Della Vita Nelle Illusioni Che Non Diventeranno Mai Realtà E Dei Dolori Fantasma Quando Ci Si Separa Da Loro

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"L'ho accecato da ciò che era, e poi ciò che era, mi sono innamorato …"

Quante volte abbiamo un pio desiderio? Quante volte confondiamo le nostre aspettative su "come dovrebbe essere" con ciò che è realmente?

Per esempio:

- Continuavo ad aspettarmi che diventasse più saggio e smettesse di bere…

- Credevo che quel tradimento nei suoi confronti fosse l'ultimo…

- Speravo ancora che mi offrisse di sposarlo…

- Credevo fermamente che i sentimenti paterni si sarebbero risvegliati in lui …

- Ho fatto tanto per farmi amare da lui…

Quante volte, letteralmente, vestiamo un'altra persona nelle nostre aspettative, la scriviamo nei nostri sogni, la introduciamo nella giungla delle nostre illusioni, nella quale poi ci perdiamo felicemente con lui?

Spesso.

Dietro tutte queste aspettative, infatti, si celano i nostri bisogni e desideri personali, proiettati su un'altra persona. Con il nostro buon comportamento, aiuto, pazienza, amore, li rendiamo in qualche modo obbligati a diventare ciò che vogliamo e a dare ciò di cui abbiamo bisogno.

Wikipedia suggerisce che un'illusione è un inganno dei sensi, qualcosa che sembra, cioè una percezione distorta di un oggetto o fenomeno realmente esistente che consente un'interpretazione ambigua.

Pertanto, in questo articolo parlerò del fenomeno delle illusioni nella vita e della loro frustrazione, un processo doloroso, ma necessario per l'ulteriore sviluppo dell'individuo e delle sue relazioni.

Così, la percezione di ognuno di noi è soggettiva. Vediamo quello che vogliamo vedere. Per le persone che vivono nell'illusione, l'amore sembra davvero e sogna. Sembra che ciò che non è e non vede ciò che è.

"Il nodo sarà legato, il nodo sarà sciolto e l'amore è solo ciò che sembra…"

Ti piacciono le fiabe?) Ricordi le tue fiabe preferite della tua infanzia? Cenerentola, Gerda, la Sirenetta, Nastenka della fiaba Il fiore scarlatto, Asol di Scarlet Sails sono eroine delle fiabe gentili e gentili che credevano nella bontà e nella giustizia, lavoravano, sopportavano, aspettavano, ognuno rischiava in nome del proprio amore. Gli esempi di queste meravigliose ragazze da favola hanno ispirato molte ragazze reali a simili imprese di sacrificio. E il lieto fine delle fiabe ha formato l'illusione che ciò sia possibile nella vita reale. Da bambini, volevamo credere (e credevamo) che la pigra Emelya sarebbe diventata un buon maestro, il mostro si sarebbe trasformato in un principe, il cuore di Kai si sarebbe sciolto, e se aspetti a lungo e sogni intensamente, Gray troverà sicuramente il suo Asol, salva e porta con sé una vita felice…

Tali convinzioni dell'infanzia sono spesso e talvolta saldamente radicate nel nostro subconscio, influenzando la nostra percezione della realtà.

Inoltre, è importante ricordare che a molte brave ragazze nate in URSS è stato insegnato a sopportare, salvare e "creare" una personalità da studenti poveri e teppisti per tutta la loro infanzia. E ogni vera Malvina era semplicemente obbligata a realizzare il "progetto" ed "educare" una persona di Buratino.

Nel contesto del destino e della felicità, una vita di illusioni è pericolosa. Perché vivi / vedi / parli non con una persona reale, ma con una tua proiezione. Di conseguenza, invece della vita reale, con il raggiungimento dei loro obiettivi e desideri - una vita di illusione non è altro che una pretesa irrazionale al presente o al futuro.

Perché ci aggrappiamo così spesso e disperatamente alle nostre fantasie? Perché chiudiamo ostinatamente gli occhi e non vogliamo percepire la realtà?

