LE QUATTRO PARTI DI UN FELICE MATRIMONIO DI CARL ROGERS

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il matrimonio è una relazione insolita: potenzialmente a lungo termine, intensa e capace di continua crescita e sviluppo. Rogers credeva che il matrimonio fosse soggetto alle stesse leggi fondamentali che si trovano nei "gruppi di incontro", nella terapia e in altre relazioni.

I migliori matrimoni coinvolgono partner congruenti, minimamente gravati da "condizioni di valore" e capaci di una genuina accettazione l'uno dell'altro. Quando il matrimonio viene utilizzato per mantenere l'incongruenza o rafforzare le tendenze difensive intrinseche delle persone, è meno soddisfacente e meno stabile

Le idee di Rogers sulle relazioni intime a lungo termine, come il matrimonio, si basano su quattro elementi fondamentali: coinvolgimento costante nella relazione, espressione di sentimenti, rifiuto dei ruoli imposti e capacità di condividere la vita interiore di un partner. Descrive ciascuno di questi elementi come un impegno, un accordo sull'ideale per un processo di relazione continuo, utile e significativo.

• Attitudine al coinvolgimento nelle relazioni. "La partnership è un processo, non un contratto". Le relazioni sono lavoro; essa «si compie sia per se stessa sia per la reciproca soddisfazione». Rogers propone di metterla in questo modo: "Siamo entrambi impegnati a lavorare insieme nel processo di cambiamento della nostra relazione, perché arricchiscono costantemente il nostro amore, la nostra vita e vogliamo che si sviluppino".
• La comunicazione è espressione di sentimenti. Rogers insiste su una comunicazione completa e aperta. “Prenderò dei rischi cercando di trasmettere qualsiasi sentimento stabile, che è una parte di me, positivo o negativo, al mio partner - nella misura della completezza e della profondità, come io stessa la capisco. Poi mi azzarderò a cercare di capire, con tutta l'empatia di cui sono capace, la reazione del partner, sia essa accusatoria e critica o aperta e solidale». La comunicazione contiene due fasi ugualmente importanti: l'espressione dell'emozione e l'apertura a sperimentare la reazione del partner.

Rogers suggerisce non solo di esprimere i tuoi sentimenti, ma sostiene che dovresti essere ugualmente serio su come i tuoi sentimenti influenzano il tuo partner. è molto più difficile che semplicemente "sfogarsi" o essere "aperti e onesti". è la disponibilità ad accettare il rischio reale di essere rifiutati, fraintesi, puniti e suscitare sentimenti ostili. L'accordo per stabilire e mantenere questo livello di interazione, su cui insiste Rogers, contraddice l'idea comune della necessità di essere educati, pieni di tatto, evitare spigoli vivi e non toccare i problemi emotivi che sorgono.

• Non accettare ruoli. Molti problemi nascono dal tentativo di soddisfare le aspettative degli altri piuttosto che definire le proprie. "Vivremo per nostra scelta, con la più grande sensibilità organica di cui siamo capaci, e non asseconderemo i desideri, le regole, i ruoli che gli altri tanto vogliono imporci". Rogers sottolinea che molte coppie sperimentano uno stress tremendo nel tentativo di essere all'altezza dell'accettazione parziale e ambivalente delle immagini che i loro genitori e la società nel suo insieme impongono loro. Un matrimonio gravato da troppe aspettative e schemi irrealistici è internamente instabile e potenzialmente insoddisfacente.

• Diventare te stesso. Questo è un profondo tentativo di scoprire e accettare la propria natura olistica. Questa è la decisione più difficile: la decisione di rimuovere le maschere non appena appaiono. “Forse posso avvicinarmi a ciò che esiste davvero nel profondo di me - a volte rabbia, a volte paura, a volte amore e cura, a volte bellezza, a volte forza, a volte rabbia - senza nascondermi questi sentimenti. Forse posso imparare ad apprezzare la ricchezza e la diversità di chi sono. Forse posso essere apertamente più me stesso. Se è così, posso vivere secondo i miei valori vissuti, anche se conosco tutte le norme sociali. Posso permettermi di essere tutto questo complesso insieme di sentimenti, significati e valori con il mio partner - essere abbastanza libero da arrendermi all'amore, alla rabbia della tenerezza, così come esistono in me. Allora forse posso essere un vero partner perché sono sulla buona strada per diventare una persona reale. E spero di poter aiutare il mio partner a seguire il suo percorso verso la sua umanità unica, che sono pronto ad accettare con amore.