Persone Vittime

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La posizione della vittima è la posizione di una persona che soffre delle manifestazioni di altre persone, dello stato e delle circostanze esterne.

Queste persone sono incredibilmente pazienti, di solito senza manifestazioni esterne di aggressività e spesso c'è l'impulso di iniziare a salvarle, dare loro istruzioni su come agire, o semplicemente prendere e iniziare a fare qualcosa per loro.

Queste persone di solito sono dispiaciute, sembrano sofferenti, ma spesso questa sofferenza è accompagnata dall'umiltà. In genere, la situazione della vittima sembra che una persona buona e retta sia stata vittima di persone o circostanze insidiose.

La particolarità di queste persone è che in apparenza sono in gran parte indifese, non possono difendersi.

Ma cosa c'è davvero dietro una storia del genere?

In effetti, ci sono tre manifestazioni molto importanti nelle persone che sembrano vittime:

1. Non si assumono la responsabilità della propria vita, trovando costantemente una fonte di distruzione nell'ambiente esterno. Ebbene, lì, il marito tiranno, il governo/opposizione sono dei mostri, i tempi non sono gli stessi, il capo è uno scemo.

2. In realtà c'è molta aggressività in loro, moltissima, ma di regola non si realizza e, soprattutto, si manifesta passivamente nella maggior parte dei casi. Passivamente significa non difendersi direttamente, non esprimere direttamente il proprio "voglio" o "non volere", ma manipolazione (provocare gli altri ai sentimenti o alle azioni necessarie al manipolatore. Cioè, una persona non riferisce direttamente ciò che vuole, ma cosa - fa fare agli altri ciò che il manipolatore vuole fare senza richiesta diretta). La manifestazione preferita dell'aggressione dalla posizione della vittima è l'accusa. Non importa se sia espresso direttamente o meno, ma il fatto è che se una persona glorifica il senso di colpa, spesso rinuncia al suo territorio, facendo ciò di cui la vittima ha bisogno.

3. Queste sono persone che spesso rimangono nel cosiddetto mantello bianco. Cioè, persone che cercano di fare tutto "giusto". Ti dà un senso della tua stessa bontà e un senso della parte completata dell'accordo una volta concluso con qualcuno (di solito con figure genitoriali durante l'infanzia). Questo accordo sembra "Ho fatto / e tutto va bene, quindi ho il diritto di aspettarmi in cambio la relazione di cui ho bisogno".

La storia del sacrificio è così popolare che se ne possono trovare mille esempi sul posto. Basta guardarsi intorno o guardarsi allo specchio (a proposito, ho notato una vittima nel mio specchio milioni di volte).

Per non affogare negli esempi, fornirò un paio di esempi altamente semplificati e convessi di come questo può manifestarsi.

La mamma sta parlando con suo figlio.

Un figlio:

- Ho deciso di entrare in un college culinario, non mi piace l'idea di entrare in una persona giuridica. fac.

Mamma, stringendo al cuore:

- Come? È così? Questo significa che tuo padre ed io abbiamo investito tanto su di te, abbiamo dato tanti soldi per i tutor, ci siamo rinnegati in molti modi per non ripetere i nostri errori, e questo è tutto per farti diventare una specie di scuola professionale? ! ! … Oh, ecco, non posso, il mio cuore è malato.

Una donna si lamenta con la sua amica:

- Mio marito è un vero banco di prova! Questo è il mio dovere karmico! Qui ci sono tutte le persone come le persone: hai un buon marito, Lucy ha una fantastica Vanya e solo io ho ricevuto un regalo! Torna a casa tardi e ubriaco con il rossetto sulla maglietta! Non ha già dato soldi per il secondo mese, spende tutto per il suo divertimento. E io… E provo tutto il giorno per lui! Pulisco l'appartamento e cucino tutto il tempo. E si è persino dimenticato del mio compleanno, bastardo!

Nel primo caso, mia madre trasmette un messaggio: da parte mia, ho fatto tanto per essere una buona madre, che ora mi aspetto da te che sarai un buon figlio per me. Un bravo figlio significa che farai come devo. E se non fai come devo fare, allora ti renderò colpevole per i miei sentimenti e la mia salute.

