A Proposito Di Amore .. A Proposito Di Relazioni .. A Proposito Di Comunicazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

… L'amore nel senso pieno della parola può essere considerato solo ciò che sembra essere la sua incarnazione ideale - vale a dire, la connessione con un'altra persona, a condizione che l'integrità del proprio "io" sia preservata. Tutte le altre forme di attrazione amorosa sono immature, possono essere chiamate una relazione simbiotica, cioè una relazione di convivenza.

La relazione simbiotica ha in natura un prototipo biologico: è la vicinanza tra la madre e il feto nel suo grembo. Sono due creature diverse, ma allo stesso tempo sono una cosa sola. Vivono insieme e hanno bisogno l'uno dell'altro. L'embrione è parte della madre; la madre è il suo mondo, riceve da lei tutto ciò di cui ha bisogno per vivere. Anche la vita della madre dipende da lui.

Nella simbiosi mentale, due persone sono indipendenti l'una dall'altra, ma psicologicamente sono inseparabili. In altre parole, questa è l'unione di una persona con un'altra, in cui ciascuna di esse perde il suo contenuto personale e diventa completamente dipendente dall'altra.

La forma passiva della comunicazione simbiotica è il MAZOISMO (sottomissione). La personalità masochista supera la sua solitudine psicologica, insita in tutti, diventando parte integrante di un'altra persona. Questo "altro" la guida, la guida, la protegge; diventa la sua vita, la sua aria. Sottomettendosi senza lamentarsi a qualche personalità, il masochista esagera incredibilmente la sua forza e dignità, sminuendo se stesso in ogni modo possibile. Lui è tutto e io niente; Intendo qualcosa solo nella misura in cui ne faccio parte. Come parte di esso, sono coinvolto nella sua gloria, nella sua grandezza.

Una relazione basata sull'amore masochista è intrinsecamente idolatria. Questa sensazione psicologica si manifesta non solo nelle esperienze erotiche. Può essere espresso nell'attaccamento masochistico a Dio, al destino, al capo di stato, alla musica, alla malattia e, naturalmente, a una persona specifica. In quest'ultimo caso, un atteggiamento masochista può essere combinato con un'attrazione fisica, e quindi una persona obbedisce non solo all'anima, ma anche al corpo.

Le forme più comuni di manifestazioni masochistiche sono sentimenti di inadeguatezza, impotenza e inutilità. Le persone che sperimentano questo cercano di liberarsene, ma nel loro subconscio c'è una certa forza che li fa sentire inferiori.

Nei casi più gravi, insieme a un costante bisogno di sottomissione e autosoppressione, c'è un desiderio appassionato di infliggersi sofferenza, dolore. Queste aspirazioni si esprimono in modi diversi. Ci sono persone che si divertono a criticare la persona che idolatrano; essi stessi inculcano tali accuse che i loro peggiori nemici non avrebbero inventato. Altri sono soggetti a malattie fisiche, portando deliberatamente la loro sofferenza a tal punto da diventare effettivamente vittime di malattie o incidenti. Alcuni si rivolgono contro se stessi coloro che amano e da cui dipendono, sebbene in realtà provino per loro i migliori sentimenti. Sembra che facciano di tutto per farsi del male il più possibile.

Nella perversione masochistica, una persona è in grado di provare l'eccitazione sessuale quando il suo partner lo ferisce. Ma questa non è l'unica forma di perversione masochistica. Spesso l'eccitazione e la soddisfazione sono raggiunte dallo stato della propria debolezza fisica. Accade così che il masochista si accontenti della sola debolezza morale: ha bisogno che l'oggetto del suo amore lo tratti come un bambino piccolo, oppure lo umili e lo insulti.

