Scenari Familiari Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando si crea una famiglia, ciascuno dei partner porta in essa le proprie aspettative e idee, dota queste relazioni dei propri sogni e obiettivi e disegna un'immagine del futuro desiderato. Oltre a queste intenzioni e idee, le relazioni familiari si basano anche su molte convinzioni non realizzate su come creare correttamente una famiglia, che prendiamo in prestito dai nostri genitori e successivamente riproduciamo nelle nostre relazioni. Questi atteggiamenti e regole, sulla base dei quali ci sforziamo di costruire relazioni in famiglia, ripetendo il modello genitoriale, hanno un nome molto bello: "scenari familiari".

Gli scenari familiari sono modelli di interazione tra i membri della famiglia che si ripetono di generazione in generazione, condizionati da determinati eventi nella storia familiare. Gli scenari familiari includono credenze e credenze su come vivere, miti e ideologie familiari, regole e tabù, sulla base dei quali i membri della famiglia costruiscono le loro interazioni con gli altri membri della famiglia, nonché con il mondo che li circonda. Questi scenari possono riguardare assolutamente qualsiasi aspetto della vita familiare: quanti figli avere ("nessuno nella nostra famiglia dà alla luce più di un bambino"), soldi ("non abbiamo mai avuto persone ricche nella nostra famiglia - non c'era niente da aspirare"), attività professionale ("siamo una dinastia di musicisti"), ruoli di ruolo ("le donne della nostra famiglia si dedicavano interamente ai bambini e alla famiglia"), la vita quotidiana ("la nostra casa è sempre aperta per gli ospiti "), eccetera.

Gli scenari familiari hanno molto in comune con le tradizioni e i rituali familiari, ma a differenza di questi ultimi, a volte influenzano radicalmente il destino di una persona e non colorano solo la vita di tutti i giorni. Le ragioni per l'emergere di determinati scenari, di regola, non sono riconosciute dai familiari e seguirle è dato per scontato e talvolta anche l'unico corretto sviluppo degli eventi. Ma ci sono sempre dei motivi, solo che non sempre nemmeno chi è diventato l'antenato dello scenario familiare è consapevole del rapporto di causa ed effetto.

Molti sono a conoscenza di casi in cui, ad esempio, in una famiglia di generazione in generazione, le donne hanno scelto uomini come loro mariti, che li hanno lasciati subito dopo la nascita di un bambino. Di solito tali storie vengono solitamente interpretate come "cattivo destino" o "lo sfortunato destino delle donne della famiglia". Ma da un punto di vista psicologico, non c'è nulla di sorprendente o di ultraterreno in queste storie familiari. È solo probabile che tre o quattro generazioni fa, una donna che non era in grado di costruire le sue relazioni familiari abbia formato certe convinzioni sugli uomini - che sono tutti canaglie, inaffidabili, di cui non ci si può fidare. Tali convinzioni un tempo l'hanno aiutata ad affrontare la realtà e le conseguenze di una vita familiare fallita. E sono stati anche progettati per proteggerla da ripetute esperienze dolorose simili. È del tutto naturale che le stesse convinzioni e atteggiamenti nei confronti degli uomini siano stati successivamente trasferiti a sua figlia, sia consapevolmente - mediante intimidazioni, minacce, ammonizioni dalla sua relazione, sia inconsciamente.

Una ragazza cresciuta da una madre con una tale serie di convinzioni sceglierà inconsciamente un uomo inaffidabile per il suo partner, perché non ha esperienza di relazioni di fiducia con un rappresentante del sesso opposto (padre), ma proietterà sugli uomini le paure e gli atteggiamenti di sua madre, che sono già diventati i suoi introietti interni (regole subconsce imposte dall'esterno che governano il comportamento). Di conseguenza, ciò potrebbe portare al fatto che lo scenario familiare verrà riprodotto di nuovo - "seguendo le orme della madre".

