Perdita E Dolore. Articolo Per Vittime E Soccorritori, Autoaiuto E Terapia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perdita e dolore

Articolo per vittime e soccorritori, autoaiuto e terapia

L'articolo è stato scritto sia per le persone che hanno subito una perdita, che sostengono i propri cari, sia per i rappresentanti delle professioni di aiuto.

La morte, il divorzio, la cessazione delle relazioni, le "cadute" sociali e finanziarie, il crollo di speranze di vario genere sono accompagnati da esperienze intense, che ci piaccia o no.

Queste esperienze sono difficili da sopportare e spesso comprendono sentimenti sia percepiti che latenti che vanno dal dolore e dalla tristezza alla rabbia, alla disperazione e al senso di colpa.

Le emozioni associate alla perdita sono così forti che influenzano la nostra capacità di pensare in modo sano e prendere decisioni, a volte indipendentemente dall'erudizione e dal bagaglio intellettuale. A volte questi eventi ci cambiano per anni, o addirittura per sempre.

A volte cerchiamo di forzare gli eventi, cercando di accelerare la guarigione e, non conoscendo la natura della reazione alla perdita, possiamo ritardare il recupero e provocare lo sviluppo di disturbi psicosomatici.

Per la persona che aiuta è importante essere in grado di spiegare i modelli di una sana esperienza del dramma, e per la vittima stessa ha senso leggere la letteratura pertinente, progettata per il lettore medio, come questo articolo.

È anche importante che l'aiutante sia efficace nel sostenere di non aver paura delle emozioni associate alla perdita e di essere consapevole delle proprie reazioni e paure, sia in relazione alle intense emozioni della persona che alle proprie paure di perdita.

Uno dei primi errori che fai è cercare di calmare le tue reazioni emotive. La natura dell'esperienza della perdita suggerisce che è importante sperimentare il dolore, la rabbia, la disperazione, l'impotenza a livello delle emozioni, non reprimendole, ma evitando comportamenti distruttivi. Cosa significa "non trattenere l'impulso": piangere o addirittura urlare, ma allo stesso tempo fermare l'impulso all'autolesionismo di ogni tipo.

L'altro estremo è quello di disperdere le emozioni a un'intensità insopportabile. Questa reazione tende a coinvolgere un bouquet raramente percepito di sentimenti di impotenza, colpa e risentimento. In questo caso, l'intervento è solo necessario.

È importante aiutare a non frenare il dolore, la rabbia, la disperazione, l'impotenza, a normalizzarli, ma allo stesso tempo a volgere la conversazione contro l'autoaccusa irrazionale o la ricerca della colpa.

Molto spesso questo può essere fatto dicendo: Questa perdita sembra insopportabile e, come molti nella tua situazione, ti senti in colpa (cercando qualcuno da incolpare), ma sarebbe più onesto ammettere che il motivo è che questi sentimenti sono molto difficile da sopportare e ora è meglio permettersi di piangere, arrabbiarsi, ruggire”(nome emozioni, cercando di indovinare cosa sta attraversando il reparto).

È importante non avere fretta o fretta, cercando di aiutare troppo pignolo. Questo a volte è discordante con i sentimenti del reparto e crea un'atmosfera di vuoto di incomprensione e alienazione. Spesso abbiamo paura delle emozioni forti e iniziamo ad agitarci, a parlare molto, a cercare di calmarci in modo inappropriato, a cinguettare su "cose positive", ecc. È importante che l'aiutante sia vicino in modo discreto ma fiducioso, permettendo a chi ne soffre a volte di ritirarsi e non permettersi di essere completamente isolato.

Per chi sta vivendo una perdita, è importante accettare aiuto e chiedere aiuto, anche se si avverte il più forte impulso a “chiudersi in un guscio”. Reclusione temporanea, ma non isolamento.

Quindi, come aiutare coloro che stanno vivendo una perdita, un algoritmo semplificato.

