Perché è Così Di Merda Per Me, Anche Se Tutto Sembra Andare Bene?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una delle richieste non così rare di un cliente durante una sessione con uno psicologo potrebbe suonare così: "Sembra che vada tutto bene, ma qualcosa mi fa davvero schifo". Questa formulazione sembra completamente Dostoevskij, ma la misteriosa anima russa non ha assolutamente nulla a che fare con essa. La domanda è: COSA una persona è abituata a considerare "normale" per se stessa, come definisce generalmente i criteri per le "norme" e quale effetto questo ha su tutta la sua vita quotidiana.

Come possiamo anche solo capire che alcune cose nella nostra vita sono "normali"? Mi spiego con un esempio tratto dalla mia vita. Nella prima infanzia (fino a 6 anni) sono andato all'asilo. Un normale asilo da cortile in una zona residenziale. È stato molto difficile ottenere un posto e, a quanto ho capito, non c'erano nemmeno abbastanza educatori. Coloro che ci lavoravano usavano misure educative molto, molto strane. Ad esempio, ti hanno fatto mangiare tutto nel piatto, indipendentemente dal fatto che tu lo voglia o meno. E quelli che non hanno finito o scavato la porzione (come me, per esempio), si sono intensificati: hanno semplicemente scaricato il secondo piatto nel primo mezzo mangiato. E non mi hanno lasciato lasciare il tavolo con la scritta: "Mangia ora, finché non mangi tutto, ti siedi". piatto pieno di borscht, che sto soffocando da mezz'ora. E naviga, tagliando il borscht, come una piccola nave da guerra. E io, una bambina che crede negli adulti, guardo questo e realizzo con orrore che tutto, ora mi siederò su questo casino finché i miei genitori non mi verranno a prendere la sera. Poiché c'è un tale nodulo, sono semplicemente fisicamente incapace di vomitare. È disgustoso guardarla.

Ma le zie educatrici adulte hanno promesso che non avrebbero mollato finché non avessero mangiato. E non lo mangerò mai. Quindi devo stare seduto qui per sempre. Bene, alla fine, mi hanno fatto uscire dal tavolo quella volta prima che arrivasse mia madre (non ci saranno insegnanti, infatti, solo per me, cambiano la routine quotidiana - giochi, passeggiate, ecc.), ma seduto a tavola, non lo sapevo e credevo sinceramente che sì, questo è il mio destino ora: sedermi di fronte all'odiato maiale e desiderare disperatamente e soffrire. Poi, molti anni dopo, quando ho lasciato l'asilo molto tempo fa (laureato da scuola e università), ho parlato a mia madre dei metodi pedagogici dei nostri educatori. Non per lamentarmi, ma, a proposito, dovevo farlo. La mamma era inorridita: “Che incubo stavano facendo! Perché non me ne hai parlato allora?" Mia madre non avrebbe tollerato un simile trattamento nei confronti di sua figlia: sarebbe venuta di persona e avrebbe distrutto questo stupido giardino mattone dopo mattone. In risposta, sono rimasto altrettanto sbalordito e ho detto la prima cosa che mi è venuta in mente: “Non sapevo che qualcosa non andava qui. Ho pensato che dovesse essere così…". Mi sembra che questa mia risposta sia la chiave di tanti problemi con cui i clienti si rivolgono a uno psicologo.

QUEL APPELLO A CUI UNA PERSONA È UTILIZZATO È L'UNICO POSSIBILE E ANCHE NORMALE. Il bambino è abituato al fatto che ogni venerdì papà arriva ubriaco nella spazzatura, vomita sulle scale e si sdraia a riposare attraverso il corridoio comune - beh, è così che dovrebbe essere, ma cosa c'è di così sorprendente? Papà è stanco. Oppure - una figlia o un figlio si abitueranno al fatto che nessuno in famiglia alzerà la voce e alzare il sopracciglio di una nonna è un segno di qualcosa di terribile, spaventoso, davanti al quale gli adulti tremano, il che significa che questa è la norma per questa unità sociale. La nonna sarà infelice, offesa! Non è spaventoso?