Il masochismo morale e il masochismo come perversione sessuale sono estremamente vicini. In realtà, sono lo stesso fenomeno, che si basa sul desiderio originale di una persona di liberarsi dell'insopportabile sensazione di solitudine. Una persona spaventata sta cercando qualcuno con cui collegare la vita, non può essere se stesso e cerca di acquisire fiducia liberandosi del proprio "io". Dall'altro, è spinto dal desiderio di diventare parte di un tutto più forte, di dissolversi in un altro. Rinunciando alla sua individualità, dalla libertà, acquista fiducia nel suo coinvolgimento nel potere e nella grandezza di colui che adora. Incerto di se stesso, soppresso dall'ansia e dal senso della propria impotenza, una persona cerca di trovare protezione negli attaccamenti masochisti. Ma questi tentativi finiscono sempre con un fallimento, poiché la manifestazione del suo "io" è irreversibile e una persona, non importa quanto lo desideri, non può fondersi completamente in un tutto con colui a cui si è aggrappata. Contraddizioni inconciliabili esistono sempre e continueranno ad esistere tra loro.

Quasi le stesse ragioni sono alla base della forma attiva di relazione simbiotica chiamata SADISM (dominio). La persona sadica cerca di liberarsi dalla solitudine dolorosa, trasformando l'altro in una parte di sé. Il sadico si afferma subordinandosi completamente alla persona che ama.

Si possono distinguere tre tipi di attaccamento sadico:

Il primo tipo consiste nel desiderio di rendere un'altra persona dipendente da se stessa, di acquisire su di essa un potere illimitato, di renderla "argilla obbediente" nelle sue mani.

Il secondo tipo si esprime nel desiderio non solo di dominare un'altra persona, ma anche di sfruttarla, di usarla per i propri scopi, di impossessarsi di tutto ciò che ha di valore. Questo vale non tanto per le cose materiali quanto, prima di tutto, per le qualità morali e intellettuali di una persona dipendente da un sadico.

Il terzo tipo è il desiderio di infliggere sofferenza a un'altra persona o di vedere come soffre. Lo scopo di tale desiderio può essere quello di infliggere attivamente sofferenza (umiliare, intimidire, ferirsi) e osservare passivamente la sofferenza.

Ovviamente, le tendenze sadiche sono più difficili da afferrare e spiegare rispetto a quelle masochiste. Inoltre, non sono così socialmente innocui. I desideri di un sadico sono spesso espressi in una forma velata di eccessiva gentilezza e eccessiva preoccupazione per un'altra persona. Spesso un sadico giustifica i propri sentimenti e comportamenti, guidato da considerazioni come: "Ti controllo perché so meglio di te cosa è meglio per te", "Sono così straordinario e unico che ho il diritto di soggiogare gli altri"; oppure: "Ho fatto tanto per te che ora ho il diritto di prendere da te quello che voglio"; e ancora: "Ho subito insulti da altri e ora voglio vendicarmi - questo è un mio diritto legale", "Colpendo per primo, proteggo me stesso e i miei cari dall'essere colpiti".

Nell'atteggiamento del sadico nei confronti dell'oggetto delle sue inclinazioni, c'è un fattore che rende le sue azioni legate alle manifestazioni masochistiche: questa è assoluta dipendenza dall'oggetto.

Ad esempio, un uomo deride sadicamente una donna che lo ama. Quando la sua pazienza finisce e lei lo lascia, lui completamente inaspettatamente per lei e per se stesso cade in un'estrema disperazione, la prega di restare, le assicura il suo amore e dice che non può vivere senza di lei. Di norma, una donna amorevole gli crede e rimane. Poi tutto ricomincia da capo, e così via senza fine. La donna è sicura di averla ingannata quando le ha assicurato che amava e non poteva vivere senza di lei. Per quanto riguarda l'amore, tutto dipende da cosa si intende con questa parola. Ma l'affermazione del sadico che non può vivere senza di lei è pura verità. Non può davvero vivere senza l'oggetto delle sue aspirazioni sadiche e soffre come un bambino a cui viene strappato di mano il suo giocattolo preferito.

Pertanto, non sorprende che il sentimento dell'amore si manifesti in un sadico solo quando la sua relazione con una persona amata sta per interrompersi. Ma in altri casi, il sadico, ovviamente, "ama" la sua vittima, come ama tutti coloro su cui esercita il suo potere. E, di regola, giustifica questa imperiosità in relazione a un'altra persona dal fatto che lo ama molto. In realtà, è vero il contrario. Ama un'altra persona proprio perché è in suo potere.