In questa situazione c'è solo una relazione oggettuale con il figlio. Cioè, il figlio non è percepito come una persona separata con le sue scelte, decisioni e sentimenti. La mamma non trasmette rispetto e commenti in questa situazione. Cerca di fare pressione su suo figlio (in effetti, una manifestazione molto potente di aggressività), in modo che il figlio obbedisca alla sua volontà. E lei cerca di farlo attraverso la posizione della vittima.

Nel secondo caso, una donna si lamenta con l'amica del marito. Lei lo descrive come una persona terribile e se stessa come una hostess buona e disponibile. E in questa formulazione suona un affare, che, a quanto pare, la donna ha concluso. Ed è molto probabile che la concluda unilateralmente: io corrisponderò alle idee di una buona moglie (peraltro, queste idee possono essere della nonna o della madre o prese da una rivista), e in cambio tu devi essere un buon marito per me. Allo stesso tempo, il marito potrebbe essere completamente inconsapevole del fatto che è, per così dire, in un accordo. Potrebbe essere nelle sue fantasie su una sorta di accordo tutto suo con sua moglie. E nella sua immagine del mondo, il matrimonio può includere blackjack e puttane, come si suol dire.

In questa situazione, l'amica della donna, secondo lo scenario, dovrebbe mostrare aggressività contro suo marito (ad esempio, "Che capra, ah! Guardalo!") E forse anche dimostrare questa aggressività al marito della sua amica in ogni modo possibile. E poi tutto è a posto nel triangolo di Karpman. La vittima è la moglie, il salvatore è la fidanzata, il marito diventa persecutore.

* * *

Molti di noi sono abituati a vedere mendicanti e mendicanti. Alcuni hanno già sviluppato l'immunità, sostenuta dalla conoscenza di che tipo di mafia può esserci dietro i mendicanti. E alcuni tirano fuori i soldi dalle loro tasche. Se nessuno desse, non ci sarebbero mendicanti.

Le persone vittime sanno come toccare le delicate corde dell'anima, evocando sentimenti molto forti attraverso l'empatia di altre persone: compassione, simpatia. Le persone, a volte, riconoscono i loro stati di vulnerabilità e, aiutando gli altri in situazioni difficili, sostengono effettivamente se stesse. Mettersi nei panni di una persona vulnerabile.

E considero la capacità di empatia e compassione abilità molto importanti. Riguardano l'umanità, che non è tanto nel mondo. Ora immagina che, consapevolmente o meno, questa empatia e compassione vengano usate per ottenere qualche beneficio.

Al diavolo loro, falsi mendicanti, è facile dimenticarsene. Ma il figlio dimenticherà un atteggiamento così funzionale verso se stesso, usando la sua compassione? Ok, se non lo dimentica, ma è così che puoi eliminare del tutto tutta la sensibilità. Bene, nel senso che per sopravvivere in un ambiente così aggressivo, un meccanismo può funzionare: spegnere ogni empatia e compassione all'inferno.

Oppure, ecco un amico che è stato coinvolto in una situazione con un marito infedele. Ad esempio, si è unita alla situazione attraverso l'empatia e la compassione. Quindi, ha detto che sarebbe andato tutto bene, quindi ha preso tutta l'iniziativa nelle sue mani e ha invitato la sua amica a trasferirsi a casa sua lontano dal marito traditore. Eccola stipata nel suo piccolo appartamento, persuade il marito che questo è temporaneo, ci vuole molta energia per lei. E poi un giorno, la sua amica-vittima vola sulle ali dell'amore per il marito traditore e gli dice: "Vasily, non sono colpevole, non volevo lasciarti bella. Era tutto il mio amico che mi ha confuso e mi ha messo contro di te!"

Come si sente un amico bagnino? Che veniva usata. Oppure si sente in colpa. Di conseguenza, tutto va come dovrebbe essere la vittima. Non è affatto una zainka indifesa se guardi i fatti, vero?

