2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Noi stessi, da adulti e persone di successo, prendiamo decisioni da soli? Perché a volte ci sorprendiamo a pensare: "Ora parlo come mia madre"? O ad un certo punto, capiamo che il figlio ripete il destino di suo nonno, e così, per qualche motivo, si stabilisce in famiglia …
Scenari di vita e prescrizioni dei genitori: che impatto hanno sul nostro destino? E il destino dei nostri figli? Sulla sorte dei figli dei nostri figli?
Bisogno evolutivo di appartenenza
L'uomo moderno non si è allontanato così tanto dai suoi antenati selvaggi. Ci sono ragioni biologiche dietro la paura della solitudine, che no-no e ci visiterà. La necessità di stretti legami con quelli come noi è inerente a noi evolutivamente. E proprio su questo è il pensiero dell'antico filosofo greco Aristotele: "L'uomo è per natura un animale sociale". E sebbene gli adulti possano, in linea di principio, fare a meno dell'amore, il bambino non è in grado di sopravvivere senza perdite a causa della sua carenza. I riflessi di presa e Moro, i principali strumenti biologici per trattenere l'oggetto di attaccamento, sono caratteristici sia degli umani che degli animali superiori. Come prodotto dell'evoluzione, una persona sperimenta un bisogno istintivo di stare con il genitore per il quale si sviluppa l'imprinting. Altrimenti, morte. Alcuni riflessi incondizionati sono sostituiti da altri: balbettare, succhiare, piangere, sorridere, seguire il guardiano. Inoltre, l'istinto a seguire è così forte che, come l'imprinting negli animali, è uno stimolo sociale, svolgendo la funzione di tenere la madre vicino al bambino. La tenerezza di tutti i cuccioli, i loro movimenti spigolosi e impacciati evocano un desiderio reciproco di scaldarsi, di accarezzare. Inoltre, lo sfondo ormonale della futura mamma cambia: la prima alimentazione del bambino provoca un'ondata di ossitocina, quindi la natura si prende cura dell'attaccamento in entrambe le direzioni.
Rifugio sicuro e base sicura
Fin dalla prima infanzia, il bambino riflette e accetta informazioni su se stesso e se ne appropria grazie all'ambiente. - Il mondo esterno è troppo saturo e tossico per il bambino. La madre lo protegge dagli stimoli non necessari dall'ambiente e, riflettendo dolcemente e amorevolmente, restituisce il mondo che la circonda a suo figlio in una forma accessibile per "assimilazione", comprese le informazioni su se stesso. E qui la capacità della madre di riflettere non le proprie proiezioni sul bambino, ma le informazioni iniziali su di lui sono molto importanti. E questa è la base della "normalità" mentale di una persona.
Un porto sicuro e una base sicura sono condizioni indispensabili per lo sviluppo dell'istinto esplorativo del bambino.
Questo istinto è uno dei principali nell'uomo, che ha permesso all'intera specie di "homo sapiens" di sopravvivere nelle condizioni più difficili della natura. Un sano attaccamento materno e rapporti di fiducia costruiti senza atteggiamenti rigidi e rigidi, con uno o due “no” e non con una lista di due pagine è la base più importante per un ricercatore di un anno e, in generale, per la mente umana Salute. È l'amore incondizionato della madre che è la corda stessa in cui per l'"astronauta" c'è ossigeno, e la connessione 24 ore su 24 con la Base, che assicura il processo di esplorazione del Cosmo sconfinato, che per il bambino è tutto il mondo intorno - prima nel raggio della stanza, poi al piano terra, poi tutta la casa, la strada, la città, il paese e il mondo. È interessante, tra l'altro, osservare come sta esplorando il bambino di un anno. Si gira in direzione di sua madre quando va nella "lontananza inesplorata", la nota, e se lei gli fa un cenno con la testa o semplicemente sorride con fiducia e speranza, lui va avanti. Cosa succede nell'anima di un piccolo ricercatore quando sua madre non guarda nella sua direzione e non si accorge del segnale? E questa non è una tantum? - La base è inequivocabilmente inaffidabile. Ed è la formazione di un sano attaccamento che è un affidabile "cuscino di sicurezza" per le successive sollecitazioni di cui la vita è così ricca. Un bambino di tre anni di una "madre abbastanza buona" (secondo D. Winnicott) può già calmarsi, occuparsi di un gioco e può aspettare. È così che si forma il meccanismo del funzionamento riflessivo: la capacità di distinguere tra realtà esterna e interna, che porta allo sviluppo di rappresentazioni mentali associate al concetto di "io" e al concetto di "altro".