L'amore sadico può manifestarsi nelle forme più meravigliose. Dona i suoi amati doni, assicura una devozione eterna, conquista con arguzia in conversazioni e manierismi raffinati, dimostra in ogni modo cura e attenzione. Un sadico può dare alla persona che ama tutto tranne la libertà e l'indipendenza. Molto spesso, tali esempi si trovano nel rapporto tra genitori e figli.

Qual è l'essenza dei motivi sadici? Il desiderio di ferire e soffrire non è fine a se stesso. Tutte le forme di sadismo sono ridotte a un unico desiderio: dominare completamente un'altra persona, diventare il suo padrone assoluto, penetrare nella sua stessa essenza, diventare Dio per lui.

Cercando un potere così illimitato su un'altra persona, costringendola a pensare e agire come desidera, trasformandola in una sua proprietà, il sadico sembra cercare disperatamente di comprendere il mistero della natura umana, l'esistenza umana. Pertanto, il sadismo può essere definito una manifestazione estrema della conoscenza di un'altra persona. Una delle ragioni principali della crudeltà e della brama di distruzione risiede in questo desiderio appassionato di penetrare nel segreto dell'uomo, e quindi nel segreto del suo "io".

Un desiderio simile può essere spesso osservato nei bambini. Il bambino rompe il giocattolo per scoprire cosa c'è dentro; con sorprendente crudeltà, strappa le ali di una farfalla, cercando di indovinare il segreto di questa creatura. Da ciò è chiaro che la ragione principale e più profonda della crudeltà risiede nel desiderio di conoscere il segreto della vita.

Come accennato in precedenza, entrambi questi fenomeni sono simbiotici e quindi strettamente correlati tra loro. Una persona non è solo un sadico o solo un masochista. C'è una stretta interazione tra le manifestazioni attive e passive della relazione simbiotica, e quindi a volte è abbastanza difficile determinare quale delle due passioni si impossessa di una persona in un determinato momento. Ma in entrambi i casi, la personalità perde la sua individualità e libertà.

Le vittime di queste due perniciose passioni vivono in costante dipendenza dall'altro ea sue spese. Sia il sadico che il masochista, a modo loro, soddisfano il bisogno di intimità con una persona amata, ma entrambi soffrono della propria impotenza e mancanza di fiducia in se stessi come persona, poiché ciò richiede libertà e indipendenza.

La passione basata sulla sottomissione o sul dominio non porta mai alla soddisfazione, perché nessuna quantità di sottomissione o dominio, per quanto grande possa essere, può dare a una persona la sensazione di completa unità con una persona amata. Il sadico e il masochista non sono mai completamente felici, poiché cercano di ottenere sempre di più.

Il risultato di questa passione è la completa rovina. Altrimenti non può essere. Mirati a raggiungere un senso di unità con l'altro, sadismo e masochismo allo stesso tempo distruggono il senso dell'integrità della persona stessa. Coloro che sono posseduti da queste passioni non sono capaci di autosviluppo; diventano dipendenti da chi obbediscono o da chi è schiavo.

C'è solo una passione che soddisfa il bisogno di una persona di connettersi con un'altra, preservando allo stesso tempo la sua integrità e individualità: questo è AMORE. L'amore ti permette di sviluppare l'attività interiore di una persona. Le esperienze d'amore rendono inutili tutte le illusioni. Una persona non ha più bisogno di esagerare la dignità di un altro o l'idea di sé, perché la realtà dell'amore gli permette di superare la sua solitudine, sentendosi parte di quelle forze potenti che sono contenute nell'atto d'amore.

Innamorato, l'uomo è tutt'uno con l'Universo intero, scopre da sé il mondo intero, pur rimanendo se stesso: un essere speciale, unico e al tempo stesso limitato e mortale. È da questa polarità di unità e separazione che nasce l'amore.

Le esperienze d'amore portano a una situazione paradossale in cui due persone diventano una, ma allo stesso tempo rimangono due personalità uguali.

