Narciso

Vorrà convincerci a continuare a cercare il sé “perfetto” e l'altro. È convinto che l'idealità esista e valga la pena investire per trovarla. Reagisce alle differenze con il tossico, avvelenando se stesso o coloro che lo circondano al confronto. La svalutazione è ancora una salvezza preferita dall'essere riconosciuta come preziosa.

In questa fase, ci stiamo già confrontando: con la sua voglia di svalutare se stesso e te, con l'idea? “Solo il risultato è importante” (sempre più mostriamo la bellezza del processo), con un'idea? “Quando avrò raggiunto tutto, sarò felice” (improbabile, se non imparo ad apprezzare ciò che ho realizzato), che le piccole cose non sono importanti (che includono sentimenti, corpo, eventi, ecc.), con la dichiarazione che è vuoto dentro. In effetti, svaluta ancora tutto ciò che trova dentro di sé. E trova semplicità e banalità, che non può ancora accettare, ma vuole trovare qualcosa di unico e di grande. Ma anche l'unicità che vi si trova sarà svalutata se è piccola.

Insegniamo: concentrati su te stesso, riconosci te stesso e gli altri, non svalutare desideri e bisogni piccoli e appena udibili, appropriarti di piccoli e grandi risultati, essere nel presente, notare te stesso e le persone?

Trasmettiamo:

Cosa puoi fare tu o tutta la tua psicologia? Quindi l'ho letto da un duro … (Capisco che sei abituato a confrontare e svalutare tutti, ma io sono abbastanza bravo, anche se non sono l'ideale per te.)

Mi sei passato? una volta non capivo proprio! Non è assolutamente il caso! (Mi permetto di commettere errori, e questo non toglie nulla alla mia professionalità, perché considero gli errori parte di ogni processo vivente e so come affrontarli.)

che tipo di macchina hai? (Non guido una BMW, cammino e non mi sento una persona indegna di una buona relazione.)

Finché non hai creato qualcosa di grande, non sei nessuno e nessuno ha bisogno di te. (Sì, l'ambizione è importante, ma non più importante delle persone stesse. Sì, i risultati sono importanti, ma anche il processo è prezioso.)

Mi tormenta il fatto che non sia così (io non sono così?), beh, puoi essere un po' (più intelligente, più divertente, più in forma, più attivo, ecc.) (puoi raggiungere la perfezione nell'inanimato, tutto vivente le cose sono abbastanza buone per definizione e l'ideale non può essere, tranne che è molto soggettivo e di breve durata.)

Te l'ho detto, non appena ho fallito il progetto, nessuno aveva bisogno di tutto, tutti sono scomparsi da qualche parte. (Sì, la tua sensazione d'infanzia: ti ameranno solo se ottieni qualcosa. Ma molti sono pronti ad amarti semplicemente se puoi credere nel loro amore così semplice e semplice.)

Isteroide-dimostrativo?

Fa di tutto in modo che il mondo continui a girare intorno a lui, e se non intorno a lui, allora non è interessante. Deve incantarti e mantenere costantemente la sua attrazione eterna. Bisogna sempre essere toccati o ammirati da lui, altrimenti reagisce con drammi, manipolazioni, affetti, a seconda delle circostanze.

Di fronte: con l'idea?, qual è la cosa principale: trovare qualcuno giusto e buono, chi? Mi salverà, spiegherà tutto, lo metterà sugli scaffali, con un'illusione? Forza sopportata? fuori per essere sedotto.

Insegniamo: vedere, sentire, scoprire e appropriarsi della propria forza, profondità, struttura, contenuto e non solo forma. Non per sembrare, ma per essere, per mostrare te stesso, la tua essenza, e non per giocare, fingere. Apprezza te stesso per tutto, non solo per il tuo aspetto e il tuo bel corpo.

Trasmettiamo:

Perché non hai risposto ai cinque messaggi che ti ho inviato ieri sera? (Credevo che saresti stato in grado di affrontare i tuoi sentimenti, superare la mattinata e portare tutto in terapia.)

Incontriamoci almeno una volta non in questo strano ufficio, ma in un caffè. (Sì, probabilmente saresti più simpatico in un bar, ma la mia posizione di terapeuta non lo consente, e inoltre, sarò meno efficace come terapeuta.)

Voglio che tu visiti la mia mostra, performance, ecc. Voglio conoscere la tua opinione sul mio lavoro. (Mi congratulo con te, ma non posso cantare con te, e come terapeuta è più importante per me sapere come ti senti riguardo al tuo successo.) (Partendo) - Non ho ricordato nulla, cosa devo ricordare? (Tutto ciò di cui la tua psiche ha bisogno, l'hai sentito e ricordato.)

