FACCIAMO! PRENDILO! CHIEDI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutte e tre queste parole sono strettamente correlate, poiché chiedere aiuto, accettare aiuto ed essere in grado di aiutare comportano lo stesso trauma in tutte le persone.

La nostra psiche in tutti questi processi utilizza gli stessi meccanismi di difesa psicologica.

Come bonus, il tema della carità è ben intessuto in questa trinità.

E ora per maggiori dettagli.

Molto probabilmente, ciascuna delle persone ha notato un fenomeno. Fornisci aiuto a qualcuno (su base continuativa, o periodicamente o una tantum, ma su larga scala) e ti aspetti gratitudine da lui, ma invece noti che lui, al contrario, è emotivamente o fisicamente lontano da te. Nelle sue parole, insulti pungenti si insinuano nel tuo indirizzo come "Beh, hai un uomo d'affari" o "Sappiamo tutti come fai soldi", "Sei sempre stato più facile, ma per noi …". Aggressione nascosta, frecciatine, svalutazione e talvolta attacchi aggressivi aperti contro di te. E sei in perdita, perché chiaramente non ci avevi contato!

Sì, questo è ciò che accade più spesso. La persona che chiede aiuto si sposterà automaticamente in una posizione più bassa rispetto alla persona che chiede aiuto. Colui che prende l'aiuto, per così dire, firma la propria insolvenza per risolvere da solo il suo problema. E colui che fornisce questa assistenza si trasforma nell'arbitro del mio destino.

Molte persone trovano molto difficile chiedere aiuto ad altre persone, per non provare questa sensazione umiliante. E qui la psiche, per proteggersi e sopravvivere a questa umiliazione e non crollare, sceglie una delle tre opzioni:

1. In generale, non chiedere aiuto a nessuno, ma fai tutto da solo, anche se richiede uno sforzo extra.

2. La persona assume una posizione adulatrice, dispregiativa, infantile.

3. O si comporta come un comandante - un dittatore. Non chiede affatto, dà ordini. Allo stesso tempo, il tono è il più uniforme e d'acciaio possibile, in modo che nessuno capisca nemmeno come mi sento veramente.

Chi dà, sull'onda di sensazioni piacevoli, può non notare questa tensione di chi chiede. O forse notare e rifiutare.

Se, tuttavia, la richiesta viene espressa e viene fornito aiuto, l'ammortamento del donatore si accenderà per allineare le tue posizioni con lui. Pertanto, la nostra psiche è alla ricerca di difetti nel benefattore. O non essere grati o non sentirsi obbligati e di nuovo riconquistare una posizione di significato.

Pertanto, molto spesso gli aiutanti (donatori) non provano gratitudine, ma si sentono negativi dalla persona che hanno aiutato. In relazione a questo stress psicologico, sono emersi detti che se non vuoi rovinare la relazione, non prestare denaro. Oppure "Fai del bene alle persone e gettale nell'acqua", "Non cercano il bene", ecc.

Ma anche dalla posizione di una persona che fornisce un servizio o un'assistenza (un benefattore), non è così semplice. Lo stesso schema di ciò che il donatore è più alto di quello che rende possibile compensare la sua inferiorità interiore e godere del suo potere su chi chiede. Pertanto, abbiamo tanti soccorritori e benefattori, e quanto più forte e doloroso è il sentimento interiore del nostro fallimento e della nostra inferiorità, tanto più si può voler salvare tutti intorno, aiutare e fare del bene, anche se nessuno lo chiede. Con tali azioni, il benefattore per un breve periodo si sente ricco e significativo. Ricorda la minaccia "beh, mi chiedi qualcos'altro", che ci porta nella posizione insignificante di chiedere. Questa frase dovrebbe metterci al nostro posto, nella posizione dal basso.

Non sto suggerendo che tutti gli atti di gratitudine abbiano benefici nascosti. Le persone possono facilmente dare del bene per eccesso. Ma se il donatore stesso non sta andando bene, allora c'è un'alta probabilità che riceverà un risarcimento da questo sotto forma di significato sullo sfondo del benessere dei destinatari.

Tutti questi stati risalgono alla nostra infanzia profonda, quando eravamo davvero dipendenti da un altro (genitore, adulto) e non potevamo fare nulla da soli. Questa sensazione di non essere in grado di farcela da soli era totale e ci rendeva vulnerabili, vulnerabili e insignificanti. E l'adulto aveva un potere tremendo su di noi. Pertanto, ogni volta che dobbiamo chiedere, prendere e dare inconsciamente evoca in noi quei sentimenti forti che abbiamo provato in questo periodo. Questo è un momento piuttosto traumatico, quindi la nostra psiche, per proteggerci e non distruggerci, include meccanismi di protezione, idealizzazione e svalutazione.

Cosa fare? È possibile chiedere, dare e ricevere normalmente e allo stesso tempo non sentirsi un indegno o un dio onnipotente?

Sì, è possibile. Ma prima, conduciamo un esperimento.

Pronuncia la frase "Potresti aiutarmi?" o "Ho bisogno del tuo aiuto!"

E tieni traccia di come suona la tua voce: altezzosa, con un tono ordinato, accattivante, insignificante e o qualcos'altro.

Cosa prova il tuo corpo quando dici questo: vuole rimpicciolirsi, rimpicciolirsi, piange di rabbia o risentimento, forse ti volti automaticamente dall'altra parte o distogli lo sguardo, o qualcos'altro.

Ora prendi il posto di colui a cui presumibilmente hai chiesto aiuto e diventa lui. Con i suoi occhi, guardati mentre chiedi e tieni traccia dei sentimenti che provi ora quando questa persona ti chiede aiuto: pungente, abominio, disgusto, arroganza, senso di potere o semplicemente ti senti bene. Forse il tuo corpo si raddrizzerà o addirittura si metterà in una sorta di posizione.

Ora ti vedi nel ruolo di chiedere e dare.

Forse in questo esperimento, nel ruolo del donatore, ti sei sentito una figura genitoriale, un capo e hai persino iniziato a comportarti come lui, e nella figura dell'elemosina eri un bambino. Questo indica lesioni.

È possibile chiedere, dare e ricevere aiuto senza questi stati?

Sì, puoi, ma c'è una strada da percorrere.

In questo percorso terapeutico di guarigione, devi prima immergerti in questo trauma infantile e ammettere che lì per lì ero davvero piccolo e dipendente, ma ora sono cresciuto e io stesso posso fare molto per me stesso e per gli altri.

Ma per chiedere aiuto devo anche riconoscere e accettare il fatto che ci sono molte cose che non posso fare, poiché sono solo umano e le mie risorse sono grandi, ma non illimitate.

Comprendi e accetta i tuoi punti di forza e di debolezza. Renditi conto e riconosci che le altre persone hanno punti di forza e di debolezza e che i loro punti di forza possono essere equamente condivisi, cooperati e grati per l'aiuto.

Questo lavoro di recupero del tuo valore ti porterà frutti in altre aree della tua vita e ti permetterà di smettere di sprecare le tue energie per svalutare te stesso e gli altri.

Ti auguro buona fortuna lungo la strada.