Il vero amore non è mai limitato a una persona. Se amo solo uno - l'unico e nessun altro, se l'amore per una persona mi aliena dalle altre persone e mi allontana da loro, allora sono in un certo modo attaccato a questa persona, ma non la amo. Se posso dire: "Ti amo", allora con ciò dico: "In te amo tutta l'umanità, il mondo intero, mi amo in te". L'amore è l'opposto dell'egoismo, rende una persona, paradossalmente, più forte e più felice, e quindi più indipendente.

L'amore è un modo speciale di conoscere i segreti di se stessi e di un'altra persona. Una persona penetra in un altro essere e la sua sete di conoscenza è placata dalla connessione con la sua amata. In questa unità, una persona conosce se stessa, un'altra, il segreto di tutti gli esseri viventi. Egli "sa" ma non "sa". Arriva alla conoscenza non pensando, ma connettendosi con la persona che ama.

Il sadico è in grado di distruggere l'oggetto della sua passione, di lacerarlo, ma non può penetrare nel segreto del suo essere. Solo amando, donandosi all'altro e penetrando in lui, una persona si apre, rivela un altro, apre una persona. L'esperienza dell'amore è l'unica risposta alla domanda su cosa significhi essere un essere umano, e solo l'amore può servire come garanzia di salute mentale.

Per la maggior parte delle persone, il problema con l'amore è prima di tutto come essere amati. In effetti, essere amati è molto più facile che amare se stessi. L'amore è un'arte e devi essere in grado di padroneggiarlo proprio come qualsiasi altro tipo di arte.

L'amore è sempre un'azione, una manifestazione della forza della natura umana, che è possibile solo a condizione della completa libertà e mai come conseguenza della coercizione. L'amore non può essere una manifestazione passiva del sentimento, è sempre attivo, non puoi "cadere" nello stato dell'amore, puoi "rimanere" in esso.

La natura attiva dell'amore si manifesta in diverse qualità. Soffermiamoci su ciascuno di essi in dettaglio.

L'amore si manifesta prima di tutto nel desiderio di dare, non di ricevere. Cosa significa "dare"? Per tutta la sua semplicità, questa domanda è piena di molte ambiguità e difficoltà. La maggior parte delle persone capisce la parola "dare" in un senso completamente falso. "Dare" per loro significa "dare" qualcosa in modo irrevocabile, essere privati di qualcosa, sacrificare qualcosa. Una persona con una psicologia "di mercato" può dare volentieri, ma in cambio vuole sicuramente ricevere qualcosa; dare senza ricevere nulla significa essere ingannati. Le persone con questo atteggiamento innamorato di solito rifiutano di dare, danno, si sentono impoverite. Ma c'è chi per "dare" significa "sacrificare", elevando questa qualità a virtù. Sembra loro che sia necessario dare proprio perché fa soffrire; la virtù di questo atto per loro sta nel fatto che fanno una specie di sacrificio. Capiscono la norma morale "è meglio dare che ricevere" come "è meglio sopportare le difficoltà che provare la gioia".

Per le persone che amano attivamente e fruttuosamente, "dare" significa qualcosa di completamente diverso. Dare è la più alta manifestazione di potere. Quando dono, sento la mia forza, il mio potere, la mia ricchezza. E questa consapevolezza della mia vitalità, del mio potere mi riempie di gioia. Dare è molto più gioioso che ricevere, non perché sia un sacrificio, ma perché, nel dare, sento che sto vivendo. È facile verificare la validità di questo sentimento su esempi specifici. Questo è più pienamente visto nel campo delle relazioni sessuali. La più alta manifestazione della funzione sessuale maschile è donare; un uomo dona a una donna una parte del suo corpo, una parte di sé, e al momento dell'orgasmo - il suo seme. Non può non dare se è un uomo normale; se non può dare, allora è impotente. Per una donna, l'atto d'amore significa la stessa cosa. Anche lei si arrende, dando all'uomo l'accesso alla sua natura; ricevendo l'amore di un uomo, gli dà il suo. Se può solo ricevere senza dare nulla, allora è frigida.