Non posso sopravvivere senza di te! Perché ce l'hai? lungo? vacanza! (Puoi sopravvivere mentre sono in vacanza, anche se è preoccupante per te, ma puoi far fronte ai tuoi problemi, hai esperienza, in qualche modo l'hai fatto prima di me.)

Dissociativo?

Dimostrerà che è molto "vivo" e che non ha senso la scissione, che il suo modo di vivere è lo stesso? naturale? e il migliore?. Reagisce alle differenze, ai disaccordi o con l'insensibilità, o con un affetto improvviso e imprevedibile, di cui poi si sente in colpa.

Di fronte: con il desiderio di chiudere a lungo gli occhi per scindere sentimenti ed esperienze, con la collocazione del nostro in noi? proiezioni, con la necessità per noi di giocare insieme alle loro conoscenze? parti e non ha toccato l'altro. Con la loro riluttanza a considerarsi "stupratori", "dipendenti" o "pazzi" dalla loro infanzia, che, almeno in parte, sono stati costretti a diventare. Con il pensiero di poter fare qualcosa affinché nell'infanzia ciò che è accaduto (violenza, malattia, ecc.) non sia accaduto. Con un'idea? in realtà? senso di colpa e vergogna per quanto accaduto.

Insegniamo: a notare se stessi e gli altri, a sperimentare, a riconoscere la propria scissione e polarità, a valutare la connessione, ad espandere se stessi e il mondo (non a vederlo unilateralmente), a vedere i propri cari in volume e realismo, integrati. Riconosci la tua impotenza e incapacità di affrontare la tua infanzia in qualsiasi altro modo. Mostra autocompassione invece di vergogna e biasimo. Accettazione di quelle parti?Che ha il genitore?

Trasmettiamo:

Mio padre picchiava spesso mia madre, ma va bene, ho smesso rapidamente di aver paura di questo, sono andato nella mia stanza e ho barricato la porta. (Probabilmente eri molto spaventato e per molti anni consecutivi hai vissuto terribili? Stress.) Racconta uno per uno? storie orribili e umilianti della sua infanzia - "beh, non è niente da ricordare il vecchio". (È chiaro che non vuoi suscitare tutte quelle sensazioni spiacevoli sepolte sotto le forti e? lastre? Della tua insensibilità.)

Sì, sono stato meraviglioso? padre, mi amava molto, mi baciava forte sulle labbra, abbracciava e spaventava tutti i miei ragazzi. (Questo si chiama comportamento incestuoso. È difficile amare tuo padre e odiare ciò che ti fa allo stesso tempo.)

Era così terribile che non potevo farci niente, era come se fossi paralizzato. (Sì, eri un bambino e non avevi la forza e il potere di affrontare un aggressore adulto, specialmente se è il tuo genitore.)

Sì, ma è bravo? (È difficile per te essere arrabbiato con il tuo aggressore e rivolgi l'aggressività su te stesso, ma questa è colpa sua e sua responsabilità per quello che ha fatto, hai il diritto di essere arrabbiato con lui.)

Schizoide?

Può essere convinto a lungo delle intenzioni ostili del mondo in generale e delle tue in particolare, anche in relazione ad esso. Lui, ovviamente, si considererà più intelligente di te e dentro si lamenterà amaramente della tua stupidità e incapacità di capirlo. E, naturalmente, non è così che si conduce la terapia.

Di fronte: con la sua riluttanza a vedere e ammettere la sua rabbia e la sua paura, con il desiderio di mantenere la sua? spasmo, anche corporeo?, come mezzo per controllare l'"ingresso" nel corpo, con la sua riluttanza e incapacità ad assumersi la ricerca del proprio posto e dei propri diritti, possibili solo dopo l'appropriazione dei propri? rabbia e i loro sentimenti, affetti. Con una riluttanza a cambiare il "non vita" salvifico per la vita, ad entrare in contatto con noi e con il mondo.

Insegniamo: a sentire te stesso, i tuoi sentimenti, il corpo, notare l'altro opposto, controllare il mondo per l'ostilità, appropriarti della tua rabbia, difenderti nel contatto attivo e non nell'evitamento. Per mostrare che il mondo non è organizzato nel modo in cui nella sua testa, le sue fantasie, portano gradualmente al fatto che questa disposizione del mondo non può minacciarlo.

Trasmettiamo:

Capisco tutto da solo. (La comprensione è grande, ma a volte è importante sentire e vivere qualcosa.) - Non ho sentimenti. (Hai imparato a controllarli e reprimerli, ma questo non significa che non ci siano, trovi solo difficile sentirli.)

