Come Lasciare Una Persona Cara Se Capisci Che è Una Capra?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

- Dopotutto, non imprechiamo sulle note.

- Quando hai appena "lasciato" la persona amata, ti comporti come un tossicodipendente che ha deciso di smettere. Hai deciso, ma il corpo non ha risolto nulla del genere e resiste. Inizia la depressione, il ritiro.

Pertanto, la regola principale in questi casi è cambiare te stesso, imparare ad amarti, affrontare la tua testa, i tuoi problemi. E poi non dovrai lasciare nessuno. Piuttosto, non sarà un problema.

- In una relazione nevrotica, non è la persona stessa che è importante per te, ma le emozioni che trasmette nella tua vita. Per un nevrotico, un partner è un oggetto in cui è convenientemente collocato il rancore verso i genitori e tutti gli altri delinquenti. Il risentimento e il senso di umiliazione sono generalmente le sue emozioni principali e preferite. È insolito per lui vivere senza offese. Avendo "abbandonato" un partner, il nevrotico deve mettere in se stesso emozioni negative, e questo è spiacevole, difficile, accade qualcosa come l'intossicazione.

- Se l'oggetto viene restituito, allora, come un classico tossicodipendente, ti senti male e bene allo stesso tempo. È un male che tu sappia già che non merita il tuo amore (almeno per il motivo contenuto nella nota), ma un bene per te, perché di nuovo c'è qualcuno su cui riversare irritazione.

- Voglio dire che è completamente inutile lasciare qualcuno finché non sei cambiato internamente e mentre un partner per te è un modo per risolvere i tuoi problemi puramente interni. Piangi, piangi e trovane uno nuovo.

- E poi, perché lasciare qualcuno se lo ami davvero? E poi cosa? Scegliere razionalmente su basi come l'affidabilità e "è un brav'uomo"? Ma chi accetta di vivere con un uomo che, forse, è un brav'uomo e un padre meraviglioso, ma allo stesso tempo non lo vuoi, e basta! Esatto, nessuno. Ma ci sono due ragazze… Vogliono. Come lo rappresenti dopo?

- Questa è una relazione in cui vivi con la tua testa e in un modo o nell'altro stai cercando emozioni dal lato. Ti spezza, fatichi, ma no - è una brava persona!… Rapporto assolutamente imperfetto, secondo me.

- Un amato o accettare completamente come è, o non accettare affatto - la regola d'oro.

- Non è assolutamente necessario separarsi da una persona perché, ad esempio, non svolge alcuni compiti domestici. Questo riassume su alcuni punti, non corrisponde alle tue idee su ciò che un uomo dovrebbe e non dovrebbe fare. Qui, assolutamente tutto è condizionale e soggettivo.

Ecco tuo marito, ad esempio, l'accademico Landau: è chiaro che non inchioderà mai, in nessuna circostanza, gli scaffali e laverà i piatti. Non importa quanto ti ami e non importa come lo costruisci. È solo una persona diversa. Beh, non fa qualcosa! Se lo ami e vuoi vivere con lui, devi solo dirti: non inchioda gli scaffali, quindi assumerò persone appositamente addestrate che si prenderanno cura di questo.

- Le categorie "buono-cattivo", "giusto-sbagliato" non funzionano nelle relazioni. Va bene per te? E vivi con lui.

- In una relazione sana, i piatti vengono lavati non perché "è necessario", ma perché la moglie è venuta stanca, il marito, non fingendosi un eroe, si alza e si lava. Lui la ama davvero e vuole aiutarla. E se è arrivata e sa che è molto impegnato, allora non insisterà per incontrarla sulla passerella. Questo non è un problema, prenderà un taxi …

- Non chiedo la separazione se il partner "non si comporta come un essere umano". Sì, lascia che si comporti come vuole, finché ti piace. Ma se ti senti periodicamente male in una relazione, qualcosa ti infastidisce, ti rende nervoso, se il tuo partner ti trascura, ti offende, mostra mancanza di rispetto - questo è certamente un motivo per dire: caro, ti amo molto, ma non lo faremo vederci di nuovo.

