Paura Delle Relazioni. Perché è Così Pericoloso Stare Con Qualcuno?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Le ragioni per cui una persona ha paura di entrare in una nuova relazione non sono originali. Sono estremamente ovvi, banali e ascoltati in continuazione. Ma finché le persone si chiedono: perché non posso incontrare la normalità? Cosa c'è di sbagliato in me? e perché ho bisogno di nuovo di queste emorroidi? - l'argomento rimane aperto e pertinente. I fortunati e temerari che osano addentrarsi con successo in se stessi si sottopongono con successo alla psicoterapia individuale o di gruppo e iniziano da zero una vita felice, avendo nei cassonetti preziose conclusioni di ogni dolorosa esperienza. Coloro che sono più a loro agio e più piacevoli da soffrire, continuano a farlo con piacere ea volte, leggendo tali articoli, si arrabbiano, sospirano e concludono qualcosa come: "Non potete essere tutti uguali!" Ebbene, c'è una terza categoria, che non sa affatto che è necessario guarire non gli altri, ma se stessi.

Uniamoci per mano e andiamo dritti alla profondità - alle RAGIONI.

1. EVITAZIONE DI RESPONSABILITÀ

La comune illusione della responsabilità delle relazioni non lascia respirare liberamente. In uno specchio deformante, puoi vedere una varietà di opzioni per una bruttezza molto divertente, sia tua che del tuo partner. Ricordate la frase di "Il Piccolo Principe" Exupery "siamo responsabili di coloro che hanno domato"? Ora, se hanno domato, allora sì - nella risposta, perché una persona addomesticata diventa un animale domestico assoluto, completamente dipendente da colui che l'ha domato. Non hanno nutrito il loro tomagotchi in tempo, e potrebbe morire. Questa è una relazione codipendente in cui, affinché io sia completo, TU devi abbandonarti completamente a me. E poi questa alimentazione metaforica diventa molto reale. Ad un certo punto, al tossicodipendente non importa cosa gli danno da mangiare, ingoierà assolutamente tutto! E se, secondo il suo oroscopo, né quest'anno né il prossimo ci si aspetta un'intuizione, allora non c'è modo di aiutare. Quando penso che posso essere responsabile per un altro, e quando penso che qualcuno dovrebbe essere responsabile per me, questa è sempre una distorsione del vero significato di responsabilità. Fortunatamente, nella maggior parte dei casi, prima o poi, si verifica uno scatto di autoconservazione, quando il corpo, o l'anima, o infine il cervello, informano il suo proprietario che deve essere salvato. La persona si rende conto di essere dipendente. E poi è importante che le mani premurose di uno specialista lo raccolgano e li aiutino ad accettare la loro dipendenza. Perdona te stesso per lei. E fare una scelta a favore dell'alimentazione non condizionale, ma di un sé molto reale. Questo è un lieto fine. E succede in un altro modo: una persona che non sa prendersi la responsabilità di se stessa e della sua vita evita le relazioni, perché ha paura di dover essere certamente responsabile di un altro. E questo è troppo gravoso. Oh, pesante. Qual è il vantaggio per lui? Un mal di testa. Improvvisamente, non ti piace la relazione, vuoi saltare fuori e sei la colpa per la tomba della tua vita! Meglio non iniziare affatto. Un sintomo di un perfezionista-esistenzialista: avrebbe potuto fare tutto perfettamente, ma non ne vede il senso (c). Le persone che sono abituate fin dall'infanzia a dover essere responsabili di tutti e di tutto hanno paura della responsabilità. Ma il partner è in grado di far fronte a se stesso. Raccomandazione: cambiare l'angolo. Non tutte le persone sono vittime, vogliono appendere al collo e allungare la mano in catene, e il fatto che pensi di essere una brava persona solo quando sei responsabile di tutto è solo un tuo problema personale, che vuoi risolvere PRIMA di iniziare una relazione. Il suo problema, in generale, dovrebbe essere risolto il più rapidamente possibile, per il bene del proprio benessere mentale, perché prima o poi la responsabilità di tutti e di tutto - per la sua stessa bontà - può davvero schiacciare. Ma di fatto, in una relazione, ognuno è responsabile solo di se stesso: dei propri sentimenti, reazioni, scelte, decisioni. Completa libertà di essere te stesso con un altro.

