Richieste, Reclami E Capacità Di Negoziare In Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dai dialoghi nello studio dello psicoterapeuta:

- Hai provato a dire a tuo marito cosa ti sta succedendo e a chiedere aiuto con i bambini?

- È cieco, o cosa, e non vede che sto cadendo dai piedi?! E ho chiesto duecento volte - e ho detto: "Se non aiuti con i bambini, divorzierò!"

Le relazioni, tecnicamente parlando, in termini di forma piuttosto che di contenuto, sono costituite da una serie di interazioni. Pertanto, con una comunicazione costante con chiunque, le capacità comunicative spesso vengono alla ribalta: potrebbero essere insufficienti o distorcere seriamente esattamente il significato stesso che vorremmo trasmettere al partner di comunicazione. Infatti, una buona capacità comunicativa è la capacità di trasmettere con sufficiente precisione i propri bisogni/informazioni necessarie all'altro e/o influenzare in un certo modo, stabilendo un contatto o una comprensione reciproca, per cambiamenti favorevoli ad entrambe le parti (cambiamenti successivi vantaggiosi solo per una parte sono caratteristici della manipolazione - sebbene alcune persone credano che sia la manipolazione e la capacità di "piegare" un altro, nel bene o nel male, che è un segno di brillanti capacità comunicative)

Tuttavia, a nessuno di solito vengono insegnate abilità comunicative specificamente efficaci nel processo di crescita, quindi la maggior parte delle persone usa l'insieme di comunicazioni che hanno imparato dall'infanzia, senza pensare specificamente a come queste abilità siano effettivamente rilevanti ed efficaci e se aiutino a ottenere i cambiamenti desiderati nelle relazioni.

Una delle difficoltà più comuni è l'incapacità di negoziare direttamente con un partner. E ci sono diverse ragioni per questo: considereremo ciascuno di essi separatamente%

DIFFICOLTÀ DI INTERAZIONE SU PARI:

PRESTITO PER MANIPOLARE O SOSTITUIRE UNA DOMANDA CON UNA DOMANDA

Molte persone hanno imparato dall'esperienza dell'infanzia che nulla verrà da un'altra persona proprio come quella. In questo caso, la cooperazione come strategia di relazione potrebbe non essere disponibile; i metodi principali sono il dominio "dall'alto" o l'aggiustamento "dal basso" (possono essere sostituiti) - cioè, se il partner non capisce "in modo amichevole" attraverso lusinghe o suggerimenti o non vuole "salvare" il sfortunata "vittima", allora si può passare alla politica del "cedimento" attraverso richieste aggressive, ultimatum, rivendicazioni con pressioni sui sensi di colpa o di vergogna. Allo stesso tempo, un fattore importante non viene preso in considerazione: se il partner emette il comportamento richiesto e non entra nel conflitto per il desiderio di difendersi, allora lo fa non a causa di sentimenti affettuosi e sincera preoccupazione per un altro, ma per la necessità di evitare esperienze distruttive o negative, ma tensioni accumulate prima o poi, questa relazione tornerà a tormentarla.

Yulia ha 37 anni ed è "seduta" con un bambino tanto atteso. La figlia ha una psiche eccitabile e, secondo la madre, "tira fuori tutte le sue forze". Julia è una civetta, è difficile per lei alzarsi presto e si lamenta che suo marito non va a prendere il bambino la mattina nei fine settimana:

- Ieri abbiamo di nuovo avuto una scaramuccia! Sto dormendo alle 8 del mattino, trascino mia figlia in bagno e lui guarda la TV! No, per saltare in piedi e prendere in braccio il bambino, così mi dice anche: "Perché sei così infelice?" E gli ho detto: "Cosa ne pensi, cosa? Non vedi che sono mezzo morto? !!! Come, è difficile strapparmi il culo e prendere il bambino in modo che io possa dormire in qualche modo? ! !! E lui mi ha risposto: "Accidenti, è solo mattina - e alcuni già affermano! "E poi - guarda la TV, te lo immagini ?!

- Se prendiamo la risposta ideale del marito, cosa avrebbe da dire?

- "Mia cara ragazza, ora prendo mia figlia, e tu vai a dormire, riposati!"

- Perché non chiedi di prendere subito in braccio il bambino?

- Non è ovvio per lui stesso?! E poi è un padre, anche questo è suo figlio!

- La tua frustrazione è comprensibile, ma, forse, la tua sofferenza non è davvero ovvia per lui, finché non lo informi direttamente. Stai aspettando cure, ma i sentimenti affettuosi semplicemente non nascono in un'altra persona in risposta a dichiarazioni in un tono aggressivo e accusatorio.

