3 Criteri Di Prossimità. Cos'è L'intimità?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

Come fai a sapere se l'intimità esiste nella tua relazione? Ciò implica una relazione creata da due adulti (romantica, amore, relazione sessuale) - può essere sia una relazione donna-maschile, sia una coppia dello stesso sesso (una donna e una donna, un uomo e un uomo).

La prossimità è la capacità di consentire al proprio partner di entrare nel proprio territorio, o di entrare da soli nel territorio del proprio partner, ma allo stesso tempo non aver paura di entrare in una fusione o dipendenza, non aver paura di essere catturati in qualcosa, non avere paura di dolore eccessivo. Possiamo essere intimiditi dal permettere a una persona di attraversare i nostri confini personali, ma siamo comunque disposti a farlo.

Quindi, se stai fingendo di essere intimo nella tua relazione, puoi metterti alla prova con una breve lista di controllo.

Il primo criterio si applica personalmente a ciascuno dei partecipanti alla vicinanza a cui rivendichiamo: tu, in linea di principio, sei capace di intimità, non hai paura di entrare nel territorio dell'altro, lo hai fatto durante l'infanzia con i tuoi cari e puoi tranquillamente ripetilo ora. In alcuni luoghi hai dei confini e in altri hai un accesso emotivo l'uno all'altro.

La cosa più importante dell'intimità è la tua capacità di essere vulnerabile, di non avere troppa paura che qualcuno calpesti le tue ferite, trovi una sorta di grilletto e ti faccia del male. Sei in grado di sopportare la tua vulnerabilità, puoi far fronte a quei sentimenti quando il tuo partner ha accidentalmente calpestato la tua ferita, su una sorta di trauma infantile. Tali situazioni non sono rare e accadranno, ecco come vengono organizzate le relazioni strette. Se parliamo di amici, comunichiamo, siamo amici, ma c'è un altro grado di affetto, questa è una relazione lontana. Inoltre, le relazioni con gli amici non causano tanto dolore. Nelle relazioni strette, ci apriamo il più possibile, ci fidiamo e, di conseguenza, siamo il più feriti possibile (se il nostro partner ci dice una parola scortese, sarà molto più doloroso che se lo sentissimo da un amico). Affinché l'intimità sia possibile in linea di principio, devi avere la tua tolleranza per la tua vulnerabilità: accetti i tuoi difetti e sei pronto a guardarli, vivi normalmente con esso.

È importante notare qui che sai come affrontare i tuoi 3 sentimenti più difficili: paura, colpa, vergogna. Devi essere in grado di non sentirti eccessivamente in colpa in una relazione, di essere in grado di difendere i tuoi confini, ma allo stesso tempo, da qualche parte per capire che potresti sbagliare. È importante non vergognarsi troppo quando il tuo partner fa notare il tuo difetto, perché questo accadrà in un modo o nell'altro. Succede che il partner ti rispecchi semplicemente e non mostri un difetto, ma ti ferisce - non puoi accettare qualche tratto in te stesso (ad esempio rabbia o egoismo). Il dolore può essere associato a tua madre, che, uscendo dalla stanza, ti ha detto: “Sì, generalmente sei egoista! In genere sei una persona malvagia!" Di conseguenza, ora, ascoltando anche la frase pronunciata in modo neutrale "Sei piuttosto egoista!", Proverai dolore. Concediti il diritto di essere chi sei! Ti dai un tale diritto e grazie a questo puoi avere una relazione. Questo non significa affatto che devi essere egoista e una persona malvagia in coppia. Lavora sui tratti caratteriali che non ti si addicono il più possibile, ma capisci che ora sei quel tipo di persona e quel tipo di persona sta entrando in una relazione. È importante che tu abbia questo contatto con te stesso.

Hai fiducia in una coppia. Sai che il tuo partner non vuole offenderti, calpestarti, non si arrabbia, in fondo ti ama e ti accetta, non vuole farti del male.

