Conflitto Interno: Combattere O Obbedire?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il sintomo può essere distinto dalla flessibilità e dalla spontaneità nella sua regolare ricorrenza. Monotonia, a prescindere dalle circostanze. Ad esempio, se durante l'infanzia non ho avuto abbastanza riconoscimento da parte dei miei genitori per i miei successi, allora per sentirmi significativo, svaluterò i meriti degli altri. Non sarò completamente soddisfatto, ma per 1-2 minuti mi sentirò meglio, per non soffrire di invidia per il successo di un altro. E questa strategia si manifesterà regolarmente, quando nel mio campo visivo, secondo il mio sistema di valori, qualcuno avrà successo.

I bisogni fondamentali dell'OPD-2 (Diagnostica Psicodinamica Operativa) che creano conflitti interni sono il bisogno di dipendenza e individuazione; nel controllo e nella subordinazione; nella cura e nell'autosufficienza; nel riconoscimento e nell'autostima adeguata; il bisogno di assumersi responsabilità, di provare un sano senso di colpa; la necessità di essere attraente per il sesso opposto; il bisogno di capire la tua identità.

Possiamo essere dilaniati da desideri conflittuali: da un lato l'attaccamento a qualcuno, dall'altro il desiderio di essere indipendenti; da un lato, controllare la situazione, dall'altro, obbedire; da un lato, cerca i colpevoli, dall'altro - incolpa te stesso di tutto; da un lato sentirsi al meglio, dall'altro “cadere” nell'autoumiliazione e nel sentimento della propria incompetenza; si sentono in ruoli sociali diversi e si sentono a disagio per le loro presentazioni conflittuali.

In accordo con queste contraddizioni, sorge la domanda: chi sono io? e cosa (oops) sono veramente?

Desideriamo prenderci cura di noi stessi e, allo stesso tempo, possiamo rifiutare le cure offerte, mostrandole a volte in modo troppo invadente nei confronti dei nostri cari. Possiamo sentire la nostra importanza solo quando svalutiamo, umiliamo un altro. Da un lato ci sforziamo di sconfiggere un concorrente, ma dall'altro temiamo di offenderlo.

Per imparare a interagire con se stessi e gli altri in modo relativamente senza conflitti, si dovrebbero comprendere meglio questi conflitti interni e rimanere nella zona dell'armonia senza "cadere" in una direzione o nell'altra.

Per la formazione di un'immagine di sé relativamente obiettiva, il feedback di alta qualità da parte degli altri svolge un ruolo importante

Nei gruppi di gestione efficace dello stress, io, come leader del gruppo, aiuto a generare proprio questo tipo di feedback. Oltre alle informazioni sullo stress, ai metodi di gestione dello stress, portando i conflitti interni al livello della consapevolezza, i membri del gruppo imparano a parlare di se stessi e dei propri sentimenti, imparano ad ascoltare e capire gli altri quando parlano delle loro esperienze, oltre a separare le loro sentimenti dagli altri.

In che modo i conflitti interni influenzano le relazioni con gli altri?

Dobbiamo capire che nella maggior parte dei casi, quando comunichiamo con un altro, comunichiamo con la nostra idea di questa persona. Formiamo la sua immagine intrapsichicamente, usando la nostra precedente esperienza di interazione con adulti significativi nella nostra infanzia. E che tipo di relazione abbiamo avuto con i nostri genitori, che tipo di relazione abbiamo osservato tra adulti e costituisce la nostra idea di una possibile relazione, fino a quando non abbiamo realizzato e ricevuto una diversa esperienza di relazione.

Nell'articolo "Solitudine - Attaccamento" ho descritto i bisogni opposti di ogni persona per l'attaccamento e l'autonomia.

Il bisogno successivo è il bisogno di controllare se stessi, gli altri e il mondo

La nota e autorevole psicoanalista del XX secolo, Karen Horney, nei suoi libri "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Conflicts" scrive che il concetto di ansia di base si forma nell'infanzia, quando l'ambiente in cui si sviluppa il bambino è non psicologicamente abbastanza sano, cioèle esigenze del bambino di cui sopra non sono state soddisfatte. Un bambino, per far fronte in qualche modo all'ansia, sviluppa i seguenti stereotipi comportamentali: o si aggrappa, si attacca a uno dei genitori (più spesso a sua madre), o mostra aggressività verso lo stesso ambiente (combatte con lui), o si muove lontano dalla comunicazione, si allontana dagli altri. In un conflitto interno si usa la sottomissione - controllo, una strategia di dominio, l'aggressione verso l'ambiente. A un polo del conflitto, una persona discuterà fino a quando il suo avversario non abbandonerà ulteriori procedimenti, all'altro polo sarà d'accordo con tutto ciò che verrà detto, ma ovviamente si tratta solo di sottomissione e sottomissione esterna.

Abbiamo bisogno sia della prima che della seconda posizione per una risposta adeguata ai cambiamenti ambientali. Stiamo parlando di una manifestazione malsana e nevrotica quando una persona sceglie una delle posizioni per tutte le situazioni, indipendentemente dal contesto. Prendendo inconsciamente una decisione infantile e immatura a volte, si allontana dalla realtà e da se stesso.

Per far fronte allo stress e all'ansia, dobbiamo sentire e capire che possiamo almeno controllare qualcosa. Per alleviare l'ansia, devi imparare, da un lato, a controllare, ad esempio, il tuo tempo, il tuo bambino, i tuoi bisogni, ma dall'altro, una volta per tutte, accettare il fatto che in qualche parte noi non possono controllare né la nostra giornata né la nostra salute, né i loro figli. Semplicemente non dipende da noi, qualunque cosa facciamo.

