Esempi Di Possibile Confronto ̆ Psicologo Con Clienti Basati Sui Radicali

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Darò esempi di possibili scontri basati sui radicali. Spero che tu capisca la convenzionalità di questi esempi, perché né tu né io incontreremo radicali "puri". Fortunatamente, le persone reali sono molto più versatili di qualsiasi modello. Ma i modelli, semplificando, a volte aiutano a strutturare e capire qualcosa.

Psicopatico

Crede che se c'è potere su qualcuno, allora c'è sicurezza, amore e piacere. Reagisce ai disaccordi con rabbia, desiderio di imporre il suo punto di vista, soggiogare, reprimere, intimidire. I tuoi disaccordi con lui sono una minaccia per uscire dalla disobbedienza (gli sembrava che tu obbedissi completamente). In risposta - soppressione, intimidazione. Il trasferimento di responsabilità è sempre a qualcun altro.

• confrontarsi: con il suo desiderio di punire, frenare, umiliare, controllare tutti; con l'idea di esteriorità e con la sua illusione: quando ci sarà potere e obbedienza illimitati, sarà al sicuro.
• noi insegniamo: sentire i propri bisogni (altri, non solo imperiosi), affrontare la propria paura, riconoscerla, sostenersi e proteggersi, rispettare, compresi i confini, usare la forza e l'aggressività per creare e avanzare, e non per sopprimere altri. Continuiamo a insegnarti a fidarti e fidarti.

• Trasmettiamo (per trasmissioni, non intendo le parole esatte che offro in risposta alle osservazioni del cliente, ma i messaggi che possono essere formulati, vestiti di parole individuali, in base al tuo unico contatto):

  • Di che diavolo stai parlando? (Sei arrabbiato perché non sto dicendo quello che vorresti sentire, ma sei venuto da me e mi hai pagato soldi come esperto in un certo campo, e la mia opinione da esperto è …)
  • Tutte le persone (i miei dipendenti, mia moglie e te stesso) sono degli idioti e fanno quello che vogliono! (Tutti, me compreso, agiscono in base alle proprie considerazioni, ma non ti piace quando non fanno ciò che vorresti.)
  • Solo io so cosa è meglio, non hanno idee! (Può essere spaventoso che il mondo sia fuori dal tuo controllo, e qualcuno possa diventare più forte di te, e ciò che era nella tua famiglia verrà riprodotto di nuovo, quindi vorresti essere più forte e più potente di tutti loro, lo farei piace loro obbedire.)
  • Ti pago soldi e ti chiedo di fare come ho detto. (Qui sono il proprietario dell'ufficio, ed ecco le mie regole. Dovrai accettarle e fidarti di me. Se trovi difficile fidarti di me, parliamo anche di questo.)
  • Perché dovrei obbedire alle tue regole? (Sei libero e puoi sempre andartene se le mie regole non ti soddisfano. Non devi prenderle con gioia. Da bambino, non avevi un posto dove andare, non potevi andartene, ora puoi.)
  • Intorno a un continuo disgusto e incomprensione … (Non ti piace ciò che sta accadendo intorno. Non puoi cambiare immediatamente il mondo intero, ma puoi influenzare ciò che ti circonda, fare ciò che ritieni necessario.)
  • Se potessi, qui è dove li ho già, e tu con loro. (Non sono contro di te, lo sono per me stesso, per il nostro processo, per essere utile ed efficace per te, e ho abbastanza forza, convinzione e abilità per farlo.)

Narciso

Vorrà convincerci a continuare a cercare il sé “perfetto” e l'altro. È convinto che l'idealità esista e valga la pena investire per trovarla. Reagisce alle differenze con il tossico, avvelenando se stesso o coloro che lo circondano al confronto. La svalutazione è ancora una salvezza preferita dall'essere riconosciuta come preziosa.

In questa fase ci stiamo già confrontando: con la sua voglia di svalutare se stesso e te, con l'idea "solo il risultato è importante" (sempre più mostriamo la bellezza del processo), con l'idea "quando avrò raggiunto tutto, sarò felice” (improbabile, se non imparo ad apprezzare ciò che ha realizzato) che le piccole cose non sono importanti (che include sentimenti, corpo, eventi, ecc.), con l'affermazione che è vuoto dentro. In effetti, svaluta ancora tutto ciò che trova dentro di sé. E trova semplicità e banalità, che non può ancora accettare, ma vuole trovare qualcosa di unico e di grande. Ma anche l'unicità che vi si trova sarà svalutata se è piccola.

