Dopo Aver Parlato Con Mia Madre, Sto Morendo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dopo aver parlato con mia madre, sto morendo…

Questo articolo si concentrerà su cose che sono familiari agli psicologi professionisti. Ma per i miei studenti che studiano le costellazioni sistemiche, è molto importante per me mettere ancora una volta accenti significativi nel lavoro di un terapeuta con un argomento molto, molto importante.

Uno dei clienti (chiamiamolo Semyon, il nome e i dettagli delle situazioni del cliente sono stati cambiati per mantenere la riservatezza) ha detto quanto segue sulla sua situazione: Amo molto mia madre … Ma ogni volta che la chiamo o parlo con lei, succede qualcosa di strano. Una sensazione di sonnolenza e letargia mi assale. In quei momenti ho una completa riluttanza a fare qualsiasi cosa, caratteristici mal di testa, incapacità di concentrazione. A volte ci sono scoppi di rabbia a breve termine. Ma dopo di loro è anche peggio. Il grado di vuoto è ancora maggiore. Non riesco nemmeno a leggere in questi momenti. Tutto quello che voglio è sentirmi una persona a tutti gli effetti dopo il contatto con mia madre.”

Il fenomeno delle relazioni disarmoniche tra figlio (figlia) e madre (padre) è molto comune. E non è affatto divertente. Per entrambi. Il lavoro terapeutico con questa situazione può essere strutturato con vari gradi di profondità. E ottenere risultati diversi.

Livello di profondità 1. Affrontare la confusione dei ruoli. Vedere nella costellazione (a proposito, è nella costellazione sistemica che questo può essere visto molto chiaramente) che il vice del cliente non è accanto a sua moglie (marito), ma accanto a sua madre, e non guarda la propria gol, ma ai gol di sua madre. A volte di sua iniziativa (ci va lui stesso), a volte la madre stessa si avvicina di soppiatto e si trova accanto al cliente.

La soluzione in questa situazione suggerisce se stessa. È necessario attirare l'attenzione del cliente su ciò che sta accadendo e aiutare a esprimere una nuova posizione più costruttiva con una frase permissiva e gesti di rafforzamento: “Cara madre, oggi ho scoperto che sto interpretando il ruolo del tuo marito simbolico. Questo è troppo per me. Non lo sopporto. Non posso andare avanti così e non lo farò. Non posso essere tuo marito. Non posso scambiare energia sessuale con te come tuo marito. Qualsiasi uomo ti ritroverai sarà un marito migliore per te sotto questo aspetto di me. E io rifiuto questo onorevole ruolo! Sono solo tuo figlio vivente! E il mio posto è qui (il rinforzo è un passo decisivo verso un posto davanti a mia madre, al mio posto di giovane rispetto a mia madre, rivolto verso i miei obiettivi, verso il futuro). Di noi due - tu sei più vecchio, io sono più giovane, tu dai, io prendo, grazie per la tua vita. Prendo da te la mia vita, che mi hai dato in dono, senza alcun senso di colpa. Sei sempre una madre per me, io sono un figlio (figlia) per te. È ora che mi occupi dei miei affari! Ho le mie priorità, i miei obiettivi! Benedetta mamma! Dammi la forza della famiglia, la forza della vita, la benedizione degli antenati. Prenderò tutto e metterò tutto in atto. E la vita continuerà e la nostra razza fiorirà!"

Ulteriori azioni (strumenti) nel lavorare con i ruoli possono essere le seguenti mosse metaforiche:

• Parla con il padre "assente", che può essere: a) morto, b) vivo, ma divorziato dalla madre, c) vivo, sposato con sua madre, ma svolgendo il ruolo di marito simbolico della propria madre, d) malato cronico, ecc. Ci sono molte opzioni. L'essenza della conversazione con il padre è la seguente: "Padre, non sono il tuo rivale, non un sostituto, non un concorrente, non un assistente … Il tuo rapporto con tua madre è il tuo rapporto. Non ho intenzione di interferire con loro. Ho bisogno di entrambi. Ho bisogno di te proprio come mia madre. Sono solo tuo figlio (figlia)."
• Rimuovi la confusione dei ruoli … Parla con padre e madre, zii e zie, nonni e nonne sull'argomento: "Sono solo io, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Non confondermi con nessuno. Non posso sostituirti con nessun altro. Non posso sostituire i vostri figli, fratelli, sorelle, genitori morti o perduti. Non posso sostituire i vostri cari, amici, commilitoni, vittime della guerra. Non posso sostituirti con nessun altro. sono solo io. E io vivo nel 2018”.

