2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
P., una ragazza di 25 anni, impiegata pubblica, non sposata, senza figli. Si è rivolta con lamentele sui conflitti che sorgono nel suo lavoro e con i propri cari. Nonostante avesse bisogno di cure, attenzioni, calore, nella vita ne sentiva un pronunciato deficit
Il difetto fisico di P. sotto forma di braccio amputato era cospicuo, ma lei non ne disse nulla. Al primo incontro, P. sembrava un po' spaventato, allarmato. Nel corso della conversazione, ho chiesto cosa fosse successo alla mano, tuttavia, P. mi ha detto abbastanza bruscamente che "non ne vuole e non ne parlerà". Rimasi sorpreso da una risposta così dura alla mia curiosità, ma rispettando i confini di P., scelsi di non intromettermi prematuramente. Tuttavia, questa reazione ha mantenuto e persino aumentato la mia curiosità sulla storia sottostante.
La relazione di P. con gli altri si è sviluppata in modo piuttosto tipico - finché sono rimasti formali e distanti, P. non ha sperimentato alcuna ansia, tuttavia, nel tempo, a causa del riavvicinamento con qualcuno, l'ansia di P. è aumentata. Di norma, presto la relazione si è conclusa con una sorta di scandalo o è stata notevolmente aggravata a causa di qualsiasi conflitto. Essendo una persona colta, colta ed erudita nel campo della psicologia, P. presumeva la presenza di una sorta di contributo a questo processo, che, in effetti, voleva capire nel processo di terapia.
Durante la terapia, abbiamo discusso con P. molti aspetti del processo di costruzione delle sue relazioni con altre persone. Ma l'argomento della sua disabilità era invariabilmente tabù. Il messaggio di P. suonava così: "Parla di qualsiasi cosa, solo non chiedermi del braccio amputato!" Questo stato di cose suscitò in me un misto di curiosità, pietà per P., nonché crescente irritazione nei suoi confronti, connessa al fatto che tale suo messaggio mi privava della mia libertà nei rapporti con lei. Alla seduta successiva, ho deciso di parlargliene, il che ha causato la sua rabbia. Ha gridato che stavo "invadendo la sua privacy nel modo più perfido".
Mi sentivo rifiutato e confuso e anche un po' spaventato da una reazione di tale intensità e intensità. Tuttavia, ho deciso di non lasciare questo argomento bloccando la nostra relazione e di non ignorare quello che è successo. Ho messo a contatto con P. le esperienze che ho descritto, così come il desiderio di rimanere in relazione con lei e parlare ancora di questo argomento, nonostante la sua forte reazione negativa. P. con le lacrime agli occhi ha chiesto di non toccarla. In quel momento, ho provato un po' di paura in risposta alle sue parole e ho detto che non avrei voluto ignorare ciò che stava accadendo. Continuando, ho detto che suppongo che avesse tutte le ragioni per ignorare la sua esperienza di braccio amputato, ma che questo sembrava avere un impatto negativo significativo sulla sua vita. P. ha detto che era la stessa persona di tutti gli altri. La sua reazione mi ha un po' sorpreso: l'immagine della sua inferiorità non è mai apparsa nel nostro contatto. Inoltre, le sue parole, apparentemente abbastanza ovvie, suonavano molto nervose, sullo sfondo di un'intensa ansia, ed erano più simili al contenuto dell'autotraining o dell'autoipnosi, piuttosto che alle affermazioni in cui crede P..
Ho chiesto a P. di ripetere ancora queste parole, dopo avermele pronunciate personalmente. Cominciando a parlare, P. scoppiò in lacrime, per un po' non disse nulla in singhiozzi, e poi gridò tra le lacrime: “Io non sono niente! sono disabile! Nessuno ha bisogno di me!"
Queste parole "mi hanno trafitto fino in fondo" con un dolore acuto che mi è rimasto bloccato in un grosso nodo in gola.
Ne ho parlato a P. e le ho chiesto di non fermarsi in questo processo dell'esperienza emergente e di mantenere contemporaneamente il contatto con me. Attraverso le lacrime P.iniziò a parlare con entusiasmo dei suoi sentimenti e pensieri associati alla sua disabilità, così come che altri "le avevano insegnato a non parlare del suo difetto". Come si è scoperto, l'ambiente circostante erano i "genitori" di P., che l'hanno allevata nello spirito di "pazienza e forza d'animo", il che significava ignorare non solo il suo difetto fisico, ma anche qualsiasi altra sua debolezza.
Ho pensato che in questo modo puoi solo aiutare una persona a diventare disabile, e non supportarla nell'adattarsi al fatto esistente della realtà. Inoltre, il processo deformato dell'esperienza di P., ironia della sorte, ha formato le sue idee su se stessa come persona disabile. Durante queste riflessioni ho provato per P. pietà e simpatia, che ho cercato di collocare nel mio rapporto con lei. In risposta, ho dovuto affrontare una reazione negativa verso me stesso e la richiesta di "non umiliare con la tua pietà".
Ho detto che non potevo controllare i miei sentimenti e volevo essere più o meno sincero nella mia relazione, e rispetto troppo P. per permettermi di essere ipocrita con lei. P. sembrava sorpreso dalle mie parole e sembrava confuso. Dopo diversi minuti di silenzio, ha detto: "Cosa ti importa di me?!" Ora è il momento di sorprendermi.
Ho detto che percepisco la nostra relazione terapeutica non come un gioco di terapia, ma come uno spazio, sebbene creato appositamente per scopi terapeutici, ma dove investo con tutto il mio cuore e la mia esperienza. E poiché è una persona a me non indifferente, quindi le sue esperienze sono molto importanti per me. P. ha detto che non ricordava nessuno seriamente interessato alle sue preoccupazioni per il suo braccio amputato. Rispondendole, ho suggerito che, con un tale atteggiamento di ignoranza del problema, avrebbe potuto ignorare l'interesse delle persone intorno a lei. E non tutte le persone, per paura della sua rabbia, rischieranno di interessarsi a questo. P. sembrava impressionato. Inoltre, un po' di tempo di terapia è stato dedicato alla storia di P. sulla sua esperienza del fatto della disabilità. Ho chiesto a P. di restare in contatto con me con la mia esperienza e di ascoltare i desideri che nascono in questo processo. Un minuto dopo, P. disse che era estremamente importante per lei soddisfare il mio desiderio di prendermi cura di lei. E dopo ha detto: "Grazie".
La seduta descritta si è rivelata un punto di svolta nel processo di terapia di P.. Ha avviato progressi nel ripristino della libertà di P. nei rapporti con altre persone, a seguito del quale ha iniziato a sviluppare una stretta e lunga relazioni a termine. Dopo un po' mi ha detto che si stava per sposare, con un uomo che si prendeva cura di lei e che "capiva a colpo d'occhio". Tornando alle vicende illustrate da questa vignetta, vale la pena prestare attenzione al fatto che il mio intervento, che focalizza l'attenzione sull'esperienza di P. relativa al fatto del suo difetto fisico, conteneva contemporaneamente aspetti sia di frustrazione che di sostegno.
La frustrazione era legata ai tentativi di P. di ignorare la necessità di relazionarsi a questo fatto, e il supporto era legato al processo di esperienza dei fenomeni che sorgono in questo processo come un nuovo modo di organizzare il contatto. Inoltre, credo che sostenendo nuovi modi di organizzare il contatto con il cliente, sia impossibile non frustrare i vecchi schemi cronici del sé.
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