• noi insegniamo: concentrati su te stesso, conosci te stesso e gli altri, non svalutare desideri e bisogni piccoli e appena udibili, appropriarti di piccoli e grandi traguardi, essere nel presente, notare te stesso e le persone.

• Trasmettiamo:

  • Cosa puoi fare tu o tutta la tua psicologia? Quindi l'ho letto da un duro … (Capisco che sei abituato a confrontare e svalutare tutti, ma io sono abbastanza bravo, anche se non sono l'ideale per te.)
  • L'ultima volta non mi hai capito per niente! Non è assolutamente il caso! (Mi permetto di commettere errori, e questo non toglie nulla alla mia professionalità, perché considero gli errori parte di ogni processo vivente e so come affrontarli.)
  • che tipo di macchina hai? (Non guido una BMW, cammino e non mi sento una persona indegna di un buon atteggiamento.)
  • Finché non hai creato qualcosa di grande, non sei nessuno e nessuno ha bisogno di te. (Sì, l'ambizione è importante, ma non più importante delle persone stesse. Sì, i risultati sono importanti, ma anche il processo è prezioso.)
  • Mi tormenta il fatto che lei non sia così (io non sono così), beh, puoi essere un po' (più intelligente, più divertente, in forma, più attivo, ecc.) (Puoi raggiungere la perfezione nell'inanimato, tutti gli esseri viventi sono abbastanza buoni per definizione ed essere ideali non possono, tranne per il fatto che è molto soggettivo e di breve durata.)
  • Te l'ho detto, non appena ho fallito il progetto, nessuno aveva bisogno di tutto, tutti sono scomparsi da qualche parte. (Sì, la tua sensazione d'infanzia: ti ameranno solo se ottieni qualcosa. Ma molti sono pronti ad amarti semplicemente se puoi credere nel loro amore così semplice e semplice.)

Isteroide-dimostrativo

Fa di tutto in modo che il mondo continui a girare intorno a lui, e se non intorno a lui, allora non è interessante. Deve incantarti e mantenere costantemente la sua attrazione eterna. Bisogna essere sempre toccati o ammirati da lui, altrimenti reagisce con drammi, manipolazioni, affetti, a seconda delle circostanze.

• confrontarsi: con l'idea che l'essenziale è trovare qualcuno giusto e buono che mi salvi, spieghi tutto, lo metta in ordine sugli scaffali, con l'illusione di una Forza portata all'esterno, che ha bisogno di essere sedotta.
• noi insegniamo: vedere, sentire, scoprire e appropriarsi della propria forza, profondità, struttura, contenuto e non solo forma. Non per sembrare, ma per essere, per mostrare te stesso, la tua essenza, e non per giocare, fingere. Apprezza te stesso per tutto, non solo per il tuo aspetto e il tuo bel corpo.

• Trasmettiamo:

  • Perché non hai risposto ai cinque messaggi che ti ho inviato ieri sera? (Credevo che saresti stato in grado di affrontare i tuoi sentimenti, superare la mattinata e portare tutto in terapia.)
  • Incontriamoci almeno una volta, non in questo strano ufficio, ma in un caffè. (Sì, probabilmente saresti più simpatico in un bar, ma la mia posizione di terapeuta non lo consente, e inoltre, sarò meno efficace come terapeuta.)
  • Voglio che tu visiti la mia mostra, performance, ecc. Voglio conoscere la tua opinione sul mio lavoro. (Mi congratulo con te, ma non posso venire con te, e come terapeuta è più importante per me sapere come ti senti riguardo al tuo successo.) (Partendo) - Non ho ricordato nulla, cosa devo ricordare? (Tutto ciò di cui la tua psiche ha bisogno, l'hai sentito e ricordato.)
  • Non posso sopravvivere senza di te! Perché hai una vacanza così lunga! (Puoi sopravvivere mentre sono in vacanza, anche se è preoccupante per te, ma puoi far fronte ai tuoi problemi, hai esperienza, in qualche modo l'hai fatto prima di me.)

dissociativo

Dimostrerà di essere molto "vivo" e che non ha senso separarsi, che il suo modo di vivere è il più naturale e migliore. Reagisce alle differenze, ai disaccordi o con l'insensibilità, o con un affetto improvviso e imprevedibile, di cui poi si sente in colpa.