Vergogna a chiedere e paura a rifiutare

Veronica, 24 anni: "Nella nostra famiglia, mia madre dichiara con orgoglio: "Io non chiedo niente ai miei figli!" io su mio fratello, e su di me - la moglie di mio fratello, insomma, a chi "fa il giro "informazione., e il flagello della colpa non lascia andare le sue mani.."

Se durante l'infanzia non era consuetudine parlare di sentimenti, se le richieste e, in generale, qualsiasi apparenza di bisogno erano considerate debolezza o erano accompagnate da umiliazioni e rifiuti da parte di persone significative, allora una persona ha inevitabilmente difficoltà con richieste e rifiuti: e chiedere è umiliante (è la scoperta della propria debolezza percepita come un "difetto"), ed essere rifiutati è ancora peggio. La manipolazione evita i sentimenti di vulnerabilità e un atteggiamento accusatorio o esigente ti fa sentire a posto piuttosto che impotente o dipendente. Il pagamento per una tale "vincita" è l'incapacità di fidarsi di un'altra persona.

A Mariyana in famiglia è sempre stato rimproverato il denaro. "Il tuo è solo moccio qui", ha detto la madre, portando via le cose comprate o regalate alla ragazza che protestava. "Tu mangi il mio pane qui", le fece eco suo padre. Ha lavorato duramente fin dall'adolescenza e ha sognato un marito ricco, ma ha scelto uomini che non guadagnano più di se stessa. È andata in terapia con problemi per concepire un bambino: lei e suo marito erano sani, ma "niente ha funzionato". Nel processo, si è scoperto che la principale paura in relazione alla gravidanza è la questione della sicurezza finanziaria. Maryana era preoccupata che suo marito non sarebbe stato in grado di provvedere a loro con il bambino (suo marito prendeva regolarmente in prestito denaro da lei), e se fosse stato in grado di provvedere, allora l'avrebbe inevitabilmente rimproverata che lei e il bambino erano "seduti il suo collo." "Non riesco a immaginare come gli chiederò soldi! Sarà un incubo, una tale umiliazione!" - gridò Maryana. Nel corso della psicoterapia si è scoperto che nulla indica un comportamento così possibile da parte di suo marito - ha sostenuto completamente la sua prima moglie, non ha mai lavorato, nonostante non avessero figli. Era sorpresa che lei il marito stava bene ed era piuttosto orgoglioso di darle dei soldi. È rimasta incinta mentre cercava un nuovo lavoro.

ASPETTANDO LA TELEPATICA

"Non ha già capito..?", "Mi aspetto che lui stesso offrirà", "È davvero difficile indovinare.." ecc. affermazioni implicano che se il partner di comunicazione "davvero" amasse e si prendesse cura, avrebbe abilità telepatiche decenti e potrebbe indovinare correttamente i nostri bisogni senza richieste inutili.

È un'eco della prima infanzia, quando il “genitore ideale” doveva cogliere i bisogni e le esigenze di un bambino che non può parlare per dargli conforto fisico ed emotivo.

Ad esempio, una lamentela comune delle donne è che gli uomini reagiscono in modo aggressivo alle loro lacrime. "È davvero incomprensibile che tu debba solo avvicinarti e abbracciarti, dire che andrà tutto bene! Come puoi essere così insensibile!" - esclamano. Infatti, gli uomini si irritano in risposta alle lacrime delle donne, perché sono abituati a elaborare una soluzione specifica a un problema, e a non affrontare esplosioni emotive (dopotutto, "gli uomini non piangono"), e se i loro preziosi consigli non aiutano (ma in effetti, questi consigli sconvolgono ancora di più le donne, che li leggono come un segno di incomprensione delle loro esperienze), quindi gli uomini si perdono o si sentono impotenti. Entrambi questi stati emotivi sono difficili per un uomo, quindi l'irritazione li sostituisce rapidamente Inoltre, molti rappresentanti del sesso più forte su Sulla base di precedenti esperienze di relazioni con le donne (e spesso ragionevolmente), credono che le lacrime delle donne siano l'inizio della manipolazione e si sentono già vagamente in colpa per il fatto che una donna è infelice in loro presenza. Pertanto, se una donna è in grado di orientare direttamente un uomo riguardo alle sue lacrime, spiegando che non si tratta di lui, non è colpevole di nulla, lo stato emotivo passerà e tutto ciò che gli viene richiesto è il supporto di una serie di abbracci, carezze, qualcosa di buono da dire, quindi un uomo prova molto spesso un sollievo significativo e può reagire in modo più sensibile alla sua ragazza con sentimenti turbati.