Cosa c'è che non va in me? Sei? l'ora sta passando, non importa niente. (Tutto ciò che senti è importante per me, i più piccoli segnali dal tuo corpo, e non solo ciò che pensi.)

Il mondo è ostile e minaccioso. (Il mondo è diverso? A volte è minaccioso, a volte potrebbe esserci qualcuno che ti aiuta.)

Sono abituato a fare affidamento solo su me stesso, non ho bisogno dell'aiuto di qualcuno. (Questa è una grande abilità, ma puoi stancarti molto, e a volte semplicemente non hai la forza o non sai come.)

Non sei felice con me, sei già caricato. (Nel tuo ambiente, probabilmente di solito non eri felice, ma sono contento, e inoltre, non sento che mi stai gravando, mi chiedo.)

Non appena diventa difficile per te con me?, mi butti fuori e prendi qualcuno più facile e carino. (Non lo è, questo posto è tuo.)

Dipendente orale?

Vive al servizio del mondo e aspetta passivamente che appaia il donatore? cifre, premi, "alimentazione" per il servizio.

Confrontarsi: con comportamenti passivo-aggressivi e autoaggressivi, con illusioni di aspettativa (non lo farò da solo - qualcuno apparirà comunque e tutto cambierà in qualche modo), con un'idea? abbandonando i propri bisogni?, con la sua eccellente capacità di aspettare e sperare nell'altro, con comportamenti manipolativi, aspettative rivolte agli altri e risentimento invece del contatto? aggressione

Insegniamo: sopportare la frustrazione del soddisfacimento dei bisogni? senza rinunciarvi; appoggiati a te stesso, chiedi apertamente e chiaramente; passare dal passivo? attivo? posizione e contatto espressione dei sentimenti.

Trasmettiamo:

Fallo fare a qualcuno per me.(Anche se trovi difficile crederci, ma puoi farlo da solo.)

Se è così, non voglio niente adesso. (Questo è improbabile, trovi solo difficile superare il fatto che non puoi ottenere esattamente quello che vuoi e quanto vuoi.)

I miei parenti, amici e tu dovresti essere sempre lì e sostenermi, altrimenti non sei vicino. (Le persone non possono e non dovrebbero avere un accesso costante per te, hanno ancora le loro vite e puoi provare almeno a volte a farcela da solo.)

Se ne ho già di vicini?, Allora lo tengo stretto con tutte le mie forze. (Non sorprende che inizi rapidamente a voler scappare; non credi che lasciar andare ti renda più forte e più libero perché offri una scelta.)

Solo altri? può darmi calore e amore. (Sei in grado di diventare un altro amorevole per te stesso, accettarti, fornirti supporto se non c'è una persona cara nelle vicinanze.)

L'attesa è una buona strategia. (Mentre aspetti, non stai vivendo, l'attesa ti sta togliendo la vita? - un'ora, e tutta la tua forza è spesa per la speranza, e non per costruire ciò che vuoi.)

Masochismo?

Dipendente? sopportare erigere? è dignitoso, identificativo? pazienza e abnegazione con la capacità di essere umani senza denotare? i loro confini agli altri e da questo tutto facendo? i suoi sadici, costringendolo a soffrire e sopportare.

Confrontarsi: con un'idea? sulla successiva punizione per la sofferenza, con aspettative manipolative di prendersi cura di lui, con il suo passivo? aggressivo? posizione?, con l'autopunizione e l'autoimposizione, con la sua moralità - l'aspettativa che tutti intorno dovrebbero essere uguali ("tutto per il bene degli altri"), con un'illusione? la sua superiorità morale per la sofferenza e la pazienza, con la sua conoscenza "accurata" di chi è buono e chi è cattivo?.

Insegniamo: vedere il nostro "sadico" posto dentro, manifestarsi direttamente e prendersi cura di sé, padroneggiare "ho bisogno", proteggere i nostri confini e proprietà, restituire la volontà, focalizzarla sulla vita per noi stessi, la possibilità di ricevere l'altro, oltre alla sofferenza, piacere ?.

Trasmettiamo:

Devo prendermi cura dei miei cari. (Certo, questo è importante, ma chi si prenderà cura di te?)

Il piacere è pericoloso e sarà punito per questo. (Il piacere è naturale, biologicamente e psicologicamente giustificato.)

Se sono buono, non disturberò nessuno e non chiederò nulla, allora tutti mi ameranno e ve ne saranno grati. (Sarai trascurato e il tuo contributo sarà dato per scontato.)