Sii vicino emotivamente, avendo determinato quanto tempo sei pronto a dedicare al malato al 100%, senza violare te stesso.
Facendo domande sui tuoi sentimenti riguardo alla perdita, potresti chiedere dei sentimenti nominando le emozioni ad alta voce per rendere più facile l'identificazione.
Scopri se il reparto è arrabbiato (verso se stesso, chi se ne è andato, gli altri), senso di colpa, risentimento, se si incolpa. Dire che queste emozioni sono normali e trasferire l'attenzione sull'esperienza delle emozioni, spiegando che questi pensieri sono irrazionali ed è sufficiente vivere ed esprimere sentimenti per disinnescare la tensione.
Incoraggia la persona a respirare lentamente e a sospirare (vocalizza il respiro da solo) per alleviare la tensione e digerire queste sensazioni più facilmente.
Offriti di parlare delle tue esperienze, pensieri e
Spiega il ciclo del dolore (vedi sotto), i modelli e i tempi del lutto, l'importanza di vivere bene in ogni fase in tempo e la necessità di cercare aiuto e ricevere aiuto appropriato, non di isolarsi.

"Dì il nome del demone - e non avrà più potere su di te"

Identifica i tuoi sentimenti, scrivili o nominali, nota come si sentono nel corpo, valuta la loro intensità da 0 a 10.

Le sensazioni spiacevoli nel corpo (crampi, nausea, nodo alla gola) possono essere soppresse da impulsi / sentimenti. Ascoltando queste sensazioni, prova a sentire - forse stai trattenendo il pianto o l'urlo (nella tua gola e nel petto), un impulso inammissibile ad attaccare (nelle tue mani), rimpicciolirti, nasconderti, ecc.

Dai un nome a queste esperienze ed esprimile, se possibile.

"La gioia che condividiamo con un altro diventa il doppio e il dolore la metà"

Un altro dettaglio importante è che a volte le persone che stanno vivendo una perdita affermano di non provare uno shock emotivo o di non provare alcuna emozione. Alcuni iniziano a incolpare se stessi per indifferenza, egoismo o insensibilità, temono questa reazione o si arrabbiano. Ma, di regola, in questi casi si scopre che questa è una reazione d'urto, una reazione protettiva del corpo, un'anestesia emotiva interna. Spesso, uno psicologo può identificare una cosiddetta reazione dissociativa. Alcune persone stesse notano che questa "calma" si estende non solo alla tristezza, ma all'intero spettro delle emozioni.

Se desideri aiutare una persona in lutto, chiedigli se desidera ricevere il tuo aiuto. Spiega che parlare può aiutare ad alleviare la sofferenza, ma non insistere. Attendi l'accordo e puoi porre le seguenti domande o suggerire di lavorare con i seguenti esercizi.

Esercizio 1

Rispondendo alle domande e discutendo i tuoi sentimenti, allevia i tuoi sentimenti - respira a lungo e lentamente, sospira:

* Forse non avrai risposte a tutte le domande, non tutto si adatterà alla tua situazione.

Il dolore _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove lo senti nel corpo _

Impotenza _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Disperazione _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Il risentimento _ la sua intensità va da 0 a 10 _ dove lo senti nel corpo _

Impotenza _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Paura del futuro _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Sensi di colpa _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove lo senti nel corpo _

Di cosa ti rimproveri _

Quale di queste non è davvero colpa tua/responsabilità? _

Quale di questi non è in tuo potere, capacità, competenza? _

Rabbia verso chi ha lasciato _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Rabbia con te stesso _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Rabbia verso i parenti/persone vicine _ la sua intensità da 0 a 10 _ dove la senti nel corpo _

Pensi che non vivrai mai più una vita piena e felice? Prendi nota.

