Idealizzazione E Deprezzamento Come Difesa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché abbiamo bisogno di un meccanismo di difesa basato sul deprezzamento e sull'isolamento? Quando è meglio usarlo? Quando questa difesa diventa patologica?

Per capire questo argomento, prima devi capire: come si forma l'idealizzazione?

Immagina un bambino piccolo di 1-2 anni. Già in questa fase della vita, il bambino ha una sensazione di onnipotenza: tutto accade perché lo vuole. In effetti, sensazioni simili possono manifestarsi già nell'infanzia. Quindi questa sensazione di potere e forza illimitati si scontra con la realtà e il bambino inizia a notare che riceve tutti i benefici per una ragione: tutto questo gli viene presentato da mamma e papà (chi è in una certa misura di più e chi è di meno, rispettivamente, il bambino è su qualcuno di loro impone più idealizzazione, altri meno). Tuttavia, le figure dei genitori per il bambino rimangono forti, forniscono la sicurezza necessaria per lui e la soddisfazione di molti bisogni.

Quindi, grazie a questa idealizzazione, il bambino affronta facilmente tutte le paure di panico, le difficoltà nella vita, le malattie, le situazioni pericolose per la vita, ecc. Sa che ci sono sempre mamma e papà nelle vicinanze - verrà di corsa da loro, sarà protetto.

Tuttavia, in realtà, nessuno ricorda le loro primissime esperienze quando ci troviamo di fronte all'orrore e alla realtà sgradevole (le persone possono essere arrabbiate, ferite, ferite, ecc.). Un altro dei punti di svolta: il bambino inizia ad andare in giardino e incontra altri bambini che non vogliono condividere i giocattoli, portarli via dal bambino. Nel tempo, sviluppa un senso di ingiustizia e ostilità dal mondo che lo circonda. E qui devi capire che la piccola persona ha un supporto affidabile e riceve protezione emotiva dai genitori. Discutendo varie situazioni a casa, mamma e papà calmano il bambino ("Beh, non preoccuparti! Va tutto bene"), prendi una decisione per lui, spiegando il suo ulteriore comportamento ("Lo faremo. La prossima volta dillo a questo ragazzo (ragazza) poi "qualcosa e quello"). È abbastanza ovvio che il bambino ha la sensazione che tutto vada bene, perché i genitori sono vicini.

D'altra parte, l'idealizzazione in una relazione può essere piuttosto difficile.

Perché? L'intero punto è direttamente alla radice dell'idealizzazione. Ad esempio, un bambino chiede alla madre: “Mamma! Per favore spegni la pioggia, voglio andare a nuotare!”. In questo caso, crede sinceramente che la mamma possa farlo, ma non vuole. Di conseguenza, il bambino non è rassicurato da alcun argomento materno, può arrabbiarsi, indignarsi e lamentarsi. Di conseguenza, in età adulta, quando l'idealizzazione ci viene imposta, può essere fastidiosa.

Ogni persona è più o meno incline all'idealizzazione. Devi capire che il normale grado di idealizzazione è una necessità per un amore maturo, perché sentiamo il bisogno di attribuire una dignità speciale, poteri e abilità speciali in relazione a quelle persone da cui dipendiamo emotivamente.

Come mai? Vogliamo credere che siano qualcosa di più!

Allo stesso tempo, durante lo sviluppo della normale deidealizzazione e svalutazione degli oggetti di attaccamento, questa è una fase importante per il processo di separazione dell'individuo. Non un solo adolescente normale o, ad esempio, un giovane di 18-20 anni (ragazza) lascerà casa e inizierà a vivere la propria vita indipendente, credendo sinceramente che la casa sia il posto migliore al mondo che fosse, è e sarà nella sua vita.

Ecco perché è necessario svalutare in una certa misura tutto questo per trovare la propria strada, commettere i propri errori e acquisire nuove competenze e conoscenze. Ahimè, per alcune persone, l'idealizzazione non finisce mai. Tali personalità sono inclini a "dare" tutta la loro vita a una persona che gli è piaciuta, attribuendogli qualità speciali (mi salverà, mi proteggerà dalla mia paura del panico del mondo e in generale renderà la mia vita meravigliosa). Tale idealizzazione è caratteristica delle persone con un'organizzazione narcisistica della personalità. Relativamente parlando, questi sono coloro che non hanno attraversato la fase di de-idealizzazione dei loro genitori (possono esprimere verbalmente il loro atteggiamento di odio nei loro confronti, ma all'interno si è vissuto questo deprezzamento).

