Sei Debole ó? (Manipolazione Del Confronto Nelle Relazioni)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Sei debole?

(manipolazione del confronto nelle relazioni)

Qualsiasi manipolazione conferisce superiorità tattica. Dopotutto, il manipolatore si è prefissato un obiettivo, ha immaginato il percorso per raggiungerlo e tu sei diventato un mezzo per raggiungerlo, ma non lo sai. Questo libera le mani del cacciatore, perché il tuo equivoco sul fatto che sei solo uno strumento ti rende uno strumento conveniente per un abile burattinaio. Non sorprende che la manipolazione sia il tipo più antico di influenza psicologica, e quindi il più sviluppato e persino apparentemente naturale nella comunicazione. Beh, chi penserebbe mai di sospettare la sua amata di manipolazione quando mette la sua dolce testa sulla tua spalla virile e, tubando dolcemente, dice: "Cara, so che non ti ho preso come questo perdente S. dal prossimo dipartimento - tu "Avrai sicuramente un aumento di stipendio, ho proprio voglia di una nuova pelliccia quest'anno!" E, ahimè, questo messaggio non è molto diverso da quello che molti di noi hanno odiato durante l'infanzia: “Beh, chi sei? Guarda come studia S., non come te! Guarda S. e prova allo stesso modo - allora sarai bravo anche tu. " Sia nel primo che nel secondo caso, ci siamo trovati di fronte al tipo più semplice di influenza manipolativa: confrontando … Questo tipo di manipolazione è spesso ben sviluppato da politici di successo, uomini d'affari, tecnologi pubblicitari, cioè da tutti coloro che sono esperti nella psicologia delle masse e capiscono come gestirli.

Il confronto si basa sempre su confronto di valutazione:

• La persona viene paragonata a qualcuno con una valutazione negativa o positiva;
• Confrontano le azioni, le parole ei sentimenti della stessa persona in diversi periodi della sua vita;
• Il manipolatore paragona la vittima a se stessa, creando un senso immaginario di comunanza di interessi e obiettivi;
• Un confronto nascosto per far capire gradualmente alla vittima chi dovrebbe essere per lui un modello.

Perché si confrontano e come funziona?

Il manipolatore agisce consciamente o inconsciamente, non è così importante. L'importante è che il suo movente sia sempre nascosto alla vittima e travestito da buone intenzioni o attacco ostile, ma il “testo” e il “sottotesto” delle sue azioni saranno diversi. Il confronto è una manipolazione molto semplice nella forma e, di regola, anche il suo obiettivo è semplice e consiste in un paio di passaggi e non in complesse catene di azioni multicomponente. Di solito lo scopo del confronto è ottenere determinati benefici per il manipolatore, ma ottenuti dal tuo lavoro.

I principali metodi di confronto:

1. Farti competere con gli altri o con te stesso … La lotta competitiva ci costringe ad essere più attivi, ci motiva a raggiungere l'obiettivo, ma fissato non da noi, ma dal manipolatore;
2. Ottieni il controllo sulla vittima, con l'aiuto di lusinghe, lodi o valutazioni dispregiative, costringendola a dimostrare quanto vale - in ogni caso, finché ti sforzerai, dimostrando la tua necessità, l'obiettivo sarà già raggiunto;
3. "Apri gli occhi" su noi stessi, rivelando abilità, talenti o vizi sconosciuti, per poi giocare su questo (in fondo ora ci conosce meglio di noi stessi), spingendoci a compiere le azioni necessarie.

Funziona tutto principalmente perché noi non ci conosciamo abbastanza. L'ignoranza delle nostre capacità dà luogo all'incertezza, alla vulnerabilità di una posizione di vita, la cui conferma cerchiamo costantemente dall'esterno, verificando la correttezza di ogni passo. Il manipolatore sfrutta questa debolezza offrendo risposte e soluzioni già pronte, togliendoci così la responsabilità, e noi gli deleghiamo volentieri questo fardello.

Che cosa sembra?

hai affrontato confrontandose senti qualcosa di simile a quanto segue:

• Lucky S., che successo! E tu ne hai bisogno così… (Reazione: penso di avere il mio percorso, e non sono S., quindi ho i miei compiti e i miei successi)
• E perché sei peggio/migliore di lui? (Reazione: non sono né migliore né peggiore, sono diverso)
• Guarda come devi farlo: S. lo fa meglio, ecco come dovresti … (Reazione: il risultato si ottiene in modi diversi, sono sicuro che anche il mio percorso avrà successo)
• Guarda fratello / sorella / papà / mamma: è così che dovrebbe essere …

• Non ti riconosco, cosa ti è successo! (Reazione: sono sempre lo stesso, dimmi perché l'hai deciso?)