Questo esempio è uno degli esempi più "classici" di come funzionano gli scenari familiari. Ma ci sono anche molte manifestazioni meno drammatiche e meno evidenti di scenari familiari nelle relazioni. Ad esempio, il desiderio di lasciare la casa dei genitori il prima possibile per il "nuoto libero", a cui hanno ceduto i giovani di ogni generazione, o l'età del matrimonio. Succede che i copioni familiari siano così saldamente radicati che diventa evidente per il portatore del copione: per sposarsi, ad esempio, è necessario rigorosamente prima dei 30 anni, o in nessun caso non sposarsi prima dei 35.

Allo stesso tempo, è necessario comprendere che lo scenario familiare in sé non è un'inevitabilità, non una sentenza o una diagnosi. Ogni sistema familiare (e una famiglia dal punto di vista degli psicologi familiari è proprio un sistema) presuppone la presenza di scenari che si riproducono di generazione in generazione. In effetti, in sostanza, questi scenari sono progettati per proteggere dai pericoli e dalle incertezze di questo mondo (ad esempio, lo scenario di evitare la ricchezza in seguito all'espropriazione dei kulak nelle generazioni precedenti, formato sulla convinzione "il denaro è pericoloso").

Ma capita che un certo scenario non solo non protegga più, ma interferisca persino con la creazione di relazioni familiari felici (come, ad esempio, lo scenario di creare solo matrimoni di stato ed evitare una vera intimità nelle relazioni, perché presuppone vulnerabilità). In questo caso, è importante vedere e comprendere questa trama ricorrente, per guardarla non come l'unica opzione possibile, ma solo come uno dei tanti possibili scenari per lo sviluppo degli eventi. Ciò può richiedere una psicoterapia personale, perché a volte non è facile allontanarsi dalla consueta "trama" familiare a causa del forte carico emotivo di quest'ultima.

È imperativo sradicare tutti gli scenari familiari presi dalle famiglie dei genitori che potresti trovare già nella tua vita coniugale? Ovviamente no. È probabile che tali ripetizioni familiari diventino solo una piacevole tradizione che tiene unita la famiglia (ad esempio, avere molti figli, che diventerà una caratteristica familiare distintiva che porta gioia a tutti i membri del sistema familiare). Ma se lo scenario familiare va contro lo scenario del coniuge, a volte possono sorgere conflitti gravi e persino guasti, poiché le deviazioni dallo scenario familiare familiare, assorbite dalla prima infanzia, possono causare tensione, ansia e persino paura.

Ad esempio, sulla base degli atteggiamenti e delle regole familiari, una donna vuole realizzare lo scenario della "maternità precoce" - solo questo scenario le sembra corretto e più ovvio subito dopo aver creato una famiglia. E il suo partner, al contrario, ha un chiaro atteggiamento secondo cui i bambini dovrebbero apparire solo dopo che i coniugi sono stati fiduciosi in piedi - cerca di realizzare il suo scenario di genitorialità responsabile, imitando suo padre. Ovviamente, con un tale scontro di scenari antagonistici, un conflitto serio è inevitabile. In questo caso, è molto importante trovare le vere origini delle tue aspirazioni, scovare programmi e script che cercano inconsciamente di essere riprodotti e trovare i tuoi veri bisogni che dovrebbero essere realizzati. E poi conduci un dialogo - sia con te stesso che con il tuo partner, per arrivare a un compromesso che soddisferà tutti, e non solo a parole.

Non c'è niente di sbagliato nello scenario familiare stesso. Il pericolo sta solo nel fatto che se una persona costruisce la sua vita solo riproducendo atteggiamenti genitoriali o scenari familiari, allora si scopre che non è lui che vive la sua vita, ma la vita “lo vive”. È importante essere consapevoli di quali decisioni prendiamo nella vita e perché: cosa ci guida, quali sono i nostri bisogni e valori che soddisfiamo, quale sceneggiatura stiamo scrivendo. E se a un certo punto ti rendi conto che stai ripetendo lo scenario del tuo sistema familiare, e questo provoca un piacevole sorriso dal comprendere un destino simile in qualche modo ad altri membri della tua specie, allora non dovresti affrettarti a cambiare tutto a tutti i costi, sarebbe solo "non secondo il copione". Bene, se, analizzando la tua vita, scopri che ci sono molte tristi somiglianze, allora è meglio passare a un'analisi più profonda delle ragioni delle tue azioni e assumerti la responsabilità della tua vita.