Risultato: Di norma, se questa procedura viene eseguita in modo efficiente, c'è un miglioramento significativo, significativo e molto evidente nelle condizioni sia del delegato del cliente che del cliente stesso (indipendentemente dal sesso)

Ma nella pratica del mio lavoro, si verificano ripetutamente situazioni traumatiche di interazione tra una madre e un figlio (figlia) che questa quantità di lavoro non è sufficiente per un miglioramento stabile della situazione del cliente. Lui, anche sentendosi sollevato, dopo un po' "scivola" nella solita posizione di sottomissione colpevole, in uno stato di trance sonnolento-passivo-debole di fronte a sua madre.

A mio avviso, il motivo di tale scivolamento nella precedente posizione inefficace nel comunicare con la madre è l'insufficiente contatto con i propri sentimenti e sentimenti della madre, l'insufficiente e profondo chiarimento delle cause sistemiche della situazione attuale.

Dopotutto, non è successo solo che il figlio (o la figlia) sia finito nel ruolo del marito simbolico della madre (o in qualsiasi altro ruolo sbagliato). Essere in questo ruolo è l'adempimento delle istruzioni non dette del sistema familiare, l'attuazione di una serie di ragioni interne ed esterne, che si intrecciano tra loro in modo bizzarro.

Ad esempio, una donna (la madre del cliente) inizialmente ha accettato di sposarsi con un uomo che "non è libero, impegnato con sua madre". Per accettare questo (e questa è una grande umiliazione e insulto per la maggior parte delle donne), tu stesso devi essere simmetricamente non libero, carico, "non interamente di proprietà di tuo marito". Ad esempio, una donna può essere coinvolta in dinamiche sistemiche come il lutto per un padre morto prematuramente o per i figli deceduti di sua madre o sua nonna. In questo caso, ha semplicemente bisogno di un marito "assente" per riprodurre nei suoi sentimenti di desiderio, risentimento, aggressività e altri sentimenti complessi nei confronti di un parente "assente" con deliberata regolarità. Così funziona lo spostamento (trasferimento) dei sentimenti nel sistema familiare.

E poi è successo. Due solitudini si sono unite in una coppia del genere - per aiutarsi a vicenda a sopportare il dolore e riprodurre sentimenti complessi. E che ruolo assegnano questi genitori al loro bambino? Il ruolo di collante aggiuntivo per la loro relazione, compagno di sventura! Subito dopo il concepimento comincia a bollire nel brodo delle proprie lacrime (sentimenti). Come gli psicoanalisti (Menalie Klein) hanno perfettamente chiarito, un bambino, trovandosi in un ambiente sfavorevole per se stesso, non può immaginare che i suoi genitori siano cattivi. Può fantasticare di essere lui stesso cattivo (da biasimare) e poi portare questo senso di colpa davanti ai suoi genitori fino ai capelli molto grigi. Piuttosto, non solo il senso di colpa, ma la più bizzarra miscela di un'ampia varietà di sentimenti: paura, dolore, solitudine, impotenza, ansia, eccitazione, eccitazione, aggressività, rabbia. E perché? E perché quando un carico viene lanciato su di te, non sul tuo, quando "non per il cappello di Senka", il bambino si gonfia davvero e si sforza, ma non c'è risultato. L'autostima si insinua!