Ci confrontiamo: con il desiderio di chiudere a lungo gli occhi a sentimenti ed esperienze scisse, con la collocazione della nostra proiezione in noi, con la necessità per noi di giocare con la loro parte ben nota, mostrata e non toccare l'altro. Con la loro riluttanza a considerarsi "stupratori", "dipendenti" o "pazzi" dalla loro infanzia, che, almeno in parte, sono stati costretti a diventare. Con il pensiero di poter fare qualcosa affinché nell'infanzia ciò che è accaduto (violenza, malattia, ecc.) non sia accaduto. Con l'idea della propria colpa e vergogna per ciò che stava accadendo.

• noi insegniamo: notare se stessi e gli altri, sperimentare, riconoscere la propria scissione e polarità, amare la connessione, espandere se stessi e il mondo (non vederlo unilateralmente), vedere i propri cari in modo volumetrico e reale, integrato. Riconosci la tua impotenza e incapacità di affrontare la tua infanzia in qualsiasi altro modo. Mostra autocompassione invece di vergogna e biasimo. Accettazione delle parti che hanno i genitori

• Trasmettiamo:

  • Mio padre picchiava spesso mia madre, ma va bene, ho smesso rapidamente di aver paura di questo, sono andato nella mia stanza e ho barricato la porta. (Probabilmente eri molto spaventato e per molti anni di seguito hai sperimentato uno stress terribile.) Racconta una dopo l'altra terribili storie umilianti della sua infanzia - "beh, non è niente di vecchio da ricordare". (È chiaro che non vuoi suscitare tutti quei sentimenti spiacevoli sepolti sotto la forte lastra della tua insensibilità.)
  • Sì, ho avuto un padre meraviglioso, mi ha amato molto, mi ha baciato forte sulle labbra, ha abbracciato e ha spaventato tutti i miei ragazzi. (Questo si chiama comportamento incestuoso. È difficile amare tuo padre e odiare ciò che ti fa allo stesso tempo.)
  • Era così terribile che non potevo farci niente, era come se fossi paralizzato. (Sì, eri un bambino e non avevi la forza e il potere di affrontare un aggressore adulto, specialmente se è il tuo genitore.)
  • Sì, ma è bravo, non lo è di proposito, è tutta colpa mia. (È difficile per te essere arrabbiato con il tuo aggressore e rivolgi l'aggressività su te stesso, ma questa è colpa sua e sua responsabilità per quello che ha fatto, hai il diritto di essere arrabbiato con lui.)

schizoide

Può essere convinto a lungo delle intenzioni ostili del mondo in generale e delle tue in particolare, anche in relazione ad esso. Lui, ovviamente, si considererà più intelligente di te e dentro si lamenterà amaramente della tua stupidità e incapacità di capirlo. E, naturalmente, non è così che si conduce la terapia.

Confrontarsi: con la sua riluttanza a vedere e ad ammettere la sua rabbia e la sua paura, con il desiderio di trattenere il proprio spasmo, anche corporeo, come un modo per controllare l'"ingresso" nel corpo, con la sua riluttanza e incapacità di farsi carico della ricerca per il suo posto ei suoi diritti, che sono possibili solo dopo essersi appropriati della propria rabbia e dei propri sentimenti, affetti. Con una riluttanza a cambiare il "non vita" salvifico per la vita, ad entrare in contatto con noi e con il mondo.

• noi insegniamo: sentire te stesso, i tuoi sentimenti, il corpo, notare l'altro al contrario, controllare il mondo per ostilità, appropriarti della tua rabbia, difenderti nel contatto attivo e non evitando. Per mostrare che il mondo non è organizzato nel modo in cui nella sua testa, le sue fantasie, portano gradualmente al fatto che questa disposizione del mondo non può minacciarlo.