Poche persone durante l'infanzia "hanno" genitori ideali e indovinano tutti i desideri e i bisogni importanti, ma la speranza di compensare tali "lacune" nelle cure di un'altra persona non ne lascia molti. Tuttavia, nessuno "sentirà" noi e le nostre esperienze così "correttamente" come vorrebbe, e un adulto acquisisce un linguaggio e una certa indipendenza, anche per prendersi cura dei propri bisogni a propria discrezione e né chi in questo aspetto è totalmente indipendente (a proposito, ecco perché molti bambini vogliono crescere il prima possibile).

RICHIESTA SPECIFICA

Dai dialoghi nello studio dello psicoterapeuta:

Moglie: Non mi sembra che mi apprezzi come donna! Niente di romantico mi sta bene!

Marito (confuso): cosa si dovrebbe fare?

Moglie: È davvero incomprensibile, ho detto, devi solo essere più romantico, sto chiedendo così tanto?!

Terapeuta: Da quali segni, azioni o azioni puoi capire che tuo marito ti apprezza?"

Moglie: Beh, i fiori ci sono, il teatro, i ristoranti… Dio, questo è banale!

Terapeuta: Puoi farlo per il tuo coniuge?

Marito: Sì, forse…

Terapeuta: Come puoi organizzare tutto questo su base continuativa?

Marito: Probabilmente, imposta dei promemoria sul telefono… per esempio, una volta al mese per ogni articolo…

Moglie: Ma poi sarà nei tempi previsti! E non solo per il desiderio di rendermi improvvisamente piacevole… Questo in qualche modo non è reale!

Terapeuta: Se credi in ciò che tuo marito sta dicendo ora - che è pronto a provare per il tuo bene - allora forse dovresti valutare il suo stesso contributo alla tua relazione, la sua volontà di dedicare tempo e sforzi a questo, e non svalutare tale impresa per mancanza di spontaneità.

Il problema di comprendere allusioni e affermazioni molto vaghe è particolarmente acuto nei rapporti tra uomini e donne, tuttavia, non è fuori luogo concretizzare, ad esempio, i parenti che accusano di "curare poco" e di "non fare nulla". È utile in questo caso porsi domande chiarificatrici, come: “Cosa mi si richiede esattamente in termini di cure, quando, dove e in che quantità, per stimare cosa posso fare su questo tema?” per ottenere un risposta comprensibile, ma spesso aiutano ad evitare il tossico senso di colpa. In generale, lo schema per un adulto è semplice: più una richiesta è specifica, più è probabile che ne tragga un effetto pratico.

MANCANZA DI REVISIONE IN QUESTIONI DI COMPRENSIONE

Le persone spesso, per impostazione predefinita, interpretano in un certo modo il comportamento e le parole di un interlocutore comunicativo, senza nemmeno cercare di verificare e chiarire se si è capito correttamente cosa intendesse in realtà - e quanto coincida con ciò che ci è sembrato.

Dai dialoghi nello studio dello psicoterapeuta:

Evgeniya: Siamo sposati da tre anni, e poi… (singhiozzando) ho scoperto che stava guardando un porno!

Mikhail (imbarazzato): Ho sempre guardato il porno. Non guardo troppo. Non pensavo fosse un problema.

Evgeniya: Come?! Come può guardarlo?! Non dovrebbe!

Terapeuta: Perché non dovrebbe?

Evgeniya: Non guardo, pensavo non stesse guardando neanche lui!

Psicoterapeuta: Ho ragione quando sento che non avevi un accordo, se guardare il porno o meno, e chi può farlo?

Mikhail: No… ma non pensavo che le facesse così male… Volete guardare insieme?

Evgeniya (indignata): Mai! Cos'altro mancava!

Terapeuta: Evgenia, perché ti fa così male? Che cosa ti senti?

Evgeniya: Io… No, non sono una puritana, non che condanni direttamente… È quasi un tradimento, qui! Non sono abbastanza per lui! Ho paura… Andrà più avanti lungo le ragazze! Per realizzare queste fantasie!

Psicoterapeuta: Vedi, Mikhail, come interpreta questo Eugene. E come davvero? Vuoi realizzare le tue fantasie sul lato?

Mikhail: Sì, non mi è mai passato per la testa! È solo fantasia! Non ho bisogno di nessuno dalla parte, e non ho mai voluto da quando mi sono sposato, amo mia moglie…

Psicoterapeuta: Evgenia, credi a tuo marito?

Evgeniya: Sì, lo faccio.

Terapeuta: Cosa faremo? Una sorta di compromesso?