Per una nostra cliente, una madre, offesa dal comportamento del marito “assente” (non l'ha protetta dagli attacchi della suocera), ha trasferito al suo primo figlio il sogno di un uomo ideale. "Qui sei nato, figliolo, qui proteggerai davvero tua madre, non come tuo padre!" Il bambino non è ancora nato, e gli è già stato affidato un ruolo molto importante e un pesante fardello di responsabilità per il benessere della madre e del matrimonio dei genitori in generale.

Si scopre così che con un semplice chiarimento dei ruoli senza tener conto dei sentimenti di ciascun membro del sistema familiare coinvolto in questa situazione, i sentimenti dei partecipanti rimangono non manifestati (e quindi esclusi). Sì, il deputato può sentirsi sollevato e persino fare un passo nella giusta direzione … Ma i sentimenti esclusi (dolore della madre e del padre, sensi di colpa e paura del figlio o della figlia), come un elastico, restituiscono il situazione alla sua posizione originaria.

Pertanto, per ottenere un effetto positivo a lungo termine della terapia, è importante essere in grado di identificare, percepire, esprimere sentimenti, anche i più complessi. E non solo i propri, ma anche madri, padri, nonni, morti e vivi, adulti e bambini.

Livello di profondità 2. Scopri ed esprimi sentimenti. Empatia ed empatia

È facile? No, non è facile. Non è sempre possibile per un cliente raggiungere un tale livello di chiarezza per dirigere il focus della sua attenzione sui sentimenti (suoi, del padre, della madre, degli antenati). Per lavorare efficacemente con i sentimenti del cliente, devi cucinare. A volte una trance protettivo-difensiva, che funge da anestesia, protegge abitualmente dalla tossicità del rapporto con la madre, non lascia andare in profondità il cliente. "Sono buono. Sono generalmente calmo. Non sono arrabbiato. Non sono offeso. Mi stanco solo dopo il contatto con mia madre … Aiutami a fare in modo che non mi stanco …"

Perché il cliente è così spaventato quando ha paura di guardare i suoi sentimenti e i sentimenti dei suoi genitori? Ci sono opzioni qui. Può temere l'entità della sua rabbia o paura. "40 anni, cari genitori, mi state usando per i vostri scopi… Quanto tempo…?"

La paura totale di un bambino di due anni che si precipita a proteggere sua madre dalle percosse del padre ubriaco. È tutt'altro che facile anche per una persona molto matura entrare in contatto con questo, anche nella situazione sicura dello studio del terapeuta.

Può temere che l'immagine di un padre o di una madre svanisca ai suoi occhi, e questi cesseranno di essere ideali e infallibili, ma si trasformeranno in persone comuni con le loro debolezze e passioni, con la loro paura, dolore e impotenza.

Ma non importa quanto sia spaventoso, toccare la verità è guarigione. Il contatto, il contatto reale con i tuoi sentimenti e le circostanze che hanno incapsulato questi sentimenti e li hanno trasformati in un testimone per le generazioni successive, rende una persona più matura, adulta, responsabile di se stessa e delle sue azioni. Alla fine lo rende una persona più libera.

Per uno dei clienti una semplice frase è diventata una vera rivelazione: “Non è tua madre che ti svuota. Tu sei quello che ti svuota accanto a tua madre. Pensiamo insieme, perché ne hai bisogno? Questo è diventato un punto di svolta per realizzare i propri sentimenti, benefici secondari dall'impotenza appresa, per realizzare il vettore del movimento verso una nuova vita.

Il compito del terapeuta della costellazione è fornire tale contatto con i sentimenti di tutti i partecipanti coinvolti nella situazione in modo che questo contatto non diventi ritraumatizzante per il cliente, in modo che sia nella capacità del cliente di farlo.

Bene, è abbastanza chiaro che se i sentimenti del terapeuta della costellazione per sua madre non vengono chiariti ed elaborati abbastanza profondamente, allora semplicemente "non vede" la necessità e i modi per chiarire ed esprimere i sentimenti del cliente per sua madre ". Qual è la minaccia? Questo può lasciare il cliente al primo livello di profondità nel suo lavoro sulla sua situazione. Nessuna possibilità di approfondimento. Ciò significa che condanna il cliente a camminare in un circolo vizioso.