Emozioni _ la loro intensità da 0 a 10 _ dove le senti nel corpo _

Le emozioni forti e difficili da sopportare, come l'impotenza, la disperazione e la rabbia, tendono a distorcere notevolmente la percezione della realtà e distorcere l'idea di sé e della situazione, provocando un irrazionale senso di colpa e tentativi di trovare e punire coloro responsabile.

Il dolore riguarda sentimenti intensi, intense reazioni mentali e talvolta fisiche alla sofferenza per la perdita.

Gli schemi del dolore suggeriscono che è impossibile concludere rapidamente il processo senza sconvolgere l'equilibrio. Le esperienze nell'ipnoterapia hanno dimostrato che con il sollievo a breve termine dei sintomi emotivi (depressione, impotenza o rabbia), i clienti hanno spesso sviluppato problemi fisici (cuore, respiratorio, cutaneo, digestivo) o disturbi comportamentali (suicidari/rischiosi).

Il dolore è un processo psicologico necessario e naturale, ma in nessun modo un "segno di debolezza" di una persona che lo vive.

Questa non è una malattia, ma un modo per riprendersi.

Ciclo di perdita / dolore

Il lutto acuto è una sindrome specifica con sintomi psicologici e somatici che dura circa 3-4 mesi. Può comparire subito dopo una perdita (crisi), può essere ritardata, può non manifestarsi in modo esplicito o, al contrario, può manifestarsi in una forma eccessivamente accentuata. Invece della tipica sindrome, possono esserci immagini distorte, ognuna delle quali rappresenta un aspetto particolare del dolore. Queste immagini distorte con metodi appropriati possono essere trasformate in una normale reazione di dolore, accompagnata da risoluzione.

La durata e l'intensità del lutto sono generalmente molto individuali e dipendono da molte ragioni esterne e interne. Ad esempio, il grado di imprevedibilità della morte, la sua natura, l'età del defunto, le caratteristiche del rapporto del cliente con lui, nonché le caratteristiche personali del cliente stesso. Tuttavia, uno degli indicatori più importanti che determinano la durata del lutto è quanto con successo il cliente svolge il lavoro del lutto, vale a dire, esce da uno stato di estrema dipendenza dal defunto, si riadatta all'ambiente in cui il volto perso non c'è più, e forma una nuova relazione. … Tuttavia, uno dei maggiori ostacoli in questo lavoro è che molti clienti cercano di evitare l'intensa sofferenza associata al lutto ed evitano di esprimere le emozioni necessarie per soffrire.

L'immagine del dolore acuto è simile in persone diverse. Le seguenti caratteristiche sono più pronunciate: sospiro costante, lamentele comuni a tutti i clienti di perdita di forza e stanchezza, mancanza di appetito; si possono osservare alcuni cambiamenti nella coscienza - una leggera sensazione di irrealtà, una sensazione di crescente distanza emotiva con gli altri (il loro comportamento può sembrare strano - "come possono sorridere, parlare, andare nei negozi quando la morte esiste ed è così vicina").

Quindi, i seguenti 5 segni sono caratteristici del lutto normale:

sofferenza fisica;
assorbimento nell'immagine di chi è partito;
senso di colpa ("Non ho fatto tutto il possibile per il defunto", "Sono stato disattento a lui durante la sua vita", "se non fosse stato per le mie azioni (pensieri, sentimenti, azioni), sarebbe vissuto", eccetera.);
reazioni ostili (perdita di calore nelle relazioni con gli altri, tendenza a parlare con irritazione o rabbia, evitando ogni contatto con i propri cari e amici);
perdita di modelli di comportamento (incapacità di avviare e mantenere attività organizzate, mancanza di interesse per le attività preferite, riluttanza a fare qualcosa, ecc.).

6 mesi. Con l'inizio di sei mesi, inizia la depressione. La gravità dell'esperienza diminuisce, ma non l'emozione. Anniversari, compleanni, vacanze possono essere particolarmente dolorosi e possono portare di nuovo con sé la depressione.

