Come Sopravvivere Quando Tutto è Difficile In Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dopotutto, le persone sono molto strane.

Anche quando cresciamo, continuiamo a vivere con le illusioni e ad avere pensieri magici. Soprattutto donne. Soprattutto innamorato. Innamorato SOPRATTUTTO.

Che cosa sembra?

Nella tendenza a incolpare noi stessi per tutto, il desiderio di controllare la relazione e credere di avere un dono straordinario per sapere come "aiutare" un partner.

Non perché si sia rotto e non sia funzionale, ma perché la vita lo ha trattato ingiustamente e ha urgente bisogno di essere salvato. Agire, insistere, vincere, cercare ragioni - qualsiasi cosa, solo per fornire felicità all'unico. La donna è convinta di saperlo fare. E se un uomo resiste e si ribella, allora la ragione si troverà subito nella donna stessa.

La tendenza a incolparsi per il fallimento è senza dubbio un vantaggio. Si crea l'illusione della loro onnipotenza: la capacità di cambiare il corso degli eventi, se si calcolano i rischi in anticipo, si cambia comportamento e si migliorano le condizioni. Crediamo ostinatamente che ci sia costato essere migliori, tenere a freno il nostro ego, piegarci e accettare, allora tutto sarebbe diverso. Ci rimproveriamo di non essere abbastanza umili, il che, a sua volta, crea un impulso di redenzione, il bisogno di soffrire e sperimentare le difficoltà come punizione. Questo porta a uno stato vicino al masochismo.

E soprattutto: vittoria. Vincere, superare tutte le circostanze, rifare, aggiustare, abbinare in modo che appaia un'immagine ideale di come dovrebbe essere. L'obiettivo della relazione diventa una persona come oggetto. Ad ogni costo. Perché senza il caro, sono emotivamente vuoto, non so cosa fare di me stesso e come applicarlo nella vita.

Questo è più spesso il caso di quelli di noi che sono cresciuti in famiglie i cui genitori erano irresponsabili, deboli. Siamo cresciuti rapidamente e ci siamo trasformati in "pseudo-adulti" molto prima di essere pronti per il carico di responsabilità che la vita adulta impone. Da adulti, crediamo che la responsabilità della relazione sia interamente nostra. Pertanto, spesso scegliamo partner irresponsabili e deboli, rafforzando in noi la sensazione che tutto dipenda solo da noi. Stiamo diventando gli specialisti del sollevamento pesante. Inoltre, ispirata alle nuove tendenze, la dottrina della "femminilità" rafforza la convinzione che la responsabilità delle relazioni sia compito di una donna.

Se diamo troppa colpa a noi stessi, allora in una relazione non ci preoccupiamo di come ci sentiamo in loro, ma di come si sente il nostro partner intorno a noi. Non sapendo come sentirci, cercheremo sempre di trovare un riflesso dei nostri sentimenti in un partner. Ci dà un feedback su chi siamo. Pensiamo molto male di noi stessi, o non capiamo affatto chi siamo.

Basta fare un piccolo esperimento. Prova a scrivere 10 frasi su di te entro 10 minuti, fai una mini presentazione di te stesso. Di norma, l'esperimento termina con il fatto che descriviamo chi siamo come madri, mogli, dipendenti, figlie. Descriviamo la nostra Persona senza sentire il nostro Sé.

Chi sono come persona, quali sono i miei valori e desideri, cosa sento e cosa voglio? Sentimenti di bene e di male mescolati insieme, diventando un tutt'uno. Il male è diventato buono, ma non conosciamo il bene. Tutto ciò che priva l'attenzione di un partner è negativo. Si sta formando un complesso di bagnini. Il fardello che ci poniamo aiuta ad evitare sofferenze insopportabili. Dopotutto, non abbiamo più la forza di piangere e dispiacerci per noi stessi, ma la reattività nel risolvere le difficoltà assorbe le esperienze personali.

È difficile per le donne mansuete accettare i propri desideri, soprattutto quando vanno contro i desideri degli altri. L'egoismo è considerato un insulto e la causa dei problemi di relazione.

Dov'è l'uscita? Nello stesso posto dell'ingresso.

Quando “tutto è complicato”, secondo me, dovresti concentrarti su 3 punti importanti.

