Come Negoziare Con Tuo Marito

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una delle domande frequenti dei clienti: mio marito si comporta in un modo che mi dà fastidio, risentimento o mi ferisce. Cosa dovrei fare?

In breve: condividere la responsabilità.

Quando ci troviamo in una situazione in cui una persona cara dice o fa qualcosa che non ci piace, possiamo cedere all'illusione che il problema possa essere risolto solo se l'altra persona cambia il suo comportamento. I nostri sentimenti ci sembrano una reazione molto naturale e corretta, ma il suo comportamento è un'oltraggiosa violazione delle norme morali e talvolta anche del buon senso.

In realtà, non tutto è così semplice come sembra a prima vista.

Se credi che la causa dei tuoi problemi sia nel comportamento dell'altro, e stai cercando un modo per influenzare il suo comportamento, sei in codipendenza o, in altre parole, fusione. Uno dei criteri per la codipendenza è spostare la responsabilità dei propri sentimenti su un altro e assumersi la responsabilità dei propri sentimenti. Allo stesso tempo, rifiuto di assumersi la responsabilità di ciò che ti accade. Questo è il paradosso: io sono responsabile dei tuoi sentimenti e tu dei miei. E nessuno di noi si assume la responsabilità di ciò che gli accade. Questa visione della situazione crea terreno fertile per manipolazioni, giochi psicologici e, di conseguenza, emozioni negative e rivendicazioni reciproche.

Condividiamo le responsabilità.

Scriverò su come puoi agire e, naturalmente, questa strategia funziona non solo con il marito, ma anche con altre persone: mamma, collega, fidanzata, figlio e così via.

Se il comportamento del tuo partner ti ferisce, è tua responsabilità informarlo. Questa è un'informazione rispettosa che le sue parole o azioni sono spiacevoli per te. Se taci, ti offendi o fai una denuncia, questo non è informare, questa è manipolazione o banale inazione nell'aspettativa che lui stesso indovinerà. Non indovinerà, perché questo non fa parte della sua responsabilità.

Quindi, il primo passo è comunicare. Usa l'auto-messaggio per formulare, cioè, il messaggio dei tuoi sentimenti in relazione a un certo fatto.

- Quando torni a casa più tardi del solito e non lo denunci, comincio a preoccuparmi per te e non riesco a calmarmi finché non so che stai bene.

Questa formulazione non è un'accusa nei confronti di un altro, ma un messaggio su come reagisci a determinate circostanze.

Dopo aver comunicato i tuoi sentimenti, è consigliabile formulare un desiderio per il tuo partner. Come vorresti che fosse invece.

- Sarei più calmo se mi avvertissi via SMS che sei in ritardo.

Condividiamo le responsabilità.

Scriverò su come puoi agire e, naturalmente, questa strategia funziona non solo con il marito, ma anche con altre persone: mamma, collega, fidanzata, figlio e così via.

Se il comportamento del tuo partner ti ferisce, è tua responsabilità informarlo. Questa è un'informazione rispettosa che le sue parole o azioni sono spiacevoli per te. Se taci, ti offendi o fai una denuncia, questo non è informare, questa è manipolazione o banale inazione nell'aspettativa che lui stesso indovinerà. Non indovinerà, perché questo non fa parte della sua responsabilità.

Quindi, il primo passo è comunicare. Usa l'auto-messaggio per formulare, cioè, il messaggio dei tuoi sentimenti in relazione a un certo fatto.

- Quando torni a casa più tardi del solito e non lo denunci, comincio a preoccuparmi per te e non riesco a calmarmi finché non so che stai bene.

Questa formulazione non è un'accusa nei confronti di un altro, ma un messaggio su come reagisci a determinate circostanze.

Dopo aver comunicato i tuoi sentimenti, è consigliabile formulare un desiderio per il tuo partner. Come vorresti che fosse invece.

- Sarei più calmo se mi avvertissi via SMS che sei in ritardo.

Potrebbe iniziare a svalutare i tuoi sentimenti o calmarti dalla serie: "Beh, sciocco, non mi succederà niente!"

In generale, la reazione può essere diversa. E il tuo interlocutore ne ha diritto. Questo fa parte della sua responsabilità. Per te, la sua reazione è un fatto in base al quale prenderai la tua decisione. Il turno va a te.

Se il tuo interlocutore è d'accordo con la tua richiesta, il problema si risolve in due mosse, tutti sono contenti. Se la sua reazione non corrisponde a ciò che vorresti sentire, devi decidere cosa farai dopo.

