Come Non Dipendere Dalle Opinioni Degli Altri? La Mente Di Qualcuno

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cosa fare in situazioni in cui le persone vicine a te offrono una vacanza insieme, chiedono di comprare qualcosa, fanno qualcosa per loro o interferiscono nella tua vita, cercando di dimostrare che devi fare quello che pensano? Spesso semplicemente non possiamo dire in risposta: "No, lo voglio in modo diverso" o non sappiamo esattamente come lo vogliamo in modo diverso. Tuttavia, soddisfacendo i desideri degli altri, non ci sentiamo sicuramente felici.

Per prendere la decisione migliore, vale la pena separare le questioni materiali da quelle psicologiche. Un esempio nel primo caso è l'acquisto di un vestito insieme a un caro amico, fidanzato o madre. Dubitando della tua scelta, potresti chiedere: "Quale ti piace di più - vestito verde o giallo?". Tuttavia, avendo ricevuto la risposta: “Green! Ti si addice così, hai un aspetto fantastico!”, Non senti la gioia di scegliere, ma dentro la tua coscienza ti dice:" Non lo so nemmeno … No, non proprio! ". Tuttavia, spesso in tali situazioni, andiamo d'accordo con una persona cara e … compriamo un vestito verde. E poi, uscendo in strada, non ci sentiamo felici, non c'è sensazione di conforto interiore, risposte degli altri e sguardi entusiasti. Come mai? Per lo meno, non ti piace questo vestito verde, non sei soddisfatto della tua scelta, non c'è gioia nell'acquisto perfetto. E poco importa che in realtà il verde ti stia meglio! Se in giallo ti senti più a tuo agio, più felice e più gioioso, dovresti fare una scelta a suo favore, perché è meglio pentirsi della tua scelta e non imposta da qualcuno.

Il rimpianto infruttuoso e il bruciante rimprovero verso se stessi sono sempre più facili dell'insoddisfazione e dell'amarezza per la realizzazione della "manipolazione" di se stessi da parte di una persona amata (in una situazione del genere, questi sentimenti mangeranno una persona dall'interno per molto tempo).

Quando scegli il vestito sbagliato, puoi buttarlo via e comprarne un altro. L'abbiamo provato, ci è piaciuto, abbiamo provato un senso di soddisfazione ("Sì, sì! Voglio questo e basta!"). Cerca, prova, prova opportunità e prima o poi troverai quello che vuoi. Se assecondi sempre i desideri delle altre persone, non troverai mai te stesso. Certo, ci sono diverse situazioni e fidanzate, mariti/mogli, madri/padri (“te l'avevo detto!”), nel qual caso proviamo un acuto senso di colpa.

Consideriamo ora la scelta psicologica (relativamente parlando - dove fare una passeggiata, quale professione o corsi scegliere, dove studiare, come e con chi festeggiare un compleanno, se aiutare un amico/amico se hai bisogno di fare il tuo affari urgenti).

Molte persone, infatti, rimanderanno gli studi e correranno ad aiutare, rendendosi conto che in seguito si sentiranno male per questa scelta. Perché sta accadendo questo e qual è la base di questa dinamica di comportamento? Di norma, sul senso di colpa (una persona non può capire dove sono i confini della sua responsabilità e la responsabilità di un'altra persona). La connessione psicologica è la seguente: se rifiuto o scelgo qualcosa di mio, la persona vicino a me sarà turbata, quindi mi sentirò in colpa, dovrei, e dovrò correggere rapidamente la situazione attuale per renderla più facile lui! Ma vale la pena capire che ciò che l'altra persona sentirà è la sua responsabilità personale, perché in questo modo impara la lezione nel processo di comunicazione con te. Purtroppo, molte persone sono abituate a un modello di comportamento così stabile.

Cosa fare in questo caso? Ricorda a te stesso: "Questa è la sua responsabilità!" La tua responsabilità immediata è spiegare adeguatamente alla persona cosa gli sta succedendo, perché è stato rifiutato.

