Conflitto Esterno - Conflitto Interno

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ha senso parlare di relazioni false quando iniziamo a interpretare ruoli insoliti per noi stessi, fingendo di essere a nostro agio e buoni. Dietro la maschera dell'umiltà e della mitezza si nasconde la paura di affrontare la dissomiglianza reciproca. Ci concentriamo sul partner tenendolo stretto. Le differenze sono percepite come una minaccia ai sentimenti

"Siamo troppo diversi" - spesso, è così che spiegano il motivo della separazione.

E allora qual è l'essenza dell'amore? Innamorarsi del tuo riflesso? Sparire, come Narciso, ammirandolo?

Siamo diversi. Tanto che a volte ci chiediamo anche cosa potrebbe unirci. Qualcosa di invisibile, comprensibile solo a due. La nostra connessione diventa più forte quanto più diversa è l'esperienza comune da cui si cristallizza l'architettura dei sentimenti. E grazie alle contraddizioni che ci insegnano ad essere pazienti e indulgenti.

Il problema dell'incomprensione non è nemmeno che ci rifiutiamo di condividere l'opinione di un'altra persona, tenendo una stretta mortale da soli. Il problema è che noi stessi neghiamo il nostro vero noi stessi, aggrappandoci al sé ideale. Siamo in conflitto con un'immagine distorta di noi stessi. I nostri lati oscuri negano la propria esistenza, distorcendo l'intera visione. Il nostro osservatore interiore controlla chiaramente l'osservanza dei modelli genitoriali, delle prescrizioni sociali, tutti quei "must" che sentiamo dall'infanzia fino ai giorni nostri. Questa è la nostra coscienza, che è sempre vicina, ma che è lontana dalle nostre vere manifestazioni e dall'energia naturale della vita.

La coscienza è un potente regolatore sociale e, naturalmente, è necessaria in determinate situazioni della vita. Ma, come ogni meccanismo automatizzato, funziona in modo maldestro e valuta tutte le nostre azioni secondo il modello ben noto: buono o cattivo. Inoltre, se è buono, allora non è buono per noi, ma socialmente approvato dalla società. E male non è ciò che è male per noi, ma ciò che gli altri non possono sopportare in noi. Non andare a lavorare la domenica è un male se l'intera squadra ha accettato di lavorare a beneficio della tua impresa nativa e all'improvviso hai deciso di combattere la squadra.

La cosa migliore che puoi fare per te stesso qui è trattare l'osservatore interiore come un estraneo, la cui opinione può essere ascoltata, ma non necessariamente seguita.

Ci vuole molto coraggio e audacia per guardarsi dentro ed evidenziare le questioni personali irrisolte dello sviluppo, per recuperare le valigie della paura e del senso di colpa. Riappropriarsi del diritto all'individualità.

Se abbiamo paura, ma ci rifiutiamo di presentare la nostra paura a un altro, dobbiamo mascherarla. Sotto aggressività, risentimento, irritazione. Protestiamo, chiediamo e biasimiamo. Il vero significato del nostro comportamento è nascosto al partner, in superficie c'è solo uno strato protettivo. È come se venissimo dal dottore con una lamentela per un dolore al cuore, ma non confessassimo, ma lamentassimo un mal di testa. Tutto il trattamento prescritto sarà inefficace e il dottore si rivelerà un ciarlatano, poiché non ci ha capito, non ha indovinato, non ha aiutato. Potrebbe aiutare?

“Qualcosa non va in una relazione” spesso significa che abbiamo deciso di lavorare con qualcosa che è nella zona di controllo del partner. Se non otteniamo ciò che vogliamo nel matrimonio, significa che c'è poca sincerità nelle nostre azioni verso noi stessi.

Il più delle volte, la ragione dell'incomprensione non è che il partner sia cattivo, ma che il proprio conflitto interno richiede una via d'uscita. Pertanto, qui non è necessario essere offesi da un partner, ma affrontare se stessi.

Questo è un lavoro sporco. È impossibile fare un salto di qualità dove tutto va bene in una volta. Per vedere la luce, devi attraversare l'oscurità. È faticoso, lento, noioso. A volte sembra che sarebbe meglio se non sgombrassimo queste stalle di Augia. Ci vorranno molti viaggi nelle tue ombre per trasformarti e ballare con loro.

Non riconoscendoci, intensifichiamo la scissione della personalità, rendendo più aggressive le manifestazioni dell'ombra. Ho incontrato persone del genere: le loro manifestazioni improvvise dell'essenza erano semplicemente stordite dalla loro incoerenza con l'immagine sociale esterna.

