Affrontare L'aggressività Materna

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'aggressività è una forza inerente a tutti gli esseri viventi. L'energia della vita e il coraggio di prendere dall'ambiente secondo necessità, coraggio nell'autodifesa, nel difendersi, confini personali. Questa è l'eccitazione necessaria per realizzare le proprie intenzioni. Vivere in armonia con la parte aggressiva, sentire, conoscere e usare per il proprio bene, non per alienarsi, ma per appropriarsi, è una condizione necessaria per un vivere pienamente la vita.

Andrebbe tutto bene, ma.

L'aggressività, a causa del pericolo per gli altri, è criticata fin dalla prima infanzia dai genitori e da altri adulti. Per comportamenti e reazioni aggressivi, vengono sgridati, svergognati e puniti. Il bambino non ha tempo per conoscere e fare amicizia con la bestia interiore, poiché è subito costretto a imparare a sopprimerla, in modo che i genitori, e quindi la società, non vengano respinti. La bestia viene spinta dentro, ma non scompare senza lasciare traccia. Il minotauro vaga per i labirinti. Il proprietario stesso può per il momento non essere a conoscenza della sua esistenza.

Così è stato con me.

Il momento arriva, diventa impossibile tenere sotto controllo il minotauro. La coscienza non è più in grado di contenere la pressione del malcontento e dell'irritazione, l'autosoppressione sistematica. Il nostro corpo è aggressivo. Improvvisamente, ci ritroviamo a urlare, a scoprire e persino fisicamente pronti ad attaccare l'Altro.

Con le madri, questo accade sullo sfondo del burnout emotivo, quando, sullo sfondo della mancanza cronica di sonno e della privazione dei bisogni chiave, le risorse emotive diventano scarse. In questo caso, il bambino entra in una fase di sviluppo in cui la sua volontà comincia ad andare chiaramente contro la volontà del genitore. Il bambino non vuole seguire le istruzioni, tenere conto dei bisogni e dei desideri del genitore. Controlla e rompe i confini e non considera quanto possa essere doloroso. Si risveglia in noi un bambino sofferente, a cui molto non è stato concesso durante l'infanzia.

Quanto più gravemente è stato soppresso il minotauro durante l'infanzia, tanto più la volontà e le manifestazioni dell'individualità sono state soppresse, tanto più dura e aggressiva il genitore reagirà alla disobbedienza e al disagio del bambino.

La coscienza non è in grado di contenere un'eruzione vulcanica. Flussi ardenti cadono sul bambino. Quando l'onda si placa, l'attacco passa, l'oscurità si dissipa, il genitore torna in sé ed è spesso inorridito da ciò che ha fatto: l'attacco e l'abuso di suo figlio. Poi vengono il pentimento, la colpa e la vergogna. Il sentimento della propria cattiveria riporta il genitore all'infanzia, a quei momenti in cui si vergognava e non veniva accettato. Ma non potendo farci nulla, il genitore nutre il minotauro, fornisce cibo per il prossimo attacco.

Come uscire da questo circolo vizioso?

Non c'è un modo giusto. Abbiamo bisogno di lavorare in più direzioni.

1. Lavorare con illusioni e aspettative.

- Una grande illusione riguarda un bambino: "un bambino è un piccolo adulto". Questa è una copia in miniatura di un adulto maturo, ragionevole ed equilibrato. Il bambino dovrebbe capire anche meglio di noi cosa vogliamo da lui. Il che è del tutto incompatibile con la realtà. Il bambino è irrazionale. Il suo comportamento è soggetto a emozioni, immagini e impulsi momentanei. Un bambino può obbedire e agire come vuole un adulto, se questo è coerente con il suo stato emotivo e le sue esigenze. È necessario negoziare con il bambino, ma non dovresti aspettarti che il bambino adempia responsabilmente al contratto - forse non ha capito affatto o l'ha dimenticato immediatamente. Non ha una corteccia prefrontale sviluppata, che è responsabile di un comportamento riflessivo e consapevole.

- Ci sono altre illusioni. Riguardano miraggi e immagini, come avverrà lo sviluppo e l'educazione dei bambini, che tipo di madri e padri saremo, come sarà costruita la vita in una famiglia. Queste sono immagini perfette. Il disaccordo con loro provoca ansia e irritazione.