Ad esempio, la risposta alla frase "Non voglio passare il mio tempo libero con te oggi, non voglio nemmeno comunicare" potrebbe suonare completamente diversa:

“Sai, ho avuto una giornata molto dura oggi.8 clienti, e ognuno doveva essere coinvolto emotivamente nel problema, immergendosi nelle profondità delle proprie esperienze e dividendole, quindi ora sono energicamente esausta, la mia forza è a zero.

- Mi piacerebbe molto passare del tempo con te, ma non oggi - Mi sento male.

- Vorrei fare una passeggiata con te, ma non andiamo al cinema - Non posso guardare nessun film ora.

- Andiamo in discoteca la prossima volta, e oggi passeremo il tempo in un'atmosfera tranquilla.

Quindi, si dovrebbe far capire a una persona che nessuno si allontana da lui: “Non mi arrendo con te. Oggi scelgo me stesso, e queste sono cose completamente diverse. Il mio comportamento è legato esclusivamente al mio stato psicologico in questo momento. Nulla è cambiato nella nostra relazione, apprezzo ancora la tua opinione, ti rispetto come persona e ti amo. Inoltre, voglio passare il mio tempo libero con te". Se una persona cara si prende cura di te, proponendo eventuali cambiamenti globali nella vita (ad esempio, un cambio di professione, ecc.), Puoi dire direttamente: "Grazie per avermi offerto varie opzioni, ma non c'è risposta nella mia anima. Sono sicuro (su) che questo non è il mio modo. È possibile che tu abbia ragione, e tra un anno mi pentirò delle mie azioni, ma lasciami percorrere questa strada da solo. È molto importante per me!".

Non dovresti assumerti la responsabilità del dolore di un'altra persona, ma devi assolutamente mantenere il contatto ("Sono davvero imbarazzato a rifiutarti. Non funziona per l'ennesima volta, e capisco che questo sia piuttosto spiacevole per tu, ma ora non posso"), ammettendo i raggelanti sentimenti di colpa e vergogna.

Relativamente parlando, con il testo aggiuntivo, facciamo capire alla persona che è preziosa e non indifferente, e la relazione è ancora preservata. Di conseguenza, non sarà così ferito e offeso a causa del rifiuto, non sarà così frustrato. Un ottimo esempio è un bambino con un infortunio al ginocchio. Se il bambino ha colpito il ginocchio e la madre non ha reagito in alcun modo al suo dolore, non ha mostrato che stava attraversando, la situazione sarà più difficile e il dolore rimarrà per molti altri anni. Se il bambino sente e vede che alla madre non importa, e non importa affatto che non possa fare nulla, è molto più facile sopportare le sensazioni dolorose.

Nella dinamica delle persone che seguono l'esempio dei loro cari, c'è spesso una tendenza: ciò che è importante per me e che voglio, non è davvero prezioso. Il nostro rapporto con questa persona, la sua opinione, i sentimenti e i desideri sono molto più preziosi. Le persone con problemi simili possono giustificare le loro azioni con le seguenti frasi standard: "Quando ci conosciamo superficialmente, posso parlare abbastanza dei miei sentimenti e fare ciò che è comodo per me. Se ho una relazione stretta con qualcuno, cerco di essere il più a mio agio possibile per quella persona, quindi voglio creare una relazione confortevole".

Quali potrebbero essere le ragioni di questa linea di comportamento? Le origini devono essere ricercate di nuovo durante l'infanzia: i genitori e coloro che li circondano hanno messo il bambino a proprio agio, accusato di aspirazioni e desideri personali aggirando i propri interessi, non hanno fornito l'opportunità di scegliere qualcosa di proprio, hanno violato i suoi confini personali (potrebbero entrare nella stanza senza bussare, pretendere che il bambino non chiuda la porta, altrimenti fanno scandalo). Di conseguenza, già in età adulta, una persona non può capire cosa vuole esattamente e, di conseguenza, non si permette di stabilire questi confini (basta chiudere la porta e dire: "Ecco! Non entrare qui! Questo è il mio personale spazio, e qui voglio stare da solo (ma)!").