Se mi privo costantemente di qualcosa e soffro un po', ci sarà una ricompensa per me. (Avrai una malattia e forse una morte prematura, ma ti sentirai bene, ti sentirai orgoglioso.)

Sono molto gentile?, Aiuto tutti. (Ti hanno chiesto questo? O lo stai facendo per te stesso per sentirti meglio?)

Controllo?

Lottando con il caos, diffidente? intorno e il mondo, inclinato? alle aspettative catastrofiche, investite in modo eccessivo e spesso inefficace nella prevenzione di tutto ciò che può accadere senza vivere? nel presente, sovraffollato? ansioso ?.

Di fronte: con l'illusione?Che senza controllo, una catastrofe è inevitabile; che tutti, lui compreso, hanno bisogno di vivere il totale? vergogna per l'imperfezione perché è pericoloso; con il sistema? punizione? e aggiustare? dentro e fuori; con l'illusione che controllare un altro sia una benedizione per lui; con l'idea che tutto si può prevedere se ci si prepara bene; con il modo stesso di vivere, preparandosi sempre a qualcosa di brutto.

Insegniamo: fidati di te stesso e degli altri, appropriati e usa le tue risorse e i tuoi limiti, oltre a vedere le risorse degli altri, vedere come lui e gli altri possono farcela, anche se è successo qualcosa di improvviso, e imparare la capacità di far fronte, esercitare invece il potere effettivo di controllo; riportiamo l'attenzione su noi stessi, restituiamo il diritto di agire e reagire.

Trasmettiamo:

Devo controllare tutti. (Anche se questo allevia la tua ansia, è molto stancante e inoltre, non puoi ancora controllare tutto, non importa quanto lo desideri.)

Se non ci penso, non lo controllo, allora accadrà una catastrofe irreversibile. (L'imprevedibilità è così insopportabile per te, ma a volte è impossibile prevedere tutto, anche per te.)

Ma posso prepararmi pensandoci sopra. (Se non spendi energia per pensare e prevedere, allora dovrai agire in base alle circostanze, in accordo con la situazione?; Apparentemente, questo è molto spaventoso per te, ma spesso più efficace.)

Senza la mia partecipazione, marito e figlio scivoleranno immediatamente nell'abisso. (Beh, forse faranno un paio di errori, ma impareranno rapidamente da loro, è possibile che se la caveranno bene senza di te, ma forse questa non è una buona notizia per te.)

Datemi dei compiti, devo correggermi in modo più efficace. (Va bene, lo farò, visto che sei così ansioso senza questo. Ma impariamo anche a fidarci della tua psiche, che funziona, anche se non la controlli.)

Perché vengo qui se non cambio? (Lo farai, ma non secondo il piano scritto da te o da me?)

Quindi cosa pensi che non ci sia bisogno di controllare niente e nessuno? (No, perché, è solo che a volte puoi esercitare il potere invece del controllo costante. Il controllo è una forte anticipazione e un tentativo di controllare il mondo, che non sempre vuole essere controllato da te, e il potere è il tuo modo di agire?)

Le parole "insegnare" e "trasmettere" in questo testo non implicano una cancellazione della soggettività del cliente, sono solo una leggera espansione del suo mondo oltre il solito. È proprio questo "e… E…" che gli offriamo, e nella fase del confronto tutto è più diretto, come parte della realtà, che pure esiste, pur non cancellandola soggettivamente? la realtà.

Quindi, gradualmente si passa alla situazione "siamo insieme", che all'inizio è particolarmente difficile da percepire e utilizzare per il cliente borderline per espandere le proprie idee, poiché per molti di loro è importante in un primo momento tenersi stretti alle proprie visione. Solo gradualmente può accettare: “C'è la tua realtà, c'è la mia e tante altre. Devi vivere in questo in qualche modo ".

Il riconoscimento da parte della "guardia di frontiera" che la terapia si fa insieme è una pietra miliare sulla nostra strada. Questo è, infatti, un passaggio dalla sfiducia e dai controlli, da "Ti dirò e diffonderò tutto da solo per un'ora, e tu ti siederai qui …" o "Beh, sono venuto, trattami già … " a "quello che dici, contribuisce alla mia consapevolezza di ciò che sta accadendo, apportando modifiche, amplia la mia comprensione di me stesso. " Al sentimento di co-creazione, processo, reciproco? coinvolgimento nel processo di dispiegamento del "tappeto vivente" del cliente davanti ai nostri occhi, nella creazione del suo presente? essere? ness in quale? ci viene sempre più assegnato il ruolo di testimone di fiducia e custode.