- Abbiamo "catturato" l'espressione sul viso della madre quando era arrabbiata, ovvero fin dai primi istanti, girando la chiave sulla porta, potevamo capire di che umore papà tornava dal lavoro. È così che abbiamo imparato a interpretare il comportamento degli altri ea comprendere i loro stati emotivi, perché il rapporto con la madre e il padre è in futuro un rapporto con il mondo. Inoltre, comprendere se stessi e gli altri va oltre l'ambito del comportamento visibile e tiene conto delle emozioni, delle credenze, delle aspettative non verbalizzate che sono alla base dell'attività umana. (E questa circostanza è direttamente correlata allo sviluppo dell'assertività - la capacità di una persona di non dipendere da influenze e valutazioni esterne, di regolare autonomamente il proprio comportamento ed esserne responsabile).
Cosa garantisce la continuità intergenerazionale?
Il funzionamento riflessivo durevole acquisito come risultato di relazioni genitore-figlio di alta qualità consente al bambino di svilupparsi, e quindi a lui, già adulto, di dare significato al comportamento degli altri, di prevedere questo comportamento, che lo rende prevedibile e quindi meno difficile da affrontare emotivamente. Il trauma della prima infanzia, ad esempio, come conseguenza dell'abbandono dei genitori o della violenza domestica, interferisce con l'acquisizione di un adeguato funzionamento riflessivo, e quindi con lo sviluppo. Ma è proprio questo meccanismo che è decisivo in materia di continuità intergenerazionale (secondo P. Fonagi). Tale continuità è assicurata, da un lato, dalla fedeltà, lealtà, disponibilità del bambino a seguire tradizioni e precetti familiari, per sentimento di amore e devozione, e dall'altro, da quelle frasi, prescrizioni, atteggiamenti che un bambino sente dall'infanzia dai membri della famiglia, l'ambiente stesso che circonda.
Prendi, ad esempio, la frase: "Pensa con la testa!" In esso, come in ogni metafora, c'è un contesto multistrato. E il bambino, sentendo disapprovazione e minaccia nella voce del genitore, coglie il contesto, e non comprendendo appieno il significato del messaggio, sente ancora di aver sbagliato. Interiormente si rimpicciolisce, sentendo impotenza e allo stesso tempo la sua eterna dipendenza dal genitore, sentendo questa dualità con ogni cellula del suo corpo. Che tipo di dialogo interno può esserci? - su quanto segue: "i miei sentimenti non sono importanti, ciò che bolle, spaventa, deve essere soppresso, perché i genitori devono essere obbediti …"
La figura del bambino stesso occupa un posto centrale nella sua comprensione del mondo fino a circa cinque anni. Se il genitore è arrabbiato, significa che la colpa è di lui, il bambino (e non perché forse la mamma è stanca al lavoro). Lui, un ragazzino, è cattivo. E sbaglia tutto. E i suoi sentimenti non sono importanti. E se non importa, qual è la differenza come la chiami, questa sensazione che ti è balenata nel petto?
Il bambino più piccolo soppianterà questa esperienza e il più grande dividerà l'immagine della mamma (papà) critica in una madre gentile, amorevole e ideale, e la parte "cattiva" si proietterà, ad esempio, su Baba Yaga e metterà il suo disperazione e dolore in lei. Inoltre, la cultura mondiale ci fa scivolare volentieri tali immagini, una sorta di contenitori in cui il negativo può essere collocato in modo del tutto legale.
