2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Quindi, nell'articolo di oggi analizzeremo l'incapacità TOP-8 che rovina i rapporti con una persona cara, un partner.
1. Incapacità di ORGANIZZARE LA TUA VITA.
Cioè, l'incapacità di saturare la tua vita con te stesso, i tuoi interessi, le tue attività. Quando la nostra vita è vuota, noiosa, non interessante, allora abbiamo bisogno di una spina che placherà la nostra sete di saturazione della vita. In questo caso, al partner viene affidata una missione travolgente: diventare TUTTO per noi, diventare tutta la nostra vita. Non solo è difficile, ma porta anche a una forte dipendenza dalla sua presenza, perché tutto è connesso con lui: amore, comunicazione, interessi, sicurezza, conforto, protezione, svago, ecc.
2. Incapacità di resistere alla DIFFERENZA.
Va bene quando vuoi guardare Game of Thrones e il tuo partner è l'ultima partita di calcio. Va bene quando ami il pesce e il tuo partner lo odia. Le persone che sono inclini a creare una relazione di fusione e codipendenza sopportano la differenza con un partner in modo estremamente doloroso, percependo le differenze quasi come un tradimento, un tradimento. Quindi inizia la critica costante degli interessi e dell'intero stile di vita del partner (almeno in quei momenti in cui c'è una differenza) e seducente al suo fianco. Se non riesci ad attirare, coinvolgere nella tua cerchia di interessi e preferenze, allora c'è un rifiuto dei loro interessi, punti di vista, valori a favore degli interessi, punti di vista e valori del partner, il che significa che torniamo al punto numero 1. Questa è la riluttanza ad accettare il partner così com'è, la riluttanza a vederlo nella sua grandezza, separazione. La mancanza di tentativi di rifarlo per farti piacere o tentativi di ridisegnare, ricostruire te stesso per un partner.
3. Incapacità di FIDARSI.
Le relazioni sono sempre incertezze. Nessuno ti darà mai alcuna garanzia che la tua relazione durerà altri 5, 10, 30 anni o una vita. Condizioni di incertezza, mancanza di garanzie di sicurezza e stabilità dei rapporti suscitano forte ansia. L'ansia è seguita da paure (raffreddamento, tradimento, separazione), preoccupazione per il futuro. Le paure fanno nascere la gelosia, il sospetto, il bisogno di controllo. Tutto quanto sopra sono assassini d'amore. Vale la pena notare che le difficoltà con la fiducia sorgono in quelle persone che sono già state tradite, ingannate, respinte una volta (nel 99% dei casi, tali storie iniziano nell'infanzia, nelle relazioni genitore-figlio).
4. Incapacità di RINGRAZIARE.
Diamo qualcosa in una relazione e riceviamo qualcosa. La svalutazione o l'incapacità di notare ciò che una persona cara fa per noi è irta della perdita della motivazione del partner a investire, dare, dare qualcosa. La logica è semplice: perché provare a fare qualcosa per una persona che non si accorge di questi sforzi? Ecco, a questo punto, si può attribuire l'incapacità di fare complimenti, in generale di notare ciò in cui il partner è bravo e ben fatto, cioè l'incapacità di lodare. A questo punto manca una dote importante, la capacità di vedere la bellezza in un partner e nelle sue azioni e di notarla, enfatizzarla, parlarne, ammirarla.
5. Incapacità di ADATTARSI.
Se è più facile, abituati, abituati, adattati. Questo non significa affatto piegarsi completamente sotto il partner, il suo ritmo di vita e le sue abitudini (quindi torniamo al punto 1). Ma qui è importante avere flessibilità nell'attaccare la tua visione del mondo, le abitudini, lo stile di vita e le dinamiche della vita al tuo partner. Ricorda il punto 2 - siamo tutti diversi, in un modo o nell'altro dovremo abituarci, negoziare, mostrare questa stessa flessibilità, essere tolleranti, essere pronti a sacrificare parte (solo una parte, non tutti !!!) dei nostri interessi e libertà per la prosperità e la longevità della relazione.
6. Incapacità di CHIEDERE.
Dietro tale incapacità ci sono spesso paure: che il partner rifiuterà (e sarà offensivo), che questa sia umiliazione, che questo parli della tua debolezza e dipendenza, che questo porti alla dipendenza, alla sottomissione e sia irto di cadere sotto il controllo. E poi aspettiamo in silenzio che il partner capisca i nostri bisogni e desideri, desideri e preferenze. Allora ci offendiamo se il partner non ci ha mai pensato, non ci ha mai capito.. "Egoista, a quanto pare. A quanto pare, pensa solo a se stesso. A quanto pare, non ha bisogno di una relazione!" Con tali riflessioni, l'età delle relazioni sarà di breve durata.
7. Incapacità di PERDONARE.
Anche la relazione più meravigliosa è impossibile senza conflitto. Litigi, disaccordi sono inevitabili. In una relazione sorgono sempre conflitti di interesse, che portano al risentimento, alla delusione, al desiderio di allontanarsi dal partner. Le persone sono unite non solo da qualcosa in comune, le persone sono anche unite dalla volontà di scavalcare il loro dolore per il bene di un futuro comune. Ci aggrappiamo al nostro orgoglio, assecondiamo il nostro orgoglio, testardi, persistiamo nella nostra posizione. Tratteniamo il dolore e il risentimento come una bandiera da portare fino alla fine della guerra. La disponibilità a perdonare è la volontà di fare un passo avanti, di lasciare andare il male per il bene che era, cosa c'è e cos'altro ci sarà nella relazione. Ciò include anche l'incapacità di chiedere perdono.
8. Incapacità di CONTROLLARE te stesso.
Cioè, qui parleremo di quanto sai come frenare i tuoi impulsi emotivi. Quanto rispettosi dell'ambiente e con competenza sai come scaricare i tuoi pensieri, esperienze, sentimenti ed emozioni. Controllare la nostra ansia significa che non ci precipitiamo immediatamente al nostro partner con accuse, lamentele, urla e insulti, ma parliamo con calma. Quanto riusciamo a controllare i nostri affetti, cercando di trasmettere al partner le nostre paure, ansie, delusioni. Quanto sappiamo condurre un dialogo in modo costruttivo, cioè perseguendo l'obiettivo non di distruggere il partner, ma di rendere il rapporto confortevole per voi due.
Se ti riconosci in uno o più punti, va bene! La mancanza di abilità, l'abilità non è una sorta di difetto congenito, non è un indicatore di te, come un partner disfunzionale e sbagliato. Piuttosto, è un puntatore, un segnale che a questo punto hai molto da imparare, vale la pena prestare attenzione.
Potrebbe essere necessario scavare più a fondo nel passato, cercare lì le origini del problema, cercare la fonte della paura, del dolore o del risentimento, a causa della quale non si è sviluppata la capacità necessaria. Quindi, puoi dirigere la tua attenzione sullo sviluppo di un'abilità, una nuova abitudine. Qualsiasi abilità, qualsiasi abilità può essere sviluppata se c'è un tale desiderio. Per il tuo bene, per il bene della persona amata, per il bene della relazione.
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