• È diventato impossibile parlare con te! (Reazione: ti capisco ancora, scopriamo dove è nata la difficoltà)
• Non eri così, sei cambiato…

• Abbiamo completamente perso un linguaggio comune, ma prima …

• Tu, come me, sai qual è il problema… (il manipolatore crea l'illusione della complicità. Reazione: prima spieghiamo di che si tratta, poi penserò se posso aiutare)
• Tu ed io siamo così simili, anche tu ti sforzi per … (il manipolatore crea l'illusione di obiettivi e interessi comuni)
• Sei proprio come me! Capisci anche tu di cosa hai bisogno…

• Sei più che un amico per me, sei quasi come un fratello per me, puoi davvero rifiutarmi … (Il manipolatore fa appello ai sentimenti e alla responsabilità. Reazione: non penso che siamo così vicini, quindi difficilmente posso aiutarti)

• Tu sei mia moglie, quindi devi sostenermi in tutto… (Reazione: sì, sono tua moglie, ma questo non significa che dovremmo trattare tutto allo stesso modo, ho un'opinione diversa e non sosterrò ciò che potrebbe farti del male)
• Non c'è niente di meglio che essere ricchi, lo pensi anche tu?

• Non capisco, gente come lui, ecco un amico che sa vivere! ( Reazione: non credo che tutto sia come lo vediamo, perché non sappiamo a quale prezzo l'ha ottenuto - ognuno ha le proprie idee sulla felicità)
• E vale la pena fare così perdente? Guarda il suo collega

• Beh, certo, una persona normale non può farlo, ma tu… (Reazione: penso che mi sopravvaluti)
• Tu sei un uomo! Quindi comportati da uomo! (Reazione: non prendermi debole, deciderò io cosa fare)
• Le ragazze non si comportano così! (Reazione: tutte le ragazze sono diverse, non generalizziamo)

e molte altre frasi che contengono un confronto esplicito o implicito, si concentrano sulla qualità o sul risultato materiale di cui il manipolatore ha bisogno in questo momento. L'obiettivo del manipolatore può essere intangibile, può portare motivi di vendetta, soddisfazione della vanità, ambizione e altro.

Definire i confini

Non dovresti cercare di superare il manipolatore, è più facile non giocare affatto, per cui è importante ricordare alcuni punti.

1. Le tue debolezze e paure sono la principale fonte di manipolazione, perché è sulla base di loro che si costruirà un confronto con chiunque altro. La consapevolezza delle tue mancanze e la calma accettazione di esse come qualcosa che fa parte della tua personalità e oggetto del tuo lavoro interiore è una garanzia che sarai un cattivo bersaglio per un manipolatore, poiché sai già tutto di te stesso;
2. È bello gareggiare quando le condizioni sono uguali e predeterminate, è una lotta leale. Ma la competizione nelle relazioni porta a una guerra distruttiva insensata - i coniugi o gli amici non hanno nulla da condividere, devono avere interessi e obiettivi comuni. Se capisci che il tuo partner sta cercando di spingere la tua fronte contro la tua famiglia o i tuoi figli, devi determinare qual è il suo motivo e smettere di essere una bambola nelle sue mani;
3. Più fiducia in se stessi e amore per se stessi! La nostra insicurezza, antipatia il rifiuto di noi stessi porta al fatto che siamo pronti a credere a chiunque possa convincerci che il problema è tutt'altro che noi stessi … La responsabilità della nostra vita è un fardello pesante, ma possiamo anche presentare pretese per la sua qualità solo a noi stessi, così come l'orgoglio per i nostri successi;
4. Tutti hanno ragione, tutti sono bravi, intelligenti, di successo e tu sei uno di questi sfortunati perdenti? Non funziona in questo modo. Non dovresti cercare l'approvazione esterna per le tue azioni, perché solo tu puoi decidere cosa ti si addice meglio.e ciò che peggiora la qualità della vita ti rende infelice;
5. Devi imparare a rifiutare, a dire "no" in situazioni che vanno contro le tue convinzioni. Se ti sei accorto di essere "assunto debolmente", specialmente per uno scopo sconosciuto per te, non seguire l'esempio del manipolatore - interrompere la situazione, essere consapevoli dei propri passi, delle loro conseguenze e, se necessario, rifiutarsi di continuare l'azione.

Così,

• Il confronto si basa sempre sul confronto di valori;
• Una persona può essere paragonata a qualcun altro, confrontarla con se stessa in diversi periodi della sua vita, confrontare la vittima con il manipolatore stesso, creando un sentimento immaginario di interessi e obiettivi comuni e può anche essere usato un confronto nascosto (confronto con un rappresentante tipico di un gruppo o valutazione positiva/negativa di un terzo);
• L'obiettivo è ottenere il controllo sulla vittima, indirizzandola verso il raggiungimento dell'obiettivo prefissato dal manipolatore;
• Per non diventare un bersaglio di un manipolatore, devi essere consapevole dei tuoi difetti e accettarli con calma come qualcosa che fa parte della tua personalità;
• Più fiducia in se stessi e amore per se stessi;
• Non dovresti cercare l'approvazione esterna per le tue azioni, perché solo tu decidi cosa ti si addice;
• Impara a dire di no.

L'articolo è stato scritto in collaborazione con la collega e amica Vera Shutova. Illustrazione presa da Internet (Getty Images).