Mettiamo che tu abbia chiesto a tua madre di chiamare prima di venire a trovarti, perché sei stanco del fatto che lei venga quando le fa comodo e questo non sempre coincide con ciò che le fa comodo. Dopo che hai espresso la tua richiesta, la mamma si è offesa, prendendola (dal trasferimento) come la tua riluttanza a vederla. La tua prossima mossa è rendere tua madre responsabile del suo risentimento. Questa è la sua scelta, la sua interpretazione tra molte possibili. Non avevi intenzione di offenderla o offenderla, vero?

Si può dire:

“Mi dispiace che questo sia il modo in cui percepisci la mia richiesta. Non avevo intenzione di offenderti. Ma è importante che io raggiunga un accordo con voi su questo tema, perché è scomodo per me così com'è.

Se non ti assumi la responsabilità di qualcun altro, il tuo interlocutore non sarà in grado di manipolare il senso di colpa.

Se la mamma, in risposta alla tua richiesta, accetta di avvertire, ma di fatto sabota e dopo un po' comincia a "dimenticarsi" degli accordi, la mossa torna a te.

Questo comportamento è un buon motivo per stabilire dei limiti, non solo a parole, ma anche con i fatti. Se la mamma infrange l'accordo, potresti non sostenerla in questo. E la prossima volta che arriva senza preavviso, si scopre che "non puoi accettarla affatto, perché devi partire urgentemente".

Se il marito non avverte del ritardo sul lavoro, sebbene tu abbia un tale accordo, puoi sollevare nuovamente questo problema e concordare sanzioni per tali violazioni. Ad esempio, se non avverte che è in ritardo, sei sollevato dall'obbligo di cucinargli la cena quella sera.

È possibile avviare trattative con una persona cara, necessarie affinché tutti possano ascoltare il punto di vista dell'altro e gli interlocutori possano giungere a un'opzione che tenga conto degli interessi di tutti. Questa opzione è possibile se i partner sono davvero pronti ad ascoltarsi e possono astenersi dal scivolare in accuse e deprezzamento. A volte, quando si sono accumulate troppe rimostranze, questa opzione è possibile solo in presenza del facilitatore. Qualcuno che segua il format e non lasci che i relatori trasformino le trattative in uno scandalo. In genere, questo facilitatore è uno psicologo familiare.

Un'altra delle opzioni per la tua reazione in risposta a un rifiuto di accogliere la tua richiesta potrebbe essere quella di riconsiderare la tua visione della situazione. In modo che non ti provochi emozioni troppo forti. Le tue emozioni sono una tua responsabilità e puoi influenzarle anche se il tuo partner non cambia il suo comportamento. Il modo più potente è vedere come interpreti il fatto che non ti piace. Il tuo stato emotivo dipende dall'interpretazione, da cosa ti racconti di questa situazione, da come la valuti.

In una situazione con l'eccitazione del ritardo del marito al lavoro, si può presumere che i pensieri della moglie che gli potrebbe succedere qualcosa. E ancora più profonda: la paura di essere lasciati soli, la paura di essere abbandonati. Forse c'è una sorta di storia d'infanzia dietro questo, tali paure non nascono da zero. È meglio andare a fondo della causa, fonti di questa paura, ma non è sempre possibile farlo da soli. Se riesce a superare questa paura, la situazione con i ritardi del marito cesserà di preoccuparla.

A volte devi solo accettare la situazione così com'è. Ad esempio, un marito getta le sue cose nella stanza invece di appenderle nell'armadio e le ripetute richieste di smettere di farlo non aiutano. Se la situazione non minaccia la vita, così come la salute mentale o fisica di altri membri della famiglia, puoi dire: "Sì, mio marito non è l'ideale e non mi piacciono alcune sue abitudini. Ma ha molte cose che rispetto e amo… sono pronto ad accettarlo così com'è e a chiudere un occhio su alcune delle sue qualità". Se lo accetti davvero, senti questa scelta, non ti sentirai una vittima, verrà un senso di umiltà.

In conclusione, darò ancora una volta un algoritmo di azioni:

Se non ti piace il comportamento di qualcuno, il primo passo è segnalarlo. E anche su cosa vorresti invece.

Se il tuo partner non è pronto per incontrarti a metà strada, puoi:

- accettare la situazione così com'è, soppesando i pro ei contro di una determinata persona.

- mettere un confine. Cioè, per indicare cosa farai se continua a mostrare questo comportamento. Il confine non è la ritorsione, ma piuttosto la protezione di se stessi.

- concordare un'opzione che tenga conto degli interessi di entrambe le parti.

- lavorare con la tua percezione di questa situazione in modo che smetta di darti fastidio.

Se, dopo aver letto l'articolo, ritieni di aver bisogno di aiuto per padroneggiare nuove strategie di comportamento con tuo marito o altre persone significative, contattami, sarò lieta di aiutarti in una consulenza personale.