Il dolore sarà nella relazione - alcune parole del tuo partner ti feriranno, ma questo non è perché voleva ferire. Si è difeso e si è difeso, non sapendo che saresti stato ferito. La fiducia in una coppia non si accumula subito, si sviluppa nel tempo a causa del fatto che comunichi con il tuo partner, parli delle tue azioni, delle loro ragioni. Avendo fiducia in una relazione, capirai che la persona non era contro di te, era traumatizzata e si è difesa. Tuttavia, siete ancora disposti a continuare a proteggervi a vicenda dalle ferite. Quindi, sei fiducioso nel tuo partner, e lui è in te, e tutte le possibili parole offensive sono state dette per caso o a causa della tua ferita ferita.

È importante comunicare in confidenza, condividere con il proprio partner le proprie esperienze, ragioni di comportamento, motivazioni, traumi, compresi alcuni ricordi dolorosi, esperienze. Ma allo stesso tempo, sei completamente sicuro del tuo partner: si prenderà cura di tutto come un vaso di cristallo. Se improvvisamente inciampa e si rompe, puoi incollarlo insieme.

Ognuno di voi si augura felicità. Ci sono storie piuttosto tristi quando i partner iniziano a competere in coppia - no, questo è il mio territorio, sono migliore di te. Se sei veramente interessato a sviluppare l'altro, puoi davvero rallegrarti.

Se tutto non sta andando bene nella tua vita e il tuo partner ha molto successo, devi essere in grado di condividere ("Devo / devo affrontare la mia vita da solo / me stesso, ma il mio partner è fantastico. Sono contento / felice per lui!"). È importante essere in grado di sostenere e condividere la sua felicità, successo, sviluppo.

1. Difetti. Vedi le carenze dell'altro, le sopporti, sei pronto ad adattarti, ad adattarti. Come mai? La dignità è più importante! Stiamo parlando delle virtù che ti dà questa relazione, dell'ispirazione, dei sentimenti esaltati, della vicinanza emotiva, dell'appartenenza. Senti una connessione emotiva quando sei in giro e in contatto con qualcuno. Ciò non significa che non ci siano momenti in cui ognuno è seduto nel proprio angolo (c'è stato un malinteso, si sono fraintesi, tutti sono tornati a casa). Ma poi hai pensato perché questo è successo, connesso e continua a comunicare.

I difetti del tuo partner non ti infastidiscono troppo, puoi gestirli. Conosci le sue ferite e puoi parlarne tra di loro, discutere di alcune esperienze, delle difficoltà dell'infanzia. La prossimità si forma dalle percezioni del mondo dei bambini, dalla prima esperienza infantile. La tua prima esperienza di intimità è stata con tua madre, poi la trasferiamo in una relazione adulta. Nel momento in cui ci troviamo di fronte al fatto che da qualche parte c'è stata una reazione inadeguata, la rispecchiamo. La cosa principale è che puoi ascoltare con calma le parole di una persona, non cadere in sentimenti forti. Parla dei tuoi sentimenti: "Mamma mi reagiva così e mi faceva male. E tu hai reagito in qualche modo in modo diverso, e io mi sono sentito inaspettatamente peggio". Si verifica anche una situazione simile. È importante parlarne ed essere in grado di prendersi cura l'uno dell'altro e delle proprie ferite. Ad esempio, sei irascibile con certe frasi e continui a ribellarti a tua madre, non ti piace pulire, ma il tuo partner lo accetta, si adatta e si adatta, sperando che, forse, tu possa cambiare. Sì - sì, no - no. Se non cambi, non succederà niente di male. È questa profonda comprensione umana che si chiama intimità.

L'intimità avviene anche con gli amici, quando si è sulla stessa lunghezza d'onda, si prova la stessa emozione, un qualche tipo di coinvolgimento, empatia, simpatia. Tuttavia, finisce nel momento in cui ti disperdi e ciascuno torna a casa. Le coppie di solito vivono insieme e quindi sperimentano una vicinanza regolare.

Un punto importante: l'intimità non dovrebbe essere 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Va bene che tu e il tuo partner a volte andiate nel vostro angolo. Questo è il momento di pensare, perché in una relazione intima è molto importante non entrare nel territorio di un altro e tornare a casa. Devi riuscire a mantenere il tuo io, ma allo stesso tempo stare insieme, solo allora sarà vicinanza. Se i partner sono sempre vicini, è molto probabile che si tratti di una fusione.