Mikhail: Posso guardare di meno… Oppure provare fantasie con mia moglie…

Evgeniya: Non lo so, forse alcuni solo se.. queste fantasie … E lascia che non guardino affatto il porno allora! Non sto guardando!

Psicoterapeuta: Lo vuoi davvero tanto, ma ti rompi?

Evgenija: No.

Psicoterapeuta: E se volessi, non lo guarderesti comunque? Mikhail, sei pronto a rinunciare completamente al porno?

Mikhail: Beh, ad essere onesti, per niente. O sarà una bugia, ogni sorta di divieto è fastidioso… (alla moglie) Dai, vedo se sono via, o sei in viaggio d'affari. Insomma, quando non stiamo insieme.

Nelle relazioni, raramente si tiene conto del fatto che una persona può davvero essere organizzata in modo completamente diverso: pensa in modo diverso, si sente diversamente, ha altre intenzioni e non quelle che potrebbero sembrarci. Spesso, ad esempio, non si tiene conto nemmeno del temperamento (se ne ho uno mobile, questo non significa che un figlio flemmatico fa tutto lentamente per farmi un dispetto) o della differenza nelle manifestazioni di cura - chiederò come stai (livello verbale) e tu offri il tè (azioni di livello), ma non lo apprezzerò, dal momento che non ho bisogno di tè ora e la TUA espressione di preoccupazione passerà inosservata. La capacità di vedere il problema non in un partner e nel suo "intento malvagio", nell'indifferenza o nella "mancanza di atteggiamento", ma nella differenza tra di noi è un'abilità comunicativa estremamente rara e preziosa, anche se non ovvia.

PER CAMBIARE STILE COMUNICATIVO PUOI PROVARE

1) Corri il rischio di chiedere. E scopri che si può fare affidamento su molte persone. Oppure affronta il rifiuto, vivilo finalmente e scopri perché è così doloroso.

Potresti anche scoprire, inaspettatamente, che molti accordi sono facili da raggiungere, i chiarimenti sono un sollievo e le persone sono felici di accogliere;

2) Parla dei tuoi desideri e sentimenti invece di affermazioni e accuse. C'è una differenza tra le frasi-messaggi "Sei sempre al telefono, ma io non mi sembra di essere qui!" e "Mi manca la tua attenzione, parliamo oggi almeno mezz'ora!" Come reagire a questo è già responsabilità del partner. Nella maggior parte dei casi, puoi offrire opzioni per accordi (il più delle volte, con concessioni da entrambe le parti, poiché il vantaggio reciproco è motivato). A volte il problema è insolubile - quindi sorge la domanda sulla criticità di questo per la relazione nel suo insieme e su come prendersi cura di sé in una situazione del genere;

3) Esprimi te stesso nel modo più concreto possibile: cosa è esattamente desiderabile, perché e, se necessario, in quale periodo di tempo; e anche essere disposti a compromessi o accordi parziali e (ottimo) avere un "piano B" in caso di rifiuto;

4) Ricorda che l'altra persona è organizzata in modo diverso (questa può essere una grande sorpresa). Ricorda anche che questo non lo solleva dalla responsabilità - può spiegare il suo comportamento, ma non lo giustifica necessariamente;

5) Smetti di aspettarti o incolpare la persona / te stesso per sentimenti che lei / lei non ha. I sentimenti sono biologici, possiamo controllare la loro espressione, o sopprimere o negare - che appaiano o meno - al di fuori del nostro controllo. Ogni persona è responsabile di come esprime le proprie emozioni. Ma per la loro assenza - no. Se una persona, in linea di principio, non ha bisogno di comunicare via SMS per la maggior parte della giornata, è improbabile che appaia dal nulla, né per colpa, né per grande amore. Diversi sentimenti e bisogni possono essere distribuiti nella psiche "in scatole diverse" e non essere collegati tra loro in una persona ed essere direttamente derivanti l'uno dall'altro - nel suo partner.

In conclusione, va notato che per molte persone è più familiare essere in conflitti e ansie (per vari motivi) che vivere facilmente e con piacere. L'acquisizione della capacità di ricevere soddisfazione e gioia può essere difficile e allarmante, perché la comunicazione sta cambiando, l'intero sistema sta cambiando, con tutti gli scenari di interazione, inclusi "retribuzione" e "bonus" psicologici - lotta e aumento energetico, accuse e senso di ipocrisia e superiorità, sofferenza e solidarietà con "amici in disgrazia" - improvvisamente tutto questo o una grande componente di una vita ben nota scomparirà? E cosa apparirà invece? La domanda resta sempre aperta.