E così, consiglio dei genitori "Pensa con la testa!" (= "I sentimenti non sono importanti") diventerà una parola d'ordine per la vita, e poiché c'è continuità familiare e intergenerazionale, tale motto sarà trasmesso alle generazioni successive. Dopotutto, il messaggio per pensare con la testa molto probabilmente è ricevuto anche in modo transgenerazionale, dai nonni e così via. Quindi, esteriormente impercettibilmente, i messaggi dei genitori, come altri elementi mentali, determinano lo scenario della nostra vita, quando sembrerebbe che i genitori non ci siano più e i loro figli stiano crescendo.
Gli scenari diventano un'eredità mentale, qualcosa di familiare, ci influenzano, diventando decisivi in varie situazioni di vita: quando si sceglie un partner, una professione, un tipo di relazione, uno stile di vita. Questi scenari rappresentano un tipo di relazione tra due o più persone nel sistema familiare e il bambino, avendo padroneggiato questo scenario, si identificherà ulteriormente con questo personaggio. Ad esempio, in un precedente articolo ho descritto il meccanismo e lo scenario della violenza, in cui c'è una vittima e uno stupratore. Quindi in un primo momento il bambino, crescendo e diventando adulto, agirà i ruoli sia della vittima che dello stupratore. Seguendo il piano di script dei genitori.
Piani di scenario di base
Nel secolo scorso, Claude Steiner, seguendo Eric Berne, ha attirato l'attenzione sul fatto che una certa serie di difficoltà della vita si ripetono più e più volte. E li divise in tre grandi gruppi. Nulla sulla Terra passa senza lasciare traccia, e prescrizioni, atteggiamenti e altre simili direttive (a volte sotto forma di desideri) dei genitori, dovute alla lealtà dei bambini e alla mancanza di difese mature alle azioni dei caregiver degli adulti, diventano scenari di vita con tutti le conseguenti conseguenze. Gli scenari rigidi e rigidi sono tipici dei tipi di attaccamento disfunzionali: evitante, simbiotico, ansioso (ambivalente), disorganizzante (in futuro, tende a formare l'introietto precedentemente considerato dell'aggressore).
Quindi la sceneggiatura "Senza amore" nasce dalla costante negligenza emotiva del genitore. La mancanza di carezze, sia tattili che emotive, verbali e non, non consente al bambino di sviluppare le capacità di comunicazione confidenziale e ravvicinata e spesso porta ulteriormente ad "attaccarsi" all'oggetto d'amore o a isolarsi dal mondo. I bambini sembrano aver bisogno di "guadagnarsi" l'amore, perché "nella vita, ricorda, nulla è dato gratis". L'incapacità di esprimere i sentimenti, le difficoltà nell'equilibrio del prendere - dare - spesso portano alla depressione e alla sensazione "nessuno mi ama" o "non sono degno di amore". Queste persone dipendono dalle opinioni degli altri, tendono a sottovalutare le relazioni strette.
Altre persone vivono con la paura costante di perdere la testa, di perdere il controllo della situazione nel suo insieme. La follia è l'espressione estrema del copione "Senza motivo." L'incapacità di far fronte alle sfide che la vita pone - quella che nella vita di tutti i giorni si chiama mancanza di forza di volontà, pigrizia, non sapere cosa si vuole, frivolezza, stupidità - si forma grazie alle lezioni apprese dall'infanzia sotto il titolo generale "La mamma sa meglio."
Questo include anche le famose "doppie bollette" secondo il principio "stai lì, vieni qui". Non sorprende che i divieti di conoscere il mondo da soli, pensare da soli (dopotutto, un bambino può colpire, perdersi, combattere - e l'elenco potrebbe continuare), il persistente desiderio degli adulti di patrocinare per lasciare il posto alla propria ansia dei genitori porta al fatto che l'impulso evolutivo inizialmente potente del bambino - il ricercatore esce e il bambino inizia a vivere secondo il modello e il modello dei suoi genitori. Rifiuto parziale o totale del proprio "io", appropriazione di elementi mentali e meccanismi di reazione non caratteristici, incomprensione dei propri veri bisogni e incapacità di realizzare le proprie capacità - tutto questo è una sorta di tradimento di se stessi, perché tutti hanno qualcosa da prendere da il mondo e avere qualcosa da offrirgli.