1. Condividere la responsabilità

Non possiamo essere responsabili di tutto e di tutti. Dobbiamo essere responsabili dei nostri sentimenti, pensieri, azioni, stati. Ma non possiamo essere responsabili di come agisce l'altra persona. Siamo con il nostro processo, e ce n'è un altro. Sta vivendo la sua esperienza, il suo processo e approfondire i motivi del suo comportamento è una cosa ingrata. Essere impegnati a giustificare le azioni di un'altra persona è un gioco mentale, un autoinganno. Se la maggior parte delle volte siamo impegnati a congetturare i processi che avvengono nella testa di un'altra persona, non stiamo facendo le nostre cose, cercando di controllare ciò che è fuori controllo. È necessario interrompere il contatto con una persona che viola i nostri confini, per decidere se continuare il contatto. Il vero amore non è cieco: vede errori, errori, disattenzione, negligenza. In una relazione è possibile sperimentare una vasta gamma di sentimenti: dall'amore all'odio, dalla tenerezza alla crudeltà, dal desiderio di essere intorno e mandare tutto all'inferno. Ma non c'è amore dove ci sentiamo come una bambola di pezza: informe, vuota e senza sangue. Dove i nostri sentimenti non contano, e i sentimenti di un altro - su un piedistallo. Se sentiamo reclami nel nostro indirizzo, questo non è un problema. Il problema è se, a parte i reclami, non sentiamo altro. In una relazione, non si dovrebbe correre dietro all'altro, ma correre l'uno verso l'altro. Per essere felice, devi metterti al primo posto, chiedere cosa voglio, cosa amo e, soprattutto, è comodo per me stare con il mio partner. In primo luogo, "è bene per me essere vicino a lui", e poi "è bene per lui stare vicino a me". La nostra relazione è la risposta alla domanda su come ci sentiamo riguardo a noi stessi.

2. Sbarazzati del pensiero dell'onnipotenza.

Accetta l'idea che non tutto nella nostra vita è soggetto al controllo. Smetti di allenare la realtà per adattarla alle circostanze, ammetti a te stesso che la realtà è sempre più forte di noi. Rinuncia alla speranza che un uomo cambierà. Prendi in considerazione il suo diritto di prendere decisioni in modo indipendente, rispetta i suoi confini. Forse ha ragioni per essere emotivamente chiuso e non saremo in grado di guarire le sue ferite mentali. Spesso sopportiamo la mancanza di rispetto e la mancanza di attenzione, siamo silenziosi e pieni di speranza. Siamo categorici e pensiamo in termini di "per sempre". È tempo di separarsi dalle illusioni di domani e per sempre. Non hai bisogno di razionalizzare ciò che sta accadendo, convincendoti che tutti sono imperfetti e non puoi trovarne uno migliore. Questo è il problema: invece di pensare, speriamo. Ma con tutto questo, vale la pena ricordare una cosa: le persone cambiano raramente. Non ha senso adattare una persona alle dimensioni di cui abbiamo bisogno. Molto probabilmente, la persona non è della nostra taglia.

Accetta che la persona in cui abbiamo visto la nostra felicità sia in realtà la fonte della nostra frustrazione. Questo è possibile solo quando iniziamo ad ascoltare i nostri sentimenti, e non a nasconderli, fingendo di esserlo. Accetta come base che tutto ciò che ci circonda ci chiama a sviluppare. Sbarazzati del pensiero di onnipotenza che danneggia la nostra salute mentale. Collega la tua mente e il tuo cuore e questa unione darà vita alla saggezza. La saggezza di comprendere e accettare che è una perdita di tempo imporre i propri desideri e bisogni agli altri. La saggezza è capire e accettare che è meglio essere soli che essere soli in coppia. Capire cosa ignorare è importante quanto capire su cosa concentrarsi.

E poi poniamo fine alla guerra con la realtà. Ammettiamo di essere sconfitti e l'umiltà arriva. Umiltà - in pace, senza resistenza. Non ci resta niente, qui e ora, ma dentro si forma “qualcosa”. È una struttura interna più forte delle sue stesse ossa e più forte delle circostanze.

La sofferenza non ci renderà mai più forti; forma semplicemente le parti sopravvissute della personalità dentro di noi, che divideranno il tutto in frammenti. La parte sopravvissuta ci ha insegnato ad adattarci, ad adattarci, ma ci ha anche separato dalla parte viva, pulita e sensibile che vuole solo VIVERE.

La parte sopravvissuta è in guerra con quelle parti della nostra personalità che riguardano la VITA. Questa parte resiste, si adatta, cerca di cambiare le circostanze, si sente in colpa. Una volta ci ha aiutato a sopravvivere, ma poi si è separata per sempre dalla risorsa, dalla parte vivente, naturale. Lo respinse e prese come base i modelli di comportamento che aiutavano a digerire l'esperienza. “La vita ha insegnato”, diciamo. Trovandoci in situazioni simili, sappiamo agire, come combattere, rifare la realtà, crediamo nella nostra onnipotenza. E non sorprende che la vita sia come un déjà vu: ci sforziamo di ricreare con i nostri partner quelle emozioni che sono già state nella nostra esperienza, incontri di cui non temiamo più. In un altro modo, semplicemente non sappiamo come. Non c'è esperienza di una relazione in cui non c'è bisogno di salvare, in cui non c'è bisogno di sacrificarsi. Abbiamo acquisito un guscio per proteggerci dal mondo esterno, che protegge contemporaneamente da tutto ciò che dà senso alla vita: l'incontro di un cuore aperto con un cuore aperto, la vicinanza spirituale, il bisogno di individuazione e allo stesso tempo di appartenenza.

Non saremo mai gli stessi. Ma possiamo fermare la lotta interna. E prendi come base il fatto che sono diventati DIVERSI. E c'è un lungo cammino da percorrere per ottenere la propria integrità, un cammino dalle strategie di sopravvivenza alle strategie di Vita. Un percorso con immersioni profonde e successiva tranquillità.