(Mi scuso con gli uomini tra il pubblico - parlo sempre al femminile, lo stesso, la maggior parte delle donne si è riunita. Ma le regole sono universali).

- Chiunque sia mentalmente sano è guidato dai suoi sentimenti e sceglie sempre se stesso. Né la bellezza né l'amore RICHIEDONO SACRIFICIO. E se lo fanno, non è sicuramente la tua storia. Portalo giù. Non esiste uno scopo per cui valga la pena sopportare qualcosa in una relazione.

Quando tutto si sta appena legando, non appena c'è anche un leggero disagio, chiarisci immediatamente la situazione. Non cercare di ritardare il momento, non farti domande inutili: "Forse ho capito male?", "Forse intendeva qualcos'altro?"

Non tirare, più lontano - più difficile è rompere. E se il disagio è apparso una volta, apparirà di nuovo, poi di nuovo, il conflitto è inevitabile, e nelle fasi successive dello sviluppo delle relazioni (dormito, incontrato, vissuto, sposato, dato alla luce bambini), causerà un grande dolore. È come quando la bottiglia è stata aperta, poi versata, poi bevuta una alla volta: è quasi impossibile smettere.

- Ho capito bene che stai annullando il nostro incontro? Sì? Arrivederci.

Senza chiarimenti - "Perché mi fai questo?", "Come hai potuto?"; senza lamentele - "Ti aspettavo, speravo in te, sono tutto per te, e per te!" - senti? - non scoprirlo, non lamentarti, non incolpare.

Testo corretto: NON MI PIACE che tu lo faccia.

Il primo avvertimento dovrebbe essere anche l'ultimo.

No "Ho chiesto!" "Ci siamo messi d'accordo".

Non ti offendi, te ne vai.

- Da quando avevo 13 anni, fumavo e fumavo molto - due o tre pacchetti al giorno. E ho detto a tutti, incluso me stesso, che mi piace fumare, mi piace. E niente poteva spaventarmi. Gambero? Penso, beh, cosa, gli antidolorifici esistono. E poi il dottore mi dice che esiste una forma come l'enfisema polmonare, quando una persona soffoca per due o tre giorni, si soffoca nei polmoni e questa morte è molto dolorosa … avevo davvero paura. non ho fumato. Per molto tempo. Un'ora e quaranta minuti. Poi ha cominciato a fumare di più, perché era molto preoccupato.

Ho smesso di fumare solo quando ho capito che fumo non perché mi piace fumare, ma perché ho una forte dipendenza. E non mi piaceva. Mi amo troppo per fare qualcosa contro la mia volontà. E non fumo da sei anni.

- Quindi, è molto più facile uscire da una relazione se ti rendi conto che in realtà tutto questo non ti piace e non ne hai bisogno, che non hai amore, dove la persona stessa è importante, ma dipendenza dalle emozioni. E le emozioni sono dolorose.

Allora varrebbe la pena iniziare a lavorare per sbarazzarsi di - non da una persona, non dall'amore, ma dalla dipendenza e dalla tua tendenza a caderci dentro. Scopri le ragioni, scopri cosa hai della tua infanzia e dei tuoi genitori, traumi e così via. Per arrivare a risultati come: l'amor proprio, un buon rapporto con se stessi, la capacità di trascorrere del tempo con se stessi e l'autosufficienza, che è libertà.

- Avendo acquisito tutte queste qualità, attirerai sicuramente la stessa persona degna e indipendente che inizia una relazione non per paura della solitudine e non per sospetto che nessun altro abbia bisogno di lui, ma perché sarà interessante e buono con te.

(risposta a una nota del pubblico durante la conferenza "Sull'attrazione")