• Trasmettiamo:

  • Capisco tutto da solo. (La comprensione è grande, ma a volte è importante sentire e vivere qualcosa.) - Non ho sentimenti. (Hai imparato a controllarli e reprimerli, ma questo non significa che non ci siano, trovi solo difficile sentirli.)
  • Quello che mi sta succedendo adesso, non importa affatto. (Tutto ciò che senti è importante per me, i più piccoli segnali dal tuo corpo, e non solo ciò che pensi.)
  • Il mondo è ostile e minaccioso. (Il mondo è diverso, a volte è minaccioso e a volte potrebbe esserci qualcuno che ti aiuta.)
  • Sono abituato a fare affidamento solo su me stesso, non ho bisogno dell'aiuto di qualcuno. (Questa è una grande abilità, ma puoi stancarti molto, e a volte semplicemente non hai la forza o non sai come.)
  • Non sei felice con me, sei già caricato.(Nel tuo ambiente, probabilmente di solito non eri felice, ma sono contento, e inoltre, non sento che mi stai gravando, mi chiedo.)
  • Non appena diventa difficile per te con me, mi butti fuori e prendi qualcuno più facile e carino. (Non lo è, questo posto è tuo.)

Dipendente orale

Vive al servizio del mondo e attende passivamente l'apparizione della figura del dare, della ricompensa, del "nutrirsi" per il servizio.

• confrontarsi: con un comportamento passivo-aggressivo e autoaggressivo, con illusioni di aspettativa (non lo farò da solo - qualcuno apparirà comunque e tutto cambierà in qualche modo), con l'idea di rinunciare ai propri bisogni, con il suo eccellente capacità di aspettare e sperare in un altro, con comportamento manipolativo, aspettative dirette verso gli altri e risentimento invece dell'aggressività di contatto
• noi insegniamo: sopportare la frustrazione di soddisfare i bisogni senza rifiutarli; appoggiati a te stesso, chiedi apertamente e chiaramente; passare dalla posizione passiva a quella attiva e l'espressione di contatto dei sentimenti.

• Trasmettiamo:

  • Fallo fare a qualcuno per me. (Anche se trovi difficile crederci, ma puoi farlo da solo.)
  • Se è così, non voglio niente adesso. (Questo è improbabile, trovi solo difficile superare il fatto che non puoi ottenere esattamente quello che vuoi e quanto vuoi.)
  • I miei parenti, amici e tu dovresti essere sempre lì e sostenermi, altrimenti non sei vicino. (Le persone non possono e non dovrebbero avere un accesso costante per te, hanno ancora le loro vite e puoi provare almeno a volte a farcela da solo.)
  • Se ho una persona amata, la tengo con tutte le mie forze. (Non sorprende che inizi rapidamente a voler scappare; non credi che lasciar andare ti renda più forte e più libero perché offri una scelta.)
  • Solo un altro può darmi calore e amore. (Sei in grado di diventare un altro amorevole per te stesso, accettarti, fornirti supporto se non c'è una persona cara nelle vicinanze.)
  • L'attesa è una buona strategia. (Mentre aspetti, non stai vivendo, l'attesa ti sta togliendo la vita in questo momento, e tutta la tua energia va nella speranza, non nel costruire ciò che vuoi.)

Masochismo

Abituato a sopportare, elevandolo a dignità, identificando la pazienza e il sacrificio di sé con la capacità di essere umano, non definendo i suoi confini agli altri e da questo facendo di ognuno i suoi sadici, costringendolo a soffrire e sopportare.

Ci confrontiamo: con l'idea della successiva punizione per la sofferenza, con le aspettative manipolative di prendersi cura di lui, con la sua posizione passiva aggressiva, con l'autopunizione e l'autodisciplina, con la sua moralità - l'aspettativa che tutti intorno dovrebbero essere anche il stesso ("tutto per gli altri"), con l'illusione della sua superiorità morale per la sofferenza e la pazienza, con la sua conoscenza "accurata" di chi è buono e chi è cattivo.

• noi insegniamo: vedere il tuo "sadico" posto dentro, manifestarti direttamente e prenderti cura di te stesso, padroneggiare "ho bisogno", proteggere i tuoi confini e le tue proprietà, restituire la volontà, concentrarla sulla vita per te stesso, la possibilità di ricevere altro, oltre alla sofferenza, piaceri.

• Trasmettiamo:

  • Devo prendermi cura dei miei cari. (Certo, questo è importante, ma chi si prenderà cura di te?)
  • Il piacere è pericoloso e sarà punito per questo. (Il piacere è naturale, biologicamente e psicologicamente giustificato.)
  • Se sono buono, non disturberò nessuno e non chiederò nulla, allora tutti mi ameranno e ve ne saranno grati. (Sarai trascurato e il tuo contributo sarà dato per scontato.)
  • Se mi privo costantemente di qualcosa e soffro un po', ci sarà una ricompensa per me. (Avrai una malattia e forse una morte prematura, ma ti sentirai bene, ti sentirai orgoglioso.)
  • Sono molto gentile, aiuto tutti. (Ti hanno chiesto questo? O lo stai facendo per te stesso per sentirti meglio?)

supervisione

Combattere il caos, diffidare degli altri e del mondo, incline ad aspettative catastrofiche, investire in modo eccessivo e spesso inefficace nel prevenire tutto ciò che potrebbe accadere, non vivere il presente, sopraffatto dall'ansia.