Cosa può davvero offrire al mondo una persona simile?
In età adulta, farà ciò che gli altri richiedono e non sarà in grado di esprimere i propri desideri e bisogni. I "preparativi domestici" non sempre funzionano, ed è difficile per un altro imparare in condizioni artificiali, in condizioni di "conservazione". Sottomissione ai superiori e svalutazione, ignorando i subordinati: questo è lo stile di vita delle persone con uno scenario del genere. "Senza gioia". In una famiglia con un attaccamento distruttivo, dove sono incoraggiati a "pensare con la testa", le direttive "Non mi interessa come ti senti", "C'è una parola del genere" deve"," Sì, piangi di più", "Beh, sei così piccolo" può prevalere. In una tale famiglia, c'è un divieto non detto sull'espressione di sentimenti elementari - dolore, scontento, risentimento, paura, disperazione - quelli che sono chiamati "negativi" nella società. I membri della famiglia possono comunicare tra loro, ad esempio, esclusivamente attraverso la paura. Questa potrebbe essere l'unica emozione di reazione consentita in famiglia, perché “non puoi essere offeso da tua madre”.
Claude Steiner descrisse una situazione in cui i bambini, temendo di perdere la lealtà della madre, non riferivano nemmeno di avere fame. Di solito in queste famiglie risparmiano calore e affetto, e c'è sempre una pillola nel kit di pronto soccorso per le lamentele del bambino. Inoltre - la citazione: "Le persone non si chiedono perché quando tornano a casa dal lavoro sentono il bisogno di bere, perché per addormentarsi hanno bisogno di prendere una pillola e perché per svegliarsi hanno bisogno di prendere un'altra pillola. Se ci pensassero rimanendo in contatto con le proprie sensazioni corporee, la risposta sarebbe naturale. Invece, fin dalla tenera età, ci viene insegnato a ignorare le nostre sensazioni corporee, sia piacevoli che spiacevoli. Le sensazioni corporee spiacevoli vengono eliminate con l'aiuto di farmaci. Anche le piacevoli sensazioni corporee vengono eliminate. Una pressione significativa viene esercitata dagli adulti per impedire ai bambini di sperimentare la pienezza della loro esistenza corporea. Di conseguenza, molte persone non capiscono cosa stanno provando, il loro corpo è separato dal suo centro, non possiedono il loro sé fisico e la loro vita è priva di gioia".
Perché, come insegnavano i genitori, "la vita è una prova", "vivere è combattere". E in battaglia, dovresti essere in uno stato di mobilitazione. E poiché la vita è una battaglia eterna, dove non c'è spazio per l'errore, anche lo stato di mobilitazione interiore è eterno. L'intera vita di queste persone avviene nella testa. Cito ulteriormente: “La testa è considerata un computer intelligente che controlla un corpo stupido. Il corpo è considerato come una macchina, il suo scopo è considerato il lavoro o l'esecuzione di ordini dalla testa. I sentimenti … sono considerati un ostacolo al suo funzionamento. " Ricordiamo il noto - "i ragazzi non piangono". E se piangono, chi di loro è un soldato?
Tali scenari di vita - "Senza amore", "Senza ragione", "Senza gioia" nelle loro versioni estreme si manifestano come depressione, follia e tossicodipendenza. Le manifestazioni "moderate" degli scenari sono più comuni: fallimenti cronici nella vita personale, incapacità di vivere anche un giorno senza un dispositivo, crisi prolungate dall'incapacità di far fronte ai problemi quotidiani. Non è necessario ricorrere a un solo scenario, hanno molto in comune. Ciascuno di essi sopprime la naturalezza, si basa su specifici divieti e prescrizioni imposte ai bambini dai loro genitori, e ai loro genitori - dai genitori dei loro genitori, e così via.