12 mesi. Il primo anniversario della morte può essere cruciale o traumatico, a seconda delle conseguenze dell'anno di sofferenza.

18-24 mesi. Questo è il tempo di "riassorbimento". Il dolore della perdita diventa sopportabile e la persona che ha vissuto la perdita di una persona cara torna gradualmente alla sua vita precedente. Qui c'è un "addio emotivo" al defunto, la consapevolezza che poiché è impossibile dimenticare questa persona, non c'è più bisogno di riempire tutta la tua vita con il dolore della perdita. Fu durante questo periodo che le parole "lutto" e "dolore" scompaiono dal vocabolario, la vita prende il suo tributo. Naturalmente, i periodi di tempo descritti, così come le fasi dell'infelicità vissuta, non sono dogmi, possono cambiare. Ad esempio, per un tempo molto lungo, fino a 4-5 anni, il dolore dei genitori che hanno perso i figli può durare.

Per la reazione patologica di lutto consiglio di consultare uno psicoterapeuta.

Esercizio 2

Scrivi almeno 10 lettere alla persona che ti ha lasciato.

Scrivi qualunque cosa ti venga in mente, sii irrazionale, egoista, permaloso ed esigente in queste lettere - ancora non le spedisci. Scrivi delle tue lamentele e dei tuoi sentimenti, non aver paura di ripeterti. Scrivi la stessa cosa finché non ottieni sollievo. È importante esprimere i propri sentimenti in modo sincero e accurato. Se il sollievo non arriva, è probabile che qualcosa rimanga non detto, nominato in modo inesatto o non descritto sinceramente. Nomina frequentemente i tuoi sentimenti in relazione alle situazioni menzionate: sono offeso.., ho paura…, sono indignato…, ecc.

Molto spesso siamo arrabbiati con le persone che sono morte, che ci hanno lasciato non di loro spontanea volontà, che ci hanno lasciato in questo orrore, ma raramente ci rendiamo conto di questa rabbia irrazionale ingiustificata. Ha senso nominare questi sentimenti, non ferirà nessuno e non offenderà nessuno, ma spesso porta un po' di conforto dal riconoscere la verità interiore e libera.

Alcune delle frasi di cui sopra possono aiutarti a esprimere i tuoi sentimenti, alcune non ti si addicono, ma non affrettarti a giudizi, prova a scrivere senza pensare troppo.

Mia cara mamma (papà, (nome …)), Non ho avuto il tempo di dirti… …

Se avessi l'opportunità di dirtelo, direi….

Se avessi l'opportunità di chiedertelo, ti chiederei…

- probabilmente, risponderesti (a) …………

Se avessi l'opportunità di chiedertelo, allora chiederei…

- probabilmente, risponderesti (a) …………

Sono molto arrabbiato con te per …………

A causa del fatto che tu ………………………….. Io ancora ……………

mi è sempre mancato… … …

Volevo sempre dirti ………..

Non te lo dirò mai … … …

Per il fatto che sei ………………………….. Io ………….

Nonostante tu sia ………………………… Io sono ………….

Era sbagliato …………..

Era ingiusto …………..

Sono ancora………………………."

Mi terrorizza non sentire niente

Mi manchi

sono spaventato

Mi fa male

Sono offeso"

Puoi terminare le lettere con un ringraziamento sincero, ma questo non è necessario per le prime cinque lettere.

Per liberarti da emozioni distruttive, sensi di colpa, autoflagellazione e risentimento, scrivi e pronuncia le seguenti affermazioni.

“Mi perdono per (scrivi quello che ti viene in mente) _

(descrivi ulteriormente i tuoi pensieri e sentimenti che sorgono in risposta)"

“Mi perdono per quello che ho permesso

(descrivi i tuoi pensieri e sentimenti che emergono in risposta) _

“Mi perdono per non essere in grado di prevedere l'inevitabile