• confrontarsi: con l'illusione che la catastrofe sia inevitabile senza controllo; che tutti, compreso lui, hanno bisogno di provare totale vergogna per l'imperfezione, perché è pericoloso; con un sistema di punizioni e correzioni dentro e fuori; con l'illusione che controllare un altro sia per lui una benedizione; con l'idea che tutto si può prevedere se ben preparato; con il modo stesso di vivere, preparandosi sempre a qualcosa di brutto.
• noi insegniamo: fidati di te stesso e dell'altro, appropriati e usa le tue risorse e i tuoi limiti, oltre a vedere le risorse degli altri, vedere come lui e gli altri possono farcela, anche se è successo qualcosa di improvviso, e padroneggiare la capacità di far fronte, esercitare il potere effettivo invece di controllo; riportiamo l'attenzione su noi stessi, restituiamo il diritto di agire e reagire.

• Trasmettiamo:

  • Devo controllare tutti. (Anche se questo allevia la tua ansia, è molto stancante e inoltre, non puoi ancora controllare tutto, non importa quanto lo desideri.)
  • Se non ci penso, non lo controllo, allora accadrà una catastrofe irreversibile. (L'imprevedibilità è così insopportabile per te, ma a volte è impossibile prevedere tutto, anche per te.)
  • Ma posso prepararmi pensandoci sopra. (Se non spendi energia per pensare e prevedere, allora dovrai agire in base alle circostanze, in accordo con la situazione; a quanto pare, questo è molto spaventoso per te, ma spesso più efficace.)
  • Senza la mia partecipazione, marito e figlio scivoleranno immediatamente nell'abisso. (Beh, forse faranno un paio di errori, ma impareranno rapidamente da loro, è possibile che se la caveranno bene senza di te, ma forse questa non è una buona notizia per te.)
  • Datemi dei compiti, devo correggermi in modo più efficace. (Va bene, lo farò, visto che sei così ansioso senza questo. Ma impariamo anche a fidarci della tua psiche, che funziona, anche se non la controlli.)
  • Perché vengo qui se non cambio? (Lo farai, ma non secondo il piano scritto da te o da me.)
  • Quindi cosa pensi che non ci sia bisogno di controllare niente e nessuno? (No, perché, è solo che a volte puoi esercitare il potere invece del controllo costante. Il controllo è una forte anticipazione e un tentativo di governare un mondo che non sempre vuole essere governato da te, e il potere è il tuo modo di agire.)

Le parole "insegnare" e "trasmettere" in questo testo non implicano una cancellazione della soggettività del cliente, sono solo una leggera espansione del suo mondo oltre il solito. Questo è proprio il "e… E…" che gli offriamo, e nella fase del confronto tutto è più diretto, come parte della realtà, che pure esiste, sebbene non annulli la sua realtà soggettiva.

Quindi, gradualmente si passa alla situazione "siamo insieme", che all'inizio è particolarmente difficile da percepire e utilizzare per il cliente borderline per espandere le proprie idee, poiché per molti di loro è importante in un primo momento tenersi stretti alle proprie visione. Solo gradualmente può accettare: “C'è la tua realtà, c'è la mia e tante altre. Devi vivere in questo in qualche modo ".

Il riconoscimento da parte della "guardia di frontiera" che la terapia si fa insieme è una pietra miliare sulla nostra strada. Questo è, infatti, un passaggio dalla sfiducia e dai controlli, da "racconterò e diffonderò tutto da solo, e tu siedi qui …" o "Beh, sono venuto, trattami già …" a "cosa dici che contribuisce alla mia consapevolezza di ciò che sta accadendo, apportando modifiche, amplia la mia comprensione di me stesso. " A un sentimento di creatività congiunta, un processo, al coinvolgimento reciproco nel processo di dispiegamento del “tappeto vivente” del cliente davanti al nostro sguardo, alla creazione del suo vero essere, in cui ci viene assegnato sempre più il ruolo di testimone fidato e custode.