Ognuno di noi ha elementi di tutti gli scenari. Ma si manifestano in modi diversi. Allo stesso tempo, ognuno di noi ha la possibilità di superare i divieti e le prescrizioni dei genitori, questi schemi con il noto "software", sebbene siano stati per lo più intrapresi dai genitori per salvarci (se suonavano consapevolmente). È possibile superare gli scenari, uscirne quando si ritrova la capacità di interagire efficacemente con il mondo, cioè di diventare più autonomi e liberi dalle prescrizioni dei genitori.
C'è un'uscita
I bambini sono molto sensibili alle "intrusioni" esterne e hanno maggiori probabilità di reagire fisicamente. Il corpo, infatti, è l'unica proprietà che il bambino possiede. Alle madri che lamentano malattie somatiche o disturbi somatoformi ("fa male qui, fa male là") può essere chiesto di dire al proprio figlio la sera, 15 minuti dopo che si è addormentato, nella fase di sonno REM, una delle frasi che indicano accettazione incondizionata:
Sono contento di averti
- Puoi crescere al tuo ritmo
- Ti accetto così come sei
- Ti amo perché lo sei
- ti permetto di prendere da me e da mio padre il meglio che abbiamo e che ti gioverà
- Mi sei caro
- Ti amo e ti amerò sempre
- Puoi essere interessato a tutto: il mondo è grande e aperto per te
- Puoi esplorare il mondo in cui sei venuto e io ti supporterò e ti proteggerò
- Puoi imparare a pensare da solo e io penserò da solo
- Accetto tutti i sentimenti che esprimi
- Puoi essere arrabbiato, spaventato, felice e provare tutti i sentimenti, io sono con te
- Mi prendo volentieri cura di te, ti amo
Difficile dire a chi sia più diretta questa terapia. Penso che queste parole sincere siano state pronunciate da mia madre principalmente per se stessa. Aiuteranno a "cambiare" lo scenario dato, che è per lo più inconscio, alla modalità "vita autonoma di un bambino", perché l'amore è costruito sulla fiducia in se stessi e nell'altra persona. Soprattutto per il principiante che sta appena iniziando a esplorare questo pazzo e bellissimo mondo.
Consigliato:
Come Trovare Lavoro In Un'azienda Dei Sogni: Colloqui Di Formazione Dalla "A" Alla "Z"
Un manager di medio livello mi ha contattato per una consulenza con una richiesta di aiuto per superare un'intervista con un produttore occidentale del livello TOP-10 dell'industria farmaceutica per una posizione equivalente alla sua posizione attuale.
Come Liberarsi Dalla Prigionia Delle Relazioni Codipendenti?
La codipendenza è un bisogno dell'altra persona e una caratteristica del proprio benessere attraverso un atteggiamento nei nostri confronti. Ad esempio: "Non posso vivere senza di lui", "Mi manchi", "Morirò se non torna"
Il Non Valore Come Autodistruzione, Il Diritto Ad Essere Valutato Come Via Alla Salute
Negli ultimi anni, la psicologia ci ha portato una moda per l'assenza di valore. Non è “Hai fatto una cosa cattiva”, ma “Mi sono comportato così”; non è “Hai rotto l'accordo”, ma “Ero così arrabbiato”; non è "Il tuo caffè è disgustoso - contiene cacca di topo"
Esercizio "Esci Dalla Prigionia". Lavorare Con Il Tema Dell'autocontrollo
Obbiettivo Diagnostica di situazioni e aree della vita in cui limiti le tue possibilità. In questo caso, la richiesta può essere scritta nella seguente formulazione: "Voglio vedere in cosa mi limito e riconquistare la mia libertà"
Come Passare Dalla Svalutazione E Dalla Soppressione Di Te Stesso Alla Fiducia E Alla Stabilità Emotiva? {7 Semplici Passaggi}
Una famiglia ideale prima del primo controllo… Natasha sposata per amore. Si è appena esibita nella sua amata famiglia, dove stavano crescendo due bambini, il ruolo di servi liberi: famiglia, figli, marito del principe, lavoro - tutto giaceva sulle sue fragili spalle.