2. EVITARE LA CHIUSURA

A una certa età ognuno di noi sviluppa un certo modo di vivere, in cui ci si trova a proprio agio, e in cui non siamo pronti a far entrare qualcun altro… Questa è una semplice riluttanza a condividere il nostro territorio, un frigorifero, un guardaroba, bagno con schiuma, caffè mattutino, dormire la domenica su un letto largo, hobby e tante abitudini accumulate, che per di più ti rivelano anche agli altri in tutto il loro splendore così come sei… E questo fa paura. E ancora adesso a mettersi in mostra davanti a qualcuno… È faticoso. Per che cosa ancora, qual è il vantaggio? Un altro può invadere la mia libertà. Ai miei affari. Sui miei amici. Il mio computer, la macchina, la carta di credito. Bene io no. Ma ciò che è più terribile - l'altro può ingoiare e "inghiottire" me stesso! E non voglio condividere me stesso, perché può essere doloroso. Usa e butta. Non vi è alcuna garanzia che ciò non accada.

Ma non c'è davvero alcuna garanzia, e non ci sarà mai. E dietro tutte le parole “non ti abbandonerò mai / cambierò / amerò sempre” non vale altro che una libido esuberante, che fa una tale iniezione di endorfine insieme all'adrenalina che inizi a sembrare a te stesso il dominatore del mondo. E inizia: l'amore è la più forte delle forze, l'energia di trasformazione vivificante, risveglia la tua Dea, incolla la tua anima gemella, perché una volta eravate gemelli e avete un'anima per due … La realtà di una relazione, purtroppo non lascia scampo e spera in una garanzia. Le relazioni reali richiedono fondamentalmente fiducia, perché è l'unico modo per creare intimità. Cos'è la fiducia? Non si tratta di raccontarsi a vicenda tutti i tuoi ex e di non essere gelosi del passato in modo adulto. La fiducia è una decisione reciproca per essere sinceri e, se possibile, franchi. Quando ti affido la mia sicurezza, significa che mi sento con te come con me stesso. Questa è l'interconnessione di cose inconsce molto profonde. È a questo punto che può verificarsi una violazione dei confini o una vera intimità che determina DI CHE COSA SI TRATTA la vostra relazione. Sul tempo o l'un l'altro. Questo non vuol dire che la fiducia sia senza dolore. Manifestando di fronte a un altro, puoi provare dolore, vergogna, senso di colpa e paura. Ma se il desiderio di STARE INSIEME in una relazione è reciproco, allora tutti questi sentimenti di disagio saranno vissuti senza il rischio del rifiuto di alcune parti della tua personalità o di te nel suo insieme.

L'intimità è sempre pericolosa e le relazioni sono sempre dolorose. L'unica consolazione è che ognuno di noi ha una libera scelta: entrare in questo o non andare. Sembra abbastanza sicuro non camminare, ma non arricchisce o sviluppa in alcun modo la nostra personalità. Senza l'altro è impossibile conoscere se stessi.

3. EVITARE IL DOLORE

NON ha subito traumi. Questi includono: abuso fisico, emotivo, psicologico, sessuale, tradimento, divorzio, morte di uno dei partner, tradimento e qualsiasi opzione per relazioni nevrotiche (malsane, immature). Grosse violazioni dei confini reciproci.

Nota che il tradimento e il tradimento non sono equiparati da me, e questo sicuramente farà oltraggiare qualcuno. Ma queste sono categorie davvero diverse. Categorie di cosa? Distruzione delle idee di una persona sulla giustizia e in realtà delle illusioni su COME DOVREBBE ESSERE.

