2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Per sfere intendo le aree di interazione della coppia. Ho identificato 8 sfere, ma nella tua visione potrebbero essercene più o meno. Non mi sono basato su alcuna teoria, metodologia o libro specifico per elencarli, ma sulla mia esperienza di relazioni e osservazione di altri conoscenti e clienti.
La linea di fondo è che le relazioni sono spesso presentate in modo abbastanza lineare per qualche motivo. Quelli. "Proprio così, e nient'altro." Ovviamente, l'indicatore più importante di "linearità" qui è la mancanza di libertà, visione creativa e imparziale. Quindi, "linearmente", molti vivono, e alcuni vivono anche felici, ma più spesso la mancanza di flessibilità crea problemi.
Quando 2 persone iniziano a frequentarsi, direi che 2 diversi universi si fondono. Ed è logico che l'universo "comune" che sorge debba in qualche modo differire dall'originale, no? È come se 2 molecole di H e una molecola di O, quando unite, ne formassero una completamente diversa, non simile a quelle originali (e, come sappiamo, risulta, acqua e non molecole separate l'una dall'altra). Non è strano allora perseguire l'idea che lui/lei debba diventare esclusivamente un'estensione del nostro mondo? Sono queste opinioni, come per me, che diventano la base di molti conflitti.
Quindi, quali pianeti di questi universi si "scontreranno" se non hanno abbastanza flessibilità per riconoscere le differenze e scegliere qualcosa di nuovo, adatto a entrambi?
Inizierò con i fattori che possono essere +/- valutati realmente nei primi mesi di conoscenza. E nel prossimo articolo - fattori che si rivelano per la maggior parte nel tempo. ⠀
Iniziamo con 1. EMOZIONI 😃😞😡😍
Dopotutto, è spesso da loro che inizia a verificarsi la fusione degli universi.
La complementarità è importante qui.
Se 2 persone emotivamente impulsive si incontrano, sarà difficile mantenere un equilibrio di emozioni in una coppia, è difficile entrare in conflitto, poiché le emozioni di tutti andranno fuori scala. Pertanto, la coppia nel suo insieme può essere difficile da mantenere, come se il filo della connessione tra le persone fosse interrotto dal calore della passione.
Se, al contrario, ci sono 2 persone non emotive, allora c'è il rischio di accumulare problemi irrisolvibili: ognuno starà zitto e deciderà all'interno, dotando le proprie proiezioni (la propria visione) delle azioni del partner. Senza entrare in contatto, è molto difficile scoprire qualcosa di molto chiaro su un'altra persona. Oggi puoi indovinare, ma domani?
E, naturalmente, il comfort emotivo con una persona è importante. Qui, in qualche modo, non puoi dire di più: è nelle sensazioni: piacevole / spiacevole insieme, vuoi / non vuoi, ecc.
2. HOBBY E GLI HOBBY
Mi sembra che vada bene quando ci sono 1-2 pro e 1-2 contro in una coppia.
Senza hobby / passatempi comuni (dalla visione di serie TV alle escursioni in montagna) - beh, è difficile comunicare in una lingua e ottenere un piacere "verticale" congiunto. E di solito porta a "orizzontale".
Ma se condividi tutti i tuoi hobby insieme, allora non c'è nessun posto dove nascondersi e possono diventare strettamente accoppiati. E in alcuni casi, potrebbe anche esserci competizione per il successo nei giochi e in altri hobby.
Pertanto, una parte insieme, una parte separatamente - mi sembra un'immagine piuttosto comoda.
3. Umorismo 😛
Trovo che l'umorismo sia un criterio molto importante (forse in parte da idee personali e, allo stesso tempo, anche altre coppie tendono a fare lo stesso allo stesso modo). L'umorismo ha diversi livelli, "colori", intensità, temi …
Immagina che ti piaccia davvero scherzare e che il tuo partner sia estremamente serio. L'uno e l'altro saranno comodi? E si scopre che qui, nella migliore delle ipotesi, tutti dovranno rimpicciolirsi, ma è più difficile, mi sembra, per l'"umorista", perché il valore dell'umorismo appare solo quando l'umorismo "colpisce" l'ascoltatore.
Ma cosa succede se l'umorismo in generale non è molto importante per i partner nella vita? È difficile per me immaginarlo, poiché in una delle classificazioni l'umorismo è uno dei criteri per la maturità di una persona. Se è anche nei criteri di maturità, allora in coppia, mi sembra, sarebbe ancora più bello che fosse presente.
Bene, eppure, se il criterio dell'umorismo non è importante, allora penso che sia ottimale per una coppia avere almeno 1-2 argomenti in cui possono ridere insieme! Per lo meno, è un ottimo modo per affrontare lo stress misto, sia dentro che fuori una coppia.)
4. Regno INTELLETTUALE
Non conosco molte coppie che si preoccupano di questo problema su una base fondamentale. Eppure, per alcuni, un alleato intellettuale (e talvolta un rivale) è di fondamentale importanza in un partner, capace di sostenere, come si suol dire, qualsiasi argomento di discussione, riflessione, filosofare, “riproduzione” con la mente.
Va bene quando in una coppia +/- la stessa idea di almeno la struttura di base del mondo. Non riesco a immaginare come una persona con un'istruzione superiore (anche se … anche secondaria) incontri un rappresentante della corrente della terra piatta.
5. PROSPETTIVE DEL MONDO
Questa non è una componente importante per le coppie che non comunicano quasi mai (ad esempio, mi è stato detto di coppie in cui parlano lingue diverse, ma sono già sposate e stanno crescendo un figlio).
Ma per coloro per i quali la comunicazione in coppia è importante, trovo la visione del mondo non solo più importante dell'intelligenza, ma anche uno dei capisaldi per una coppia. Se i partner hanno visioni diametralmente opposte sulla vita o atteggiamenti nei confronti dei conflitti sociali (ad esempio, uno è razzista, l'altro è antirazzista), allora è difficile per me immaginare la comunicazione di una coppia del genere (almeno senza scandali), oltre a costruire prospettive di vita di coppia. Certo, c'è un "accordo di non essere d'accordo" molto utile in alcune questioni, ma se solo può essere usato come coppia, ne vale la pena? Non lo so.
Nel prossimo articolo voglio parlare dell'importanza di sfere di interazione come il sesso, i beni materiali e la vita quotidiana. Ora, se hai domande personali e desideri discuterne faccia a faccia, le mie porte psicoterapeutiche sono aperte.
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