Come Parlare A Tuo Figlio Della Morte?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come psicologo di famiglia, ho spesso incontrato la domanda: "Devo dire a mio figlio della morte di una persona cara?" E, puramente teoricamente, sapevo che era necessario. Ha spiegato ai suoi genitori come farlo meglio per non spaventare il bambino. Ma ho capito tutta la necessità di questo solo quando io stesso mi trovavo in una situazione simile.

Tutta la nostra famiglia aspettava un bambino, mio figlio ha guardato la crescita della sua pancia, l'ha accarezzata, sapeva che suo fratello ora viveva lì. Quando partii per l'ospedale, gli dissi di non piangere, che presto sarei tornato non solo, ma con il bambino. Lo ha preparato in ogni modo possibile per un incontro con un nuovo membro della famiglia.

Ma… sono tornato dall'ospedale da solo. È difficile descrivere a parole cosa abbiamo vissuto noi adulti e se fosse necessario. La cosa principale che ho riscontrato è stata che il mio bambino, che aveva poco meno di un anno e mezzo, e che era stato terribilmente indipendente per tutto questo tempo, ha smesso di lasciarmi andare anche per un breve periodo. Iniziò ad avere attacchi di panico e il suo sonno divenne irrequieto. All'inizio, pensando intensamente ed essendo in uno stato depressivo, ho attribuito il suo comportamento al nervosismo generale e alla nostra connessione con lui, che sente il mio stato e reagisce di conseguenza. Ma, più tardi, ho capito qual era veramente il problema.

Stavo provando una sensazione di perdita e involontariamente l'ho trasmessa a mio figlio. Provava un senso di perdita con me, ma non comprendeva appieno cosa o chi avesse perso. Per lui questo significava la paura di perdere il contatto. E, cosa abbastanza ovvia per la sua età, decise che mi avrebbe perso se io, anche per poco tempo, mi fossi perso di vista. Da qui il panico e l'isteria. Ma la cosa peggiore era che la fiducia che aveva conquistato in me cominciò a sgretolarsi a poco a poco.

Quando me ne sono reso conto, ho cominciato a raccontare al ragazzo quello che era successo. Tante volte e in diverse situazioni (nei momenti di paura) per spiegare che non è lui che perderà me o papà, che questo fratello non è più con noi. Lo abbiamo portato con noi al cimitero in modo che ci guardasse pulire e decorare la "casa del bambino". Lui stesso scelse e portò al fratellino una macchina da scrivere. A poco a poco, le paure hanno cominciato a svanire e la nostra fiducia in lui è stata ripristinata.

Il motivo principale per cui sorgono le paure dell'infanzia sono i cosiddetti "punti vuoti". Tutto ciò che è inconscio e deve essere spiegato crea paura e ansia. Anche se pensi che "non capirà ancora questo" o "questo non lo riguarda", lo stesso, stai tranquillo, lo spaventerà e gli farà dubitare del tuo amore per lui. E ogni incertezza e mistero inevitabilmente distruggono la fiducia tra le persone.

Un po 'di più su cosa esattamente e come raccontare a un bambino della morte (una persona cara, un animale domestico, un corteo funebre visto nella vita o in TV):

1. Non nascondere la verità. Spiega cosa è successo in una forma accessibile, senza dettagli spaventosi, ma anche senza inganni (si è addormentato, è partito per paesi lontani, ecc.). È importante che un bambino sappia che non è stato abbandonato! Che una persona (o un animale) deceduta lo ami, ma è successo che la sua vita è finita. Che ora possono tenersi l'un l'altro nei loro cuori (vive in paradiso con angeli o qualcosa del genere, che aiuterà il bambino a preservare l'immagine luminosa del defunto).
2. Non nascondere i tuoi sentimenti. Certo, i bambini non hanno bisogno di vedere tutte le nostre esperienze, ma se è successo che il bambino ha assistito a forti pianti, isteriche, manifestazioni di paura e panico, allora devi assolutamente discuterne con lui. Spiega cosa ti è successo e che non è legato a lui (!).
3. Insegna a reagire. I bambini spesso non capiscono come comportarsi in tali situazioni e si sentono impotenti. È importante parlare con loro dei loro sentimenti, sostenere, dire che sei sempre lì, pronto ad aiutare e ascoltare. Che va bene se non vuoi piangere così tanto, che ha il diritto di sentire ciò che sente (questo accade spesso con i bambini più grandi). O, al contrario, dire che piangere è normale.
4. Supporto. Nel momento in cui i genitori stessi sono in uno stato di forte shock emotivo, il bambino dovrebbe essere sostenuto da uno degli adulti, spiegare cosa sta succedendo e dire che i genitori sono ora molto tristi, ma che sono forti e se la caveranno sicuramente.
5. Non fare del bambino un "superuomo" e un "salvatore". In caso di morte di uno dei genitori, non dovresti dire: "Ora sarai il mio protettore" (è difficile per un bambino far fronte ai suoi sentimenti e i resti di una risorsa interna andranno a sostenere un adulto, che può portare alla depressione, alla malattia e alla ricerca di risorse ausiliarie rilassanti, tra cui droghe e alcol). Non vale la pena spiegare al bambino come e quando dovrebbe provare qualcosa: "sii forte, sei il più forte e il più coraggioso, e le persone forti (uomini) non piangono!" il bambino deve decidere da solo come e per quanto tempo vivranno il suo dolore, possiamo solo sostenerli e dire che siamo pronti ad ascoltare e aiutare).
6. Non sottovalutare l'esperienza. A volte, non solo la perdita dei propri cari, ma anche la morte di un animale domestico può diventare un tremendo shock per un bambino e causare enormi sofferenze. Non dovresti dire a tuo figlio: "Non preoccuparti, ti compriamo un nuovo cane!" Dalle mie esperienze: quando ho sentito: "Non preoccuparti, ne partorirai altri tre!", C'era solo una selvaggia sensazione di rabbia e irritazione. L'unica cosa a cui volevo rispondere era: “Sei stordito? Cosa c'entrano gli altri bambini con questo? Non importa quanti partorirò dopo, avrò sempre un figlio in meno…”. Di solito, con tali frasi, le persone coprono la propria impotenza di fronte al tuo dolore, si rendono conto che non possono aiutare con altro che incoraggiamento. In una situazione del genere, solo il famigerato "parlarne" o "tacere su di esso", il supporto e gli abbracci che chiariscono che non sei solo e che c'è qualcuno accanto a te che si prende cura del tuo dolore, può aiutare. E compra un nuovo cane quando tuo figlio inizia a parlarne.

E la vita comincerà. La vita senza qualcuno vicino e amato. E questa sarà una nuova vita, che vale la pena imparare anche per tutti voi, per tutta la vostra famiglia. Devi attraversare cinque fasi dell'esperienza della perdita: negazione → aggressione → contrattazione → depressione → accettazione. Può volerci molto tempo per attraversare queste fasi, ma alla fine è molto importante lasciare andare chi se n'è andato. Potete scrivere una lettera insieme o disegnare qualcosa per la persona o l'animale "perso", bruciare insieme il messaggio e disperderlo nel vento. Digli addio.

E, soprattutto, abbracci calorosi e parole d'amore. L'amore e il sostegno guariscono ogni ferita.

Prendetevi cura l'uno dell'altro!