2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Indicatori di comportamento evitante nelle relazioni con un partner intimo (marito/moglie, amante/amante): 1. maniaco del lavoro; 2. aumento dell'interesse per hobby, feste; 3. evitare la risoluzione dei conflitti attraverso l'autoisolamento o lo stile passivo-aggressivo (consumo di alcol, giochi per computer, uscita di casa, punizione con il silenzio); 4. evitamento dei rapporti sessuali; 5. tentativi di interrompere o interrompere le relazioni, frequenti affermazioni del desiderio di vivere da soli.
Le origini dello stile di comportamento evitante con i partner risalgono all'infanzia, in cui il ragazzo aveva una madre controllante, aggressiva o incestuosa e la ragazza aveva un padre.
Una madre controllante (come un padre) ha spesso una natura masochista, sacrificale, lei stessa può essere codipendente, controllando i membri della famiglia dipendenti (un marito alcolizzato, spesso malato o con altri problemi figlio/figlia). Inconsciamente, una tale madre mantiene un atteggiamento dispregiativo nei confronti dei membri della famiglia controllati, il controllo viene effettuato attraverso la formazione di un complesso di inferiorità e colpa, la mancanza di un caloroso contatto psicologico può essere riscattata facendo regali, aiuto materiale e fisico.
La genitorialità aggressiva è anche un modo di controllo, solo attraverso la paura, l'incesto - attraverso la seduzione implicita. In tutti e tre i casi, c'è un'enumerazione con una sistematica violazione dei confini.
Dalle memorie di una donna di 38 anni:
Mio padre mi ha cresciuto crudelmente. A quel tempo, il loro rapporto con mia madre ha cominciato a deteriorarsi, lei gli ha rifiutato l'intimità sessuale. Per questo, mio padre ha fatto rumorosi scandali nel cuore della notte: mia madre è corsa per scappare nel mio stanza, poi corse in essa e ha chiesto dal suo adempimento del dovere coniugale.
In quei momenti, provavo una terribile paura di mio padre. Avevo paura che uccidesse sua madre e che avrei dovuto interpretare il ruolo di un oggetto sessuale per lui. Comprendendo questo, ho capito perché voglio evitare di fare sesso con mio marito ora, perché lo percepisco come un aggressore e invece di essere attratto da lui, provo una sorta di doloroso senso del dovere e di irritazione. Dopotutto, da bambino, sono stato moralmente strangolato da mio padre».
Allo stesso modo, gli uomini con un comportamento evitante caratterizzano la madre come "soffocante" per il loro controllo, tutela.
Abbastanza spesso, il partner di una persona con comportamento evitante è caratterizzato, al contrario, da uno stile di comportamento dipendente e "attaccante", raramente ha interessi significativi nella vita, richiede maggiore attenzione, affetto, cioè trasmette un genitore, pattern di "soffocamento", che, al contrario, provoca una reazione di rifiuto fobico.
Il partner di un uomo con un tipo di risposta evitante entra inconsciamente nel ruolo di una "madre" che sta cercando di "riscaldarsi" e correggere con insistenza il suo "pulcino", assumersi tutte le responsabilità per lui nella loro famiglia, essere un "cavallo" con uova di ferro". Una tale donna castra moralmente il suo uomo.
Lo stesso si può dire del marito, che, senza i suoi seri hobby nella vita e concentrando tutte le sue attenzioni sulla moglie, geloso del suo lavoro, controllando, lamentandosi della mancanza di affetto, sesso, rischia di provocare in lei un serio raffreddamento sessuale in la presenza del comportamento del modello di evitamento.
Inoltre, il comportamento evitante può essere trasmesso per paura del rifiuto. È più facile per il partner che evita rinunciare ai sentimenti che essere abbandonato.
È comune per le persone con comportamenti evitanti impegnarsi in rapporti sessuali a distanza o entrare in una relazione con la persona sbagliata.
Un passo importante nella terapia delle coppie che evitano la dipendenza è riconoscere questi schemi e concordare i confini personali. Potrebbe essere necessario il trattamento delle esperienze traumatiche infantili.
Non è affatto raro che tali coppie si trovino nel triangolo codipendente di Karpman, in cui ciascuna con successo variabile interpreta i ruoli di vittima, soccorritore e persecutore, e il ruolo di vittima è solitamente fondamentale per ciascuno dei partecipanti.
Consigliato:
Sei Debole ó? (Manipolazione Del Confronto Nelle Relazioni)
Sei debole? (manipolazione del confronto nelle relazioni) Qualsiasi manipolazione conferisce superiorità tattica. Dopotutto, il manipolatore si è prefissato un obiettivo, ha immaginato il percorso per raggiungerlo e tu sei diventato un mezzo per raggiungerlo, ma non lo sai.
Un Piccolo Complimento Quotidiano Fa Grandi Cose Nelle Relazioni Familiari
Posso dire con sicurezza che sì, lo è davvero. Ho controllato me stesso. La mia ogni mattina inizia con le parole: “Buongiorno (di seguito una carezza, ogni volta diversa)! Questi begli occhi, le migliori orecchie, le labbra preferite, ecc. "
Aree Di Soddisfazione Nelle Relazioni. Parte 1: Emozioni, Hobby, Umorismo, Intelletto, Visione Del Mondo
Per sfere intendo le aree di interazione della coppia. Ho identificato 8 sfere, ma nella tua visione potrebbero essercene più o meno. Non mi sono basato su alcuna teoria, metodologia o libro specifico per elencarli, ma sulla mia esperienza di relazioni e osservazione di altri conoscenti e clienti.
Religione E Famiglia. Sette Problemi Comuni Che Sorgono Nelle Famiglie A Causa Delle Differenze Nelle Credenze Religiose O Nelle Tradizioni Nazionali Dei Coniugi
Religione e famiglia. Secondo le notizie, quasi ogni giorno, riportano come ex coniugi che hanno creato famiglie con partner di altre religioni e nazionalità, dopo i divorzi, dividano i figli, li rubino a vicenda, cadano in una grave depressione, non potendo incontrarli.
Scenari Familiari Nelle Relazioni
Quando si crea una famiglia, ciascuno dei partner porta in essa le proprie aspettative e idee, dota queste relazioni dei propri sogni e obiettivi e disegna un'immagine del futuro desiderato. Oltre a queste intenzioni e idee, le relazioni familiari si basano anche su molte convinzioni non realizzate su come creare correttamente una famiglia, che prendiamo in prestito dai nostri genitori e successivamente riproduciamo nelle nostre relazioni.