Non è sempre lo stesso. Ci sono famiglie forti in cui il tradimento è una pratica periodica di relazioni di aggiornamento. E ci sono relazioni in cui il tradimento è equiparato al tradimento e mette loro un punto a favore una volta per tutte, e molto spesso senza scoprire le vere ragioni per cui questo è successo negli USA? Non con me, e perché dovrei, e tu sei una tale capra, cioè con noi. Perché due persone partecipano sempre al tradimento, poiché non è disgustoso ammettere le vittime del tradimento. La vittima del tradimento è sempre molto condizionata. In generale, se è più piacevole per una persona cadere nella posizione di vittima, allora questo indica la sua immaturità e riluttanza a vivere una relazione con un altro. Per affrontare francamente quello che è successo insieme, ad es. assumersi reciprocamente la responsabilità delle proprie esperienze è molto più difficile e doloroso che incolparli e mandarli da tutte e quattro le parti. Come mai? Il mondo illusorio della giustizia è più sicuro dei sentimenti di un'altra persona che te li annuncerà improvvisamente. E tu non sei pronto per affrontarli. Non sei affatto pronto a INCONTRARE l'altro e il suo contenuto interiore. Hai una zona di comfort, e questa è l'idea di come dovrebbe essere "nel modo giusto". Se aggiungi moralismo, puoi essere orgoglioso di te stesso con la coscienza pulita e odiare il tuo partner. Barare riguarda sempre [cambiamenti] alla base di una relazione, una violazione della sicurezza. I confini sono stati violati, e reciprocamente, e il tradimento può essere un tentativo di svalutarlo restando insieme. Il tradimento riguarda la distruzione deliberata del tuo mondo confortevole, in armonia con il tuo mondo confortevole. Può sembrare complicato, ma non potrebbe essere più facile. Si viene traditi quando si vuole, ad esempio, "mettere in atto", e l'aggressione aperta per motivi personali di un traditore è impossibile. Allo stesso tempo, la persona non sperimenta alcun richiamo di coscienza, perché ha così tanta aggressività interiore inespressa nei tuoi confronti che diventa insopportabile. Esprimerlo è sentirsi in colpa. Tradire: crea una scusa per te stesso. Il silenzio è sempre meno pericoloso dell'aperto. Una cosa è mostrare il mio lato oscuro, che non riconosco in me stesso, e un'altra è creare una circostanza. È come se non fossi io e la casa non fosse mia. Una delle categorie esistenziali più difficili, quindi non parliamo più del triste.

Per quanto riguarda il divorzio, la morte e la violenza, allora tutto questo può essere dedicato a più di un articolo.

L'essenza del problema è la stessa: hai paura di entrare in una nuova relazione, perché il tuo trauma precedente non è stato risolto e la sua ripetizione è spaventosa. Ancora una volta, devi sempre iniziare da te stesso e continuare a risolverlo. L'altra persona non è obbligata a sistemarsi o ad affrontare le tue ferite, lui stesso ha un bagaglio difficile di esperienza personale. Scegli te stesso e nuove relazioni diverse: non è così difficile e spaventoso come sembra, devi solo voler sinceramente, realizzare e riconoscere l'esperienza precedente, che hai il diritto di non ripetere. Coloro che si incolpano per quello che è successo e vogliono inconsciamente punirsi tutto il tempo scelgono la stessa cosa e creano il proprio rastrello. A che punto siamo senza masochismo? È così eccitante e vivace.

4. EVITARE GLI ADULTI

Bene, la ciliegina su questa bellissima torta di paure, dubbi e amarezze - la nostra amata Infanzia e Mamma! Dire ancora che la relazione del bambino con sua madre pone le basi per la sua futura relazione adulta con il suo partner è masticare ancora e ancora la caramella amara insieme a lacrime salate. Ogni psicologo e psicoterapeuta ritiene importante ripeterlo tante volte per poter finalmente trasmettere ai bambini grandi la sofferenza e la scelta della sofferenza che è tempo di crescere e farlo con piacere. Sì, veniamo tutti dall'infanzia e da lì i nostri traumi e le nevrosi. Questo è il primo foglio bianco su cui cadono le macchie. Quindi - la questione è piccola: in tutte le sue scuole e istituti, la società è in grado di insegnare a una persona ad assimilare una varietà di atteggiamenti e standard che portano a idee dolorose sulla giustizia e l'ingiustizia nel mondo. La mamma ha bisogno di essere ringraziata e - di disconnettersi da lei, e allo stesso tempo con il suo bagaglio personale, che ti ha messo addosso come uno zaino turistico in una grande vita, quando era ancora un fardello completamente insopportabile … lunghe ore di psicoterapia personale. Nessuno promette che sarà facile, al contrario - sarà difficile, e di nuovo farà male, e di nuovo sarà difficile … Ma poi diventerà più facile. E poi è abbastanza facile. Quando ti rendi conto che sei in grado di darti amore, sostegno e accettazione incondizionati, senza aspettarti questo da una madre letterale e senza guardare in ogni nuova relazione. Imporre a un partner la cura genitoriale di se stessi, la responsabilità per se stessi, la cura di sé e l'amore indiscusso per se stessi, almeno, è ingenuo. Ci incontriamo in questo mondo per condividere ciò che abbiamo e moltiplicare ciò che creiamo insieme. Questa interazione avviene solo nelle relazioni, non da soli. Ma la scelta è sempre tua. E responsabilità anche per lui.