1. Perché tutti noi desideriamo un amore naturale e vero, un sentimento di vicinanza e gioia di felicità insieme. Questo è buono, comprensibile e corretto.
2. Anche perché nella nostra cultura è molto diffuso il "forse" infantile (forse è da solo a decidere), la credenza dei bambini nei "miracoli", le credenze "se soffri a lungo, qualcosa funzionerà" e la famigerata scusa " Sto provando."
3. E, infine, perché in situazioni stressanti, è incluso il comportamento programmato (basato su emozioni, pensieri e decisioni dell'infanzia).

Un tale piano di vita, basato su una fiaba, è percepito come un faro nella notte: brilla e dà speranza alla nave. Vengono in mente le esperienze sensoriali dei bambini, il pensiero immaturo e le decisioni precoci e dettano letteralmente la strategia e la tattica del comportamento. È proprio quella favolosa bellezza + dramma (il bene trionfa sul male) che crea l'illusione che sarà così nella mia vita.

"Il racconto è una bugia, ma c'è un accenno in esso…". Epopee popolari, folklore, leggende, saghe e miti contengono un'importante idea didattica e si basano su eventi reali. Ma! Ecco perché sono fiabe, che hanno un miracolo, magia, magia, una fata, un mago, un fiore scarlatto o una bacchetta magica, incantesimi, alla fine, grazie ai quali - birra! - e il cannibale si trasforma in un topo e Ivan lo sciocco si trasforma in uno zarevich.

Crescendo, spesso continuiamo a credere in una fiaba con un miracolo, perdendo di vista il fatto che il Mago non volerà all'improvviso su un elicottero blu, e che adulti consapevoli e responsabili creano miracoli con le proprie mani.

Quindi, a proposito dell'illusione nel residuo psicoterapeutico secco:

1. L'illusione è sempre una parte di uno scenario di vita - una parte attraente di esso. Essenzialmente, è una trappola di relazione codipendente. La fantasia allettante, bella e infantile spesso si diffonde ad altre persone, determinando cosa dovrebbero fare, cosa dovrebbero diventare, cosa diventeranno.
2. L'illusione è formata e rafforzata da atteggiamenti infantili, difese psicologiche e strani meccanismi di adattamento. Ricordi l'aneddoto della ragazza che giocava nella sandbox al freddo d'inverno? Quando le è stato chiesto perché fosse vestita così leggermente, perché nevicava, la ragazza ha risposto che era solo una brutta estate.
3. Una persona in un'illusione è acritica, incapace di accettare adeguatamente la realtà e di scegliere decisioni sane e corrette per una determinata situazione.
4. Un'illusione è un fantasma, un miraggio, che inebria e non dà l'opportunità di essere qui e ora, di godersi la vita, di sentire l'armonia. Proviene dal passato, ma è sempre orientata verso un futuro che non sarà mai come previsto.
5. Ogni illusione ha un beneficio secondario. Dopotutto, se affronti la verità, aspettarti qualcosa dagli altri non è redditizio. Ma protegge dai rischi: il rischio di prendere decisioni da soli, di essere responsabili della propria vita, di vivere consapevolmente il presente.
6. Una vita di illusioni pullula di giochi psicologici. Nonostante la varietà del materiale fantasy, la maggior parte degli eventi si sviluppa secondo i classici, più precisamente il triangolo drammatico di Karpman, in cui i partecipanti interpretano alternativamente ruoli caratteristici dei giochi psicologici: Vittima, Soccorritore e Persecutore.

Inutile dire che una vita sana e felice in senso psicologico adeguato è una vita al di fuori dell'illusione, ma con tre criteri importanti:

Autonomia - la capacità di vivere e prendere decisioni in autonomia, senza spostare responsabilità (ha promesso, e io ho aspettato tutto) e senza ripiegare sulle opinioni degli altri. Le decisioni sono equilibrate, competenti e rispettose dell'ambiente per noi stessi e per gli altri.

Spontaneità - la capacità di vedere non una soluzione (scenario), ma diverse. Ce ne sono sempre parecchi. E scegli il meglio per te stesso "qui e ora" invece di "ora soffrirò e mi merito la felicità in futuro".