Come affrontare la propria impotenza? Per cominciare, devi riguadagnare il valore dei tuoi desideri, altrimenti, andando oltre al guinzaglio di tutti i tuoi cari, una persona inizia a percepire tale comportamento verso se stesso come una manifestazione di aggressività (non ha responsabilità per tutto ciò che costringe da fare, c'è solo vino, il che significa - è colpevole!).

Accettando di soddisfare ogni volta la richiesta di una persona cara, una persona alla fine inizia a offendersi, tk. Non può eliminare l'aggressività direttamente a contatto, di conseguenza, la rabbia si trasforma in risentimento ed è diretta a se stesso ("Tutti! Mi sono offeso! Nessuno mi ama. E generalmente non percepisce come lo voglio!"). Questo fattore di stress inizia ad accumularsi nella mente, viene trattenuto per qualche tempo nella psiche, e poi inizia l'acting out:

- Mi hai dato fastidio, quindi non chiamare di nuovo! Non voglio parlarti!

- Forse un'espressione passiva di insoddisfazione - “Fantastico, siamo arrivati dove volevi! Ora sopporta la mia espressione acida! (in questo caso, puoi sentire rabbia e irritazione sospesi nell'aria).

- Una persona potrebbe non rispondere alle telefonate o "dimenticarsi" di chiamare, augurargli buon compleanno, mantenere una promessa (c'è così tanta aggressività che questa ostilità riempie il 99% del cervello e spiazza tutte le cose buone).

Allora, qual è la via d'uscita da questa situazione? La prima e più importante cosa è capire cosa vuoi, la seconda è dare valore alle tue aspirazioni interiori, renderti conto che tu stesso sei d'accordo con tali azioni in relazione a te stesso e iniziare a esprimere i desideri personali ai tuoi cari. Questo è molto importante per le relazioni, perché alla fine, facendo tutto ciò che una persona non vuole, e senza obiezioni, sopportando tutto, distruggerà semplicemente la relazione.

Per rompere questo cerchio, prova prima un esercizio molto semplice: dì ad alta voce "Vorrei…!". Non importa se la frase suona tranquilla e non tutti la sentiranno, l'importante è che tu possa dirla ad alta voce! Puoi dire "Ho sognato. L'ho visto in modo diverso". Se quelli intorno a te sono abituati al fatto che fai come è conveniente per loro, all'inizio nessuno ti sentirà, ma non dovresti fermarti: l'acqua consuma la pietra, quindi devi parlare, quindi offrire, insistere, domanda, ma non fermarti. Per lo meno, le persone capiranno che non sei soddisfatto di tutto. Inoltre, questo approccio aiuterà a non interrompere bruscamente la relazione.

In alcune situazioni, dovrai chiedere direttamente se gli altri non sentono o non vogliono sentire. Le persone sono abituate a un tale comportamento e tu a un tale atteggiamento, avendo scelto il tuo ambiente in modo che assomigli il più possibile all'infanzia, quando dovevi seguire gli ordini e le istruzioni di qualcuno. Inizialmente, quando sceglievi una persona autoritaria (forse un tiranno o un sadico) in una relazione, ti sentivi molto a tuo agio: lo guidava, controllando tutti come burattini (incluso te). È abbastanza difficile rieducare una persona simile, ma vale la pena fare uno sforzo per soddisfare i suoi bisogni e chiudere questo livello di sviluppo mentale. In una relazione confortevole (quando le persone si conoscono da diversi anni), è anche importante ricevere feedback dagli altri, quindi è necessario sentirsi liberi di chiedere informazioni e, se necessario, chiedere ("Cosa ne pensi di questo ? Dammi un feedback! Ne ho bisogno "). Col tempo, inizierai ad essere circondato da persone che sanno ascoltare.

Apprezza i tuoi bisogni e soddisfali, a volte a costo di una relazione - siamo tutti adulti, e se una persona cara non è in grado di aiutarti a soddisfare i tuoi desideri, perché hai bisogno di relazioni per amore delle relazioni?