Tre Insidie nella Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Un articolo per chi si è scottato più di una volta in una relazione, ma non si arrende e non perde la speranza di creare una famiglia felice e ora cerca un partner o ha già calpestato lo stesso rastrello

Quindi ti guardi intorno, incontri nuove persone e attingi alle stesse esperienze, con le stesse abilità e convinzioni, aspettandoti un risultato diverso. E stai anche soffiando sull'acqua, ora è diventato più spaventoso entrare in una relazione, ci sono solo trappole e trappole tutt'intorno. Non sospettando che, prima di tutto, ci tendiamo delle trappole.

Bisogna anche imparare a costruire relazioni armoniose, questa è la stessa abilità che hai affinato per anni per sviluppare nella tua carriera, relazioni felici è un progetto che richiede competenze professionali.

All'inizio, nella fase della ricerca, il subconscio ti guida, anche se ti affidi a una scelta consapevole basata su criteri chiari, puoi cadere nella trappola numero uno.

Chiamiamola Scarpa di Cenerentola

Ecco una scarpa nelle tue mani, con la quale ti avvicini a potenziali partner e la provi. Questo è il criterio più importante per te ora. Se si adatta, integrerai il resto dell'immagine con la tua idea di come dovrebbe essere questa persona. Per il principe della fiaba Cenerentola, la dimensione dei suoi piedi era importante, perché nella sua testa indossa già l'immagine romantica di Cenerentola. Così, la scarpa si avvicina a un'altra ragazza, lui la sposa e costruisce una relazione con l'idea che questa sia Cenerentola, senza sapere chi gli sta veramente di fronte.

Ad esempio, un uomo dopo i 40 anni, divorziato, ha figli in un precedente matrimonio, vuole sposare una ragazza giovane, alta con un seno grande. Quando incontra una ragazza adatta ai parametri, inizia a conquistare, con piena fiducia che questo è ciò di cui ha bisogno. Quali serie di caratteristiche ci sono che entrano nel carico per la crescita, la giovinezza e il seno - non tiene conto, ha un'idea di cosa sia.

Oppure una donna, dopo il divorzio dal marito, che ha guadagnato pochi soldi, va a cercare un uomo sicuramente benestante con il quale sarà senza dubbio felice.

Queste sono le scarpe in mano, che in realtà andranno bene a molti.

Perché non abbiamo l'opportunità di vedere realisticamente un'altra persona di fronte a noi, perché costruiamo relazioni con l'idea di una persona, e non con lui?

Succede che scegliamo un partner inconsciamente simile o opposto all'immagine di una persona significativa (genitore o colui che è cresciuto nell'infanzia). E poi, qualcosa di simile o opposto diventa una scarpa nelle nostre mani, con la quale ci avviciniamo a potenziali partner. Ma in questa versione, non lo vediamo nemmeno noi stessi, lo percepiamo semplicemente come un innamoramento e non come una scelta inconscia.

In uno stato d'amore, quasi tutti sperimentano per qualche tempo l'effetto dell'euforia a causa dell'ondata ormonale. Durante questo periodo, una persona è incline a idealizzare un partner, ad abbellirlo e basandosi solo su una o due coincidenze secondo criteri significativi, disegna la sua immagine nella sua testa. Tutti cercano di apparire migliori di quello che sono, qualcuno fantastica non solo sui meriti di un partner, ma anche sulle loro qualità e risultati.

Ma il tempo passa in media dai 3 ai 12 mesi, gli ormoni si calmano, la tensione sessuale si attenua e i partner si rilassano, permettendo a se stessi di essere chi sono uno accanto all'altro. E qui arriva la sorpresa più spiacevole: la delusione! Semplicemente non si riconoscono e si sentono ingannati. Durante questo periodo, molte coppie si separano.

Cosa fare per evitare di cadere nella trappola delle Scarpe di Cenerentola?

· Il primo è quello di separare l'immagine di una persona con una persona reale. Controlla cosa penso di lui e cosa è veramente.

· Mostra un genuino interesse a conoscere qualcun altro. Considera che in un periodo romantico, tendiamo a idealizzarci a vicenda. È durante questo periodo per cercare di presentare al partner i suoi vantaggi e svantaggi, poiché questa è l'opportunità più favorevole che riceveremo con tutti gli scarafaggi, mentre sembra incantevole sullo sfondo del romanticismo.

· Non ingannare il tuo partner, dagli l'opportunità di conoscere se stesso nel presente. Fai un'escursione, tappezza la carta da parati, vai dai parenti l'uno dell'altro, trova un terreno comune nell'interazione e con sincero interesse scopri con chi stai iniziando a costruire una relazione.

Trappola numero due. Chiamiamolo il gioco delle relazioni

Questa è una situazione in cui iniziamo a costruire relazioni senza essere maturati psicologicamente. E entriamo in una relazione per prendere e soddisfare i nostri bisogni che non potremmo ottenere nella famiglia dei genitori. Naturalmente, qui si tratta dei trasferimenti da genitore a partner. Inoltre, potrebbero esserci opzioni secondo cui il marito è la madre e la moglie è il padre. E noi giochiamo, piuttosto che costruire relazioni, senza vedere un vero partner di fronte a noi, ma presentare bisogni al genitore. La psiche cerca di completare l'incompiuto, di rivivere i traumi infantili in un modo diverso, di essere saturata dall'amore dei genitori attraverso un partner, quindi si crea uno stato simile, come nella famiglia dei genitori.

In una tale relazione, tutti i nostri scarafaggi sono attualizzati. E abbiamo subito lunghe liste di bisogni: dare, bisogno, volere, a me. Eccomi al centro dell'attenzione e tutti intorno dovrebbero ballare. Ma alla fine - delusioni, risentimenti e affermazioni, dal momento che il partner non è un genitore e ha seguito la relazione tra un uomo e una donna, e non un genitore e un bambino.

Come evitare questa trappola? Questo è solo il raggiungimento della maturità psicologica in terapia. Quando entri in una relazione per condividere e dare, e inizi a dare con gioia, è così. Quando due persone costruiscono relazioni in modo adulto, allora hanno il piacere di darsi l'un l'altro, per un eccesso di amore. Riuscite a immaginare che tipo di relazione sia questa?)

Quindi la terza trappola è "Tom e Jerry"

Qui, qualcuno scappa sempre e qualcuno sta recuperando. Una sorta di squilibrio nella relazione. Uno dà molto, nutre con attenzione (dieci chiamate al giorno, 50 SMS, eterna attesa di una risposta), l'altro ne è gravato ed evita (fa tardi al lavoro, in garage, in palestra, a pesca, con gli amici).

Ci si sente meno attraenti (ha partorito e ingrassato, ha perso il lavoro) e quindi cerca di piacere e si riversa molto nella relazione, diventando emotivamente dipendente dal partner.

Il secondo inizia a dubitare della scelta di un partner e si incolpa immediatamente che qualcosa non va in lui, dal momento che rifiuta un partner così amorevole. Stanno insieme, ma si torturano a vicenda.

Come evitare questa trappola?

Per qualcuno che si sente meno attraente - aumenta l'autostima, dirigi l'attenzione su te stesso, trova modi di autorealizzazione, ricomincia a lasciarti trasportare da quegli interessi che c'erano prima di incontrare il tuo partner, sviluppa e smetti di premere sul tuo partner, non soffocare lui con la tua attenzione.

· Per qualcuno che ha dubbi sulla scelta di un partner, potresti essere intrappolato in uno squilibrio, dovresti discuterne apertamente con il tuo partner e dare a entrambi la possibilità di correggere la situazione prima che sia troppo tardi.