Se i bambini vengono picchiati in una famiglia, anche per l'omino questa è NORMA. È così accettato nel nostro paese. Quindi è così che dovrebbe essere. Quindi me lo merito. Gli altri genitori non ti hanno picchiato? Beh, forse non c'erano. E mi hanno picchiato, significa che me lo merito. Mi hanno picchiato una volta. Inoltre, considera il trattamento che il bambino riceve come corretto e normale rispetto a se stesso. Se la madre presentasse al bambino il fatto che "se non ti avessi partorito, avrei lasciato questo fottuto paese e avrei vissuto come le persone" - è chiaro, questa è colpa mia, ma il fottuto paese è un dato di fatto; ha detto la mamma.

Il pensiero: "Mamma si è emozionata, ma in effetti mi ama e per lei io sono la cosa più preziosa del mondo" a cinque anni non può venire alla testa di un bambino. Colpi - significa che sono cattivo; ha fatto qualcosa di male; bene, e mi sta bene. La mamma rimprovera e insegue: "Non ho bisogno di te così, vivi da sola" - ciò significa che vuole davvero buttarlo via (e non che "usa un metodo pedagogico per una maggiore controllabilità"). L'ambiente in cui il bambino vive costantemente non è per lui solo un modello del mondo; è un sistema di coordinate e un'idea del normale, di ciò che si merita.

I bambini in genere trovano difficile distinguere la realtà dall'esagerazione o dalla finzione. Ecco perché i bambini credono nelle favole, Babbo Natale e babayka. E anche nel fatto che mia madre davvero "darà lo zio di qualcun altro se mi comporto male", beh, oppure "non ho bisogno di te, vivi da solo ora". Il bambino non ha ancora nulla con cui confrontarsi, raccoglie solo informazioni su questo mondo. Crede in ciò che i genitori dicono (e fanno).

Tutto questo accade perché il concetto di norma si stabilisce in un bambino in tenera età, anche prima della scuola. E cambiarlo è estremamente difficile. Quando un bambino viene al mondo, uno dei suoi compiti chiave è diventare un membro della società, della società. Un bambino molto piccolo, di due o tre anni, padroneggia attivamente la lingua e la impara, anche le lingue più difficili, con pronuncia difficile, o quelle in cui un tono o un'intonazione diversi conferiscono alla parola un significato diverso. L'omino è fortemente motivato a capire cosa sta succedendo nel mondo che lo circonda, e soprattutto vuole integrarsi in questo mondo, diventarne parte - per sopravvivere. Per molto tempo, un bambino umano ha bisogno della cura e della cura dei membri adulti della comunità, quindi l'assimilazione delle norme, delle regole, degli atteggiamenti della società è nel senso più letterale una questione di sopravvivenza per il bambino. E da questo punto di vista è più sicuro integrarsi nella comunità come “ultimi nella gerarchia”, perseguitati e disprezzati, che essere cacciati del tutto dal gruppo. Pertanto, un bambino piccolo imparerà praticamente TUTTI gli standard di autotrattamento. Li batteranno ogni giorno - sì, questo significa che dovrebbe essere fatto, solo non guidarli. Rimprovereranno e chiameranno nomi, lo considereranno infruttuoso, storto, sciocco e inetto - lo accetteranno e ci crederanno; ma non guidano, sgridano solo? Ciò significa che la cosa più terribile è stata nuovamente evitata; anche se non sarà molto divertente, ma sopravviverò!

E questo non è affatto uno scherzo - sul "cacciare fuori dal gruppo". Il fatto è che l'umanità come specie ha vissuto una lunga vita, e da essa sono trascorsi millenni proprio in gruppi relativamente piccoli, comunità tribali, da espellere dalle quali potrebbe essere del tutto reale - per alcuni misfatti o, ad esempio, portatore di una malattia mortale che potrebbe infettare altri membri della tribù. E un'esistenza solitaria in una natura non sempre amichevole significava quasi sempre la fame e la morte fredda per un bambino. Così la “voce degli antenati” sussurra sommessamente al bambino: “Qualsiasi cosa, pur di rimanere un membro della comunità dei loro simili; RIFIUTO = MORTE". Il rifiuto da parte di persone significative della comunità (in primis, da parte di madre e padre) è qualcosa che il bambino cerca di evitare con ogni mezzo. Anche se ti prendi la colpa di tutto ciò che accade e impari gradualmente quanto è cattivo e quanto male puoi trattarlo.

