2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Psicologa, Psicologo clinico CBT
Chelyabinsk
La vulnerabilità è l'esperienza di sentirsi dipendenti e insicuri.
Quando iniziamo a sentire la nostra vulnerabilità? Perché gli altri si sentono più vulnerabili degli altri? È un bene o un male essere vulnerabili?
Una persona è più vulnerabile durante l'infanzia, è durante questo periodo che vengono poste le sue convinzioni più profonde sulla sua vulnerabilità. La Schema Therapy fornisce 3 modi principali per far fronte ai sentimenti di vulnerabilità:
1. arrendersi - riconoscimento della propria vulnerabilità, rassegnazione ad essa, vivere nella paura che accada qualcosa, cercare sostegno, sottomissione agli altri; 2. evitare - evitare situazioni di maggior rischio, responsabilità e possibilità di instaurare rapporti di dipendenza e subordinazione; 3. sovracompensazione - dimostrazione della propria forza, coraggio, indipendenza, negazione della propria debolezza o disprezzo per la debolezza degli altri.
Il sentimento di vulnerabilità compare quando un bambino sperimenta un senso di pericolo, insicurezza nei rapporti con i genitori, in altre situazioni traumatiche; quando incontra il rifiuto di se stesso come persona, la svalutazione dei suoi sentimenti e bisogni.
Quanto più pronunciate e lunghe erano queste condizioni, tanto più carica emotiva sarà l'esperienza della propria vulnerabilità.
Per sentirsi meno dolorosi riguardo alla propria vulnerabilità, il bambino sviluppa uno dei tre metodi di cui sopra per affrontare la frustrazione. Di tanto in tanto, può ricorrere ad altri metodi, ma il leader, di regola, è solo.
Crescendo, il bambino trasferisce la sua paura della vulnerabilità personale alle relazioni con gli altri, questo si manifesta particolarmente chiaramente nelle relazioni con gli amici, uno psicoterapeuta e i partner.
Inconsciamente, una persona usa vari trucchi per non provare il dolore della vulnerabilità: placa gli altri in modo che non gli infliggano una ferita mentale, dimostra sfiducia e dice direttamente che se ti apri con qualcuno, puoi essere pugnalato sul retro …
Più è pronunciata la paura della vulnerabilità, meno una persona è in grado di costruire relazioni soddisfacenti, anche terapeutiche.
In una relazione con un partner, devi essere vulnerabile per condividere i tuoi sentimenti, emozioni, parlare dei tuoi bisogni, allo stesso tempo empatizzare con l'altro e preoccuparti di "come risponderà la nostra parola".
Se rompi il negativo sul tuo partner, copri con oscenità, allora non dovresti aspettarti da lui empatia e comprensione del grado della tua traumatizzazione mentale.
A volte una persona interpreta erroneamente la rivelazione di sé e l'espressione delle emozioni come gettare fango sugli altri e fare molte affermazioni al mondo.
Hai bisogno di esprimere emozioni attraverso "I-statement", parlare dei tuoi sentimenti e bisogni, senza incolpare o insultare la dignità di un'altra persona: "Vorrei …", "Penso …", e non da la posizione dell'assioma che "tutti mi devono".
Trasmettendo un tale comportamento, una persona rischia di essere nuovamente rifiutata e così cadere all'infinito nell'imbuto del suo trauma.
La negazione della vulnerabilità parla principalmente della paura di una persona che della sua forza. Dimostrare tale invulnerabilità percepita è il percorso verso la solitudine orgogliosa o una relazione piena di incomprensioni, sofferenza e alienazione.
La serie "Trotsky" mostra un estremo grado di paura della vulnerabilità e negazione di essa, quando Leon Trotsky uccide Nikolai Markin, che un tempo lo vide debole, indifeso, spaventato, avendolo protetto dai ladri.
Certo, devi capire con chi puoi mostrare la tua vulnerabilità e con chi no. Vale la pena essere vulnerabili con un manipolatore che sta solo aspettando di trasformare la tua vulnerabilità nel suo stesso servizio?
Puoi permetterti di essere vulnerabile in un ambiente sicuro e per questo devi valutare oggettivamente la realtà: quanto è sicuro l'ambiente, sulla base dei fatti, non delle emozioni e delle esperienze soggettive.
È anche necessario capire che è impossibile e poco pratico camminare per tutta la vita, tirandosi su un "preservativo dei sentimenti". Negandoci alcuni sentimenti, ci neghiamo anche l'esperienza dell'intera gamma di sentimenti e smettiamo di ricevere gioia dalla vita, di sentirne la pienezza.
Soddisfare i tuoi bisogni relazionali senza diventare vulnerabile a un altro è impossibile come fare un bagno di vapore senza toglierti i vestiti.
Ed è sempre utile chiedersi: perché dovrei diventare vulnerabile in questo momento?
Cari lettori, qual è il vostro atteggiamento nei confronti della vulnerabilità?
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