Questi due esempi sono completamente inventati. Ma anche mentre descrivo questi esempi, noto la mia stessa manifestazione di sacrificio - noto che nelle mie righe c'è un'accusa di vittime. Che, in sostanza, è esattamente lo stesso di cui sto scrivendo. Ebbene, nel processo di scrittura di questo articolo, mentre inventavo e descrivevo questi esempi, le vittime sono diventate i miei persecutori, per così dire. E mi rivolgo al lettore con questi testi come un soccorritore.

Probabilmente, non sono ancora arrivato allo Zen, quando è possibile descrivere esempi del triangolo di Karpman e non trasformarsi in esso. Ma cercherò comunque di uscire da questa storia per concentrarmi sul mio pensiero principale: la posizione della vittima porta molta aggressività. E, infatti, trovarsi in una posizione del genere è facile diventare uno stupratore. Cioè, violare i confini di altre persone contro la loro volontà. Per rubare loro qualcosa: tempo, risorse, sforzi.

La posizione della vittima, ne sono certo, è familiare a tutti noi. So di me stesso che è così che ho trascorso la maggior parte della mia vita. E chi solo non ho violentato in questo modo, chi non mi ha salvato!

Potevo piangere, per esempio, soffrendo naturalmente per l'incapacità di soddisfare il mio capriccio, ma i miei uomini non lo sopportavano e facevano lo stesso di cui avevo bisogno. La bellezza!

Oppure ancora non riesco a far fronte a una delle mie peculiarità. Se non sono solo, perdo la capacità di navigare nel terreno e le mappe per me hanno le stesse funzionalità degli occhiali per una scimmia. Ma quando sono solo, improvvisamente trovo il modo di navigare. Perché quando sono solo, so che nessuno può salvarmi. E se c'è qualcuno nelle vicinanze, e anche esperto del terreno? Sì, vedo una mappa per la prima volta nella mia vita e non riesco a pensare a dove guardarla in quei momenti. E soprattutto perché? Ah, sono così indifeso ed è così facile essere un eroe con me (ottieni l'accordo?)

Ebbene, insomma, tutti questi giochi di Karpman, Berna, e basta, fanno ancora parte della nostra vita. Ma quando è sicuro e reciprocamente vantaggioso, è la norma. Ma quando questo è l'unico modo per avere una relazione, allora inizia un'imboscata.

* A questo punto mi tolgo il tricorno con la scritta "vittima delle vittime" e indosso il "soccorritore delle vittime" *

Sì, le vittime passivamente (non direttamente), ma molto velenose possono mostrare la loro aggressività. E in effetti, la posizione della vittima è una posizione molto, solo molto potente.

E, come sai, devi pagare per tutto. E le vittime umane pagano per il loro modo di essere un'ansia costante, che si può esprimere in totale controllo. E tutto perché? E tutto perché se non ti assumi la responsabilità di te stesso (ad esempio, prenditi cura in modo indipendente della tua vita, sicurezza, denaro, pronuncia direttamente tutte le transazioni, chiarisci ciò che rimane in dubbio, ecc.), Allora devi assumerti la responsabilità di quasi tutto intorno alla pace.

Per semplificare questo pensiero, suona come "se sento che gli altri dovrebbero essere responsabili dei miei sentimenti, della mia salute e delle mie condizioni, allora io stesso mi sento responsabile dei sentimenti, della salute e delle condizioni degli altri".

Bene, se per esempi, allora mamma, se il figlio è un bravo studente ed entra in una persona giuridica. fak., lo vive come "questo è tutto perché sono una buona madre, ci ho investito così tanto, mio figlio è il mio successo!" (ora è chiaro perché tanta rabbia indiretta verso il figlio se sceglie la sua strada? Questa è vissuta dalla madre come una sua perdita personale come genitore, come una sconfitta).

Se il marito della nostra seconda eroina immaginaria torna a casa in orario e senza rossetto sulla maglietta, allora l'eroina lo vive in modo tale che sia una conseguenza delle sue azioni e azioni. "È tutto perché sono una buona moglie", potrebbe pensare.