Per una donna, il processo di "dare" continua nella maternità. Si dona al bambino che vive in lei. Non dare sarebbe sofferenza per lei.

Da un punto di vista materiale, "dare" significa "essere ricco". Non quello ricco che ha molto, ma quello che dà molto. Un avaro che protegge la sua ricchezza, da un punto di vista psicologico, sembra un mendicante, non importa quanto grande sia la sua fortuna. Chi può e vuole donare è ricco, si sente capace di fare doni agli altri. Chi non ha nulla è privato della gioia di condividere con un'altra persona. Si sa che i poveri danno più volentieri dei ricchi. Ma quando la povertà raggiunge un livello tale che non c'è niente da dare, inizia la disintegrazione della personalità. È causato non tanto dalla sofferenza della povertà, quanto dal fatto che una persona è privata della gioia di dare.

Ma, naturalmente, è molto più importante quando una persona dà a un'altra valori non materiali, ma specificamente umani. Condivide con chi ama, se stesso, la sua vita, la cosa più preziosa che ha. Ciò non significa che dovrebbe sacrificare la sua vita per il bene di un'altra persona: condivide semplicemente con lui tutto ciò che è in se stesso: la sua gioia, i suoi interessi, i suoi pensieri, la sua conoscenza, l'umore, il suo dolore e i suoi fallimenti. Quindi, una persona, per così dire, arricchisce un'altra, aumentando la sua vitalità a spese della sua. Dà senza alcuno scopo per ottenere qualcosa in cambio, gli porta solo gioia. Ma quando una persona dà, porta sicuramente qualcosa di nuovo nella vita di un'altra persona, e questo "qualcosa" in qualche modo gli ritorna. Pertanto, dando, riceve ancora ciò che gli è stato restituito. Condividendo con un'altra persona, la incoraggiamo così a dare, e così abbiamo l'opportunità di condividere con lui la gioia che noi stessi abbiamo generato.

Quando due amanti si donano, nella loro vita appare "qualcosa", per cui non possono che ringraziare il destino. Ciò significa che l'amore è la forza che genera l'amore. L'incapacità di generare amore è impotenza spirituale. Questa idea è stata espressa in modo più vivido da Karl Marx: "Se consideriamo una persona un essere umano e il suo atteggiamento nei confronti del mondo è umano, allora si dovrebbe pagare per l'amore solo con l'amore, per la fiducia - solo con la fiducia. Al fine di godere dell'arte, bisogna essere adeguatamente educati; per influenzare le altre persone, bisogna avere la capacità di incoraggiarle all'azione, guidarle, sostenerle. Se entriamo in qualsiasi relazione con un'altra persona, allora essa deve necessariamente riflettere la nostra vita individuale, corrispondere se il tuo amore non è corrisposto, se non genera amore in risposta, se, mostrando il tuo amore, non hai ottenuto lo stesso sentimento in un'altra persona e nemmeno ti sei fatto amare, allora il tuo amore è debole, allora è fallito."

Ovviamente la capacità di amare, donare, dipende dalle caratteristiche individuali dello sviluppo della personalità. Puoi imparare ad amare solo superando qualità come la dipendenza, l'egoismo, il narcisismo, la tendenza ad accumulare e l'abitudine di comandare le altre persone. Per amare, una persona deve credere nelle proprie forze, andare autonomamente verso l'obiettivo. Meno sviluppate queste qualità in una persona, più ha paura di dare, il che significa che ha paura di amare.

L'amore è sempre una preoccupazione. Questo è espresso più chiaramente nell'amore di una madre per suo figlio. Se una madre non si prende cura del bambino, dimentica di fargli il bagno ed è incurante di nutrirlo, non cerca di farlo sentire a suo agio e calmo, niente ci convincerà che lo ama. Lo stesso vale per l'amore per gli animali oi fiori. Ad esempio, se una donna dice di amare molto i fiori, ma si dimentica di annaffiarli, allora non crederemo mai al suo amore.

L'amore è una preoccupazione attiva e un interesse per la vita e il benessere della persona che amiamo. Se non c'è una tale preoccupazione attiva nella relazione di due persone, allora non c'è nemmeno amore.