- Credenze diverse - chi, a chi e cosa "deve". Spesso si tratta di introietti, messaggi-atteggiamenti, appresi fin dall'infanzia. "Vero uomo", "vera donna", "bambino", "sempre", "mai", "tutto", "giusto", "sbagliato", "dovrebbe" - queste sono generalizzazioni che non hanno alcuna relazione con circostanze reali, persone e i loro sentimenti.

Vivendo in illusioni e aspettative, alieniamo le persone intorno a noi e le nostre stesse vite. Non li vediamo. Inoltre, trasferiamo ad altri la responsabilità di realizzare le nostre fantasie.

Il compito è riconoscere quell'introietto, sulla base del quale spesso sorgono irritazione e rabbia, e sottoporlo a critiche.

2. Prendersi cura di se stessi. Assumersi la responsabilità di soddisfare i bisogni, i confini personali e rifornire le risorse.

La madre, dopo essersi presa la responsabilità della vita del bambino, immergendosi nel bambino, spesso cessa di essere responsabile di se stessa. Con gli uomini, la situazione è simile, il marito si assume la responsabilità del benessere materiale della famiglia e rimuove per se stesso. Una madre si aspetta che il marito, la suocera, la propria madre e persino il bambino stesso, paradossalmente, capiscano di cosa ha bisogno e si prendano cura di lei. In effetti, assumeranno le maniglie. Non soddisfacendo la cura di sé e non soddisfacendo da soli i bisogni, scaldiamo la caldaia, nella quale bolle il brodo dell'insoddisfazione. Basta una ragione insignificante per esplodere e versare l'irritazione accumulata.

Cosa significa assumersi la responsabilità? Fare tutto da solo e non fare affidamento su nessuno?

Proprio l'opposto. Possiamo negoziare, comunicare bisogni e confini, condividere la responsabilità per il bambino, chiedere. Il compito è monitorare lo stato e adottare le misure necessarie per normalizzarlo. Osserva l'igiene mentale, prenditi cura delle condizioni fisiche (cibo, sonno, jogging, esercizio). Conosci te stesso, i punti dolenti e prenditi cura in anticipo in modo che non diventi bruscamente e improvvisamente cattivo. Evitando di prenderci cura di noi stessi, ci mettiamo in un angolo. Una bestia guidata è pericolosa. Non dovresti sacrificare te stesso adempiendo al tuo dovere di genitore. Il sacrificio è un prezzo troppo alto che dovrà pagare qualcuno, spesso un bambino.

La nascita di un bambino cambia la struttura della famiglia, ricostruisce i rapporti, la distribuzione delle responsabilità e la comunicazione. La coppia dovrà riconsiderare la relazione e trovare un nuovo equilibrio che soddisfi tutti: sentire cosa vuole il partner, capire di sé cosa manca e trovare le parole per trasmetterlo.

3. Lavorare con lo sviluppo dell'abilità di inibire l'affetto.

La nostra esplosione emotiva ha dei precursori: le sensazioni nel corpo. Aumento del battito cardiaco, afflusso di sangue al viso e agli arti, la respirazione diventa potente. A questo punto, puoi ancora avere il tempo di premere pausa. Esci dallo sparring, allontanati dal bambino, guarda fuori dalla finestra, conta fino a 10, con attenzione torna al tuo corpo. Parla del tuo stato, delle tue emozioni e dei tuoi bisogni. A poco a poco, il muscolo si gonfierà per evitare un lampo di rabbia. Le interruzioni saranno meno comuni. La rottura non è un male inevitabile, ha fasi e sviluppo. La capacità di far fronte alle maree di rabbia quando il desiderio di attaccare e distruggere sta esplodendo è un'abilità che può essere appresa.

4. Trovare compassione per te stesso e per tuo figlio.

L'alienazione può essere superata attraverso la compassione, attraverso l'empatia emotiva per le difficoltà dell'Altro. Nostro figlio è piccolo e dipende completamente da noi. È indifeso davanti a noi e non può opporsi a nulla. Ha bisogno di sostegno per far fronte alle difficoltà e alle proprie emozioni. Spesso siamo troppo duri ed esigenti con noi stessi. Ci giudichiamo più severamente di chiunque altro. Il nostro oppressivo Super-Io, un genitore interno severo, ci spinge alla svalutazione dei nostri meriti e alla protrusione degli errori. Essendo duri con noi stessi, diventiamo duri con le persone che ci circondano. Diciamo: "non siamo apprezzati", proiettando l'insoddisfazione verso noi stessi e l'autosvalutazione sugli altri. Compassione, empatia, guardarsi dall'esterno come una persona cara e vicina che, nel miglior modo possibile, affronta compiti e difficoltà - ti permette di allentare un po' la presa.