Origine del conflitto

Quanto armoniosamente e flessibili siamo in grado di soddisfare questo bisogno di controllo e sottomissione viene dalle nostre famiglie genitoriali. L'incapacità di indebolire il controllo e, di conseguenza, lo stato di fondo di ansia e iperresponsabilità nasce in una famiglia dove c'erano troppe tradizioni familiari, miti, divieti, atteggiamenti rigidi. Non c'era leggerezza o flessibilità. L'opinione del bambino non è stata presa in considerazione. Le espressioni del loro punto di vista sono state soppresse alla radice e non ascoltate. "L'abbiamo fatto tutti, l'hanno sempre fatto loro, e non sta a te cambiare i nostri ordini!"

In una famiglia dei genitori, un bambino del genere molto probabilmente si sentiva impotente davanti all'autorità degli adulti. C'è la possibilità che abbia sognato di diventare lui stesso adulto più velocemente e, infine, di gestire, indicare, dare ordini. Non appena diventerà adulto, riceverà automaticamente il diritto di governare. Ma questo, ovviamente, non accade solo per il fatto che è maturato fisiologicamente

Come si manifesta questo conflitto in una relazione?

Spesso quando si comunica con una persona il cui conflitto principale è un conflitto di sottomissione, sorgerà il controllo, l'irritazione, che a volte si trasformerà in una forte rabbia.

L'irritazione può derivare sia dalla sua eccessiva pignoleria, meticolosità, dettagli eccessivi, sia dal fatto che può promettere e dimenticare, anche ritardare alcuni processi. Potrebbe non sembrare polemico, essere d'accordo con tutti i commenti e le raccomandazioni, le richieste, ma in ogni modo possibile sabotare il processo di esecuzione. Sarà in ritardo, non riuscirà a rispettare le scadenze e commetterà errori ridicoli. Allo stesso tempo, ammetterà i suoi errori, ma li ammetterà ancora e ancora. O essere in ritardo, o ritardare o dimenticare. Puoi esprimere la tua irritazione più e più volte, il che non porterà ai cambiamenti desiderati, o sputare su questo argomento e provare ad accettarlo "così com'è". Ma non c'era: lui stesso focalizzerà l'attenzione sulle sue "forature", costringendoti a reagire in qualche modo ad esse. Questo è il suo modo di controllarti nella tua relazione con lui. Questa è una manifestazione di conflitto al polo della sottomissione. La manifestazione dell'aggressività passiva.

Le capacità di gestione sono necessarie per interagire con il mondo, ma queste abilità devono essere adeguate. Non dovrebbe essere né obbedienza cieca, con irritazione e rabbia dentro; nessuna posizione - se non io, nessuno ce la farà, mentre dentro c'è una forte ansia che se discutono con te, allora sei sconfitto, sconfitto, distrutto, allora non sei più …

Come si manifesta il conflitto nella vita?

Una persona ipercontrollante: un contendente lotta per il potere e la ricchezza materiale (non il fatto che lo ottenga, ma lo considera la cosa principale nella vita), scegliendo sia l'ambiente sociale che le professioni per ottenere ricchezza materiale. La ricchezza materiale è la capacità di gestire. Chi paga chiama la melodia. Il desiderio di dominare, di avere prestigio, di acquistare cose costose, ovviamente, non è una patologia in sé. Una sana e nevrotica ricerca del benessere può sembrare la stessa all'esterno. La differenza sarà nella soddisfazione per il risultato con una sana aspirazione e insoddisfazione e delusione per l'aspirazione nevrotica. Ci saranno anche diversi motivi. Un sano desiderio di ricevere benefici materiali è motivato dalla manifestazione dei propri punti di forza, dallo sviluppo delle proprie capacità e talenti. Un desiderio nevrotico di creare benessere materiale per non provare ansia, per essere calmo (s). In altre parole, un sano desiderio di potere nasce dalla forza, nevrotico - dalla debolezza.

Psicoterapia del conflitto

La psicoterapia di un tale conflitto include elaborare l'aggressività, portare l'aggressività passiva a un livello cosciente e acquisire esperienza per esprimere la propria posizione o il disaccordo con la posizione di un altro in modi socialmente accettabili. Un fattore importante, a mio avviso, è la consapevolezza delle ragioni della formazione del conflitto, e l'osservazione di come esattamente i poli del conflitto si manifestano negli atteggiamenti verso se stessi, la vita e gli altri. Una componente altrettanto importante della terapia sono le capacità di una comunicazione sicura qualitativamente nuova, che consente di rivedere le credenze sulle strategie comportamentali, integrarle con nuove e utilizzare l'una o l'altra strategia comportamentale a seconda della situazione e dell'obiettivo cosciente.

Se parliamo della trasformazione di una personalità da nevrotica a sana, allora:

- colui che è d'accordo con tutto deve imparare ad affermare la sua posizione e sopportare l'eventuale insoddisfazione dell'altro. Evitare qualsiasi conflitto porta all'incapacità di perseguire una carriera, di soddisfare le proprie sane ambizioni di migliorare lo status sociale, la qualità della vita e l'autorealizzazione. Di volta in volta, facendo esperienza di comunicazione costruttiva, questa persona acquisisce per lui la risorsa necessaria per l'elaborazione intrapsichica del conflitto, per resistere alla tensione del conflitto;

- chi discute deve rendersi conto che un conflitto costruttivo è finalizzato, prima di tutto, a risolvere un problema lavorativo e non costituisce una minaccia per la sua personalità.

L'articolo elenca alcuni, a mio avviso, i principali indicatori del conflitto controllo-sottomissione in conformità con l'OPD-2.