La Trappola Dell'idealizzazione E La Delusione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'idealizzazione nel concetto psicoanalitico è un meccanismo di difesa della psiche, che consiste nell'esagerare i meriti di un'altra persona e nel minimizzare i suoi difetti. Da cosa protegge l'idealizzazione? Dall'incontro con la realtà e l'imperfezione del mondo, dalla paura della delusione, vissuta abbastanza dolorosamente.

Nell'idealizzazione, c'è sempre molto spazio per la manipolazione. Di per sé, l'idealizzazione nella fase iniziale delle relazioni (sia l'amore che l'amicizia) è un processo normativo. Ciascuno dei partecipanti alla relazione cerca di presentare se stesso e l'Altro nella migliore luce possibile. L'attrazione può fondarsi sia sulla fusione (interessi comuni, gusti, preferenze, valori), sia sulla loro differenza (ammirazione per certe qualità dell'Altro, che non bastano a se stessi).

L'immagine ideale dell'Altro si basa sempre sull'esperienza passata ed è accompagnata da un processo come gli stereotipi, cioè le idee su come dovrebbe essere un partner. L'immagine di un partner ideale si forma sulla base dei bisogni della persona idealizzante (sia soddisfatta che frustrata, a seguito della quale la persona idealizzante forma una certa immagine di un altro partecipante alla relazione, grazie alla quale egli vuole soddisfare i suoi bisogni.

Nell'idealizzazione non c'è posto per un vero Incontro - Incontro con una persona reale, con tutte le sue mancanze e vulnerabilità.

La persona idealizzata è intrappolata nelle aspettative della persona idealizzante, cercando, per paura di perdere la relazione, di conformarsi all'immagine inventata. E così, non incontra se stesso. Recita un ruolo, non vive. Si ritrova in preda al ruolo assegnato all'Altro, perde la libertà e la naturale spontaneità. Ci vuole un grande sforzo per mantenere l'immagine, tali clienti spesso fanno una richiesta per mancanza di energia o descrivono i loro sentimenti con le parole "Non sto vivendo la mia vita". Si rivela responsabile delle aspettative della persona idealizzante e inizia a provare sensi di colpa e vergogna se non riesce a soddisfare queste aspettative e perde la sua libertà, il suo diritto ad essere se stesso. Di norma, coloro che sono abituati al fatto che l'amore deve essere guadagnato inconsciamente cadono nella trappola dell'idealizzazione. Si tratta delle cosiddette "brave ragazze" e "bravi ragazzi", che nella loro vita adulta si ritrovano spesso nel "letto di Procuste"* delle aspettative del partner. In altre parole, questa è una misura artificiale che non corrisponde all'essenza, alla naturalezza.

La causa alla base dell'idealizzazione è il desiderio secolare dei bambini per il genitore ideale. Sono deluso - vuol dire che speravo che un altro potesse soddisfare qualche mio bisogno. È attraverso la delusione che possiamo scoprire la quantità di speranze che nutrivamo nella direzione di un'altra persona ei nostri bisogni che volevamo soddisfare con il suo aiuto.

La delusione è una delle minacce più terribili per Incontrare un Altro. Si sperimenta quando l'immagine dell'Altro viene distrutta nei miei occhi. Assomiglia a un sentimento di risentimento, perché nell'incanto ci sono le attese dell'Altro, che è inconsapevolmente investito della responsabilità di conformarsi all'immagine inventata. Responsabilità e potere.

E poi il bombardamento del partner inizia con le accuse - per il fatto che si è rivelato non essere quello che volevo che fosse.

E per far fronte al dolore della delusione, spesso si attiva un altro meccanismo di difesa della psiche: la svalutazione. Come disse George Kalin: "Dentro ogni persona cinica vive un idealista deluso". Voglio svalutare ciò che era prezioso. Svalutare l'importanza dell'Altro, non riconoscendo la propria responsabilità per il proprio fascino. Come tutti i meccanismi di difesa della psiche, la svalutazione porta alla distanza da se stessi, dai propri bisogni e dalle persone. La svalutazione anestetizza, ma la relazione cessa di essere viva, reale, reale … Impedisce un ulteriore sviluppo personale e lo sviluppo della relazione stessa, il raggiungimento di un'autentica intimità con se stessi e un partner. Chi è svalutato, per proteggere la propria integrità, comincia ad allontanarsi e a costruire le proprie difese.

La delusione ha il suo obiettivo, che è scoprire i tuoi bisogni, bisogni, vulnerabilità (accettazione della tua stessa imperfezione) e anche vedere il tuo partner - non sotto forma di un'immagine inventata, ma nella sua integrità, realtà e imperfezione. E poi - per prendere una decisione su cosa fare in contatto.

Essere delusi senza svalutazione è difficile, ma possibile. Ma ci vuole coraggio e onestà. Scoprire la propria imperfezione e far fronte all'imperfezione dell'Altro. Assumiti la responsabilità di cosa fare con i tuoi punti dolenti e le tue relazioni.

La delusione è parte integrante della maturazione psicologica, che implica l'accettazione dell'imperfezione del mondo e degli Altri, il contatto con la realtà e la riconciliazione con essa. Non è facile accettare la tua delusione. Dopotutto, dovrai restituire a te stesso la responsabilità del tuo fascino. E, forse, per la soddisfazione di quelle aspettative che sono state riposte sul partner. Ma solo attraverso la delusione ci si può avvicinare a un vero e proprio Meeting. Primo: con te stesso, i tuoi bisogni e le tue esigenze. E attraverso se stessi - e con l'Altro nella sua imperfezione. È così che avviene la crescita e il movimento verso l'amore.

L'amore non può essere preteso per essere guadagnato, può solo essere dato e ricevuto.

* Loggia di Procuste, nella mitologia greca, il letto su cui il gigante brigante Procuste deponeva con la forza i viaggiatori: a quelli alti mozzava quelle parti del corpo che non si adattavano, a quelli piccoli allungava i corpi.