Strettamente correlata alla cura è un'altra qualità necessaria nell'amore: la responsabilità. La responsabilità è spesso identificata con il dovere, cioè con qualcosa imposto dall'esterno. In realtà, questo è un atto completamente volontario. La responsabilità nell'amore va intesa come una risposta ai bisogni di una persona amata. Essere “responsabili” significa essere capaci e pronti a “rispondere”.

Quando il Signore chiese di suo fratello, Caino rispose: "Sono io il guardiano di mio fratello?" Così, sembrava dimostrare completa indifferenza per il destino di suo fratello e la sua antipatia per lui. Inoltre, come sappiamo, questa indifferenza nascondeva un crimine molto più terribile. Chi ama è sempre responsabile dell'altro. La vita di suo fratello riguarda se stesso. Sente per una persona amata la stessa responsabilità che per se stesso. Nel caso dell'amore materno, questa responsabilità riguarda principalmente la vita e la salute del bambino, i suoi bisogni fisici. Nell'amore di due adulti si parla di responsabilità per lo stato d'animo dell'altro, dettato dai suoi bisogni.

Un maggiore senso di responsabilità potrebbe facilmente trasformarsi in soppressione di un'altra persona, nell'atteggiamento nei suoi confronti quanto alla proprietà, se non per un'altra qualità che determina l'amore: il rispetto.

Il rispetto non è paura o timore reverenziale. Rispettare un'altra persona significa prestargli attenzione, osservarla (nel senso buono del termine); vale a dire, vederlo come realmente è in tutta la sua individualità.

Se rispetto una persona, mi interessa che si sviluppi in autonomia, lungo il proprio percorso. Pertanto, il rispetto esclude l'uso di una persona cara per i propri scopi. Voglio che colui che amo si sviluppi a modo suo e per se stesso, e non per servire me e i miei interessi. Se amo davvero, allora non mi separo dalla persona che amo; ma lo riconosco e lo amo così com'è, e non come vorrei vederlo per esaudire i miei desideri.

Ovviamente posso rispettare l'altro solo se io stesso sono una persona indipendente, indipendente e non ho bisogno di usare l'altro per i miei scopi. Il rispetto è possibile solo quando c'è libertà, il rapporto di dominio non può generare amore.

Ma è impossibile rispettare una persona senza conoscerla; e tutte le altre qualità dell'amore non avrebbero senso se non fossero basate sulla conoscenza. Amare una persona significa conoscere. La conoscenza, che è uno dei segni dell'amore, non è mai superficiale, penetra nell'essenza stessa. Questo è possibile solo se sono capace di elevarmi al di sopra del prendermi cura di me stesso, di guardare l'altro attraverso i suoi occhi, dalla posizione dei suoi interessi. Ad esempio, so che una persona vicino a me è arrabbiata con qualcosa, anche se non lo mostra, cerca di nascondere la sua condizione, non lo mostra apertamente. Lo conosco ancora più profondamente se vedo anche la più piccola preoccupazione o ansia che si nasconde dietro la sua irritazione. Se vedo questo, allora capisco che la sua rabbia, la rabbia è solo una manifestazione esterna di qualcosa di più profondo; che non è tanto arrabbiato quanto sofferente.

La conoscenza è un'espressione dell'amore in un altro aspetto speciale. Il bisogno profondo di fondersi con un'altra persona per sfuggire alla prigionia della solitudine è strettamente legato al desiderio di conoscere il "segreto" di un'altra persona. Sono sicuro di conoscermi, ma nonostante tutti i miei sforzi, ancora non mi conosco. Posso dire lo stesso di una persona cara.

Il paradosso è che più ci addentriamo nelle profondità del nostro essere o dell'essere di un'altra persona, più ci convinciamo dell'impossibilità di raggiungere l'obiettivo della nostra conoscenza. Non importa quanto ci sforziamo, non possiamo comprendere il mistero dell'anima umana. Solo l'amore può aiutarci in questo. Solo esso ci permetterà, se non di comprendere il segreto dell'esistenza umana, almeno di avvicinarci alle sue fonti più intime.