2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
G., donna di 47 anni, divorziata, è stata portata alla psicoterapia dalle difficoltà nei rapporti con i bambini che "conducono uno stile di vita asociale". G. è molto intollerante verso i suoi "figli", criticandoli con rabbia in ogni occasione. In tutta onestà, va notato che G. era molto critica con se stessa, facendo richieste esorbitanti alla sua vita
Non sorprende che negli ultimi anni prima di andare in psicoterapia G. soffrisse di molteplici malattie di natura psicosomatica. Durante la seduta descritta, avvenuta nelle fasi iniziali della terapia, G. è stato prolisso, ha fatto molte lamentele, tuttavia, quasi non si è accorto di ciò che stava accadendo nel nostro contatto.
Nel corso del racconto è stata molto critica nei miei confronti, rifiutando ogni esperimento che proponevo e ogni intervento intrapreso. Di tanto in tanto era piuttosto sarcastica, facendo commenti velenosi nel mio discorso. La situazione descritta suscitò in me rabbia, alla quale, vista la grande simpatia e pietà per G., non era possibile al momento voltarsi in alcun modo. Così, sono diventato un ostaggio del processo di esperienza che avevo interrotto. Nella successiva situazione della seduta, satura dell'aggressività indiretta di G., non ho potuto resistere e d'impulso, piuttosto acutamente, ho informato G. della mia rabbia.
Il mio intervento fu, devo confessarlo, poco corretto nella forma e non contribuì a mantenere il contatto, ma anzi fu pericoloso nel senso di provocarne la distruzione. Tuttavia, G. si è comportato come se nulla fosse successo, e non c'è stato alcuno scoppio della mia rabbia. Un altro annientamento di una mia così intensa reazione non poteva che sorprendere. G., sia nella storia della sua vita che nel suo comportamento reale, ha dimostrato la sua mancanza di capacità di affrontare direttamente e apertamente l'aggressività. La sessione si è conclusa in uno sfondo di tensione, e non c'era ancora praticamente nessun contatto.
Il successivo incontro è iniziato con la presentazione delle reazioni di aggressione indiretta tipiche di G.. Le ho ricordato gli eventi dell'ultima seduta e le ho suggerito di parlare apertamente dell'esperienza che accompagna il nostro contatto. G. iniziò a presentare in modo piuttosto vago alcune affermazioni riguardanti il processo terapeutico, mai riferendosi agli eventi dell'ultimo incontro.
Quando le ho chiesto di guardarmi (finora il suo sguardo era rivolto nello spazio oltre me) e di ascoltare i suoi sentimenti che vivevano nel nostro contatto, si è fermata un minuto e poi ha detto: "Sono molto offeso e ho paura di te. " h
c'era qualcosa di completamente nuovo nella sua voce, nell'espressione del suo viso, qualcosa che mi toccava molto il cuore. Le sue parole mi hanno fatto una forte impressione (per la prima volta durante la terapia) - un groppo si è arrotolato fino alla gola, ho provato pietà e tenerezza per G. Rivolgendomi a lei, ho detto: "Perdonami, per favore".
La sua reazione era difficile da prevedere: il suo viso si contorceva in singhiozzi che duravano per diversi minuti. Per tutto questo tempo, però, G. si è tenuto in contatto con me.
Dopo essersi calmata un po', ha detto che non aveva mai affrontato una situazione di rimorso e di perdono in vita sua. Questa esperienza le era semplicemente sconosciuta. Nel suo modello del mondo, non c'era spazio per il diritto di sbagliare, il permesso di sbagliare, e quindi non c'era spazio per la scusa e il perdono.
Per tutta la vita, secondo G., è stata nel campo (che, ovviamente, lei stessa ha contribuito a creare), inconciliabile con qualsiasi opportunità di inciampare. Né i suoi genitori, né i suoi uomini, né lei stessa potevano chiedere perdono. Naturalmente, la criticità in una situazione del genere era una delle forme di comunicazione più accessibili e, quindi, popolari con le persone intorno.
Alla fine della seduta descritta, G. mi disse che mi era molto grata per l'importante esperienza che aveva ricevuto. Nella prossima settimana G.è riuscita a parlare apertamente con mio figlio maggiore ea chiedergli perdono per il fatto che a volte era inconciliabile con lui, oltre che per non avergli prestato abbastanza attenzione. I rapporti con i bambini iniziarono a riprendersi.
Allo stesso tempo, G. iniziò a scoprire in lei nuove risorse precedentemente sconosciute, sviluppò un hobby che aveva sognato fin dall'infanzia, ma aveva paura della condanna degli altri a causa della possibilità di non riuscirci. La qualità del suo contatto con le persone, così come la sua soddisfazione nei loro confronti, è aumentata notevolmente.
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