3. Impara nuovi modelli di comportamento

Una persona si abitua a molto. E anche la pazienza e la sofferenza possono abituarsi. Quando i sentimenti diventano eccessivi e non c'è forza per sopportarli, puoi fingere di essere insensibile. “Non fa affatto male. Le cose vanno bene. Così dovrebbe essere: Ci abituiamo alla svalutazione e alla sofferenza in modo che la maschera dell'insensibilità cresca sulla pelle. Non ci sono eccezioni, non importa quanto sia sgradevole e spaventosa questa maschera. Abbiamo fatto finta di essere insensibili e lo siamo diventati. Niente concretizza la nostra anima come La maschera della menzogna a noi stessi Abbiamo imparato a mentire a noi stessi e siamo diventati dannatamente convincenti al riguardo.

Tutto ciò che è temporaneo diventa molto rapidamente permanente. Diciamo "va tutto bene", ma i gatti si grattano l'anima. Beviamo il caffè con gli amici, ma i pensieri sono nel profondo di noi stessi. Sopportiamo molto del nostro dolore, ma piangiamo a causa delle storie tristi di qualcuno. Siamo specializzati e questo la dice lunga su noi stessi.

Non è dolce dietro la maschera dell'insensibilità, ma tutto è chiaro. Qui sappiamo come comportarci, come sentirci, cosa trasmettere agli altri. Qui abbiamo tutto e niente allo stesso tempo. Senza una maschera, non si capisce come continuare a vivere. C'è una grande paura di affrontare i tuoi sentimenti, e bruciano.

I nuovi modelli di comportamento non riguardano la sofferenza e la pazienza. Riguardano la VITA.

Dell'amore per la vita in tutte le sue manifestazioni. A proposito di espandere le tue conoscenze e abilità. Sull'amore per te stesso e per il mondo. Informazioni sull'opzione di autostima incorporata. Essere non per tutti, ma per te stesso.

La strada per la vita è pericolosa, sconosciuta e passa attraverso la paura. È spaventoso prendere decisioni, sottrarre, se non funziona. È tempo di cambiare la tua vecchia pelle con una nuova, e in effetti di strappare una parte della tua vita e mettere la scritta "passato" su di essa, voltare le spalle e fermare la linea.

La decisione di cambiare il corso della vita è il primo e più difficile passo. Dopo di ciò, rischiamo di inciampare ancora e ancora, rimpiangendo la scelta che abbiamo fatto, o addirittura tornando del tutto alla nostra vecchia vita, indossando una comoda maschera di insensibilità.

È importante qui non avere fretta e andare con decisione nella direzione scelta, verso la Vita.

La cosa più intollerabile che si presenta lungo la strada è un enorme vuoto interiore. Le vecchie strategie di comportamento sono già sopravvissute alle loro e le nuove non si sono ancora formate. E c'è uno stato di sospensione e di incertezza. Questo va bene. È importante imparare a gestire questi sentimenti difficili. Accetta uno stato di depressione, non spingere te stesso e non accelerare. Non nasconderti dietro le relazioni frontali, non "uccidere" il vuoto, non tagliare dalla spalla.

Tieni traccia dei piccoli risultati. Per gioire di tutto ciò che siamo riusciti a fare diversamente da prima. Possedere i propri successi e sforzi. Allontanati fisicamente dalle persone che vengono respinte in relazioni distruttive, diventa consapevole dei tuoi sentimenti e prendi decisioni su cosa fare al riguardo. Guarda quali risorse abbiamo già e cosa ci manca. Chiedi aiuto e sostegno ai tuoi cari. Avrai bisogno di qualcuno che dica che essere arrabbiati non è una vergogna, essere stanchi e voler riposare non è una vergogna, rifiutare consiglieri non invitati non è una vergogna. E inoltre non è un peccato essere felici, amare e odiare. Non siamo perfetti, siamo solo persone. Questa può essere la base per una nuova vita.

Rifiutatevi semplicemente di pretendere l'impossibile da noi stessi. Con il tempo, diventa evidente che molte cose possono essere concordate ascoltandosi a vicenda. Alcuni potrebbero trovarci orgogliosi. Ma semplicemente non vogliono vedere il vero noi. Quello che vogliono vedere è quello che vedono.

La vita non può essere rimandata, perché in seguito potrebbe non esserci forza per essa, nessun luogo, nessuna ragione, nessun anno …

E nessuno è obbligato a cambiare solo per renderlo più comodo per noi. Chi vuole distruggere la sua vita - lascia che distrugga, ha il diritto. Abbiamo fatto una scelta per noi stessi.

Tollerare? No, questo non è più possibile, prima di tutto noi stessi non lo permetteremo.

Corri il rischio di essere diverso dagli altri, in modo da consentire in seguito agli altri di essere diversi.

Tieni i tuoi "scarafaggi" nella tua testa, sii un po' capriccioso, irascibile, a volte troppo attivo ea volte pigro e sognatore. Ma sempre reale e vivo.

E un po' pazzo.

“Non ce ne sono di normali. Dopotutto, tutti sono così diversi e diversi. E questo, secondo me, è normale. (C)