Se una persona è incline a un'idealizzazione così primitiva, ciò significa che soffre piuttosto dolorosamente delle proprie carenze, quindi le sue dinamiche interne della psiche richiederanno un ideale a cui puoi "aggrapparti" e aspettarti che in qualche modo si assicuri la sua vita. Quindi, inoltre, grazie agli altri, una persona confermerà la sua attrattiva, successo, fama, forza, ecc.

Di conseguenza, tutti gli altri tratti caratteriali delle personalità narcisistiche sono derivati da questo bisogno di idealizzazione, e non vanno oltre questa protezione. Tale dipendenza da altre persone, dal loro riconoscimento, persiste a lungo. Sorprendentemente, la base è la convinzione che si può amare solo per lo sviluppo, altrimenti una persona si considera rispettivamente inutile e cattiva e si deprezza immediatamente.

La svalutazione primitiva è un passo molto importante, perché per vedere il mondo come reale, devi prima svalutare il tuo ideale, eretto su un piedistallo. Di norma, il processo stesso all'inizio è emotivamente molto luminoso, poi oscuro. In una versione sana, il processo di deprezzamento si appiattisce gradualmente e una persona inizia a rendersi conto che accanto a lui è uguale a lui. Se ciò non accadesse, l'odio e l'atteggiamento negativo nei confronti delle altre persone per tutte le loro carenze e imperfezioni umane perseguiteranno una persona in qualsiasi relazione.

Inequivocabilmente nella vita, ogni persona ha incontrato persone "bloccate" nel processo di idealizzazione-svalutazione. Possono cambiare partner nella speranza che il prossimo si riveli essere l'ideale su cui vogliono fare affidamento (spesso inconsciamente, perché quando il processo diventa cosciente, inizia ad allinearsi).

Come avviene tutto questo con un esempio? Quando si incontra un altro possibile partner, l'idealizzazione viene alla ribalta ("Wow! Questo è solo un uomo (donna) ideale!"), Quindi dopo un po' sorge un atteggiamento completamente opposto nei confronti di una persona ("No, ero (a) sbagliato (a) ! Questa persona è uguale a tutti gli altri: scoreggia, la sua bocca a volte ha un cattivo odore, commette costantemente degli errori nella vita e non fa quello che vorrei fare "). Tutto ciò non corrisponde affatto alla linea interna delle convinzioni della personalità, non accade come dovrebbe essere, quindi una persona svaluta il suo oggetto di idealizzazione e va oltre alla ricerca del meglio. La situazione può essere ripetuta molte volte. Qual è il compito della psiche in questo caso? Accetta che l'umanità è imperfetta, concediti il diritto di essere imperfetto e impara ad amare non per un'idea, uno sviluppo, una gloria - no! Amare semplicemente perché, prima di tutto, sei umano. E devi amare prima te stesso e poi gli altri.

C'è un secondo lato dell'idealizzazione: quando diventi un oggetto tu stesso. Come si manifesta? La persona che ha idealizzato la tua figura vede tutto il meglio in te, ti ammira, esalta ogni azione, ti mette su un piedistallo inesistente. Qui devi ricordare che è molto doloroso cadere da questo trono e quanto velocemente sei stato sollevato sul piedistallo, altrettanto rapidamente e rovesciato. Di conseguenza, otteniamo una profonda delusione interiore e una bruciante amarezza, motivo per cui si verifica la frustrazione. La conclusione è che devi essere pronto per questo, non dovresti impegnarti completamente in questa idealizzazione, dare tutta la tua anima al processo. Crogiolati al dolce sole della gloria, ma capisci cosa porterà alla fine: al deprezzamento. Il motivo è già chiaro: o questo processo non è stato eseguito in relazione alle figure genitoriali, o qualcosa è andato storto direttamente durante l'idealizzazione e la deidealizzazione (ad esempio, l'idealizzazione era incompleta - la persona non poteva fare affidamento completamente sulla figura materna, quindi attualmente sta cercando un oggetto, che lo possa proteggere e nutrire; non potrebbe svalutare i genitori - in questo caso, si giocherà una variante dell'acting out della situazione con ciascun partner).

Allora qual è la via d'uscita alla ricerca dell'idealizzazione e del deprezzamento in modo primitivo? Consentire a te stesso di ammettere che l'umanità è imperfetta, e questo è un bene! Puoi vivere in pace in una società del genere, e questo non è un disastro! Ma l'orrore interiore e il senso opprimente di un problema su larga scala possono essere bilanciati con altre risorse. Ma ogni persona ha il proprio percorso verso la realtà.