Come smettere di fingere?

Primo, separare il sintomo dalla malattia.

Se necessario, allontanati da ciò che sta accadendo, ritirati e indaga sulla causa della tua stessa reazione.

In caso di controversia, dovresti astenerti dal reagire in modo reattivo e chiederti perché ciò che il partner dice o fa mi offende. Quali problemi personali irrisolti si nascondono dietro la mia risposta impulsiva? Come posso mantenermi in questa situazione senza aggrapparmi al mio partner?

La nostra reazione a ciò che sta accadendo è solo un sintomo, che di per sé non può essere né buono né cattivo. Indica semplicemente che ci sono problemi irrisolti e bisogni non soddisfatti all'interno. Eliminando un sintomo, non risolviamo il problema, ma solo esacerbarlo.

Secondo: conoscere te stesso.

Conosci te stesso esattamente. A cosa hai diritto? Cosa si dovrebbe fare di te? Che tipo di persona sei senza un osservatore interiore?

Onestamente, nessun taglio. Che tipo di amico, collega, partner, figlio, ecc. sono. Frena il tuo perfezionismo e permetti a te stesso di essere "abbastanza bravo" piuttosto che perfetto. Sii specifico su cosa è accettabile per te e cosa no. Cosa sei disposto ad accettare in te stesso incondizionatamente, nonostante l'opinione del tuo osservatore interiore?

È importante considerare che devi pagare per tale "insolenza". Il prezzo è alto: crescere rapidamente e rifiutarsi di cercarsi negli occhi degli altri.

Se ammetto di essere pigro, non prendo ulteriori provvedimenti in merito. Lo dichiaro apertamente e non mi offendo più quando mi chiamano pigro. Mi aspetto onestamente un feedback dal mio partner, rendendomi conto che ha il diritto di decidere cosa farà con questo. Rimango calmo e in grado di vedere cosa sta realmente accadendo senza un'interpretazione personale.

Non prendere sul personale la reazione del tuo partner. La sua reazione è condizionata anche dal suo spazio intrapsichico personale e dall'esperienza della conoscenza di sé. Prendendo alla lettera la sua reazione, formiamo la nostra idea di noi stessi attraverso le allegorie. Se prendiamo ciò che è stato detto sul personale, allora vale la pena capire che tipo di colpa personale proviamo in relazione a questo problema. Cosa abbiamo intenzione di fare al riguardo?

Le relazioni riguardano l'identificazione di chi siamo.

Se prima della relazione non eravamo una persona intera, il partner non aggiungerà integrità. Piuttosto, indicherà che abbiamo problemi interni.

Decidi cosa farai con ciò che consideri inaccettabile. Sviluppare linee guida chiare nel caso in cui riappaia una qualità indesiderata. Negozia con un osservatore interno, trasformandolo nel tuo assistente, non in un critico severo.

Terzo, impara a tenerti stretto.

Questo significa avere la capacità di confortarsi, prendersi cura di sé e stabilire una distanza di sicurezza nei rapporti con le persone. Questo è il mantenimento della non identità con le proprie paure e vergogna, resistendo apertamente ai colpi degli altri nel loro indirizzo, nella direzione dei loro desideri, valori. Riconoscimento della propria ingiustizia, imperfezione, vulnerabilità.

Aggrapparsi a te stesso è la capacità di resistere al rifiuto. I nostri desideri sono i nostri sentimenti più le intenzioni, e da ciò che il partner ci risponde, non dovrebbero cambiare. Scegli prima te stesso, perché in questo caso ci concentriamo su noi stessi e non su ciò che sta facendo il partner. Qualunque cosa faccia e non importa come reagisca, aggrappandosi a se stesso, riduciamo la nostra dipendenza dall'altro. Questa è la differenziazione personale e la propria posizione.

Cerca nuove soluzioni ai problemi che sono sorti. L'essenza dello sviluppo e della crescita delle relazioni non sta nel ripulirle accuratamente dalle emozioni negative, ma nell'aumentare la loro capacità, nella capacità di trasformare esperienze complesse e vivere le differenze reciproche.

Ascolta te stesso. Prendi le incomprensioni che sono sorte non come un problema del partner, ma come un punto vuoto della tua psiche che necessita di chiarimenti.

La tua reazione è il risultato del tuo atteggiamento interiore.

Intimità in una relazione significa piena rivelazione di te stesso, senza distorsioni, con la capacità di esprimere i tuoi sentimenti.

Le contraffazioni costano poco, l'individualità non ha prezzo.

"Sii te stesso: tutti gli altri ruoli sono già stati assunti".

O. Wald