Si possono fare affari con chiunque e su qualsiasi cosa. Puoi fare accordi con idee sul karma e previsioni astrologiche. C'è un'idea di permeabilità in tutto questo: c'è qualcosa di più in questo mondo di me. E questa è una cosa che mi colpisce. Questa è un'idea assolutamente sensata e realistica per i miei gusti.

Ma ecco come può essere scoperto se non c'è un chiaro riconoscimento della mia reale responsabilità e potere sulla mia vita: e se faccio come qualcosa di più crede sia giusto, allora in cambio otterrò ciò di cui ho bisogno.

Riconosci l'affare?

L'unico agguato è che la figura del genitore proiettata sul mondo (Dio, astrologia, ecc.) potrebbe davvero supportare questo gioco con accordi (infatti, insegna questo gioco), ma il mondo è essenzialmente indifferente agli accordi. È davvero più grande di ognuno di noi e vive secondo le sue leggi, non importa che tipo di accordi concludiamo nella nostra immaginazione.

Pertanto, spesso si scopre che con tali modelli, le vittime non vivono la propria vita e spendono tutti i loro sforzi a caccia di un ritorno sui loro investimenti (sforzi investiti, nella speranza di ottenere ciò che vogliono in cambio). A volte si riversano sempre di più, per tornare sicuramente. Ma si rivela sempre più un pantano risucchiante.

Come uscire da questo cerchio triangolare succhia potere?

Ebbene, come al solito in questa rivista, a parole tutto è semplice:

1. Notalo. Indaga su come avviene il passaggio da vittima a stalker. Da inseguitore a bagnino, ecc.

2. Il tema della codipendenza è sempre associato al riconoscimento dei propri confini. (che senza questo lavoro sono vissuti come molto ampi, inclusi sentimenti, azioni e manifestazioni di altre persone, eventi, ecc.). E i confini sono sempre associati a sentimenti di rabbia. Esplora questa tua sensazione. In quali circostanze spingi la tua rabbia proprio sull'approccio? Quando e come esplodi? In generale, il punto è imparare a riconoscere la tua rabbia il prima possibile. Riconoscere e provare rabbia non significa imprecare con tutti, mandare qualcuno o picchiare in faccia. Notare un sentimento e agire d'impulso sono due cose diverse. Notare un sentimento ti permette di ascoltare te stesso per il soggetto "cosa mi sto comunicando con questo sentimento?"

3. Il punto più importante. Nella posizione della vittima, ci sono sempre due esperienze polari: il grande potere personale e l'esperienza della tua influenza, che vengono periodicamente sostituite dall'esperienza di impotenza, insicurezza e dipendenza, come se fossi ammanettato a una persona o persino alle circostanze, privato della scelta.

Ciò è dovuto all'abitudine di concentrarsi su qualcosa / su qualcun altro, ma non su te stesso. In un certo senso, prendersi cura e notare l'altro (comprese le sue risorse) è più facile che tenere un inventario realistico delle proprie risorse e concentrarsi sul lavoro per aumentarle (non a spese di qualcun altro, questo è importante).

Nelle relazioni, questo può manifestarsi nella ricerca di ragioni e scuse per cui il partner fa questo e non quello (questo perché ha un trauma infantile/questo perché lui/lei/loro……), ma dietro in tutta questa affascinante ricerca non c'è abbastanza polvere da sparo per i propri interessi, la propria vita, i propri interessi, piaceri e risorse (comprese quelle materiali).

Cerca di essere più interessato alle tue risorse e al loro sviluppo. Prova cose nuove, riempiti di nuove esperienze - questo può essere un po' deludente in termini di cambiamenti nelle tue risorse, ma attinge molto alla realtà reale. E c'è sempre un solido supporto in esso. Ciò significa che nel tempo puoi accumulare le tue risorse in modo che la tua felicità e armonia interiore dipenda per la maggior parte da te. E così hai una scelta: fare affidamento solo sulle tue risorse o fidarti di qualcuno. La mancanza di scelta di solito rende la vita molto difficile. Ma per poter scegliere liberamente, a volte devi fare molto lavoro dell'anima.

Così è andata. All'improvviso è nato un post del genere.