Dialogo Con Un Amico E Dialogo Con Uno Psicologo: Qual è La Differenza?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Il metodo naturale per estrarre conoscenza (anche su se stessi) è un dialogo con il mondo, con altre persone … Questo dialogo vivace è accompagnato da un costante chiarimento interno, chiarificazione della conoscenza di sé attraverso la consapevolezza di tutti gli aspetti dell'esperienza (a partire dalle sensazioni). Tale azione intima interna - la base del processo vivente di co-adattamento dell'organismo con il mondo che cambia, la chiave per l'autoregolazione dei fluidi naturali. L'azione personale interna non può essere delegata a nessun altro.

Quando una persona non è soddisfatta dei risultati del dialogo con il mondo e le persone. Quando non sa come usare ciò che sta accadendo nella vita per estrarre conoscenza su se stesso per un co-adattamento ottimale, autoregolazione, guarigione. Questo indica una rottura del contatto con se stessi, una consapevolezza insufficiente. Si rivolge a uno specialista in questa materia (o un amico).

La differenza tra un dialogo con uno psicologo e un dialogo con un amico nel fatto che la comunicazione con un amico avviene nel contesto prevalente di relazioni, punti di vista e confini. L'interesse per la loro conservazione "modifica" COSA e COME si dicono entrambi i partecipanti alla conversazione.

Uno studio del sociologo di Harvard Mario Louis Small ha scoperto che le persone tendono a parlare delle loro preoccupazioni più urgenti e preoccupanti… non ai propri cari. E a conoscenti o persone a caso. Causa? Evitano di parlare con i propri cari, prevedendo in anticipo le loro reazioni. Il fatto è che sviluppiamo stereotipi su persone con cui conosciamo da molto tempo. Questo si manifesta in bias di comunicazione.

Ci sembra di conoscere il nostro amico "come traballante" e di capirlo. E questa fiducia ci priva della sensibilità ai dettagli, alle sfumature di ciò che ci viene effettivamente comunicato. Comunichiamo con l'immagine di un amico nella nostra testa. Partendo da premesse inconsce: io so cosa sta dicendo, e lui sa cosa dico io, mancano informazioni sui cambiamenti importanti che ogni persona subisce, sull'essenza del messaggio.

Una serie di esperimenti (risultati pubblicati nel Journal of Experimental Social Psychology, 2011) dimostrano che i nostri stereotipi sui nostri cari ci impediscono di ascoltarli e comprenderli veramente. Ai partecipanti agli esperimenti è stato chiesto di interagire con familiari o amici e poi con estranei. Quindi questi due gruppi (sconosciuti e persone care) hanno interpretato ciò che è stato detto. La maggior parte dei partecipanti si aspettava che i propri cari li avrebbero capiti in modo più accurato, meglio degli estranei. Ma, di regola, il risultato era l'opposto. A causa del pregiudizio nella comunicazione tra i propri cari.

Quindi, il mio amico, tenendo conto della "modifica", spiega come è organizzato il problema che hai espresso, nella sua percezione. Un'amica non ha le capacità e il compito per distinguere il suo processo interiore da quello di qualcun altro. Qualcosa dalla sua percezione può risuonare casualmente, risponderti. Il supporto amichevole può essere nutriente, alleviare la tensione e confortare.

Ma se una persona ha interrotto il contatto con se stessa, non c'è accesso alla propria esperienza, allora la sua sorte deve essere regolata sugli altri. Chi lo permetterà e in quale forma. Cioè, il compito fondamentale della vita dello sviluppo - aumentare la consapevolezza e l'autoregolamentazione - non viene risolto.

Lo psicologo si rivolge professionalmente a assistenza allo sviluppo. È interessato a una persona che risolve questo problema. E non nella decisione per lui. Questa posizione definisce la direzione, i principi delle relazioni e del dialogo. Lo psicologo è obbligato a vedere il contesto e ciò che sta accadendo tra lui e la persona, per distinguere e non confondere i suoi processi con i processi della persona. Questo si chiama essere in una meta posizione.

Essendoci dentro, lo psicologo usa se stesso e ciò che accade tra lui e la persona nel processo di dialogo come un "aiuto visivo". In modo che una persona possa vedere chiaramente cosa e come sta facendo con se stesso e gli altri. Ho scoperto le relazioni tra i miei processi interni (sensazioni, emozioni-impulsi, pensieri, scelte), azioni e conseguenze esterne. Ho visto come era strutturato il suo problema e ho sentito qual era il suo modo di autoregolarsi. All'interno della comunicazione psicoterapeutica, lo psicologo può passare da un ruolo all'altro (da genitore autoritario a curioso-bambino e adulto) - al fine di massimizzare la "visibilità" per una persona del suo processo.

Essere in una meta posizione durante un dialogo così diretto è piuttosto dispendioso in termini di energia. Non è un caso che la norma del lavoro di uno psicologo sia di 4 ore al giorno (la stessa norma del lavoro di insegnamento per gli insegnanti secondo il Codice del lavoro della Federazione Russa). Tuttavia, il coinvolgimento di uno psicologo nella risoluzione di un problema psicologico non può rimuovere automaticamente da una persona la necessità di imparare a dirigere e mantenere l'attenzione sul suo processo interiore, per vedere non ciò che vorrebbe, ma ciò che è. Vedere e contattare questo mondo interiore direttamente, in modo dinamico, e non attraverso filtri statici di concetti psicologici, credenze della società (nella persona di amici, genitori, media, ecc.).