A proposito, l'ormai di moda "conferma sociale" è della stessa opera. Gli inserzionisti e i marketer stanno cercando di convincere: l'acquirente è incline a fidarsi delle opinioni di altre persone (ad esempio, coloro che danno un punteggio alto al prodotto pubblicizzato), e più questi consulenti assomigliano all'acquirente, più crede alla loro opinione. Le radici di questa credenza nella “conferma sociale” sono le stesse: la persona vede: “la comunità di persone come me crede che l'oggetto X sia una cosa utile alla sopravvivenza; probabilmente lo è; forse vale la pena acquistarlo!". E, sai, pagare la fiducia delle persone sbagliate con solo soldi e comprare un aggeggio non necessario non è la cosa peggiore. Ma quando un bambino paga con l'unica cosa che possiede - autostima, formazione della personalità e del carattere, opinione su se stesso - è molto, molto più costoso.

E nel lavoro di uno psicologo, una grande, grandissima parte del lavoro non è solo ascoltare il cliente, ma aiutarlo a creare nuovi confini, cioè l'atteggiamento: "Non puoi farlo con me. " COSÌ. CO. ME. È VIETATO. Non puoi battermi. Giura abusivamente. Chiama una puttana e strappa le mie cose. Lanciarmi con un coltello, una cintura, un bastone, un elastico, una gamba della sedia. È anche impossibile rompermi braccia, gambe, costole. Prendi e brucia i miei giocattoli. Mettere a dormire i miei animali e non ammetterlo ("Fluff è scappato, probabilmente"). Per umiliarmi e prendermi in giro davanti a parenti, amici, conoscenti, compagni di classe. Non puoi nascondere cose importanti su di me e sui tuoi cari (ad esempio, non raccontare l'anno in cui è morta mia nonna). Non puoi privarmi del cibo. È impossibile negarmi le cure quando sono malato o debole, e molto, molto di più non è permesso. Tutto quanto sopra - non ho avuto l'idea, ma in momenti diversi i clienti mi hanno detto durante le sessioni; con loro tutte queste cose una volta venivano fatte dai loro genitori (madri, padri, nonne). E, credimi, a volte ho provato una sensazione piuttosto spaventosa quando, ad esempio, ho espresso il dubbio a una persona che la sua famiglia fosse "buona, amichevole, amorevole", poiché papà picchiava regolarmente brutalmente i bambini e la mamma faceva diligentemente finta di non notare nulla … Perché il cliente era sinceramente sorpreso: che c'è di male? Beh, ha picchiato, beh, è stato vittima di bullismo. Ma dopotutto, era una famiglia normale! Tutto il resto era buono!Questo non è normale, dico con enfasi. Da un punto di vista socio-psicologico, qualsiasi atteggiamento può essere definito "norme", ma alcune delle norme che vengono regolarmente praticate nei confronti dei deboli sono selvagge (secondo le idee moderne) e non possono essere tollerate.

Ecco cosa voglio fare una nota finale. Quello che è successo non può essere cambiato. L'infanzia che hai avuto - lo era già. Come dice un detto psicologico: "Se non avevi una bicicletta nella tua infanzia, e ora sei cresciuto e ti sei comprato una Bentley, non avevi ancora una bicicletta nella tua infanzia".… Quindi, molti di noi (anche io, tra l'altro) non avevano una "bicicletta".

E l'atteggiamento verso se stessi nello spirito: "Non sono degno non solo di una bicicletta, ma anche di una singola ruota di bicicletta" - molti sono rimasti con essa. E una persona attraversa la vita con un tale atteggiamento "senza biciclette" e "non compra una bicicletta" per anni - non crede di essere degno di amore, felicità, rispetto, successo. E sinceramente sente che tutto sembra essere "normale", ma in qualche modo faccio davvero schifo: è impossibile comprare una bicicletta per una piccola. Gli abusi e le lamentele infantili non possono essere invertiti.

Puoi aiutare te stesso attuale e aiutarti a diventare più felice. Cioè, cambiare l'idea di "norma" e "normale" in relazione a se stessi. Non mentirò, è lungo, difficile e non sempre piacevole nel processo. Ma potrebbe funzionare.