Prossimità - la capacità di essere aperto, sincero con un'altra persona, accettarlo, capire, sentire. Allo stesso tempo, segui e rispondi in modo che i reciproci confini personali siano rispettati. Essendo in una sana intimità, una persona si sente più forte, perché non è sola, ha una persona amata. In un'intimità malsana - proviamo dolore, emozioni drammaticamente forti, ma per lo più negative.

La speranza è il peggiore dei mali, prolunga l'agonia. Irwin Yalom, "Quando Nietzsche pianse"

La separazione più difficile è separarsi da un'illusione. La separazione è una perdita. Un'illusione infranta è anche una perdita che deve essere addolorata per lasciarsi finalmente andare.

Ci affezioniamo alle persone, alla squadra, al lavoro, alle cose, alla casa in cui viviamo. Proviamo sentimenti nei loro confronti, li introduciamo nella nostra vita. Ad essi sono associati i nostri ricordi, il nostro presente e il nostro futuro, spesso anche noi li associamo spesso. Ci abituiamo, amiamo, ci prendiamo cura, facciamo progetti e sogniamo noi stessi e le nostre care persone e oggetti. Lo facciamo perché siamo umani.

Quando qualcuno lascia la nostra vita o perdiamo qualcosa, sperimentiamo stress, dolore, perdita. È doloroso e difficile. Tale frustrazione è un processo doloroso, ma necessario nella fase di maturazione della personalità. Tale esperienza consente di determinare un livello adeguato di aspirazioni, sentire i confini, assumersi responsabilità e adattarsi a questo mondo imperfetto.

È ancora più difficile quando un'illusione preziosa e a noi cara crolla. Un'illusione su cui, come fondamento, si costruisce molto.

Sulla via del recupero, della liberazione e della consapevolezza, le difese psicologiche possono accendersi e inseguire veri e propri dolori fantasma - la sofferenza per ciò che si credeva così sinceramente, era attesa da così tanto tempo che sembrava quasi reale, quasi realizzabile, che potrebbe benissimo essere, esattamente perché lo desideravamo così tanto. Così come la paura di sbagliare. La paura di ammettere la tua illusione equivale ad ammettere il tuo fiasco. Sì, questa è una sensazione molto spiacevole. Ma è anche illusorio. E temporaneo.

Cosa fare:

1. Il primo passo, il più difficile, è vedere la realtà. Vuoi vederlo e percepirlo. Il modo in cui lei è. Senza critiche e urlando "capo, è sparito tutto!". È importante affidarsi al buon senso e alle sensazioni di conforto interiore o disagio. In alternativa, puoi fare una tabella di confronto tra le tue aspettative (richieste/desideri/azioni/investimenti) e le azioni del tuo partner. Oppure confronta le sue parole e le sue azioni reali, misurale nel tempo. Ad esempio, se sta cercando un lavoro per il quinto anno o promette che troverà il tempo per riposare insieme e tutto in qualche modo non crescerà insieme, la realtà è che non vuole mantenere la sua promessa.
2. Decidi di partire. Con un'illusione. Speranza infondata. Promesse non verificabili. Dopo esserti separato dall'illusione, sarai in grado di prendere la giusta decisione salutare in quale direzione sviluppare la relazione. La decisione è un passo molto importante. È come decidere di fare un'operazione importante. Fa paura, sai che non sarà facile e ti farà male per un po', ma capisci che è necessario per la salute e la vita.
3. Preparati e in forma mentalmente. Leggi il ciclo di perdita, le sue fasi e i tempi approssimativi. Comprendi che la negazione, la rabbia, il senso di colpa, il dubbio, anche una leggera depressione sono perfettamente logiche e normali nel processo di esperienza della perdita. Impara le storie di come altri hanno affrontato questo compito. Non sei il primo bambino! Erano feriti e spaventati, proprio come te. Loro potrebbero e tu puoi!
4. Sarà amaro e spaventoso. È importante capirlo e permettersi di sentire. Un'emozione pienamente vissuta si ritira. Questa è una regola chiara e il nostro obiettivo. Consenti a te stesso di provare dolore, tristezza, tristezza. Piangere. Cerca di non scappare dai sentimenti. La frustrazione è una pillola amara ma utile sulla via della tua liberazione. È spaventoso, perché l'uscita dal copione è una nuova esperienza e stai solo imparando a vivere liberamente e consapevolmente. Concediti del tempo, te ne accorgerai sicuramente!
5. Immagina di essere uno psicologo. Immagina che una persona con esattamente la stessa situazione e lo stesso problema si rivolga a te per chiedere aiuto. Come ti sembra una situazione familiare dall'esterno? Cosa raccomanderesti? E se tutto ciò che sta accadendo ora nella tua vita è successo alla tua persona molto cara e cara (figlio, sorella, amica). Come ti sentiresti, penseresti, che consiglio daresti se si rivolgessero a te per chiedere aiuto?
6. Chiediti cosa vuoi veramente?! Lasciati ascoltare! Ora vedi se i tuoi desideri vanno oltre i confini di un'altra persona? Se vuoi che lui … (sposarsi, smettere di usare un linguaggio volgare, iniziare a fare soldi) e chiedere, implorare e aspettare - questo non è giusto e non ha prospettive. Dirigi pensieri, energia, desideri in te stesso: sviluppa, studia, cambia lavoro, fai un viaggio, crea un nuovo circolo sociale.
7. Immagina (almeno per un momento) te stesso come la persona in relazione alla quale c'è o c'era un'illusione. Prova a metterti in posa, pronuncia un paio di frasi nel suo stile. Ora descrivi come vede la situazione, cosa vuole veramente da te e cosa sta realmente accadendo?
8. Comprendi, “il primo errore non è un errore. Il secondo errore è un errore. E la terza è la diagnosi". Credere, negoziare è normale. Correttamente - per definire le scadenze. È sbagliato quando la partita è con un solo gol. Quando aspetti, ma non dici nemmeno cosa esattamente. Quando si danno anticipi e le promesse non vengono mantenute. Sì, responsabilità 50/50. Se permetti di più, sei più usato o trascurato. È tua responsabilità e compito prevenire il terzo errore.
9. Credi nell'amore, nella lealtà, nella devozione, nella tenerezza, nell'interesse reciproco e nell'atteggiamento responsabile l'uno verso l'altro. Guarda film, leggi libri, trova esempi positivi così corretti nella vita, impara come farlo correttamente, magnificamente e con dignità.
10. Concediti del tempo. E in questo momento - crea, disegna, scrivi poesie o prosa, canta a casa al karaoke o registra una voce. È molto importante vivere ed esprimere te stesso, i tuoi sentimenti, il tuo dolore. Tutto ciò che facciamo è creatività. Danza. Impara a ballare. Corpo e anima sono inseparabili. L'anima fa male - male nel corpo. Per guarire l'anima - aiuta il corpo ad esprimere ciò che non è ancora espresso in lacrime e parole.
11. Decidi e permettiti di essere felice "qui e ora". Ciò significa proprio oggi, proprio in questo momento. Non fare ciò che non ti piace, non lasciare che gli altri ti facciano male.
12. Cancella dalla tua testa, dalla mente e dalla memoria gli ordini dei genitori, le convinzioni che l'amore deve essere guadagnato e, per la felicità, combattere. "Dai, dai, è già stato passato così tanto … beh, non può non soccombere alla" alterazione "- ugh, che sciocchezze! "Prova (sopporta e aspetta)!" - l'insidioso atteggiamento di programmazione dell'infanzia, sussurra e spinge a non arrendersi, dove sarebbe più saggio fermarsi a pensare se il gioco vale la candela. Dimenticati di lei!
13. Psicoterapia. Quando il corpo è malato, ci rivolgiamo ai medici, quando l'anima è il momento di vedere uno psicologo o uno psicoterapeuta. Questo è normale, i problemi possono essere risolti insieme, con il supporto. Inoltre, quando finisce la striscia nera (e finirà sicuramente!) - inizierà quella bianca e devi prepararti praticamente e teoricamente.

Vi auguro felicità, consapevolezza, spontaneità, autonomia e vicinanza!