Gli introietti e gli obblighi sono oggetti di confronto. Ci confrontiamo con gli ideali e troviamo discrepanze. Vedersi vivi, lasciando timidamente dietro una foto, incontrarsi e provare a fare amicizia significa avvicinarsi a se stessi, accettarsi. La persona accolta non si irrita, non si difende e non attacca.

5. Affrontare il dolore cronico.

I mulini a vento che appaiono e con cui siamo in guerra sono infestati dal passato. Il cervello distorce la realtà, sostituisce immagini di persone e situazioni che un tempo causavano dolore. Poi non abbiamo potuto fare nulla, difenderci, abbiamo dovuto ritirarci. Il dolore della sconfitta, la paura di ripetuti attacchi, costringe l'attacco a essere preventivo. Tornare indietro nel tempo, terminare il contatto, rivivere la situazione - chiudere la gestalt - allora diventa possibile lasciar andare la situazione. La tensione se ne andrà e con essa il comportamento aggressivo automatico.

6. Lutto per i non vissuti.

Sogni insoddisfatti, idee, piani in lutto - "figli non ancora nati". SEMBRA che non abbiamo perso nulla e non dovremmo soffrire. Ma per il cervello non c'è differenza - se l'evento è stato reale o no. Una parte di noi muore quando non trova la vita. Scegliendone uno, rifiutiamo qualcos'altro. È sempre una forchetta. Avendo scelto di dare alla luce un bambino, una donna rifiuta l'autorealizzazione professionale e una vita libera, almeno nella versione che era prima del parto. Ammettere a te stesso che alcuni sogni non sono più destinati a avverarsi è affrontare l'inutilità e vivere finalmente appieno la separazione. Avendo liberato spazio, diamo l'opportunità di venire a uno nuovo.

7. Azione creativa. Usare l'energia dell'aggressività nella creazione.

L'aggressività come attacco è un caso d'uso. Aggressione - tradotto dal latino - "movimento a", "avvicinamento". In questo senso, puoi muoverti consapevolmente, dirigere energia ed eccitazione nel materiale, nelle azioni, mentre ricevi gioia. Se non c'è una sfera in cui potremmo essere realizzati, spesso l'energia viene trasferita alla sfera delle relazioni, trasformandole in un campo di battaglia. Se la nostra energia, aggressività, non si realizza nei rapporti sessuali, diventa distruttiva.

8. Solitudine, escursione alle "montagne interne".

Se non nutriamo il minotauro con cibo spirituale, cercherà cibo fuori, avrà sete di sangue. Una breve meditazione, la lettura di letteratura filosofica, una passeggiata nei boschi da solo: ci sono molte opzioni. Ci vuole tempo quando ci fermiamo, mettiamo in pausa e ascoltiamo il nostro respiro, il battito del cuore, e poi usciamo dal corpo. Diamo cibo per la mente e per il cuore, viviamo i significati, veniamo trasportati nel regno del trascendentale. Essendo stato lì, torniamo un po' diverso. Questi sono i momenti in cui il nostro cervello integra esperienze, esperienze e noi come individui.

9. Riconoscimento della loro parte aggressiva.

Se trattiamo la nostra aggressività come il figlio di qualcun altro, strangoliamo, ci nascondiamo nell'armadio, diciamo a noi stessi - "questo non sono io", "questo non è mio", ci vergogniamo - si vendicherà. L'aggressività verrà fuori in forme bizzarre e intricate. Il cervello proietterà aggressività: le persone intorno a te sembreranno aggressive e crudeli. Questo è un frammento di uno specchio deformante bloccato nel nostro occhio. Saremo frustrati, ma incolpare gli altri per questo. La nostra aggressività si rivolgerà anche a noi stessi: il nostro corpo soffrirà di malattie e sintomi incomprensibili. Dobbiamo riconoscere il "figliol prodigo", appropriarci della nostra aggressività, risolutezza e imparare ad amarlo.

Conoscere se stessi, la capacità di trovare l'aggressività, il tempo, il luogo e il modo di esprimersi significa il ritorno della parte rifiutata della propria anima e dell'energia della vita.

Elena Dotsenko, psicologa, psicologa infantile, terapista della Gestalt